Let go
Апрель 2019
Сны, которые сбываются и присутствие в моменте
Front matter, or preliminaries, is the first section of a book, and is usually the smallest section in terms of the number of pages. Each page is counted, but no folio or page number is expressed, or printed, on either display pages or blank pages.
1 апреля
Статистика
Друзья. Карты на стол.
С 22 февраля я встретилась с 15 персонажами.
С одним из них дважды (писатель). С одним трижды (альпинист).
Плюс - один, который не пришёл, и я пила шампус в баре и 2 часа с Мэтом переписывалась.
Страшно жить. А вам?
Я об этом напишу сегодня, обещаю. Это ржака.
Не спрашивайте, откуда у меня столько времени. Я с момента прилета в Сидней посмотрела один (!) фильм. С писателем на лодке. Видимо, отсюда и время. Кто чем себя развлекает. Я людьми.
И это не всегда затратно с точки зрения времени (если вы не едете на 12 часов в Голубые горы). Одно из последних свиданий длилось 50 минут и один бокал вина (с чувством юмора у него норм было, но надо актуальные фото в Тиндер вешать, а не десятилетней давности!), после чего я откланялась и удалилась встретиться с друзьями. В соседнем заведении. Тайм-менеджмент и выбор локации решают!

Уже, кстати, 16 человек.

По дороге с работы (есть у меня тут проект) домой я встретилась на ланч с мальчиком, который отменил наше свидание в пятницу. И который не ответил на мое сообщение в субботу. Я не расстраиваюсь, не злюсь, и не принимаю такие вещи на свой счет. Знаете почему? Потому что в данном конкретном случае, например, у человека были причины отменить. За две недели у него случилось все и сразу: инсульт у папы, рецедив рака у мамы, переезд и экзамены. Это же и ответ на вопрос, почему он через пень колоду пишет на сообщения по вечерам. Не потому, что женат, как мы с подружками подумали. А потому, что когда родители в таком состоянии все непредсказуемо.

А мы все так сконцентрированы на себе, что все происходящее относим исключительно на свой счёт. Будто за пределами нашей жизни вакуум.
Зачем он в принципе решил в этот период своей жизни с кем-то встретиться поужинать — это другой вопрос. Может хочется человеку хоть на что-то отвлечься и где-то взять энергию. Тем не менее, пропав в пятницу, он появился в понедельник и спросил, когда я свободна. Я сказала, довольно сухо (и мне потом было даже немного совестно), что у меня будет час на ланч по дороге из одной части города в другую. Встретились.

Но обо всем по порядку.

Еще раз повторю, для всех кто пропустил все предыдущие серии. Я не ищу мужа (пока что:)

Я ищу друзей, с которыми мне будет весело и интересно, которые внесут разнообразие в мой досуг и расширят круг общения. Которых я могу, если что, позвать потусоваться с моей компанией друзей. Особенно если они русские. Хаха. И я не против через одних людей познакомиться с другими. Я вообще людей люблю и ими живо интересуюсь.

И еще мне интересно посмотреть на какую-то другую жизнь, которой я не видела никогда и не знаю. Раз есть такая возможность, то почему нет.
И да, мне хочется, чтобы на меня смотрели, слушали, говорили комплименты. А в дождливую погоду брали на ручки:)

Год назад мы с Владом ходили на выставку фотографий, организованную каким-то его поверхностным знакомым. Это не просто выставка, это проект. Бездомным людям дают фотокамеры на несколько недель, и потом комиссия отбирает материал. Из этого делают фотовыставку. И за каждым снимком есть история не только того, что на нем, но и автора. И это те еще истории, скажу я вам. Как из кино. Мы были на открытии и там были и авторы снимков и создатель проекта со своей девушкой. Глядя на них я тогда подумала, что они живут какую-то совершенно другую жизнь, отличную от моей и Влада, например. Мы все живем с однородной среде и редко видим принципиально иной образ жизни людей из другого социального слоя или с другими интересами. Редко кто из нас меняет свою жизнь настолько круто, чтобы увидеть что-то действительно альтернативное. Для этого должно случиться что-то из ряда вон. И еще я подумала, что у нас с создателем проекта нет, пожалуй, ничего общего. Но если бы мы вдруг стали друзьями, я бы наверное узнала очень много нового о городе, в котором живу почти 6 лет. Понимаете, о чем я? Другие люди могут погрузить нас в другую жизнь.
3 апреля
Пиздец...
Иногда нарочно не придумаешь. Не жизнь, а анекдот.
Я уж было подумала, что писать совершенно не о чем, и история о том, как девочка Маша развелась, превращается в канал о свиданиях. И тут на меня упала бетонная плита.
И я снова в американской то ли комедии, то ли драме. Есть такие классические сцены, которые иногда (вообще-то редко) воплощаются в реальности. Например, когда ты вваливаешься в такси и кричишь: «Вон за той машиной!!!».
Так вот...
— Влад, привет. Что ты делаешь? Мне надо напиться. Сейчас. Он женится.
— Приезжай!
If a building becomes architecture, then it is art
По вторникам у меня беговой клуб. С тех пор, как я приехала в Сидней 7 лет назад. Раньше это был Nike Run, теперь независимый Sydney Harbor Runners. Мы собираемся в шесть часов в сити, делимся на 5–6 групп в соответствии с дистанцией и скоростью. С ними удобно — группу ведет pacemaker, человек, который умеет держать стабильно одинаковую скорость. Не надо думать, надо просто бежать.

Я люблю их (и вообще массовые забеги) за то чувство принадлежности меня как самостоятельной мыслящей единицы к чему-то бОльшему. К группе людей, которых ты идентифицируешь как своих. И отделяешь от всех остальных. Мы все синхронно нажимаем на паузу на часах, когда останавливаемся на светофоре, и ровно также все делаем одно и то же движение, когда загорается зеленый. Часы издают пищащий звук, и мы снова стартуем. И это вызывает у меня легкую эйфорию. Я не знаю лично бОльшую часть этих людей, но я знаю, что мы понимаем друг друга: зачем мы здесь, наматываем километры по городу, в конце рабочего дня, в жару и в дождь. Это что-то архетипическое глубинное и племенное. И оно дает энергию. Не было ни единого раза, чтобы я пожалела, что поехала сегодня в город бегать с ними. Я всегда на подъеме после этих сессий.
Во вторник после пробежки я садилась в автобус в сторону дома на Мартин Плейс, когда Андрей позвонил и сказал, что решил жениться. Я проверила не первое ли сегодня апреля. Нет, второе.

В январе он говорил, что уже живет не один. Познакомились они в ноябре. Нет, она не беременна.
— Ты влюблен?
— Меня все устраивает.

