Развод
Декабрь 2019
В декабре было только два дня, когда я не плакала
1 декабря
Питер
— Я ненавижу раздеваться на сцене.

Сказал человек, которого я вижу в жизни четвертый раз и три из них он представал передо мной почти совсем (!) без одежды. Так, знаете, бывает, когда твой давний знакомый — актер. И я не против еще посмотреть, мужчина то красивый.

Теперь, кстати, могу себе позволить смотреть без угрызений совести совершенно. Специально для этого поехала в Питер и пошла на Сашин спектакль. Даже на два. Шучу, я поехала к подруге в гости (предварительно уточнив у Саши, когда его спектакли). К слову, безобидная переписка в мессенджере о том, когда я приеду в Питер или он в Москву и мы выпьем кофейку (не-не-не, о раздевании речь никогда не шла), у нас велась лет семь. Один раз я даже приехала — и пришла к нему на спектакль и выпила с ним после вина. Я пила белое, а мой муж красное. Саша потом заметил, что он рад, конечно, знакомству с Андреем, но…)))

— Маша, а Саша во всех спектаклях раздевается или просто девочек своих знакомых зовет только конкретно на эти постановки?, — спросила меня подруга Оля, когда мы смотрели второй за выходные спектакль c участием моего товарища.

Встреча наша была довольно тёплая и ... немного романтическая. Я даже волновалась. И перед и во время. И после:) Мы сто лет знакомы, но я как обычно все это время была замужем. Впрочем, не могла не отметить, что Саша очень симпатичный (признаюсь, я даже посмотрела один сезон сериала с его участием; нет, ну, а что, с Джудом Лоу кино можно смотреть, а с Сашей нельзя?). А также не могла не заметить, что он в меня немножечко влюблён. Насколько может быть влюблён в кого-то женатый творческий человек (кстати, творческий человек, в отличие от обычного, может себе такое позволить — ибо тонкая душевная организация и артистическая натура).

Вы знаете, что сцена невероятно увеличивает людей? Когда Саша вышел к нам с подружкой в вестибюль после спектакля, вместо «привет», я сказала: «Ой ничего себе, ты такой маленький!» (вот дура!). Но актеров, видимо, смутить сложно (я вспомнила, кстати, потом, что то же самое брякнула ему лет 6 назад после спектакля, когда рядом еще муж мой стоял — так что в этот раз еще ничего получилось, всего лишь в Олином то присутствии).

Если бы накануне он мне не сказал, что разводится (жизнь полна удивительных совпадений, правда?), я бы совсем растерялась от энтузиазма с которым он начал меня обнимать и целовать. Люблю, конечно, когда люди свои эмоции положительные не скрывают (вы заметили, обычно все с душой орут, а вот что-то приятное на повышенных тонах, это прям редкий случай), но порой это пугает.
Мы чудесно провели следующий день вместе, погуляли по Финскому заливу, обсудили мой развод, его развод, и какой породы собаку ему завести. Он проводил меня на поезд вечером.

Знаете, некоторые романтические истории прекрасны в том виде, в котором они есть. Им не нужно никакого развития. Они настолько красивы и самодостаточны, что даже киношный голливудский поцелуй на перроне им ничего не добавит.
Впрочем, через пару недель он приедет в Москву…
If a building becomes architecture, then it is art
3 декабря
Три месяца со дня Х
Так много поводов выпить шампанского:
— три месяца с начала конца;
— два месяца как я живу одна;
— месяц как мы подали на развод;
— три недели, как я переехала к мальчикам (самое прекрасное, что это радостное событие можно отмечать хоть каждую неделю по воскресеньям).
Мне никогда не нравился фильм «О чем говорят мужчины». Это все не смешно ни разу, а очень даже грустно. Потому что так и есть. И, увы, в жизни не всегда получается подходить к вопросу с юмором.

Когда я начала говорить людям о том, что происходит у меня в жизни, они стали делиться своими историями. Не только знакомые, но и друзья, о которых, казалось бы, я знаю все. Кто-то живет с нелюбимым человеком 12 лет только из-за общего ребенка, кто-то влюбился, будучи в браке, и понял, что до этого не жил вовсе; кто-то ушел и снова вернулся и пытается начать все заново; кто-то разочаровался в собственном браке и натурально страдает; кто-то подумывает о романе на стороне; кто-то разлюбил, но остается, потому что боится остаться без финансовой поддержки; а кто-то узнал о романе второй половинки и не понимает, как с этим жить. Так много грустных историй.

Как и фильм «О чем говорят мужчины», все эти истории вызывают у меня один вопрос: а бывает ли вообще у кого-то все хорошо?

Так много разочарованных людей. И так много тех, кто не может больше доверять людям. Из-за того, что сделал или как повел себя партнер, или из-за того, что в трудную минуту друзья не нашли способа или сил поддержать. Так много неоправданных ожиданий и порожденных этим страхов. И люди живут с ними. Лелеют их и следуют за ними. Не хотят быть свободными.

А в свою очередь не хочу разочаровываться. Ни в браке, ни в людях. Я хочу доверять. И я хочу верить. Те, кого мы любим могут покинуть нас в любую минуту по миллиону причин. Люди, которых нам кажется, мы знаем вдоль и поперек, могут повести себя совершенно непредсказуемо или не так, как мы от них ожидаем и как нам хочется. Но невозможно же избегать близости, убегать от любви и жить в постоянном страхе.

— Тебе повезло, ты просто никогда не разочаровывалась достаточно сильно, чтобы перестать доверять, — сказал мне прекрасный принц, который был задействован в спасработах по отмораживанию спящей красавицы (помните, я на свидание то ходила из Тиндера?).
Ну да, tell me about it.

Я вот не могу сказать про себя, что мое сердце разбито. Мне больно, но я в порядке. Вера покореженного романтического атеизма — не мой выбор.

Вы согласны с тем, что отношения это энергоемкая история? А с тем, что они зачастую не дают вам раскрыть свой потенциал? Ограничивают. Крылья расправить не позволяют. Потому что время, энергия и внимание уходят и направлены на них и в них. Да? И что же делать? Можно ли полноценно жить, будучи в отношениях?

Мы стояли на балконе и Марк с Алексом (это теперь мои соседи, если вы забыли, но разговор этот имел место ещё до моего к ним переезда), покуривая самокрутки (они ж модные ребята, обычные сижки не курят), убеждали меня в том, что нужно правильно расставлять приоритеты. Нельзя жертвовать самореализацией во имя семьи. А отношения на расстоянии это замечательно. Это прям два в одном! И возможность самореализации, и определенная степень свободы, и семья у тебя. Класс. Стоят такие довольные, и хором поют.

Оно и понятно.

Изабелла в Испании творит, Марк тут свои финансовые империи создает. Никто никому мозг не выносит, быт общий романтику не отравляет, видятся они по выходным (когда Изабелла не занята общением с новой музой; ну, а что, Дали вот тоже к Гале на аудиенцию записывался, когда у неё в расписании окно для него было) и все шарман.

У архитектора Алекса жена актриса. Они много лет жили в России. То есть условно они тут жили с ее то профессией. Она часто на съёмках. И сейчас уже год как в Риме — там фильм снимается. И их три дочки переехали к ней (не с папой же их оставить, действительно). А у Алекса бюро и проекты в Москве, а в Риме нет ни того ни другого, поэтому он летает к семье каждые выходные (откуда у людей столько сил... а про деньги то и спросить стесняюсь????...).

Со стороны выглядит хоть и странно (если честно, как полный сюрреализм это выглядит), но вроде как вопиющих проблем нет и никто не жалуется. Я, лично, для себя такую форму брака никогда бы добровольно не выбрала бы. Как временное явление при определенных обстоятельствах - может быть. Но так, чтобы умышленно...у меня есть опыт такого упражнения - мы так почти 1,5 года с мужем жили. Страдали страшно. Нет в этом никакой романтики. Одно сплошное неудобство.
Если вы думаете сейчас, что я выдумываю тут все — спешу вас разуверить. Эти люди среди нас (внимательный читатель заметил, что я сказала в самом начале, что у некоторых персонажей даже имена не изменены:).

В общем я была бы и рада мальчикам с их теориями о жизненном балансе поверить, если бы на днях Марк не позвонил мне в полвторого ночи из Лондона, где он был по делам. И упавшим голосом не сообщил, что Изабелла от него ушла...после 7 лет брака (не баран чихнул, знаете ли). К другому... И сообщила ему об этом по телефону.

Вот это да…

...Подождите минуточку, я переехала к мальчикам, чтобы мы рыдали о моей драме! И жалели меня!!! А теперь что получается, у нас тут уже не «Friends», а «Heartbreak High» что ли?
4 декабря
Конюшковская. Бытовые зарисовки
— Марк, можно я положу свое белье в корзинку металлическую, которая в ванной стоит?
— Все можно, дорогая! Можешь хоть под одеяло мне положить.
— Если у вас не будет туалетной бумаги, ваша девушка от вас сбежит! — это я, выйдя из комнаты, застала выговор, который учинила домработница Алексу по утру.
— Маш, не мой посуду, домработница придет утром.
— Это неприлично, гору до потолка ей оставлять.
— Ой, да ладно, максимум подумает, что ты такая же сучка, как наши жены, которая не заботится о мужиках.
— На месте жены Алекса, я бы уже стояла под дверью с чемоданами тут, узнав, что какая-то Маша с вами в квартире будет жить. Он ей вообще сказал?
— Да, так и сказал, что ты моя подруга и попросилась на пару месяцев пожить. Все ок.

Действительно. Все ж ок. Живу с людьми широких взглядов, избежавших социального кондиционирования, что уж...

Вот вам еще зарисовка, из утреннего, так сказать. Пришла я в 8 утра с пробежки: в середине гостиной (она же кухня) лежит в шавасане после йоги Марк (при росте 190 он довольно много места занимает), Алекс тусуется с кофе у плиты, и тут же домработница гладит рубашки на доске, приговаривая в адрес Марка: «Он ушёл в нирвану и не обещал вернуться».

Нам явно не хватает собаки! А лучше двух. А то как-то скучно.

Казалось бы, все понятно: жил человек в браке, но вдруг влюбился в кого-то, да настолько сильно, что перестал хотеть быть со старым своим партнёром, и захотел полностью погрузиться в другие отношения и строить с новым человеком своё светлое будущее.
Вам понятно? Мне да.

Но мне также понятно, что такого рода гром не гремит среди ясного неба. Впрочем, я уточню у психолога, бывает ли такое, что кто-то влюбляется, если он полностью доволен своим партнером и счастлив в браке...но мне думается, что нет...хотя...уточню! ;)

Совершенно точно не с каждым такое может произойти: так втрескаться, чтобы все к чертям послать! Во-первых, втрескаться. Во-вторых, послать. Нужно иметь смелость, вопреки страхам и сожалениям, сделать выбор. Сказать тому, кого ты ещё вчера любил (и, возможно, любишь до сих пор) и с кем тебя довольно много всего связывает: «Все кончено, я ухожу».
И все же, все же...При существующем формате отношений, Изабелла могла бы have it all, так сказать, оставаясь с Марком. И потому мы все дружно выпали в осадок от происходящего. Особенно наш друг Марк.