С одной стороны — в рамках наших отношений это по-товарищески, сказать мне об этом. С другой стороны — какого черта, Андрей? Вы ведь даже не решили, когда именно это будет. Зачем ты звонишь и говоришь мне об этом сейчас?
Спустя два дня, бутылку шампанского, бутылку Black Label и косяк, я поняла зачем он позвонил сейчас. У нас есть нерешенный юридический вопрос, который могу закрыть только я, находясь тут. И пока он не закрыт, он, конечно, может жениться в РФ... но это будет сложновато. Впрочем, этот момент критически важен для меня, закрыть я его пока не могу, и мой бывший муж об этом прекрасно знает. Вот зачем нужен был сейчас этот звонок. Андрей-Андрей, а ты ведь думаешь только о себе. Так приперло жениться, что можно послать в болото интересы всех вокруг?

В этом он весь. Человек с другой планеты. Со своей системой координат и ценностей. В которой невозможно ничего починить и поправить, если что-то пошло не так. Проще все стереть, выкинуть (а что не получится выкинуть, то скрыть), не брать с собой в новую жизнь и начать все сначала.

Я ехала в автобусе и плакала. Он начнет все заново с какой-то девочкой, которую знает 4 месяца. А я, я, я — человек, с которым он был вместе 12 лет, не стою того, чтобы пытаться. Такие были мысли.

Дальше вы знаете. Звонок другу.

Я успокоилась и купила бутылку Moët & Chandon, потому что я уже не напиться хотела. Я хотела отметить свое освобождение. Правда потом мы все же перешли на виски, а в 3 утра ржали как кони, поедая мороженое макфлури в макдаке под пристальным взглядом полицейских (участок рядом, они там всегда едят). Весь следующий день я спала, пока Влад (памятник человеку поставить надо, честное слово) был на работе. Вечером пошла на джазовый концерт с Ником (второе свидание; первое было скучнее некуда, но он месяц не сдавался, эпизодически мне позванивая) и пила мятный чай.
Не так важно, что с тобой происходит, как важно то, что ты с этим будешь делать.
Вдруг я стала готова не погружаться в происходящее, а оттолкнуться от него как от трамплина. Прыгнуть вверх, вытянув руки. И даже если сейчас у меня не получится взлететь, я сделаю изящное сальто, сгруппируюсь и эффектно нырну в воду. Потому что теперь бассейн снова полный:)
4 апреля
Стереотипы
Слёт подружек, от которых я бегала два месяца, потому что не хотела ни вопросов, ни жалелок, ни своих воспоминаний, прошёл результативно. Вопреки моим опасениям.

Конечно, мы обсудили и мои новости. После того, как я что-то пишу тут, для меня обсуждение этого становится совершенно безболезненным. Так интересно. Написал — и будто оно от тебя отделилось.

Конечно, первая реакция у всех — да не может быть, чтобы Андрей познакомился с девочкой 4 месяца назад и уже надумал женится! Но разбор кейсов из личного опыта показал, что случается такое так же часто, как и уход одного человека от другого по причине новой влюблённости.

Тогда скажите мне, пожалуйста, ПОЧЕМУ все как попугаи повторяют одно и то же «Ой, да так не бывает, мужчина просто так не уходит, и все это враньё про вчера познакомились».

Во-первых, что значит «просто так». Конечно не просто так. Я только не понимаю, почему все дружно считают единственной «не просто так» причиной встречу другого человека. Говорила это 4 месяца назад и снова повторю: один что ль сценарий у всех в жизни?

Во-вторых, далеко мне ходить не надо. Марк познакомился с Мариной в декабре и сразу стало понятно, что все серьёзно. В подробности не вдаюсь, это не моя история, но все хорошо у них. А друзья скептики до сих пор сидят в засаде с попкорном ждут шанса произвести великую емкую фразу: «Я же говорил!!!». Ну, ждите, чо. Я верю, что это настоящее.

А вот Андрею счастья в этой новой личной жизни не желаю. Мое право.
9 апреля
Видимо, все сильные переживания все закончились на прошлой неделе. Глава закончилась. Вдохновение ушло.
Либо я чего-то не догоняю, и все перешло в фазу депрессняка. Что ж, понаблюдаем.

Помните, Саманта в сериале «Секс в большом городе» сказала что-то типа «I'm running out of men on Manhattan».

Не все так плохо, конечно, но примерно такая мысль возникла, когда в воскресенье я увидела в Тиндере своего друга и фронтового товарища по поеданию мороженного в макдаке в 3 ночи — Влада.
— Мне куда тя свайпать, слево или вправо?
— Слушай, ну если вправо, то вдруг еще случится метч. И что мы делать будем с этим?
— Ну как что. Все то, что все делают. Ты меня позовешь на кофе, и после этого кто-то из нас перестанет писать сообщения второму и мы больше никогда не увидимся
10 апреля
Девочка на мосту
Разрыдалась посреди Harbor Bridge на пробежке с клубом во вторник. Тело сопротивлялось малейшему напряжению, будто это уже было через край. Остановилась, прошлась немного до того места, откуда видно оперный театр. Какой же красивый город Сидней. И днем и ночью, каждый уголок будто создан для того, чтобы вызывать ахи и охи у туристов.

А я стою на мосту в окружении разноцветных огней сити и плачу. Киношная такая ситуация. Какой-то мужчина спросил, все ли у меня окей. Я промычала, что да. Очевидно же, что ок! Что вы вопросы глупые задаёте:) Австралийцы озабочены безопасностью, поэтому даже если у меня было бы такое желание, я б не смогла сигануть вниз.

За последние полгода я много нового узнала о том, как функционирует мой ум, что происходит с эмоциями, что с телом. Все разные, и у всех разный ресурс. Кто-то встать с кровати не может при определенном уровне эмоционального напряжения, кто-то начинает болеть. А у меня в голове может происходить ядерный взрыв, а я буду физически ОК и марафон махну.

А тут усталость и тревога о бытовой стороне жизни, видимо, взяла свое. Или даже тревожность обо всех аспектах собственной жизни. Откуда эта привычка, переживать о том, что мы не соответствуем ожиданиям социума, мамы и папы, своим...Боимся того, что может случиться или того, что может не случиться с нами. Почему не получается просто жить в моменте, как буддисты завещали, который и большинстве случаев безопасен, а в моем случае прекрасен.
11 апреля
Только в Австралии
Такое, наверное, только в Австралии.
— Привет! Мы можем встретиться во вторник вместо среды?
— Нет, я занята.
— В четверг?
— Увы. Могу в пятницу.
— В пятницу я работаю. Давай попробуем тогда на выходных.
— Ок. А что бы делаешь?
— Вожу автобус…

Ооооооооукееееей… Вообще мой бывший муж велел мне найти себе нейрохирурга с домом на океане. Но… Я живу в демократичной стране широких взглядов. Я, конечно, могу сказать,«ой, в выходные тоже не смогу». Могу просто технично слиться. Но мы уже друзья на фейсбук. И он очень симпатичный...
Поэтому я сказала: «Я бы хотела тоже водить автобус, но вместо этого ищу работу в офисе». Он выразил сочувствие.