Вы думаете, что для принятия какой-либо ситуации вам обязательно нужно знать почему именно так произошло? Я знаю, вы в этом уверены!
На деле же, пока вы задаетесь вопросами типа «как так?», «за что?», «а что если бы» вы уходите в сторону от уменьшения ваших страданий.
Это заблуждение, что если поймете логику или найдете смысл — вас сразу отпустит. Потому что вы можете не понять. Потому что происходящее может быть за гранью рационального или вашей логики.

Доктор Королев привел мне пример: у его пациентки погиб муж. Его накрыло лавиной при катании вне трассы в горах. Опытный был спортсмен, между прочим. И она 2 года не жила, а билась в истерике, изводя себя вопросом «Почему» и прокручивая в голове сценарии «А если бы», и повторяя «Этого не может быть». В такой ситуации, есть ли ответы на эти вопросы? Нет. Она работала с доктором над тем, чтобы принять реальность и не спорить с ней (да, это произошло и надо жить дальше ради дочки) и отпустить (снизить значимость этого события — это не она погибла в лавине и у нее есть возможность продолжать жить).
Конечно, вы можете искать свои смыслы. И у некоторых людей это хорошо получается. Не факт, что они совпадут со смыслами других участников ситуации. Не факт, что другие люди вообще понимают сами, почему они делают что-то.

Мы ищем объяснение происходящему для того, чтобы на его основании действовать дальше. А что если найденное вами объяснение не имеет отношения к реальности? Все, что вы будете делать, будет ошибочно?
Впрочем, если ваши смыслы вводят вас в ресурсное состояние (вам становится лучше) — то и слава Богу, пусть будут...
5 декабря
С женатыми не встречаюсь
— Да подумаешь, бумажку подпишите о расторжении брака. Это же ничего не значит.
?!
Многие считают, что официальный брак — просто формальность. Наши обязательства перед государством. И это не определяет отношения между людьми.

У меня нет на этот счет конкретного мнения.

С одной стороны, если люди женаты пусть даже уже только формально — они все равно муж и жена. Ну хоть ты тресни. С другой, если вместе не живут и семьи нет, то какая разница, что в паспорте.

Вот как относиться к человеку, например, который 9 лет как не в семье, а с женой не развёлся. Вот вы бы стали связываться?

Или вот я — вроде как на грани официального развода (заявление подано), но сплю и вижу, что мы все откатим обратно и будем жить вместе долго и счастливо. Со мной бы стали связываться?
Я бы с человеком, находящимся в моей ситуации, второй раз не встретилась бы. Какой бы он интересный ни был. Просто не стала бы ввязываться в такую историю третим участником и множеством вводных.

Другой вопрос, что мы не всегда знаем, с кем имеем дело....

И потому меня забавляют рассуждения «я с женатыми не встречаюсь»… Не зарекаемся, не зарекаемся, дорогие…

Понятно, если вы знаете, что у него жена и три дочки… А если НЕ знаете?
Я вот на первом свидании (с принцем-спасателем спящей красавицы — кто не читал предысторию срочно встаньте в угол, отмотайте назад и прочитайте) сказала, что я в разводе. На второй нашей встрече, раскололась, что мне не 32, а 38 и у меня есть инстаграм (конечно, я не хотела сдавать ему свою инсту; это же палево). На третьем свидании он спросил, точно ли я уже развелась. Мммм... не точно...
— В процессе. Подали документы.

Русскому человеку это бы уже тайминг как-то прояснило. Но басурмане не в курсе, что решительному гражданину РФ отводится всего месяц на финализацию решения, тогда как в UK вы будете думать над своим поведением год...
Пару недель назад он спросил, когда финита ля комедия офишали (вот ведь любопытный какой; жениться что ли хочет на мне?). Пришлось назвать ему точную дату. Хорошо (вот уж не думала, что скажу так????), что мы уже подали к тому моменту документы — не люблю врать!
И знаете что оказалось? Я как-то не придавала значения тому, что он уклоняется от моих предложений куда-то сходить вместе, и встречаемся мы то у него, то у меня. Я даже как-то упустила из виду, что по факту за 2 месяца мы были на свидании аут один раз во время первой встречи…(ой, ну мне было с кем еще сходить куда-то, а с ним и дома отлично).
Так вот оказалось, у человека конкретная позиция: неправильно это выходить в свет с замужней женщиной (ну ничосе, а дома правильно с ней чай пить и вообще...м?). «Ок, — сказала я, ухмыляясь, — в день развода ведешь меня ужинать в Доктор Живаго».

Проверка (на твёрдость намерения, жизненных принципов и интереса ко мне) раз-раз!

А он возьми да согласись.
6 декабря
Марк
В вашей жизни есть добрая фея? Такая, как та самая крестная из сказки. У меня есть.

И еще есть добрый волшебник. Ну с ним то вы знакомы — это Марк.
Не знаю, что бы я делала, что бы со мной происходило, и в каком бы состоянии я была бы, если бы их не было бы. Бы! Какое же счастье, какой подарок, что эти удивительные (!!!) люди в моей жизни. Я, честное слово, не перестаю радоваться и поражаться своему везению. И благодарить все, что можно и принято обычно благодарить, за них.

Мой иностранный принц с Тиндера, кстати, сам в разводе (конечно, у него есть имя, и я даже научилась его правильно произносить, но назвать его здесь невозможно; а заменить на что-то достойное никак не получается). Не хочется говорить эту фразу, но в моем возрасте большинство людей с тем или иным семейным багажом. И разным опытом. В том числе по части того, как вели себя по отношению к ним окружающие их люди в сложные моменты (на самом деле я про конкретный момент сейчас говорю — развод).

Мы смотрели с ним фильм «Ванильное небо», и он вдруг сказал ужасную вещь: в трудную минуту от нас всегда все отворачиваются.
Вот это заявление. Я не просила иллюстрировать, но он рассказал, что когда разводился, он был совершенно один. Не было никого, кто бы его поддержал.

Мне сложно в такое поверить. Это каких же людей он выбирал себе в друзья? Или какой он сам человек (или в каком невыносимом для окружающих состоянии он был), что его друзья не захотели/не смогли с ним в этот момент общаться? Или он просто не просил о помощи?
Мне вот совершенно не хочется, чтобы меня жалели. Но поддержка окружающих для меня очень важна. И я ищу ее и я ее получаю. Кто-то ходит со мной в музей, зовет на тусовки, в гости, дарит милые подарки, пишет сообщения, рассказывает свою историю, слушает мою историю, отвечает на вопросы, готовит и кормит вкусной едой, играет на гитаре, шутит и подбадривает, советует книги и фильмы, подкидывает интересные идеи, или пьет со мной горячий шоколад (а порой и шампанское) и возит в заснеженный парк погулять. Столько людей сейчас проявляет обо мне заботу. Кто-то из них рядом, а кто-то далеко-далеко в другом часовом поясе. Спасибо вам, дорогие❤️

Единственное, что меня очень раздражает (и тут уже я становлюсь невыносимой для окружающих — потому что конкретно огрызаюсь), когда мне задают вопросы, на которые у меня нет либо ответов, либо желания отвечать. Типа: ну, а почему так получилось то? Потому что гладиолус! Даже если бы вы прожили вместе с нами каждую минуту каждого дня всех 12 лет нашего брака, вы бы все равно, скорее всего, не поняли бы. Вы вообще зачем об этом спрашиваете?
7 декабря
У вас муза есть?
— А ты хочешь, чтобы Андрей вернулся и сказал: «Давай все заново»?
— Да, хочу.
— А согласишься?
— Да.
На самом деле, я сейчас жду не когда он вернется, а скорейшего наступления состояния, когда я перестану ждать, что он вернется. Потому что он может никогда не вернуться. Или сделать это через сто лет. А мое текущее состояние — не то, в котором я хочу прожить эти сто лет до его возвращения.

Доброе субботнее утро всем.
Мне сегодня грустно.

Мальчики мои разлетелись. При том все — и соседи и принц — улетел домой на неделю (к дочке). Что ж, давайте его так и называть для простоты; хотя, признаться, это не мой relationship material. Вот все у парня впоряде, но для меня он слишком… обычный. Он мне очень нравится (жаль, фото не могу вам показать), мне с ним, в общем-то повезло (бывает же вообще такое: первое в моей жизни свидание с приложения для знакомств и такой match), и его присутствие в моей жизни сейчас нужно и правильно. Все, что он говорит и делает, и то как я себя чувствую, когда я с ним — улучшает мое состояние.
Но... это не тот человеком, с которым я бы хотела быть по жизни.
Хотя такой же псих, как я сама, мне тоже не подойдет. Меня нужно заземлять и уравновешивать. И решать за меня бытовые вопросы, конечно. А я зато могу быть музой.

— У вас муза есть?
— Муза у меня нету. Вот такая в зызни зопа.

Алекс улетел к жене и дочкам в Рим. Марк улетел в Мадрид на выходные к своей без пяти минут уже бывшей (у них расставание и расставление точек над ё еще быстрее, чем у нас произошло). Ой, не спрашивайте, зачем он к ней полетел. Я то его понимаю, как никто другой. Сложно (да и не понятно, зачем) оборвать эмоциональную связь с человеком, с которым вы много лет вместе и которого любите. Супружеские отношения не ограничиваются сексом, бытом и иже с ними обязанностями. Есть еще много всего. Правда, как мы с Марком заметили, большинство людей с этим не согласны.
Мы с Марком...Только ленивый не сказал нам «а что вы, ребята, ни это, ни того…» или «а вы не думали быть парой?». Куча народу, начиная от моей мамы, заканчивая домработницей.

Мы и сами уже хихикаем. Ибо какая вероятность того, что в одно и то же время (ну ок, с разницей в 3 недели), прекрасная принцесса и ее не менее прекрасный и благородный лучший друг оказались в одном и том же положении (ушел муж/ушла жена), одном и том же эмоциональном состоянии (возьмите меня на ручки) и в одном и том же месте (в лофте напротив Белого дома, из которого не хочется выходить, с кирпичными стенами и тремя спальнями).

Вы думали так только в романах женских бывает? А вот нифига.
8 декабря
Тиндер!
По выходным хочется чего-то легкого и позитивного. И потому давайте про Тиндер. Кстати, есть версия, что это продукт плейсмент — уж слишком часто я о нем упоминаю. Но нет, товарищи, это спасение утопающих, которое дело рук самих утопающих.

Итак, мои замужние подружки и даже один женатый друг выразили интерес к этому приложению. Мол вообще интересно что там как, и если что — на черный день. Я тут мануал писать не буду, в интернете полно статей на тему как преуспеть на поприще использования этого приложения.
Я вам расскажу, про свой улов, так сказать.