После неоднозначного вторника, я устроила себе каникулы — и решила ничего не делать в среду. Вернее делать только то, что я хочу. Пляж, капучино с миндальным молоком, это все прекрасно. Но, честно говоря, хотелось мне одного: завернуться в одеяло в комфортном месте, где вкусно пахнет, играет приятная музыка и нет часов. Чтобы меня обнимали и гладили и говорили, что жизнь прекрасна.

Утром, правда, у меня было собеседование. В 8.30, чтобы пораньше отстреляться. Выпить шампанского захотелось сразу после. Не потому, что мне работу предложили, но потому что как-то стало радостно на душе, что на сегодня дел больше нет. Но знаете что? В Сиднее не наливают шампанское до 10 утра. Прикол. Поэтому я выпила кофе и пироженкой и покатила на автобусе домой.
На автобусе. Автобус. Не знаю, как это вышло без шампанского, но я написала сообщение Майку (автобус, да), и мы договорились встретиться на пляже на часа полтора (куда-то там ему надо было потом бежать). Типичное австралийское свидание, когда тебе говорят «купальник захвати». Мне лично эти свидания на пляже не кажутся классной идеей. Это что же мы вот прям сразу раздеваться будем? Эээээээ. У меня платье красивое есть, я бы лучше его надела. Я не Маугли, в конце-концов. Я девочка. Из Москвы.
На мое счастье холодный ветер спас нас от купания, и мы просто валялись на траве 1,5 часа. Да, вот так в Сиднее проходит первое свидание двух людей под сорок. Беседа на одеялке на траве на пляже.

— Если бы я знал, что ты русская, я бы не стал предлагать встретиться. Я слышал, что русские девочки испорченные принцессы (high maintenance).
А что наш принц то сам? Играл в регби профессионально, потом жил в Лондоне 4 года, потом путешествовал бекпекером несколько лет, сейчас вернулся в Сидней. Нужна была работа и потому он пару месяцев как рулит автобус. Написал новеллу, много читает, занимается музыкой, получил сертификат преподавателя аштанги.

Как и все йогины и особенно учителя, легко идет на физический контакт, который происходит ненавязчиво и без сексуального подтекста. «У тебя плечи зажаты, вот тут». И совсем легкий почти дружеский поцелуй возле моей машины. Договорились встретиться еще. Мне прям жаль было, что ему нужно было идти.

Вы помните, что я была на свиданиях с 19 людьми с конца февраля? Мало с кем мне хотелось целоваться, стоя у моей машины, через полтора часа после знакомства. Вернее, он первый.

Поскольку Майк у меня на Фейсбук — не моя идея, я свой фб не сдаю и всех подряд туда не пускаю, но тут почему-то согласилась — я его загуглила. Оказалось, что «я несколько лет играл в рагби» означает, что он играл до 2009 года в командах, выступающих в Национальной регбийной лиге.

Во-вторых, на фото был тот же человек, но не тот же. Потому что игрок рагби выглядит как шкаф. А не как преподаватель йоги.

В-третьих, корона у человека не съезжает, от того, что он басик водит. Мне бы такую уверенность в себе. Я бы в офис не рвалась. Работала б баристой и своими проектами занималась бы.

В-четвертых, в четверг (да, мы встретились второй раз) выяснилось, что он веган (вкусно готовит, кстати). Еще у него дома уютно, есть одеялко, музыка и пахнёт корицей. И нет часов.

Бывший регбист, йога-тичер, водитель автобуса, веган и невозможно милый ко всему прочему. Мне, как писателю беллетристу ха-ха, такая комбинация в голову не пришла бы. Прикиньте, персонаж такой.

Австралийский Тиндер, как Дед Мороз с мешком подарков, не перестает удивлять.
12 апреля
Белое платье
Говорят, что Телеграмму могут скоро закрутить гайки.
Хочу где-то продублировать свой опус.
Есть идеи, где лучше? Напишите в бот, пожалуйста.

Кто-то там решил меня окончательно убедить в том, что все пыль. Золотая, конечно. А жизнь — театр абсурда. Но постановочка живенькая в целом.
Несколько месяцев назад я была звана на baby shower к подруге. Это такая вечеринка по случаю появления на свет нового человечка.

Поскольку я теперь ничего не планирую, а только формирую намерение, я сказала «да». Ближе к делу разберусь. Никогда не знаешь, что подкосит мое моральное состояние и когда. Бывший позвонит и скажет, что он гей или что у них с новой пассией родился вчера ребёнок. Мало ли.

Ближе к делу — то есть вчера, я осознала, что мероприятие предполагает дресс-код. Все в белом… Единственное белое, что у меня есть — это мое сиднейское свадебное платье.

Ну что могу сказать. Надела. Влезла. Чувствую себя хорошо.
Доктор, меня скоро выпишут?
Если подумать, то я в правильной стране. В правильное время. Действительно, какой смысл быть в Австралии будучи замужней.
В принципе, в шаге то того, чтобы выразить благодарность бывшему мужу.

Девчонки, приезжайте в Австралию. Мальчишки, вы тоже приезжайте. Тут такие люди красивые по улицам ходят. И на них минимум одежды. Хаха.

14 апреля
Кубики
— А что психолог говорит про твою аддикцию кубиками?
— Ничего не говорит, у меня нет аддикции!
— Ну интеллект и чувство юмора понятно…
— Ну вот как так! Никто не упрекнет в том, что мне нравится чувство юмора, но на меня косо посмотрят, если я скажу, что мне нравятся красивые люди. Даже в симпатии к успешности (и как следствии деньгам) не так страшно признаться, как к кубикам.
— Комбинация ума и хорошей формы встречается довольно редко.
— Знаешь, сколько моих друзей мужчин сказало мне, что нафиг надо послать всех этих серферов и искать нормального мужика? Заговор просто. Ну что за стереотипное мышление? И что значит нормальный мужик, я хочу теперь прояснить вообще. Человек в посредственной физической форме? Видимо, что-то я не понимаю. Я, кстати, не согласна с тем, что ум и кубики взаимоисключают друг друга. Просто кубики в принципе реже встречаются, чем шарики. А если подумать, то и дураков больше, чем умных.

Вот и поговорили.

В мире, где все одержимы внешней формой, так ее ценят и так с ней носятся, почему-то совестно ставить эту самую форму в список своих предпочтений.
В конце-концов, я 12 лет прожила с кубиками, что вы от меня хотите? И мой экс вообще не обделён интеллектом. Значит, они существуют.

Как говорил агент Малдер в X-files: «I want to believe».
15 апреля
Майк. Водитель автобуса
Мы с Майком долго вели переговоры и первой встрече, но так ее и не назначили. Во вторник занята я, в среду вечером он, в четверг я, в пятницу он. Ну как-нибудь в выходные.