Коротко о технической стороне вопроса. Вы ставите приложение, регистрируетесь, фотки в профиль добавляете и описание по желанию, возраст в бесплатной версии будет отображаться по-любому (но мы то знаем, что и тут можно смухлевать). Накручиваете фильтр по своим интересам (мальчики, девочки, возрастной коридор, радиус территориального удаления человека от вас в км и проч.) и получаете, ткскзть, галерею участников. И дальше ваше дело лайкать тех, кто нра и антилайкать тех, кто не нра.

Далее — если те, кого вы нра, вас нра взаимно, то у вас так называемый match (совпадение по-русски), и вы можете друг другу писать сообщения. А можете НЕ писать. Чем и занимается огромное количество людей. Смотрит, лайкает, радуется взаимности и…все.

Так вот. Я уже говорила, что 3 раза кофе выпила (двоих я больше не видела), один раз шампанского (ммм...об этом вам знать, пожалуй, не надо), и один раз поужинала (ну вы поняли, это принц с непроизносимым именем). Иллюстрирую.
Согласитесь, приятно, когда ты открыла по утру один заплаканный глаз, а тебе уже пишет симпатичный блондин:

— Привет как дела?
— Спасибо хорошо. Как твое настроение?
— Мое прекрасно, вот с девушкой красивой познакомился только что, Машей зовут. Ты, Маша, кстати, где живешь? Я сейчас Маяковскую проезжаю.
— На Маяковской:)
— Кофе выпьем?
— Ээээээ….мне полчаса надо…
— Отлично, я подожду. Куда за тобой заехать?

Люблю конкретных, уверенных в себе и позитивных людей.

Так мы познакомились с Пашей, например. О Паше еще будет отдельно — так как это иллюстрация того, что Тиндер (простите, я опять!), это не только про маньяков, психов, неудачников, озабоченных и скучающих в командировке иностранцев. Это еще и про интересных людей и новых друзей. Сегодня, например, Паша собрался приехать ко мне в 8 утра составить компанию на пробежке. Но так отметил вчера субботу, что не получилось. Ох уж эти рок-музыканты: «Алкоголь и спорт несовместимы. Пришлось оставить спорт!»
Или вот. Мужчина из Латвии.

— Предлагаю позавтракать где-нибудь во вторник.
— ОК.
— Например, у меня в отеле. Я живу в Редисоне. Удобно?
— Ээээээ да, но чтобы не было недопонимания: завтрак будет НЕ в номере.
— Конечно.
Приятный такой мужчина. Регулярно в Москве по бизнесу. Поели сырников, выпили кофе, поболтали про теннис. И разошлись как в море корабли. Спасибо за Ваше время.
Такой вот он Тиндер.
9 декабря
Маш, а чо ты грустишь то?
Почему я грущу? Впереди же столько нового и прекрасного!
А вы серьёзно думаете, что я этого не понимаю? ;)

Понимаю. Но 12 лет я разделяла свою жизнь с человеком, который всегда был здесь для меня, со мной и за меня. А я была здесь для него. А теперь я одна. И друзья и родители, какими бы они ни были замечательными и поддерживающими, этого не заменят.
Я всегда знала, что как бы ни сложился мой день, ночью я буду спать рядом с любимым существом. Я это делало мою жизнь лучше.
А еще потому что я его люблю. А мы больше не вместе.
Вопросы?

Это нормально быть грустным. Это нормально чувствовать. Это нормально плакать и быть не ОК.

Для меня важно знать, что со мной происходит. Так мне гораздо проще эти состояния переживать. В понимании происходящего мне помогают в меньшей степени разговоры на кухне и чтение книг, в большей психолог и моя добрая фея крестная (которая ура-ура, какое везение, в том числе и профессиональный психолог).

С того дня как мы официально развелись, я плачу каждый день. Я не лежу в одеяле целыми днями, я живу в привычном режиме, работаю (правда с отрицательным кпд), занимаюсь спортом, хожу в гости, пью кофе с друзьями, смотрю кино, рисую (в час по чайной ложке, но все же), принимаю гостей, хожу на концерты, гуляю, потихоньку покупаю подарки к новому году. Но мне все время грустно. Я могу заплакать посреди концерта, когда иду по улице, а еще слезы подкатывают даже во время ужина с друзьями. Когда я с людьми, мне хочется сбежать, а когда одна — мне хочется быть с кем-то. Я так устала от этого, словами не передать. Увы, просто сказать себе «соберись» и выключить эмоции не получается.
В самом начале, когда муж сказал, что нам надо расстаться, я плакала от того, что ничего не понимала, от бессилия, от страха, от жалости к себе и к нему. Потом стало легче. А сейчас опять плохо. Сейчас я плачу о потере. О потере наших отношений. О потере этого человека. Об утрате нас.
Я готова отпустить его как супруга, но как близкого человека — еще не могу.

Для меня быть с кем-то, быть в паре, делить с кем-то свою жизнь каждый день, иметь плечо для опоры и отдавать энергию другому человеку — это огромная ценность. Я свободолюбивый человек и мне нужно много личного пространства, но для душевного комфорта мне нужно быть паре. Это если как-то и отражается на остальных аспектах моей жизни, то только в положительном ключе. Я тут рассуждала о том, что отношения часто мешают людям реализоваться. Да, но в правильной паре с правильным человеком — они дают силу. И наша была в этом смысле идеальной.

И все эти вещи, от мелочей до более глобальных — от смс, звонков, разговоров за завтраком, покупки его любимой еды, совместных планов на вечер, выходные, и на новый год, обсуждение рабочих проектов — составляли мою жизнь. Каждый день. Даже через десяток лет отношений, увидев что-то красивое или интересное, от цветочка до выставки, я хотела делиться этим с ним. А теперь вместо этого пустота. Которая не заполняется работой, досугом, спортом и друзьями. Потому что у всего этого всегда и так было свое место и дозировка. И на тех же местах все это и осталось.

А вместо отношений появилась пустота.
11 декабря
Dark Knight
Как вы, наверное, уже поняли вчера, он не передумал разводиться. А я надеялась.

Через месяц после подачи заявления о расторжении брака в 9.30 утра субботним утром я залила слезами Тверской ЗАГС.

Я плакала и не могла остановиться. Я подписывала бумажки и роняла на них слезы. Тетечка сказала, что ей больно на меня смотреть и сейчас она зарыдает сама, и что государство должно что-то делать в отношении семьи, чтобы разводы прекратились.

Я повисла на шее у уже не мужа и продолжила рыдать, когда мы вышли за порог. Я роняла слезы в горячий шоколад (я не смогу, наверное, долго ходить Хлеб Насущный), пока он ел сырники.

Потом мы обнялись и поцеловались, я пошла на йогу, а Андрей жить свою жизнь.

Мы созвонились на следующий день, он спросил, как я. Сказал, что тоже грустит и занимает себя делами.

Из меня будто выкачали весь воздух и энергию. Я пролежала дома весь день, а вечером накрутила кудри, надела улыбку и кружевное белье. Да, на то самое свидание в Живаго.

Вы скажете, это пир во время чумы? Вовсе нет. Как оказалось, свидания, мужское внимание, флирт и секс меня отвлекают лучше всего и дают больше всего энергии. Пусть это и действует примерно как кофе при недосыпе — ты такой же тупой (а в моем случае, пустой) как валенок, но энергичный и нервный. И хотя бы плакать некоторое время не хочется, и даже получается улыбаться без усилий. Или это мне кажется, что получается...
— Ты сейчас опять в таком же состоянии, как пару месяцев назад, когда я тебя впервые увидел. Пожалуйста, постарайся сейчас быть здесь. Все к лучшему. Пить будешь красное, белое или шампанское?

Чижик. Потом мы ещё зашли в Пират Мармелад и накупили разноцветной пастилы и нуги. Все, что принцесса пожелает, только б не грустила.

— Are you falling in love with me?
— What?! Why are you asking?
— It's just you haven't looked at me that way before.

Это что еще за новости? Я, конечно, сейчас в уязвимом и влюбчивом состоянии, но все не так плохо. Я если влюбляюсь, то делаю это сразу. А не через 2 месяца.

Для меня это совершенно новая история — быть в каких-то отношениях с человеком, с которым я не встречаюсь. Иными словами, с которым мы не пара.

С 9го класса у меня все было всерьез и надолго: 3 года, 5 лет, 3,5 года, 12 лет… Между длинными дистанциями были два спринта по полгода — не сложилось. Но вообще, начиная что-то с кем-то, я всегда знала — я хочу с этим человеком отношений. С Андреем я вообще знала сразу, что это мужчина моей мечты и идеально подходит на роль партнера по жизни (чего я, кстати, не могла сказать о своих предыдущих бойфрендах; это было скорее «здесь и сейчас», а не «вместе, покуда смерть не разлучит нас»... или я просто не хотела семью до определенного момента).
А теперь как в «Алисе в стране чудес», все становится «страньше и страньше».

— Мои друзья спрашивают, почему я до сих пор не разговариваю по-русски. Я им отвечаю: потому что моя герлфренд разговаривает со мной по-английски.

Ээээээ…герлфренд?!

— Я уже поняла, что ты из себя выходишь на раз. Поэтому я с тобой не спорю. Страшно же:)
— Come on, I would never hurt you, I love you.

Ээээээ…лав ю?!

Списываю все на трудности перевода. А смс поздним вечером "I miss you" я списываю на то, что ему просто одиноко в Москве, без друзей и семьи. Вот эти все сантименты, ну честно слово, не могу я прям ...

Вот оно — массовое сознание и стереотипы, вбитые в голову советского человека. Когда я сажусь в такси со своим иностранцем, я чувствую немой укор во взгляде таксиста. Даже если он на меня не смотрит, а смотрит на дорогу.

— Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, неоднократно становились ударником коммунистического труда, депутатом всех созывов, наставницей… Как же вы смогли стать валютной проституткой?
Марья Ивановна:
— Ну что я могу сказать? Просто повезло..!

Как-то так, да.
12 декабря
С глаз долой - из сердца вон?
А как вы считаете, поговорку «с глаз долой, из сердца вон» — мудрые люди придумали? У нее вроде такой поверхностный смысл, типа «не помню, значит не было». То есть она вроде как про легкость бытия: не вижу его и пофиг, поминай как звали.

Я ее переосмыслила: чтобы стало легче, нужно прекратить контактировать. Народное средство. Не принципиально и концептуально. А здесь и сейчас. Иногда. Не в каждом случае с каждой распавшейся ячейкой общества.
Другой вопрос, а хотите ли вы человека из сердца вон….Но это уже про другое. Про то, что значит отпустить. И про то, что конкретно вы хотите сохранить. И можете ли.

И еще одна революционная мысль: в отношениях нет статики. И нет универсальной формулы. Нет решительно никакого смысла заявлять самому себе: отныне я буду делать так, потому что я так решил или умные люди подсказали. Отсутствие гибкости мешает следовать порывам души и зову сердца. И может вас здорово обокрасть в перспективе.

Но большинство людей упорно следует неписаным правилам и народным мудростям, в боязни получить по голове за самодеятельность. Впрочем, на их стороне статистика и опыт многих других, кто пошел про массовому пути.
13 декабря
Из 38 в 23
— Марк, можно в понедельник кое-кто придет к нам в гости? Я переживаю, что вдруг он тебе не понравится.
— Маш, это не то, что мы открываем двери дома только утонченным интеллектуалам, профессорам и научным сотрудникам. Мы любим этих твоих прекрасных серферов. Конечно, пусть приходит.

Делю жилплощадь со снобами... он, походу забыл, что во вторник к нам еще должен прийти актер Саша на ужин. Я вам устрою культурную программу. Утонченные интеллектуалы.
Мне так нравится эта история, и я давно хотела вам ее рассказать. Она случилась пару месяцев назад.

Но я не могла, потому что перед этим мне надо было сделать признание одной моей подруге. Потому что это история про мальчика, который ей нравился, а с я ним... подружилась.

Ну и вот я набралась смелости и рассказала все ей, а теперь вам. Кстати, она с трудом вспомнила о ком я вообще, мы посмеялись, а потом она сделала ответное признание про one night stand с одним из моих бывших. И мы ещё посмеялись.

Удивительно как некоторые люди приходят в нашу жизнь, чисто случайно (тебе 23 года и вы с подружкой знакомитесь в маршрутке Красная поляна — Сочи с симпатичным местным мальчиком с рыжими волосами) попадают в твою жизнь и не уходят из нее, а остаются совершенно без видимых на то причин.

Я знала, что Ане он понравился. Я тогда была влюблена в очередного сумасшедшего кайтсерфера-сноубордиста и мне было не до мальчиков из маршрутки. С кайтером-сноубордистом у меня вскоре все закончилось, а вот Аниного мальчика я встретила снова через месяц на спортивном мероприятии в Приэльбрусье, где я была по работе, а он участвовал как спортсмен (вы заметили мою симпатию к спортсменам, да?). Мы пили вино с его друзьями на какой-то кухне, потом он провожал меня до гостиницы, светила луна, он взял меня за руку и посыпались искорки.

А еще через пару месяцев он приехал в Москву и позвонил мне, а не Ане. Конечно, я ей не сказала. Я же настоящий друг. Впрочем и встречаться с ним специально я не хотела из этических соображений. Поэтому я позвала его на тусовку, где был и бывший сноубордист и потенциальный новый кайтсерфер. Создай как можно больше точек напряжения, и вечеринка точно пройдет весело!

Не совсем ожидаемо, но все же предсказуемо, ночевать он поехал не к своим друзьям, а ко мне (нет, он сперва поехал к ним, но забыл ключи, а они все уже крепко спали). Я жила с мамой, и вообще я приличная девочка. Поэтому в 23 года мы расстались на поцелуях.

Много лет мы не слышали друг о друге, а потом лет 9 назад встретились там, где все обычно рано или поздно встречаются — на Facebook. Какие-то нейтральные диалоги про как дела и про «когда ты приедешь в Красную Поляну».

— Наверное уже никогда, потому что я уехала жить в другую страну.

И вот пару месяцев назад я в состоянии «мой мир рухнул и ударил меня по голове» оказалась в осенней Красной поляне. С листвой огненно-рыжего цвета как его волосы. В этот раз звезды расположись так, что мы встретились. А еще незадолго до этого он расстался со своей девушкой (странная, кстати, фраза ... можно подумать, что можно расстаться с чужой девушкой).

Он выглядел точно также как 15 лет назад. И следующие 14 часов мы провели вместе. И все это время мне снова было 23 года.

И эта история была бы прекрасна, даже если бы там же и закончилась. Но она не закончилась. Потому что на прошлой неделе он написал, что летит в Европу и может провести день в Москве, если у меня найдется для него время. Конечно. Кто же откажется из 38 снова прыгнуть в 23.

Бывает, что между людьми искрит так, что еще чуть-чуть и вспыхнет. Они и не могут просто чинно и благородно находиться рядом в общественном месте — они бегут, как можно быстрее, куда-то, куда угодно, под мост, в сарай, не важно, как герои Ванессы Паради и Даниеля Отоя в фильме «Девушка на мосту».

— Знаете, чего мне хочется?
— Того же, что и мне.
— Прямо сейчас, где угодно.

Так вот, моя история не про это.

Никто никуда не бежит, не дрожит и ни у кого не темнеет в глазах от желания. Все совсем не так. Я чувствую обволакивающий и убаюкивающий комфорт в присутствии этого человека, а его объятия растворяют границы моей телесной оболочки. Я возвращаюсь к себе настоящей, все защитные чешуйки, что выросли на моей шкурке за годы жизни в этом земном мире, исчезают вместе с телом.
Я превращаюсь в звездное небо, без мыслей, без переживаний о прошлом и тревог о будущем.

Люди, способные так менять наши состояния, обладают невероятной притягательностью. Их невозможно отпустить. Не то, чтобы я прям сижу и жду, когда он полетит через Москву обратно в Красную поляну. Но буду очень рада его видеть снова.

Маленький визуальный подарок, от которого у вас сердце забьётся быстрее.

Та самая сцена из «Девушки на мосту» с Паради и Отоя. Если вы не знакомы с сюжетом, то в двух словах: он метатель ножей, а она его ассистентка.
14 декабря
Flatties
— Приходи ко мне в гости, у меня дома очень классно. Да, кстати, я живу в квартире с двумя мужиками.
— У вас коммуна что ли?
— Ну как бы не совсем.

Мы договорились, что я поживу у мальчиков до конца января. Но внезапно оказалось, что жить втроём очень весело. Главное отличие втроём от вдвоём, в том, что один человек не может так влиять на настроение второго, как двое на третьего (главное, чтобы у этих двоих синхронно не наступила хандра — тогда третьему несдобровать). Если бы мальчики в силу определённых обстоятельств (квартиру, в которой мы живём, продали и новый хозяин планирует ремонт) не съезжали, я бы попросилась на ПМЖ.

И вообще, не понятно, как и где дальше жить после того, как пожил в стране непослушания Неверляндии размером 125 квадратных метров в стиле лофт (вместо Венди, которая всех строит и обо всех заботится, у нас волшебная домработница). На работу мы все ходим в очень ненормированном режиме и иногда зависаем днём дома, по понедельникам и средам мы не моем посуду (зачем? Венди ж завтра придёт), рубашки мальчикам гладит добрая фея (и это не я!), а Марк вообще не знает, как включать стиральную машину.

— Я еду в Азбуку Вкуса, кому что купить?
— Мне бананы и огурцы.
— Маша…???? огурцы с пупырышками или без?
— Да ну тебя!
— Да я же просто спросил!!!

Мы завели в WatsApp чатик с нежным названием Flatties. Узнать как у всех проходят выходные (в выходные то мы обычно все не вместе), попросить товарищей разморозить креветки к твоему приходу, переключить стиралку в режим сушки, или узнать, когда и во сколько кто из твоих соседей будет дома (а это очень важный момент, когда ты налаживаешь личную жизнь, живя не один; шутка).

Вторник гарантированно единственный день на неделе, когда у нас в прямом смысле все дома (в переносном то такого никогда не бывает). Марк прилетает из Мадрида (где у него теперь уже бывшая жена) или Лондона (где дети от первого брака), Алекс всегда прилетает в ночь понедельника из Рима (где работает его жена и живут три дочки). И потому по вторникам в нашей коммуне movie night. Правило такое: смотрим фильм, которого никто из нас до этого не видел.

В этот вторник священный movie night был перенесён в жертву обсуждению наболевшего вопроса «отношения после расставания» под аккомпанемент виски. Не подумайте, обычно мы хорошо себя ведём и не проводим вечера, соображая на троих. Но и такое случается.
Раз в неделю мы с Алексом бегаем утром десятку. И раз в неделю я составляю компанию Марку в вылазке на утренний класс йоги в студии на Арбате.

Продукты мы покупаем кому как в голову взбредёт, и у нас нет правил, что чужое есть и пить нельзя. У нас можно все. Готовим мы все тоже по настроению. Частенько мне перепадает вкуснейшая каша на завтрак или суп с тофу на ужин в исполнении Марка.

У меня всегда есть мужское плечо, на котором можно поплакать, а Марк в критической ситуации просит его пообнимать. И всем становится лучше.

У нас идеальная жизнь. Которую особенно ценишь, зная, что этот чудесный период — временный.

Повеселю вас. Механизмы психологической защиты на примере житейской ситуации: я хочу жену моего друга.

Проекция: жена друга меня хочет.
Проективное образование: терпеть не могу жену моего друга!
Отрицание: я? Ее? Хочу?! Как только в голову такое могло прийти!
Обесценивание: да она обычная тупая баба. И ляжки у неё жирные.
Рационализация: я здоровый гетеросексуальный мужчина, она красивая женщина; мое влечение абсолютно нормально.
Идеализация: жена моего друга богиня! Я поклоняюсь ее светлому образу!
Диссоциация: переспал с женой друга, но ничего не помню.
Смещение: хочу Машу из второго подъезда.
Сублимация: написал 3 романа и 7 картин про мужчину, который хочет жену друга.

Сублимация, кстати, самая здоровая реакция и наш выбор. В любой житейской ситуации. В том числе при разводе. Я веду телеграмм канал про свой развод, а Марк хреначит сделку за сделкой на работе. С Алексом мы пока не поняли. Но он, впрочем, и не разводится. Просто офигивает год гонять каждую неделю в Рим из Москвы и не понимает, что с этим делать.
15 декабря
Да перестань уже с ним общаться
— Маша, тебе надо перестать общаться с Андреем. Вот совсем. Хотя бы на полгода.
— Зачем?
— Так вам будет легче.

А почему именно полгода? Почему не три месяца, или не 6 лет? И в чем механизм «полегчания»? Мою жизнь насильное устранение из неё моего самого близкого человека и друга сделает разве что хуже и добавит страданий и дискомфорта.

Все так настойчиво меня убеждают в том, что «отрезать» это единственный правильный вариант, и все остальные просто не имеют право на существование. А фраза про отрезание хвоста по кусочкам уже вызывает у меня изжогу.

Но мы всегда были не как все, мы же волшебные единороги.

Не вопрос КАК (ну как, стискиваешь зубы и не-звонишь-не пишешь), а вопрос — ЗАЧЕМ переставать общаться. И совершенно не понятно, зачем это делать в нашей ситуации, когда я ещё и PR-менеджер своего бывшего мужа (с окончанием соревновательной части карьера спортсмена принимает, знаете ли, разные формы; без пиарщика не обойтись).
Недоумение и возмущение у меня вызывают советы «а ты перестань с ним работать». Совсем что ль упали? ЗАЧЕМ? Если мне нравится эта работа.

Ок, мы больше не муж и жена. Но что нам мешает быть друзьями и коллегами? Чисто теоретически.

Я понимаю, что для некоторых пар это не возможно. Обида, злость, боль, желание откусить друг другу головы и прочие «позитивные» эмоции такие сильные — что остаётся только прервать все контакты в любой форме и сделать вид, что этот человек не существует. Но если драмы и истерики нет?

Я, наверное, псих. Я могу плакать дома в подушку, сожалея о своём браке, а потом спокойно сесть редактировать презентацию о своём бывшем муже... Но когда Фейсбук вытаскивает наше совместное фото трехгодичной давности, я опять реву. Интересно, что скажет на это доктор Королев...?