Я написала ему в среду утром, по дороге домой с собеседования. Он сказал, что может встретиться ненадолго, чисто поздороваться. Но если я хочу, чтобы у нас было побольше времени, то можно в другой раз. Я еще подумала «Ты меня даже не видел, откуда ты знаешь, что ты меня выдержишь больше, чем полтора часа? Или я тебя».

Если вы не читали предыдущие эпизоды, то я о нем сейчас: https://t.me/Krilishkami/384

Сейчас предыстория.

Я пришла раньше и сидела на ступеньках пляжного променада на Бондае. Жуткий ветер. Он положил мне руку на плечо минуты через две, после того, как присел рядом.

— Ты сказал мне захватить купальник, а сам, смотрю, в зимней куртке.
— Я взял ее для тебя, если ты замерзнешь. Чтобы произвести впечатление. На второе свидание я ее, конечно, не принес бы.
— Где ты бегаешь?
— Утром на Марубре, с верхней парковки от бассейна, по набережной и дальше трейл до Малабара. Получается десять километров.
— Давай я как-нибудь побегаю с тобой.
— В 6 утра?
— Да, а что?

Ты меня знаешь 40 минут. Какие совместные планы?

В этом они все — местные мальчики — порой еще не видели тебя, а уже говорят о чем-то в будущем времени. Пойдем туда, сгоняем сюда. «О, ты катаешься на сноуборде? Здорово. Поедешь зимой в горы? Класс! Я никогда не пробовал, но уверен, что быстро научусь. Я гонял в детстве на скейте!». Приятель, ты меня еще не видел, мы только три дня переписываемся. Какой сноуборд? Когда такие фразы бросают совсем уж незнакомые мне люди, я просто удивляюсь. А когда это говорят на первом свидании, то я начинаю думать, что я ему нравлюсь, если он говорит про что-то в будущем времени.

Это с нашим менталитетом что-то не так, или с их? Я не могу такое сказать. Мне кажется, что мужчина это расценит примерно так, будто я уже краску для стен в нашем доме выбираю. Понимаете? Я должна быть уверена, что этому человеку я интересна, и вижу его не последний раз. Тогда я смогу позволить себе без напряжения и боязни выглядеть слишком напористой сказать о каких-либо моих будущих планах на него, кроме как «ну, спишемся на днях».

Умудренные опытом общения с иностранными гражданами подруги говорят, что это не декларация намерения, а поиск точек соприкосновения и естественное развитие разговора. Мне к этому нужно привыкнуть.

Я лежала на одеяле на животе, опираясь на локти, и смотрела на него. Он смотрел на небо, лежа на спине.

«Я могу положить руку вот сюда?» — он повернулся ко мне и дотронулся левой рукой до моей лопатки. Я улыбнулась, и ничего не ответила. «Давай договоримся и очертим зоны. Здесь, — и он положил ладонь на мою поясницу, — мне можно будет до тебя дотронуться на третьем свидании». Он поднял руку и перенес ее на мое бедро. «А тут, наверное, на девятом. Примерно так я себе вижу временные рамки». Он убрал руку, опять повернул лицо к небу и улыбнулся. «Если, конечно, мы не начнем целоваться. Я, кстати, хорошо это делаю. Потому что если начать целоваться, что все договоренности полетят к чертям».

Где их этому учат? Конечно, соблазнять девушку куда проще в расслабленной обстановке пляжа, когда она в тридцати сантиметрах от тебя. А не за столиком московского (да любого) ресторана, где за бортом минус двадцать и ни дышать, ни говорить, ни перчатку снять невозможно. И единственным оружием является красноречие, за невозможностью физического контакта.

— Если бы мне не нужно было сейчас идти, я бы пригласил тебя на ужин.
С этими уверенными в себе красивыми мальчиками есть одна проблема: трудно не думать о том, что ты не какая-то особенная для него. Что этих свиданий в пяти минутах ходьбы от его квартиры с видом на океан, у него было по меньшей мере несколько десятков. Что не я, так другая блондинка. И ты не чувствуешь собственной ценности для человека.

Впрочем, если постараться, и практиковать присутствие в моменте, то и от этого можно абстрагироваться.

Решила поупражняться в описаниях сцен. Ну, знаете, разных сцен. Ха-ха.
Не пугайтесь, в Диану Габалдон и Э. Л. Джеймс я не пытаюсь превратиться. А то вдруг вас всех стошнит и вы отпишетесь?

Прикол в том, что Майк (мальчик из предыдущего поста, регбист, преподаватель йоги, водитель автобуса, вегетерианец и так далее) ещё пишет. И написал рассказ. Вроде бы рассказ. По-английски это novel — а значит может быть как рассказ, так и повесть. Так что об объеме произведения я не могу судить. В моем понимании, новелла, это прям уже почти Война и Мир.

Я спросила, опубликовал ли он это где-то. На что он ответил, что мог бы это сделать, но только под псевдонимом.
— Почему?
— Ну, иначе это будет немного controversial (неоднозначно, спорно). Там есть сцены с поцелуями.
Ок. Сцены с поцелуями. Я тоже хочу написать сцену с поцелуем. Так что, дорогие мои, держитесь.

Вот Майк как раз подходящую историю для описания подкинул.

Иногда я говорю людям, что я про них пишу. Крайне редко сдаю канал, но порой могу прислать эпизод. Если я Майка ещё увижу (а мы знаем, что разговоры о совместных пробежках ничего не гарантируют), то, пожалуй, скажу ему.
А ещё наверное нужно будет сказать, что мне не 33. А на пять больше.
16 апреля
Писатель на пенсии
— Когда я тебя увижу?
— А когда ты свободен? Из нас двоих у тебя есть работа.
— Верно. Свободен сегодня до трех. Можем пообедать и пообниматься.
— Ок. Я еду домой из автосервиса. Замерзла. Переоденусь и могу быть где-то примерно через час.
— У меня дома? Я приготовлю обед и согрею тебя.

Как все просто у некоторых людей. Он похож на Маугли — длинные волосы, океан уверенности в себе и абсолютная естественность. Будто его вырастили в коммуне хиппи.

Я вышла из лифта и оказалась на балконе со входами в квартиры. Как в американских мотелях. В доме такого типа жил Декстер Морган. Но про Декстера я тогда не подумала. Перешагнула порог двери Майка и оказалась сразу в гостиной-кухне-рабочем кабинете. Вот она австралийская идея о квартире возле самого популярного пляжа страны. Крохотная коробочка с окнами, залитая светом, стоимостью под миллион.

«Никогда от меня не отворачивайся, ОК?» — сказал он в ответ, но мою попытку подставить щеку вместо губ приветственному поцелую. «Ладно», — я пожала в растерянности плечами. Ты, блин, точно хиппи. Мы вчера познакомились и три строчки друг другу написали. Никогда не отворачивайся…

— Ты хочешь есть?
— Пока нет.
— Ок. Обнимашки предполагались после обеда. Но раз ты есть не хочешь, то мы начнем с них.

Он взял меня за руку. Так быстро я в спальне у мужчины еще никогда не оказывалась. Честное слово.

Мне еще вчера ужасно хотелось до него дотронуться. Есть такие люди, к которым хочется прикасаться. Это никак не связано с тем, нравится тебе внешне человек или нет.

Я вообще из тех, кто редко обнимается даже с друзьями. При встрече да. А так я никого не трогаю, не беру за руки, не кладу руки на плечи. Очень редко на меня находит приступ умиления к кому-то из моих близких, провоцирующий меня на то, чтобы положить голову на плечо или обнять. Как-то мой друг Марк (освежите в памяти, кто это https://t.me/Krilishkami/32 ) даже сказал мне, что у меня проблема с физическим контактом. Он то сам горазд со всеми обниматься, видимо, сказывается многолетняя практика йоги. А уж он то меня за долгие годы нашей дружбы натренировал на то, чтобы со мной можно было обняться по-человечески. В период развода я и сама охотно шла «на ручки», чтобы порыдать, уткнувшись в его плечо. Но это другое. Это моменты слабости. А так я сразу скукоживаюсь, как пружина. Могу еще и подпрыгнуть, если меня коснуться неожиданно.
17 апреля
Випассана
Я попробовала практику «випассана» в самом конце 2014 года. По всему миру есть множество центров, где проходят ретриты. Десять дней молчания и отсутствия невербальный коммуникации; вегетарианского аскетичного питания; отсутствия телефонов, книг и музыки; подъёмов в 4.30 утра; сессий медитации по несколько часов и лекций.

Сиддхартха Гаутама в исполнении молодого Киану Ривза в фильме Бертолуччи сидел, медитируя на берегу реки несколько дней, пока не стал Буддой. Именно практикой випассаны он и был занят. Посмотрите, красивое и доброе кино «Маленький Будда».

У меня было много ожиданий от этого мероприятия. Я не была довольна собой (впрочем, так было всегда; но переезд в другую страну это усугубил). Я хотела трансформации. Я хотела научиться быть счастливой. Хотела глобальных внутренних изменений. Но ничего не произошло. Десять дней физических — тело не привыкло сидеть неподвижно часами и это все очень болезненно — и ментальных страданий и ничего. Никаких инсайтов, никаких решённых внутренних конфликтов, переосмыслений и переоценок, никаких шевелений в душе и голове. Ничего.

Я была разочарована. Не в практике, а в себе. Инструмент, который меняет жизни сотен людей для меня не сработал. Мне не на шутку взгрустнулось. Я безнадёжна. Следующие два года — 2015 и 2016 — дались мне очень тяжело; я была в подавленном состоянии, мое недовольство собой усилилось. Я часто плакала, пила больше обычного, много спала, переедала и набрала вес.
Когда меня спрашивали, рекомендую ли я кому-то ехать на випассану, я говорила, что я не знаю. Это не мой инструмент, а подойдёт ли он вам — предсказать невозможно. Нужно пробовать. Нужно пробовать все, что может помочь реализовать ваши задачи. Но нужно понимать, что результат может быть разочаровывающим.

Прошло два года. И я решила многие свои вопросы с помощью классического психоанализа, прежде чем поняла, для чего мне была нужна эта десятидневная пытка. Это был урок, суть которого можно свести к очень простой фразе: «No expectations». Я всегда была согласна с тем, что страдания происходят от несоответствия ожиданий и реальности. Но я никогда не думала, что это и есть моя проблема:) Ведь одно дело знать об этом в теории, а другое — когда это становится твоим личным опытом. И ты не просто знаешь, ты Знаешь.
Випассана научила меня не ожидать. Быть терпеливой, любопытной, открытой и гибкой. Смотреть на происходящее с интересом. И поменяло меня, мое восприятие действительности и снизило количество переживаний.

В феврале этого года я подумала первый раз, что сделала бы эту практику ещё раз. Пока не знаю, когда выберусь на десятидневный ретрит. Но уже хочу.
А в эти длинные пасхальные выходные уезжаю в буддистский монастырь посреди нигде на 4 дня практики. Одна. Ничего не жду. Но очень любопытно:)
Найти бы ещё свой спальник. Вещи то разбросаны по всему Сиднею. Цыганский образ жизни он такой. Начинаешь терять мелкие предметы.

Дорога ложка к обеду, как говорится. Спасибо за статью, Ирина!
Я ее прочитала;)

Випассана как раз предполагает разрывать нейронные цепочки. На простом реальном примере: вы сидите, вам неудобно, но вы не меняете положение. Бац! Порвалось. Желательно, чтобы цепочка нейронная порвалась первой, а не нога отвалилась затёкшая. А порой кажется, что нога…
То есть Випассана — это экстремальный практический инструмент.
Предполагается, что далее это можно распространить на работу, отношения, пищевое поведение и проч.
В статье же, а это отрывок из книги, как обычно сказано «что», но не сказано «как» ;)

Статья вашему вниманию:
https://zen.yandex.ru/media/andreykurpatov/pochemu...
18 апреля
В монастырь!
Моя утренняя пробежка это пространство между вчерашними забытыми проблемами и новыми возможностями сегодняшнего дня.
Подъем в 5.30, сбор вещей, пробежка, 2.5 часа дороги и я на месте. Я волновалась, что вместо пасхальных каникул с шоколадными кроликами и барбекю, выбрала для 4 дня неизвестности в спартанских условиях. Но здесь так тихо, солнечно и красиво, что сомнения потихоньку рассеиваются.

Недалеко от монастыря дорога проходит через хвойные посадки. На мгновение мне показалось, что я то ли в Псковской области, то ли на Аляске.

Меня предупреждали, что тут может быть очень холодно осенью. От ужаса я взяла с собой две тёплые куртки. Привет, я девочка с самым большим чемоданом. И мои желтые штаны гармонируют с осенней листвой.

В Австралии деревья не желтеют. Есть какие-то странные, у которых зимой нет листьев, но есть красные цветы. Все остальное — эвкалипты и акации тысячи вариаций — вечно зеленое. Почувствовать осень можно в полной мере только там, где есть завезённые на континент лиственные деревья.

Спальник был обнаружен в Влада, и чудесным образом оказался у меня вечером, накануне отъезда в монастырь.

Влад выступил с инициативой завезти мои вещи, которые оставались у него в квартире, а заодно выгулять меня по пляжу и выпить по бокалу вина. Слушать два часа про то, как меня переклинило на регбисте-йоге-водителе автобуса, он, наверное, не планировал. Впрочем, ему не привыкать, учитывая, что большинство его друзей — девчонки.