Мы видимся с экс-мужем пару раз в неделю, пьём кофе и ходим обедать, обсуждаем рабочие и иногда личные вопросы (как тебе живётся у мальчиков; не пора ли тебе купить себе новый компьютер). Мы как-то съездили вместе в гости к общим друзьям и сделали, так сказать, coming out, объявив, что мы разводимся. Ещё мы ходим на профессиональные тусовки по работе.

Сейчас все покрутят пальцем у виска, и скажут — так не работает. Правда что ль? Можно подумать, что каждый из вас минимум по три раза развёлся, пытаясь при этом трансформировать во что-то новое и конструктивное отношения со своими половинками.
Я не знаю, как работает, а как нет. Я делаю так, как я хочу и как чувствую. Как правильно, а как нет — мне вообще по барабану. И посмотрим, что будет. У времени есть удивительная особенность — оно все расставляет по местам.
— А все эти мальчики, ну из Тиндера и из прошлого и вообще, они знают, что ты про них пишешь?
— Кто-то знает, кто-то нет.


— Паша, я веду телеграмм канал про свой развод. Я тебя там упомяну, ок?
— Да что хочешь делай, мне пох.

Рок-музыканты, они такие.
Этические вопросы, кому говорить про канал, а кому нет, о ком писать и сколько, чьи имена менять и прочее встают один за другим. А учитывая, что часть подписчиков меня знает лично (в какой-то момент я приняла решение с некоторыми людьми поделиться), эпизодически возникают интересные диалоги.

— А где новая серия? — написал мне товарищ, когда я припозднилась с утренней публикаций (я стараюсь накатывать с утра, чтобы вы за кофейком насладились).
— Девочки, знакомьтесь, это мой сосед ХХХ.
— Кто?
— В смысле?
— Ну на канале он кто?
— А! Марк!
— Вот так бы сразу и сказала.


— А почему он с тобой развелся то? Я так и не поняла из твоего Телеграмм.
— Читай дальше, может вместе со мной однажды поймешь.


— Оля, мы твое имя в этой зарисовке менять будем?
— Да.
— Да все равно кто-нить догадается, что это ты.
— Ну есть такой прием «художественный гон» — на него, если что, все и спишем.


— Ты так классно пишешь, надо издать книжку, когда страсти поулягутся и наступит хеппи-энд.


— А ты ОК с тем, что я все это читаю и при этом я тебя знаю?
— Странным образом, я с этим ОК. Это же художественное произведение. Считай, что я Пушкин.


— Тебя не было на связи 12 часов в вацапе.
— Мам, я была на свидании.
— С кем?
— Помнишь у нас мальчик 15 лет назад дома как-то ночевал? Вот с ним.
— А. ОК.

— Маша, твоя мама только что завела Телеграмм. Мне уведомление пришло.
— Я знаю, она его для того и завела, чтобы мой канал читать.


— Нифига себе у тебя жизнь интересная. Все эти пересечения, совпадения. Кино отдыхает. Это все правда?
— Да. Я поэтому канал и завела. Ни одна история и ни один персонаж не придуманы с нуля.

И да, спасибо тем, кто мне пишет на почту masha.shmitova@yandex.ru и делится своими впечатлениями и переживаниям.
Частенько и пишу и плачу одновременно.
Я начала смотреть на себя и все происходящее со мной со стороны. И мне как-то легче это переживать.
Какие-то вещи становятся мне понятнее, когда пишу.
О каких-то событиях и чувствах мне пока что сложно сказать.
Ну в общем с актером Сашей из Питера я не встретилась. В понедельник я променяла наше рондеву на встречу с волшебным мальчиком, с которым мне 23. Во вторник я с Сашей не встретилась тоже, так как у меня не было никаких моральных сил. В среду мы не встретились, так как он был занят, а потом укатил обратно в Питер.

Вот так не случаются романтические истории. Впрочем, я же сама решила, что эта история мне нравится такой, какая она есть (и вообще, слишком много романтических историй на одно разбитое сердце в единицу времени — это тяжело). А последнее время все, что я ни озвучу — оно именно так и происходит.
Вчера я набралась смелости и отправила кусочек о нем рыжему мальчику из Красной Поляны. Мне просто захотелось, чтобы он знал о том, что я чувствую. Он ничего не отвечал минут 20. Я запаниковала и написала ему, что если он подумал, что я совсем ку-ку и никогда в жизни больше не захочет меня видеть — я пойму.

— Слушай, твой рассказ сделал мой день как минимум. Заставил меня улыбаться широко-широко и долго. Не понимаю, что ты переживаешь. Очень красиво написала.
Каково это жить с соседями, когда тебе 38?
Прикольно, но есть нюансы.
Например, я решительно не понимаю, как американец Алекс выносит нас, сумасшедших русских. У нас с Марком все время какая-то драма или цирк (то мы рыдаем, то ржём, то пьём, то ночами не спим, то людей каких-то домой приводим, то пляшем, то обнимаемся, то дверьми хлопаем). А он такой сдержанный, положительный, правильный и эталонный (как, видимо, и полагается отцу троих детей), что я все время боюсь, что он обо мне плохо подумает. Поэтому, когда я уходила в понедельник вечером из дома с намерением не возвращаться до утра, я попросила Марка через некоторое время закрыть дверь в мою комнату. Чтобы утром была иллюзия, что я там сплю.
Смотрите как стремительно я молодею: мне уже даже не 23, а, блин, 17!
16 декабря
Tell me baby where did I go wrong?
It's been so lonely without you here,
Like a bird without a song.
Nothing can stop these lonely tears from falling,
Tell me baby where did I go wrong?

Когда притупились страх и злость, появились мысли о том, что я сделала неправильно; как я приложила руку к тому, что отношения сломались, потому что не относилась к ним достаточно бережно.

Ошибкой было думать, что если вы вместе больше десяти лет, вы оба и ваши отношения сделаны из титана и ни время, ни расстояние, ни принятые решения не способны вас разлучить. Ошибкой было думать, что слова, сказанные на повышенных тонах, не способны причинить существенного вреда.

Когда отношения рухнули, как карточный домик, ты начинаешь озираться по сторонам в поисках окна, из которого сквозило, а потом дунуло с силой, достаточной для того, чтобы конструкция разлетелась к чертям. А может быть и не в окне дело, а просто ты просто слишком сильно хлопнул дверью. Или чихнул. Или бросил трубку. Или ее не взял. Или громко крикнул. Пару раз. Или выглядел слишком несчастным. Или слишком гордым.

Или ты вообще не при чем.

Принять ответственность за все, что случилось.
Пока что для меня это просто набор слов, где каждое по отдельности понятно, но смысла в их сочетании никакого. Когда до меня дойдёт смысл этой фразы — я вам обязательно сообщу.
17 декабря
Тебе еще повезло!
Люблю вот это вот: ой, ну тебе легко, у тебя детей нет. А вот от Люськи то муж ушел и с тремя ее оставил.

Как попугаи все эту фразу повторяют. Про повезло.

А в чем, собственно, мне повезло то?

Простите, но я считаю, что в данном случае дети — это технический вопрос (на что жить, что есть, как в одно лицо выполнять обязанности двух родителей одновременно и проч.). Понятно, что страхов больше («как мы будем жить дальше» вместо «как я буду жить дальше»).
Мне вчера прислали из Фейсбук крик души какой-то девочки, от которой накануне нового года ушел (вернее уходит — это ж процесс) муж. И в этом коротком емком крике, я вижу все те же симптомы, что и у меня. Попросила передать ей контакты доктора Королева. Чтобы она быстренько пришла в себя.

Как думаете, наличие детей в такой ситуации помогает человеку быстрее собраться или нифига подобного и все также он в трансе раскачивается стуле, в то время как дитя ползает вокруг? Мне лично думается, что ребенок никого не мобилизует, и эти разговоры — что его наличие как-то принципиально меняет картину, в которой уходит любимый человек — это все пустое. Есть ребенок, нет ребенка — это технический момент (безусловно, добавляющий сложностей) — надо ли тебе кого-то кашей утром кормить, в то время, как ты хочешь лежать лицом к стене и выть.
Мои мама с папой развелись, когда мне было 3 года. Конечно, я ничего толком не помню. В каком там состоянии мама была, я могу только догадываться. Но уверена, что в этот период мама была мне не очень то мама. А поскольку ребенок все в возрасте 3 года воспринимает на свой счет — 100% развод родителей вышел мне боком. В этом смысле увы, разойтись аккуратненько так, чтобы это никак не сказалось на ребенке, не получится. Ваше эмоциональное состояние он спалит и воспримет на свой счет, вырастет и пойдет к психотерапевту.

Поэтому высказывания — тебе повезло, что у вас детей нет — я оставляю без комментариев. Какая разница то? Моя печаль наоборот в том, что у меня их теперь в принципе может уже и не быть…

Я вообще считаю, что это им повезло — наличие ребёнка от любимого мужчины это уже само по себе прекрасно. Остальное — дело техники.

Я решила поставить эксперимент и в отношении некоторых делать исключительно так, как мне хочется. Не запариваясь на тему, что они обо мне подумают.

Если ты решил делать так, как хочется, нужно быть морально готовым к тому, что ты получишь иной раз то, что хочешь, а иной раз ты получишь по голове. Потому что ожидания не всегда совпадают с реальностью. То есть мне лично нужно взаимодействовать с двумя вещами: «что обо мне подумают» и с принятием результата.

Я не видела своего иностранного принца (я каждый раз думаю, вам надо напоминать, о ком я вообще, или вы следите за сюжетом?) две недели — он был в отъезде, потом я — и у меня не было желания откладывать нашу встречу еще на пару дней, хотя мы о ней и не договаривались.

Поэтому, как только мой самолет коснулся шасси посадочной полосы аэропорта Шереметьево, я написала ему, что тут неприлично холодно и для жизни непригодно. Ожидая, конечно, определённого ответа. И тут же этот ответ получила (я не буду даже шутить про согреться, мы же все тут приличные взрослые люди и все понимаем, да?). В нормальной жизни, я бы поехала домой. Потому что ну что это такое — с чемоданом нарисоваться прям с самолета дома у мужчины — будто мне больше всех надо… Так хорошие девочки себя не ведут.

Но в рамках новой парадигмы я просто вызвала Uber и поехала не к себе, а к нему.

— Wellcome back to the frozen city, моя русская кошка.

Чудесный пример совпадения ожиданий и реальности.

Он красивый, милый и добрый мальчик (ростом под метр девяносто), на пять лет младше меня, с английским чуть похуже моего и с офигительным чувством юмора (реально, позавчера смеялись до слез). У него есть дочка. И у него своя драма. Прям скажем, в Москве он не от хорошей жизни.

Если в двух словах — то он разочаровался в такой ценной для него истории как семья. Не сложилось. Не сложилось так сильно и так больно, что пришлось поставить между собой и всей этой драмой расстояние в тысячи километров, сбежав в Москву (предложили работу и за 2 дня он принял решение бросить все и переехать в страну, где он никогда до этого не был).