Накануне моего отъезда Майк отменил наше третье свидание, как мне показалось, не самым изящным образом. Сослался на отравление. Я ответила довольно сухо, что-то в духе: «Жаль это слышать, поправляйся». И приняла решение больше ему не писать. Но отмахав 10 километров сегодня утром и получив дозу эндорфинов, я решила, что расставаться надо на позитивной ноте. Осведомилась о его здоровье, сказала, что выезжаю на свою практику и постараюсь не думать во время медитации и его поцелуях. Он ответил, что все ещё отправлен и валяется дома. Я отправила ему ????.
Let, go.
До понедельника вы меня, вероятно не услышите. Не разбегайтесь.

И дайте ссылку на канал тем, кому это может быть полезно.

Ваша Маша

22 апреля
Писатель на пенсии
Четыре дня....
Будет скучно.
Наконец-то высплюсь.

Такие были мысли, когда я зарулила на парковку монастыря в пятницу утром.

Скучно не было. Было круто. Я выспалась. Еще хочу.

Очень много написала. Держитесь. Сейчас из блокнота в комп перенесу. И вздрогнем.

Монах, который занимался с нами все четыре дня не балиец, а таец и все зубы у него на месте, но говорит также как Кетут из фильма «Ешь молись люби».
Вскоре после приезда, мы вереницей проследовали за ним в сад монастыря (мне сразу вспомнилось: в сад! все в сад!), где он попросил нас располагаться на траве или стульях. Он присел на металлический, окрашенный зеленой краской стульчик, на фоне темно-красного куста. Будто специально выбрал именно это место в саду, чтобы особо впечатлительные как я сразу попали под очарование идеальной картинки. Из-под его мантии терракотового цвета выглядывал рукав цвета точь-в-точь как бордовая листва позади него, а кожа гармонировала со светло-коричневой, опавшей на зеленую траву листвой. Легкий ветерок шевелил листву куста, и по выбритой голове монаха бегали причудливые тени полуденного осеннего солнца.

Рядом с ним в траве стояла маленькая, поросшая мхом статуэтка ангела. Весь сад был скопищем эклектичных предметов — каменных панно, статуэток, горшков, скамеек и стульчиков разных форм и размеров, фонтанов действующих и нет, камней с высеченными на них словами на английским и санскрите.

Лама много улыбался и шутил. Тембр голоса и слова — все это источало спокойствие, которое тут же накрыло участников ретрита. Будто все за пределами храма поставили на паузу. Впрочем нет. Там просто ничего не было.
А вот что точно было, так это две моих ноги и попа, которые начали затекать через 10 минут сидения в недолотосе.

— Ноги нельзя вытягивать в сторону монаха, это неуважение, — строго шепнула мне на ухо секретарь монастыря, тихо подкравшись. Стильно одетая блондинка в образе лет 60 с косой и макияжем немного чуть более ярким, чем ожидаешь увидеть на территории монастыря.

Вкусная вегетарианская еда, вот одна из причин, по которой люди возвращаются на их ретриты. Мне нравится идея о том, что еда, которую готовят в правильном настроении хороша на вкус и лучше усваивается. Смотрели «Суши girl» (англ. The Ramen Girl) с Британи Мерфи? Хорошее кино. Мне так нравилась эта актриса. Жалко ее.

Кстати, острый суп с тофу и карри напомнил о месяцах, когда мы жили в квартире на Конюшковской.

У меня сохранилось видео в сториз, как Марк стоит у плиты и манерно выливает в кастрюлю с бульоном кленовый сироп. Так начинался один из наших многочисленных похмельных декабрьских завтраков после вечеринки.

Мы покупали шампанское ящиками и обещали себе, что этот вот ящичек допьем и больше так не будем. Мы шутили, что в квартире завелся леприкон, который по ночам все время открывает новую бутылку и ставит ее в холодильник, оставляя там шампанского на один бокал. Чисто из уважения к обитателям квартиры. Впрочем, когда была моя леприкон-смена, я оставляла в бутылке 2 бокала. Наш третий сосед Алекс точно не был причастен к исчезновению игристого и, кстати, ни разу не участвовал в конюшковская-пати. Все выходные он проводил в Риме с семьей, а в декабре—январе мы вообще его не видели. Улетев на Рождество, он вернулся только после российских новогодних каникул.
После вечеринки — или во время, тут уж сложно определить момент, когда она заканчивается — уходя спать, под утро, я часто не знала, скольких из присутствующих я увижу утром за завтраком. Обычно из комнат выползало человек 5. Мы как это третрит — заманивали людей на вечеринки вегетарианской едой — обещанием утреннего живительного «похмельного» супа.
Освежите в памяти. Приколы Квартиры на Конюшковской: https://t.me/Krilishkami/47

Сейчас, когда за окном стрекочат цикады и сижу одна в комнате, автономной от остального дома на Марубре, все это кажется фильмом или прошлой жизнью.
24 апреля
Самой собой
Здесь, на ретрите, я наконец-то могла побыть в своем нормальном «русском» состоянии. Не улыбаться всем подряд, не вести small talk о погоде, не говорить по каждому поводу sorry. Просто ходить со своим обычным выражением лица, которое совершенно ок для Москвы, но абсолютно неприемлимо в Сиднее.
Я давно не медитировала дольше, чем 6 минут. Иногда делаю простую дыхательную практику по утрам после десяти минут йоги.

К концу часа медитации мой ум судорожно пульсировал, сжимаясь и разжимаясь, будто бился о стенки черепной коробки. Сидеть без движения и концентрироваться на дыхании, не позволяя мыслям меня увлечь, стало невыносимо. На меня начали накатывать волны отчаяния, от которых напрягалось все тело: «Я больше не могу! Не могу!» — кричало все внутри меня. Минуточку….не могу что? Молча неподвижно сидеть, ни о чем не думая в тихом, теплом, уютном месте где горят свечи, вкусно пахнет, а за окном стрекочут цикады? В месте, где на расстоянии нескольких метров от меня сидят монахи, от которых исходит спокойствие. Это я больше не могу?

А ну-ка прекратить истерику.

За час левая нога затекла у меня аж 5 раз. Предполагается, что во время часовой медитации мы не двигаемся. Но мало кому, а точнее вообще никому, это удается с непривычки. По опыту десятидневной випассаны я помнила, что тело привыкает и через несколько дней вполне возможным становится выседить час в два захода по тридцать минут, поменяв положение ног всего один раз. Усилие и терпение. Effort and patience. Вот рецепт от монахов.
Мне хотелось, чтобы время шло быстрее. И я невольно начинала думать о приятных вещах. Но время от времени приходила в сознание и вспоминала о том, что я тут не для этого. Я тут для того, чтобы отрабатывать технику медитации для присутствия в моменте. Осознанное отвлечение на мысли сродни тому, что я пришла в спортзал поднимать гантели, а вместо этого стою и просто смотрю на них.