Эта грустная история не моя, поэтому я не могу поделиться. Но я вижу это, как случай, когда эмоции едут в одну сторону, а ум в другую. И вместо того, чтобы привести их к общему знаменателю, человек усилием воли лишь увеличивает между ними расстояние. Мне есть, что сказать на эту тему, и я это обязательно сделаю. Попозже.
18 декабря
Вы, наверное, заметили, что у меня тут несколько тем:
— собственно, Андрей и отношения с ним (давно я вам не рассказывала, как У НАС с ним дела)
— мои эмоции, мысли и переживания по этому поводу
— наш крейзи-хаус, он же общежитие с мальчиками
— другие мальчики

Конечно, помимо этого в моей жизни происходят девочки (то есть подружки), и мальчики (то есть друзья), театры, музеи, родственники, путешествия, косметологи (ой, девочки, уколы биоревитализации лучше любой практики йоги будут держать вас здесь и сейчас, все внешние события превратятся в пыль, а вселенная сузится до размера вашей моси — вощем это решение всех проблем; жалко только, что длится эта экзекуция всего сорок минут), спорт (много спорта), йога и работа… С последним самые большие проблемы. И это начинает меня беспокоить. Дедлайны профуканы, инициатив ноль, кпд отрицательный, за компьютером я могу сидеть долго, но смотреть при этом в стену… Я человек в офис не ходящий и сейчас я вижу в этом большую проблему. Ибо с палкой надо мной никто не стоит и в определённое время в конкретном месте быть не обязывает. Ходила б в офис — смотрела б там в стену и получала б зарплату. Красота. Грустила б, так сказать, за счёт работодателя.

Стала замечать за собой, что могу просто сидеть в кресле с чашкой какао даже без желания смотреть кино, читать книжку, слушать вебинар какой-нить по делу, или даже разговаривать с кем-то по телефону. Не говоря уже о работе. Раньше меня мучила совесть, когда я просто так бездарно проводила время. Все время надо было чем-себя занимать. А теперь не надо. Какая-то апатия.

Доктор, это нормально?

На днях за чайником чая мой друг журналист сказал (а он уж скажет так скажет; мечтаю стать таким же мастером слова как он; а пока тускло перескажу вам его яркую метафору): «Представь, что твоя планета взорвалась и разлетелась на кусочки. И сейчас тебя взрывной волной уносит от эпицентра. И ты летиииииишь и почвы под ногами нет. Зацепиться не за что. Ты болтаешься в открытом космосе. Вернее даже не болтаешься, тебя сносит куда-то. Нет ничего стабильного. Вокруг пролетают всякие разные фиговины, которые делают твой день. Вот сегодня я пролетел, например.

Понятно, что рано или поздно ты встанешь ногами на твёрдую поверхность. Но попытка выгрести на неё сейчас (будь то работа или ещё что-то), требует сверхусилий, потому что придётся грести против волны. А ее задача все же унести тебя подальше от эпицентра взрыва».
Сегодня мимо меня пролетит занятие йогой и потрясающий преподаватель аштанги, дом-музей Горького в приятной компании (срочно требуется доза красоты), потом пролетит интересный проект по работе (найти б ресурс его реализовать), и может быть тренировка вечером или ужин с интересными товарищами.

Довольно дофига всего мимо меня каждый день пролетает, если подумать. Жаловаться на вакуум не приходится.
19 декабря
Внимательный читатель помнит, что в нашей квартире, я не одна с разбитым сердцем. Правильнее было бы называть ее Квартира, потому что, хотя она и мало фигурирует на канале, она занимает много пространства в прямом и переносном смысле в моей жизни — из нее не хочется выходить, в нее хочется возвращаться, в ней хочется тусоваться, звать сюда гостей, и даже родственников; у нее женская энергетика, и в то же время, она держит и не отпускает тебя — порой ты бы и рад уже выйти в офис поработать, но ходишь и ходишь кругами часами, и никак не можешь собраться с силами и вырваться наружу. Она то вид из окна тебе подкинет, то креативный фонарик на стене, то картину, то ароматный молотый кофе — и вот ты опять сидишь в кресле с чашкой, разглядываешь детали и мелочи (или просто кирпичную стену, что уж там) и погружаешься в свои мысли.

С той ночи, как два месяца назад (Боже, прошло уже два месяца!) Марк позвонил мне из Лондона с новостями, что Изабелла от него ушла, эмоциональная обстановка в нашем лофтике не то, чтобы накалилась, но стала куда сложнее. Судите сами, моя семейная жизнь полетела в тартарары, а через месяц после этого жена Марка сказала ему, что она уходит, и он присоединился ко мне в страданиях. Бедный Алекс, как он все это терпит.

С тех пор я вижу, как мой друг проходит те же стадии, что и я. Все слова, что он говорил мне в первый месяц с моего дня Х, я говорила потом через месяц ему. Мы не перестаем удивляться тому, что наши жизни сейчас как зеркало. Мы оба обожали своих супругов и искренне хотели состариться вместе с этими людьми. А теперь мы уговариваем друг друга, что нам без них будет лучше и наступила пора свободы, самореализации и новых возможностей.

Можно сказать, что нам с Марком друг с другом повезло. Когда рядом есть человек, который не только готов тебя поддержать, но и на молекулярном уровне чувствует и разделяет и твои эмоции и переживания и страхи. И всегда можно пообниматься (очень помогает!). И смутить этим нашего добропорядочного Алекса (в 7 утра Марк выплыл из моей комнаты с голым торсом — зашел просто утричком ко мне уточнить, пойду ли я с ним на йогу; Алекс поднял одну бровь на 0.5 миллиметра и сделал вид, что даже ничего и не подумал).

Конечно, мы оба влияем на настроение друг друга не всегда к лучшую сторону. Порой мы в противофазе (одному сегодня вроде полегчало, а на второго, наоборот, накатило) — и тогда один раскачивает другого, опять заводя разговоры про ЭТО (расставание то есть). Пару недель назад мы договорились не обсуждать больше Изабеллу и Андрея (а он чо, а она чо? а как же так? а почему она/он это сделал/а), и говорить только про собственные эмоции. К тому же я заметила за собой, что переношу свои негативные эмоции с Андрея на Изабеллу и мне хочется ругать ее последними словами за то, что она сделала Марку (ой, я вам об этом еще расскажу!).

Накануне мальчики посидели за вискарем до двух ночи (обсуждали отношения, конечно, и как общаться с теми, с кем ты расстался), после чего Марк остаток ночи обдумывал сказанное Алексом, пришел в выводу, что категорически не согласен и горел желанием вернуться к разговору, чтобы отстоять свою точку зрения. Но Алекс утром крепко спал. И потому, когда я в 7.30 я вышла из комнаты и стала ходить по квартире, Марк, спикировал на меня, как коршун. Застегивая на ходу рубашку (собирался на очередную важную встречу по ворочанию бабла, не иначе), стал ходить за мной и громко излагать свою позицию. Я категорически к такому серьезному разговору в такую рань была не готова. Я ходила туда-сюда (тут, поверьте, есть где и на велосипеде ездить), и твердила, что не хочу говорить, а он продолжал ходить за мной, игнорируя мою просьбу оставить меня в покое. Пришлось ретироваться в свою комнату и захлопнуть дверь перед его носом: «Мы обсудим это, дорогой, но не сейчас!».

А вчера он сбежал от меня в бар с друзьями, со словами: «Ну и сиди тогда тут одна, я смотрю, ты очень хочешь страдать эту свою страдашку».
Вот так мы поддерживаем друг друга...

Я получаю фитбек от читателей, чему несказанно рада. Каждому интересно своё — кому-то мои размышления, кому-то описание эмоций, кому-то хочется похихикать, а кто-то ждёт развития событий. А есть те, кому интересен вопрос налаживания личной жизни в нашем то возрасте… Я порой думала раньше: а что бы я делала, если бы оказалась одна. Не в общем и целом, а применительно к личной жизни. Ну… как сказал герой Бреда Питта в фильме «Знакомьтесь, Джо Блек»: «Не переживайте. В своё время вы получите ответы на все поставленные вами вопросы». ????
Но я то только-только вернулась в большой спорт, у меня для вас не так много историй. А тем временем есть человек, у которого на счету 97 (не жук лапкой помахал!) свиданий из Тиндера.
Сказать вам, как ее зовут?))

Тин...та-та-та-та-та, Де-та-та-та-та-та, Тин-де-релла, Тиндерелла!
Наслаждайтесь;)

https://t.me/tinderellaslife

PS как у любой уважающей себя Кери Бредшоу, у неё есть свой Биг (ее ещё более редкостный мудак, чем Керин, с моей точки зрения). Ее «герой» носит ник #одиннадцатьбокалов
20 декабря
У нас с Марком принципиально разная тактика по выходу из штопора (интересно, это мужская и женская тактики так отличаются или от человека зависит?).

За моим бывшим мужем ещё дверь не закрылась, как я отправилась на свидание. Приложила, так сказать, усилия к тому, чтобы перестать видеть в Андрее единственного мужчину на планете Земля.

Тогда как мой друг два месяца ведёт себя так, будто никаких женщин, кроме Изабеллы в природе не существует. Взял паузу. Затаился и с головой ушёл в работу. Объясняет это тем, что не хочет тратить энергию на всякую ерунду. Что не готов к отношениям (можно подумать, что я готова; но надо ж себя заставлять!). Что не хочет никого вводить в заблуждение (я, кстати, и не ввожу — у меня все в курсе, что происходит и понимают, что я сейчас не relationship material). И вообще он ждёт, что жена к нему вернётся (я, между прочим, тоже жду, что к нему вернётся жена, а ко мне муж; но мне больше нравится их ждать с бокалом хорошего вина в ресторане в приятной мужской компании).

Тем не менее — красивый одинокий мужчина в Москве не может остаться незамеченным. Женские локаторы ловят свободные волны (и финансовые тоже). Мы заходим в йога класс и девочки головы сворачивают (хотелось бы думать, что они смотрят на меня, но нет!).
С месяц назад он познакомился (вернее она с ним) на йоге с девочкой (у неё тоже какой-то драматический театр в жизни; похоже, любители драмы притягиваются друг к другу). И она уже и так и эдак к нему — и на завтрак они договорились сходить, и на ужин, и на литературные чтения и в гости к нам домой — и он ее каждый раз динамит. Настроение у него, блин, пропадает! Она все понимает (тяжелый период у человека, бывает) и не сдаётся. Я скоро вместо него с ней на свидание схожу (привет, я зам Марка!), а то обидно за девчонку.

Она классная, прям красотка (хотя у меня есть вопросы, какой процент этой красоты природный; да, я злая). Я ее в студии на днях видела. Марк закончил заниматься (мы ходим на майсор классы аштанги, где каждый делает практику в своём режиме; приходит и уходит как ему удобно) и пошёл в раздевалку. Очевидно рассчитав время так, чтобы перехватить его на выходе после душа, девочка вышла из класса и стала кружить по коридору студии (я все это время сидела на диванчике около ресепшн и пила чай): попила водички, взяла что-то в кармане своей куртки в гардеробе, то, се…а Марк все не выходит. Потеряв надежду, девочка удалилась обратно в класс, и через минуту из раздевалки вышел наш герой. Вот так они за ним все хвостами и ходят.

Боюсь сглазить, но сегодня у них очередная договоренность поужинать. Держим пальцы крестиком! Я тактично предложила уйти вечером из квартиры, на что Марк замахал руками: «Что ты, что ты! Мы просто идём ужинать. Без продолжения». Ок, как скажете. Просто интересно, она тоже так считает?

Смех смехом, но мы оба (я и друг мой йогический Марк) в нашем состоянии очень уязвимы и способны влюбиться в табуретку. Как говорится I got so much love to give. И есть потребность заполнить пустоту. И ещё есть потребность страдать.
Неосознанно, человек будет искать повод пострадать и вполне может найти его в новых отношениях.
Поэтому очень логично возникновение у некоторых осознанного желания затаиться, изолироваться, и игнорировать людей противоположного пола. Дабы, вылетев из брака, не влететь сразу в какую-то дурацкую невротическую драму.
Не знаю ни одной истории про то, чтобы сразу после большого взрыва человек попал в счастливые и гармоничные отношения. Обычно следом идёт кака-то полная трешовая херня.

Ну что ж...
Вечером я получила сообщение от Марка «Еду домой. Один». Почему-то мне стало понятно, что его свидание с девочкой из йога студии пошло не так и не туда. И я переставила бутылку шампанского из шкафа в холодильник.
Девочка за ужином сказала, что решила вернуться к своему бойфренду из Лондона, который два года назад ее бросил, а с месяц назад попросился обратно.
В правильности своего решения она, конечно, не уверена. И мечтала, чтобы Марк ее разубедил в необходимости этого камбека и избавил от переезда в Лондон (действительно, кому ж охота жить в этой дыре).
А Марк сейчас вообще не в настроении никого ни в чем разубеждать.
Поэтому он пришёл домой, мы с ним напились шампанского и танцевали под Трейси Чепмен.
Спасибо мне, что есть я у тебя. И ну их, этих странных женщин.
21 декабря
Для моих новых читателей: этот канал — целостное произведение, основанное на реальных событиях. Начатое месяц назад, потому что молчать было невозможно. Оно рвалось наружу.
Я стараюсь быть в эфире по утрам, как любимый сериал — в одно и то же время с кофейком.
Чтобы понять, кто все эти люди (люди реальные и у некоторых даже имена не изменены), и какие между ними отношения, лучше (а точнее необходимо) прочитать все с самого начала.
Будет интересно, не пожалеете. И кому-то точно будет полезно — порой ответы на наболевшие вопросы находишь в самых неожиданных местах. Например у блондинки (да, я блондинка) Маши в телеге;)
Я никого не учу жить, я рассказываю свою историю, про то, как мой муж Андрей однажды вечером решил со мной расстаться, и что было с нами дальше.
PS мой друг и сосед космический Марк тоже реальный, девочки!!! И он ходит по улицам Москвы. И свободен! И, вероятно, прибьёт меня сегодня вечером, если это прочитает. А он меня читает.
22 дня я официально в разводе. Из них я проплакала в разном объёме 20.
Не то, чтобы я считала. Просто запомнилось, что единственный день, когда не было слез, и я вообще не вспоминала о муже, это когда мне было снова 23 (есть у меня волшебник из Красной поляны, который это умеет).

И ещё я не плакала вчера. Кто-то поесть забывает, а я забыла поплакать.
Продержусь ещё один день сегодня и буду считать это динамикой к выздоровлению.

Удивительное дело. Простая формальность. Уже же было понятно, что ВСЕ. Но меня просто срубило после того, как мы подписали бумаги и нам влепили по штампу в паспорт (вы знаете, что в паспорте всего один разворот «Семейное положение»? если вы два раза развелись, вам придётся перед заключением третьего брака съесть свой паспорт и получить новый — ибо штамповать некуда). Из меня будто забрали всю энергию и желание что-то вообще делать. Я перелезла из юбок и платьев в джинсы и мешковатый свитер и перестала краситься. Я опять перестала брать трубки и перезванивать друзьям. И ещё я перестала ходить на свидания. Принц мой с непроизносимым именем был в отъезде, и я не видела его больше двух недель, а на организацию чего-то нового не было ни сил ни желания. Ещё чуть-чуть, и я бы завела кошку... двух.

А сейчас мне, кажется, становится лучше. Сложили пальцы на всех конечностях крестиком и дышим еле-еле, чтобы не спугнуть!
А тем временем...

Мои мальчики опять разлетелись кто куда.
Марк отмечать Рождество с семьёй своей по-прежнему бывшей жены Изабеллы — не спрашивайте! Об этом мне есть что сказать, но позже! А Алекс в Рим к жене и дочкам (хоть один нормальный в нашем крейзи хаусе).

И я «Один дома» ;)
22 декабря
Он говорит, что я самая красивая русская девочка (а ему то можно верить — на Тиндере у него две сотни метчей).

Три раза за вечер сказал, что будет скучать, когда я уеду из Москвы (я вам не говорила, но я приняла решение через пару месяцев уехать отсюда настолько далеко и надолго, насколько это возможно).
Спросил, если бы я познакомилась с ним лет 10 назад — стала бы я с ним встречаться?

Уточню-ка я у психолога, зачем люди задают такие вопросы; но вообще не стала бы — меня в то время не интересовали такие классические, простите, скучные семейноориентированные мужчины, как он. Он такой сейчас в свои 33 и, уверена, был такой же в 23.

Выразил желание встретить Новый год со мной.

Он походу, не знает, что в России это равноценно предложению руки и сердца — новогодняя ночь то вместе; скажу ему, чтобы впредь поосторожнее с такими вещами. Я то ладно, а вот другая какая-нибудь девочка может губу раскатать. Будет потом объяснять ей и ее родителям, что он ничего такого не имел ввиду, ага.

Уезжая, позвонил мне с улицы, чтобы я подошла к окну. Помахал и послал воздушный поцелуй. Принцессино сердце дрогнуло.

Это было краткое описание субботнего свидания с моим иностранным принцем, с которым мы НЕ встречаемся уже почти 3 месяца; который сбежал в Москву от неудачного брака и не хочет новых отношений. Еще один человек, который перешёл в веру покорёженного романтического атеизма, называя это самосохранением.

Сейчас кофейку сделаю и посерьёзнее тему разовью.
23 декабря
Мой друг журналист Лёша (уверена, ты ОК с тем, что имя твоё я не меняю) много ездит по городам и весям; знает разные стороны и проявления российских реалий. И думает обо мне, моем разводе и моем канале вот что (цитирую):
«95% русских девушек пашет пятидневку за 25 тысяч рублей в месяц или сидит без работы. Сидят они в однокомнатных квартирах на выселках, и это в лучшем случае. Чаще всего после развода они едут к маме, и там начинается свой адок.
Они не знают кто такая Трейси Чепмен, они ревут и танцуют под Земфиру в лучшем случае, а в худшем под Монеточку.

И развод для них — падение на дно. Чаще всего с багажом детей и без карьеры, так как пока они рожали-растили, 2-4-6 лет они не работали.

Кто такой косметолог, что такое ботокс, педикюр и маникюр они знают из сериалов на ТНТ, в 38 выглядят на 45, и шансов на новую большую любовь они не видят.

Твой случай и то, как ты выглядишь в свои 38, твой круг, который летает по миру как курьеры по Москве, твой музыкальный вкус — все говорит о принадлежности к крайне заповедной прослойке человечества, и понять тебя могут только те, кто из этого теста.

А нашей стране таких 5%, может и меньше».

Я тебя, дорогой друг, ценю, люблю и уважаю. Но даже не знаю, соглашаться ли с тобой или нет.
24 декабря
Теперь пара слов обо мне, чтобы не было иллюзий.
Пожалуй, моя жизнь не совсем типична для среднестатистической российской женщины 38 лет (или мне просто нравится так думать).

У меня нет детей, ипотеки (да просто нет никакой вообще недвижимости), и даже машины сейчас нет. Мужа, как вы поняли, с недавних пор тоже нет. У меня в данный момент времени нет работы в офисе с восьмичасовым графиком. Честно говоря, у меня ее нет с 2010 года, и это осознанный выбор. Был, правда, недавно один год классической наемной работы в офисе, но это было не в России (разница есть, но не такая уж и большая).

Несколько лет я упражняюсь в делании того, что мне нравится и не делании того, что мне не нравится и не интересно (противоречиво отношусь к психологу Михаилу Лабковскому, но его правила жизни это вещь!).

Годами я остаюсь в рамках профессии — я маркетолог, моя специализация PR (они же связи с общественностью). Порой я работаю на нескольких проектах одновременно. В жертву свободе и, если хотите, инфантилизму, принесена такая стабильная вещь как зарплата раз в месяц (да, сперва мне было некомфортно, но со временем я привыкла). Мой доход довольно средний для Москвы, но я способна на него обеспечивать себе необходимые мне качество и уровень жизни.

Я не исключаю возможность выхода на «нормальную» работу при необходимости. Хотя как-то я умудрялась обходится без неё несколько лет. Но если обстоятельства требуют — я могу, да. И буду.

Праду, Хлое, Селин, Гуччи и Джимми Чу я не ношу (ок, есть ремень Prada, ему 10 лет).

У меня нет богатых родителей. Хотя мамапапа оба работают и при случае могут заплатить за меня в ресторане. И я могу за них при случае заплатить.
В силу особенностей характера, специфики работы и широты интересов, у меня невероятно разнообразный круг общения, состоящий из офигенных людей (да, с разным уровнем дохода и из разных социальных слоев; но без крайностей — с олигархами я не тусусь). Я влюблена в своих друзей, считаю каждого из них жемчужиной и своим богатством, и хочу всех со всеми перезнакомить и тем самым обогатить — потому что такие классные люди просто обязаны общаться между собой.

Мой муж не олигарх. И не поддерживает меня финансово после развода. Я знаю, что я могу к нему обратиться, и он будет решать мои вопросы, в случае чего. Но об алиментах, отступных и содержании речь не идет.

Конечно, когда у вас есть на семью совокупный доход, жить гораздо проще. И спокойнее. Есть на кого положиться, как говорится. И сейчас мне в общем-то стремно. Когда ты снова один в поле воин.

И, кстати, если бы Марк не позвал бы меня пожить к ним, я бы тоже поехала временно жить у мамы. И не было бы у меня никакого лофта с потолками три метра и видом на сталинские высотки. Но тогда я была бы не я ;)
К вопросу о роли картинки, которая сопровождает драму. С точки зрения оценивающего ее зрителя. Из разговора с психологом (у меня очень, кстати, интеллигентная психолог юнгианской школы; в отличие от экстренного доктора Королева она ведет себя всегда очень сдержано):
— Мария, Вы «50 оттенков серого» смотрели? Там ведь очень красивая картинка, и все, так сказать, материальное на высшем уровне, в том числе точки зрения эстетики. Представьте, если бы это происходило на фоне однушки в Бибирево. Это был бы просто изврат, который зритель бы не выдержал.