Но гонять воспоминания, конечно, приятнее, чем тягать гантель.

Например, воспоминания прошлой недели, когда на втором свидании я оказалась дома у Маугли.
https://t.me/Krilishkami/395

«Я поставлю будильник на два часа, если мы вдруг заснем», — Майк работал с 5 утра и выглядел уставшим. Я легла рядом с ним, уткнувшись лицом в его плечо. Мне в нем нравилось все: голос, запах, улыбка, тембр голоса, и все слова, что он произносил почти идеальной формы губами.

Не знаю, сколько времени прошло, может быть минут двадцать. Мы немного болтали, обнявшись, иногда замолкали, я и начинала засыпать. Я невероятно устала за последние несколько недель, пребывая в постоянном напряжении и тревоге о поиске работы и неустроенности собственной жизни.

Он встал с кровати и пошел в ванную, отделенную от спальни скользящей дверью купе. Не потрудился закрыть за собой дверь, снял футболку и шорты и, не оборачиваясь, сказал: «Обещай не смотреть. Если только в глаза. ОК? Будем устанавливать доверие». Хорошо, что он не смотрел на меня — от неожиданности у меня было, наверное, самое глупое выражения лица из всех в моем арсенале. Превью впечатлило, так сказать; и его уверенность в себе. Точно в коммуне хиппи вырос.

Потом он исчез из поля зрения в душе. Я выдохнула. Конечно, не смотреть было невозможно. Таких мальчиков я только на обложке журналов видела. И на пляже Бондай, конечно. Он продолжал со мной разговаривать, будто мы сидим на кухне за чашкой чая:
— Я каждый раз думаю, мочить голову или нет. С одной стороны, невозможно же ее так часто мыть, с другой стороны, если ты был в душе, в голова сухая, то нет ощущения свежести. А ты как думаешь?
— Я каждый раз мою. Почти. Иногда по два раза в день получается. Со спортзалом и пляжем.
— Но это же вредно.
— Ну да…но у меня волосы короткие, не то, что твои. Быстро сохнут. Я отрезала их в сентябре. Были длинные.
— Будешь отращивать обратно?
— Не знаю, мне сейчас так комфортно.

Мыслям и воспоминаниям только дай возможность разгуляться. Затянут в воронку или уведут в лабиринт.

Я сделала каре в сентябре 2018, перед переездом из Сиднея обратно Москву. Хотела обновления, хотела поменять свою жизнь, которая меня категорически не устраивала последние несколько месяцев. К тому моменту мы с Андреем уже год жили в разных странах с разницей во времени в 8 часов. Встречались раз в 2–3 месяца в поездках. В ноябре Нью-Йорке, в январе мы путешествовали на лодке на Канарах, потом он приехал в Сидней в апреле на неделю, затем я в Москву в июне. В августе мы оба полетели в Сиэтл, где у Андрея было мотивационное выступление. В этой поездке мне стало очевидно, что черт с ним с гражданством, а вот с проживанием в разных странах нужно срочно завязывать, если мы хотим сохранить брак.

Когда он переехал в Москву, мы не думали, что будем долго по отдельности. Я ждала австралийское гражданство, и мы надеялись, что я получу его через пару месяцев, и полечу к Андрею. Мы не строили никаких планов относительно того, где мы будем жить — останемся ли в Москве или вернемся в Сидней или вообще переедем в Америку. Главное, что мы вместе, а там разрулим по ходу.

Я не хотела, чтобы он уезжал. Я искренне считала, что он должен остаться и подождать мой синий долбанный паспорт со мной. Но я также не хотела быть причиной его отказа от важной для него работы. Проекта, с которым было связано много его ожиданий. Однако, во мне зародилось ощущение, что он оставил меня одну в чужой стране и сделал выбор не в мою пользу. Как позже выяснилось, у него зародилось ощущение, что я выбрала Сидней и паспорт.
Мы слышали миллион историй и предостережений об отношениях на расстроянии, но самонадеянно считали, что нам это все не грозит.
В ноябре от департамента иммиграции не было никаких новостей.

— Надо уже дожать этот вопрос. По уму бы тебе там остаться и подождать.

Я ждала от него, что он стукнет кулаком по столу и скажет, что семья важнее и заберет меня из Сиднея, или что он вернется ко мне потому, что семья важнее. А он ждал, что я поеду за ним. Потому что семья важнее. Мы по очереди то упрекали друг друга в нежелании делать какие-то шаги, то убеждали друг друга, что мы все делаем правильно и это вопрос времени, когда мы снова будем жить вместе.
27 апреля
Писатель на пенсии
Мы собирались в Нью-Йорк. Я бежала марафон, а Андрей традиционно был моей группой поддержки. Я летела из Сиднея, он из Москвы.

За неделю до этого Андрей прислал мне фотографии искареженной машины Uber. В 4.30 утра он ехал в аэропорт — рабочая поездка в Киев на один день. Уже начались заморозки. Он не помнит, дремал он или читал новости на айпаде, но помнил как после третьего удара он подумал «сколько еще будет?». Он помнил как сгруппировался и что был пристегнут, благодаря годам жизни в Австралии, где все натасканы на ремень. Он не помнил, как оказался на обочине за ограждением с телефоном в руке и чемоданом, который до этого лежал в багажнике. Вокруг были полицейские и врачи, а водителя на месте аварии уже не было. Как мы позже узнали, его уже не было в принципе.

Андрей отказался давать показания и ехать в больницу, он вызвал такси, доехал до аэропорта, по дороге уточнив у коллеги, куда он должен лететь. Съездил в Киев, и вернулся вечером в Москву.

На следующий день позвонил моему папе и попросил помочь с обследованием. Отец всю жизнь проработал в медицинской среде и знает, как все организовать наверняка.

Мне Андрей рассказал про аварию через три дня после проишествия. Не знаю, как врачи разрешили ему в таком состоянии после полной отключки и потери памяти лететь в Нью-Йорк. Может и не разрешали.

Он выглядел плохо. Мучала головная боль и вся левая сторона тела была фиолетовая. Я злилась на себя, злилась на него за то, что меня не было рядом. И что наша жизнь превратилась нашими стараниями в какой-то бардак. Злилась на то, что занят только своей работой. И даже после аварии с головной болью сидит за компьютером.

Всю дистанцию на марафоне шел дождь. После финиша я надела куртку поверх мокрых вещей и предсказуемо заболела. В Сидней через Лос-Анджелес я летела с температурой, посадкой в самом депрессивном городе Америки Детройте, жутчайшим насморком и задержкой рейса на 10 часов.
Я написала смс мужу, что пока я побуду в Сиднее. На зло нам обоим. Я надеялась на его возражение, но он сказал: «ОК».

Историю про то, как мы угрохали двенадцатилетний брак за 12 месяцев я вам дорасскажу.

А пока — что происходит в настоящем...

Заканчивается апрель. Работа не найдена. Процесс идёт, результата нет.
Осень в разгаре. Вода ещё тёплая. Загар все ещё прилипает.
В июне я ещё раз перееду. И начну снимать жильё. Этот опыт обещает быть интересным. Но паника на тему финансов нарастает.

План по расширению круга общения и перехода с русского на английский реализуется довольно успешно. Провожу много времени с англоговорящими людьми.

Спасибо в том числе Тиндеру. С 22 февраля, когда у меня было первое свидание в Сиднее, количество людей, с которыми мы встретились, выросло до 22х. Плюс одно «нормальное» свидание, организованное стараниями друзей.

Я забыла уже как зовут большинство моих дейтов. Впрочем, меня забавляет тот факт, что три человека, которые остались на орбите, это люди, с которыми я познакомилась в самом начале моего сиднейского тиндер-путешествия.

Мой друг блондин серфер с питонами с Ди Вая Мэтт, хороший мальчик альпинист с Ди Вая (вчера выяснилось, что они соседи — живут на соседних улицах), и Ник — интеллектуальный любитель искусства и музыки.

С Мэттом мы ржем, пьём, рисуем и обсуждаем мои свидания.

С чижиком хорошим мальчиком мы ходим на свидания продолжительностью по 5 часов и разговариваем.

Регбист-йог-водитель автобуса-веган отмораживается. А жаль.

Пора, видимо, выводить на поле новых игроков. А то скучно.

Ах, да. Забыла вам сказать: Андрей вчера женился.

Я шла по пляжу в темноте с чижиком, когда в кармане брякнула смс. Я обычно не смотрю на свиданиях в телефон. А тут...
— Bloody hell!
— Что случилось?
— Да так, новости из Москвы...

Девять вечера, мне ещё час ехать до дома, а я засыпаю часов с пяти уже. Мы зашли в бар и я заказала капучино. Мы сели на улице. Хорошо, что у меня в багажнике болталась зимняя (!) куртка.

Посидев над чашкой кофе с миндальным молоком, я отправилась к барной стойке. Со словами «щас вернусь», оставила мальчика и кофе ждать меня за столиком. Вернулась с бокалом шампанского. Он ещё раз поинтересовался, что случилось. А я сказала, что потом как-нибудь расскажу.

Шестое свидание. Рановато для шоковых историй. Ещё даже поцелуя не было же.
28 апреля
Писатель на пенсии
Открытие прошлой недели. Местный дядя.
Слышала его живьём в Ньютауне (артистичный район Сиднея). Прям ????
Climbers on Mount Rainier
4K Time-lapse Clip
Меня все спрашивают: зачем Андрей мне говорит вообще все это.
А как вы себе это представляете? Чтобы я от знакомых узнавала такие новости?
Я считаю, что все правильно он делает. Если бы мы не общались, это было бы другое дело.
Особенности национальной рыбалки. Дейтинга то есть.

У меня сложилось своё мнение об австралийцах. Сразу давайте договоримся: это обобщение и мое личное мнение. Ваше мнение, ваша реальность, ваша выборка и ваш австралийский бойфренд могут не соответствовать моему описанию.

В двух словах так: когда они узнают, что ты русская, они разворачиваются на 180 градусов и быстро валят. Потому что взаимодействовать с девушкой с запросами они не хотят. А они наслышаны. Они хотят, чтобы все было максимально изи, чтобы ты сама приехала, сама уехала, коммуницировала между встреч так, чтобы не вторгаться в его пространство, отзывалась на его желание позависать вместе оперативно, не капризничала, не давила, не проявляла слишком много инициативы и платила за свой кофе сама. В душу к себе они не пустят и с твоими когнитивными сложностями взаимодействовать не планируют. Это все слишком. Слишком нам не надо. Нам надо изи.

Ухаживание и вкладывание любого ресурса — это вапще нееее. Мне даже кажется, что этот элемент в отношениях отпал как рудимент, потому что долго не использовался. Теперь он превратился в какого-то призрака, в котором им видится нарушение равенства полов и использование их в корыстных целях.
Девиз такой: фан онли. Все, что не фан и малейший эффорт — отказать.
Статистика 2006 года говорит нам, что 25% населения Австралии родились за ее границами. Вот и чудненько:)
30 апреля
Сиднейск в ночи.

Вторник — вечер пробежки с клубом Sydney Harbour Runners.

Села не на тот автобус, в итоге прыгнула в метро, и мчалась километр до места встречи клуба, сломя голову. Стоя на светофоре, сняла куртку и запихивала ее в рюкзак, чтобы не терять времени, когда доберусь до места.
— С SHR бежишь? — спросил стоящий рядом на переходе мальчик.
— Ага.
Моя маленькая беговая семья из сотни человек, имён которых я не знаю.

Помню, в прошлом году, когда я не видела мужа месяца три, я обнаружила однажды себя уставившейся на накаченную попу какого-то мальчика из бегового клуба, пока мы стояли на светофоре во время пробежки. С гормонами сложно спорить. По крайней мере мне.

Не рассказала вам один забавный эпизод с ретрита.
Про ретрит тут: https://t.me/Krilishkami/405

На третий день, я стояла у стола и уныло наливала в миску овощной бульон, в котором плавал сладкий картофель он же батат. Самый мерзкий ужин за все дни. По другую сторону стола стоял кто-то в клетчатой рубашке и также уныло водил половником внутри кастрюли. Я подняла глаза и поняла, что это мой знакомый — тоже русский, друг Влада. Он смотрел в суп и я тактично промолчала, чтобы не портить человеку практику.

Вечером между пением мантр и медитацией был объявлен перерыв пять минут и я пошла на кухню, налить чай. На кухне я встретила того же самого знакомого и... вомбата. Вомбат — еще маленький, но уже размером с тумбу — повадился ходить на кухню по вечерам. Не удивительно, ведь там его ждет морковка, которую оставляют волонтеры.

Я видела вомбатов несколько раз, но никогда так близко. Знакомый мой стоят тут же, внимательно глядя вниз на животное, и не видел, как я подошла. А я была в таком восторге от встречи с «хомяком», что не сдержалась и сказала: «Привет!». Им обоим. Товарищ мой не сразу понял, что к чему и не сперва даже не поднял на меня глаза.

Когда на четвертый день нам разрешили разговаривать, он рассказал мне свою версию происходящего.

— Сижу я и думаю, как же скучно! Ну хоть бы что-то уже интересное случилось. Прихожу на кухню в перерыве, смотрю — вомбат. И вдруг он мне говорит «Привет!». Я так обрадовался, думаю, о началась пелевинщина! Я даже как-то огорчился, когда понял, что это не вомбат сказал, а ты.
Медитация в монастыре она такая. Кроет и без наркотиков.
Читать, что было в мае...
Made on
Tilda