Действительно. Хотя переживания героев были б суть те же.
Можем пойти и дальше. Когда люди заняты выживанием и у них не решены базовые вопросы, они страдают как бы также, но не также. Они думают, где денег на еду взять, а не какие туфли на свидание надеть.
Ну ладно, в самом деле, что это я комплексую о том, что моя драма развивается на фоне новогодней искрящейся Москвы и полируется пузырьками блан де блана…

«Мое кино — это мое кино», — как говорил Виктор Мережко на ТВ6 триста лет тому назад.

PS я не хочу обидеть жителей Бибирево. Просто название района звучит, так сказать, броско. Согласитесь, Строгино — не совсем то.

Я, кстати, долго не знала, куда переехал мой бывший муж. После того, как ушел из квартиры, которую мы снимали на Маяковке. Мне было не очень комфортно от этого: не знать, куда бежать, если что. Недели три я просила сказать мне адрес. Получила, обещав, что я там не нарисуюсь. И, собственно, я и не собиралась. Я же не совсем ку-ку.

Андрей сразу после развода сильно заболел и сидел дома на антибиотиках. В свой офис не ходил. После долбанного Тверского ЗАГСА и сырников в Хлебе насущном в ту субботу мы не виделись несколько дней. И мне было очень грустно. От мысли, что ему плохо, а я не могу быть рядом, сердце сжималось до черной дыры. Мы разговаривали по телефону и он говорил, что грустит. И еще я физически по нему скучала.
А через несколько дней, будучи рядом с его домом, я села в такси и приехала. Купив по дороге еды и позвонив уже на подъезде, со словами: а я вот тут мимо прохожу, щас в гости забегу. Мне показалось это хорошей идеей. Чайку попьем. Мы же друзья.

«Хорошо», — задумчиво сказал Андрей.

А через минуту он прислал сообщение: «Извини, но я тебе дверь не открою». На мою просьбу не устраивать драму и просто спуститься вниз, сказал, что разговор на этом окончен. Трубку не поднял. И несколько часов не читал от меня сообщения. Я потусовалась под домом минут 5 и уехала. В слезах. Чувствуя себя идиоткой. И решительно не понимая, зачем так накалять обстановку. Сложно что ли по-человечески? Как вообще можно так со мной?! Абсурд какой-то.

Он там не один. Он вообще не там. Изо всех сил пытается закрыть дверь. Не знает, как себя вести и боится проявить слабость. Не хочет вторжения в его новую жизнь...

Так или иначе, мы встретились на следующий день, наорали друг на друга, потом поплакали, потом несколько часов сидели и молча работали каждый в своем компе. А потом перестали общаться, написав за 3 недели друг другу 3 сообщения исключительно по работе.

— Я хочу поменять имя, телефон, и улететь на другую планету. Ты мне снишься. Мне больно тебя видеть, Маша.

Повинуясь импульсу и делая так, как тебе хочется, ты рискуешь получить по голове. И в солнечное сплетение. Да так, что не сможешь дышать.
За эти три недели я пережила потерю уже не мужа, но друга. И это оказалось еще тяжелее. Надеюсь, что это не навсегда. Я не знаю, чем все обернется и будем ли мы также как месяц назад, например, общаться без желания дружно повеситься на одной веревке.

Я вообще уже ничего не знаю.
25 декабря
Замечено: когда ты с кем-то делишь жилплощадь, вас охватывает Стокгольмский синдром. Вы постоянно переписываетесь, начинаете информировать друг друга о том, кто когда будет дома, везде ходить и все делать вместе.

Потому неудивительно, что на благотворительный прием с аукционом по сбору средств для детей с ограниченными возможностями мы пошли с Марком и Алексом.

Сборная соляночка из московского аппер-класса, музыкальные паузы от Глюкозы, аукцион от Комолова с Шелест и все такое…

Возникла легкая заминка, как этим двум женатым ребятам представлять своим коллегам блондинку с красной помадой (странно было бы сказать — это наша одинокая сиротка-соседка; о Марке и так уже ходят неоднозначные слухи, по случаю того, что он с год живет в одной квартире с американским архитектором Алексом). Но как-то мы выкрутились.

Шампанское пилось как вода, я нашла себе интересного собеседника за нашим столом и как-то даже перестала напрягаться на тему «а чо я тут делаю», знакомства заводились, денежные средства фандрайзились.
И все бы ничего, если бы в какой-то момент Марку не позвонила Изабелла, после чего он стал мрачнее ночи, переполз из-за стола к бару, где усиленно начал запивать шампанское виски и засасываться в чёрную дыру. Конечно, я пошла товарища спасать.

— Почему, почему меня все это так дестабилизирует? Я не хочу переживать! Я хочу быть в нормальном состоянии! Почему я, черт возьми, не могу собраться?!
— Потому что, дорогой, от тебя ушла любимая женщина.

Зря я это сказала.

Стоя посреди зала, полного людей в вечернем на высокой благотворительной миссии, он зарыдал, закрыв лицо рукой. Ой…прости, я не хотела!

Ничего лучше, как броситься к нему на шею на глазах у изумленной публики (а это был баскетбольный прыжок, мальчик то наш не маленького роста), я не придумала.

Всегда держи всех вокруг в напряжении: вопрос про соседство с архитектором теперь их волнует меньше, чем кто эта девушка, что повисла на Марке, размазывая по его лицу красную помаду, а потом уволокла его куда-то на такси (куда-куда, домой к имбирному чаю и шерстяным носкам; а вы что подумали?).

Я никогда не видела его таким грустным. И таким пьяным.
Мы сидели в темноте в гостиной. Я на кресле-пуфике, а Марк полулежал на полу, положив голову ко мне на колени. Я уговаривала его, что все будет хорошо. У нас обоих.
Он приподнялся и с грустью и недоверием посмотрел на меня. А потом взял мое лицо обеими руками, и мы оба замерли, глядя друг на друга.
— Я пойду спать, — сказал Марк, будто очнувшись, и с молниеносной скоростью исчез за дверью своей комнаты.
26 декабря
— Я прочитала у тебя на днях про Андрея. Ведёт себя нелогично совершенно. Мы с мужем решили, что у него и правда крыша поехала.
— Эт не только вы так думаете.
— Ну мы были сперва уверены, что там просто кто-то есть. Но тут уже очевидно, что дело не в этом.

Мои друзья продолжают искать ответ на вопрос, почему рассталась пара волшебных единорогов.

Со стороны все расставание выглядело настолько странно, что выдвигались такие версии: ему угрожают и он решил меня обезопасить, скоропалительно разведясь; от него беременна какая-то самка и прижала его к стене... ещё много фееричных гипотез.

Я уже почти перестала задавать себе вопрос «что случилось». Теперь у меня на повестке другие вопросы: что будет с нами дальше; как мне организовать себе принципиально новую жизнь и проч.

Впрочем, если не пытаться лезть к Андрею в голову, и просто в ретроспективе смотреть на события нашей совместной жизни в последние 1,5 года, то можно найти подсказки.

Мммм… Хотя без залезания в голову не обойтись, потому что при одинаковых обстоятельствах человек с разной психикой и разным жизненным бекграундом будет вести себя по-разному.

Поэтому, в попытке дать ответ на вопрос «почему же он послал в сад 12 лет наших отношений» я неизбежно прихожу к тому, что:
а) все мы родом из детства
б) кризис сорока лет у мужчин — не надуманная тема
в) якорение разочарований в себе на другом человеке это жесть
д) тактика «сжечь все напалмом и начать с чистого листа, когда что-то пошло не так, как тебе хотелось» действительно практикуется отдельными индивидуумами. И они среди нас

Теперь я от него бегаю.

Договорились вчера встретиться в его офисе. По дороге туда меня охватила паника. Я пришла первая, быстро сделала все свои дела и натурально сбежала, сославшись на тайминг.

Месяц назад я била себя пяткой в грудь (какой сюрр...пяткой в грудь; Пикассо бы с радостью изобразил такое упражнение, я уверена) и говорила, что Андрей мой самый близкий человек и нужен мне в моей жизни в любом качестве. Но последняя наша встреча прошла так драматично, что я была не уверена в том, что после следующей кто-то из нас не улетит в эмоциональную чёрную дыру.

Впрочем, это не отменяет моей в нем потребности. Просто стало страшно.

Он улетает 28 декабря на 3 недели. Работа. Посмотрим, какое настроение будет у меня в январе 2019. И какое будет у него.
27 декабря
Новый год 2019 как кость в горле. Какой вариант встречи ни возьми, все одно — буэ. Ну или если не прям вот тоска зелёная, то как-то неоднозначно.

Хочется как-то так, чтобы не было себя жалко. И чтобы было душевно. И весело! И что вспомнить потом и сказать «ой, а здорово ж было!».
Лечь спать, сделав вид, что ничего не происходит, не вариант. Я категорически не фанат игнорировать этот праздник.

Итак, что у нас?

За городом со школьными друзьями (представляете, выпуск 1997 и до сих пор дружим; с большой буквы Д, кстати). Близкие люди, сугроб, хоровод, сауна, елки-палки, весело. Но. Все парами и некоторые с детьми. А я как Бриджит Джонс такая сижу во главе стола. И все меня жалеют (давайте дружно признаёмся, замужние читательницы: вам меня жалко и вся моя история — ваш ночной кошмар). Может не на шутку взгрустнуться. И я уйду одна в темный ночной лес.

С мамой и ее друзьями. Без комментариев, да?

С принцем. Несмотря на романтическую составляющую, есть в этом какой-то налёт отчаяния. Провести новогоднюю ночь с человеком, которого ты знаешь без году неделю (и через 1,5 месяца планируешь помахать ему ручкой по случаю собственного отъезда в другую страну). Будто две одинокие души прибились к друг другу от безвыходности. Или я драматизирую?

С подругой. Которая правда сам Новый год планирует встретить с мамой, а потом пойти вместе со мной тусоваться. Куда тусоваться?! Как тусоваться? В новогоднюю ночь даже такси вызвать невозможно без предварительной брони за полгода. План явно недоработан.

Устроить вечеринку дома (я ж тут одна осталась на хозяйстве). И кого звать? Три дня до часа Х. Всех уже куда надо позвали.

С Пашей (помните, друг то мой с Тиндера?) его друзьями музыкантами на какой-то даче, где на зиму воду отключили. Ээээ....В 38 слова «дичайше угАреть» скорее пугают, чем интригуют. А в 20 то я б, конечно, роняя тапки к ним побежала.

Укатить с другом журналистом на Байкал на тестовой машине (прям из Москвы, ага; да всего-то 6000 километров), и приземлиться на раскладушке в родовом гнезде у его жены в Улан-Уде.
— Лёш, ну что я попрусь, у вас же там семейный праздник.
— Маша, я тебя умоляю, это же буряты. Всем аулом гулять будем.

Ну в этом варианте точно было б, что вспомнить. Но выезжать надо было за неделю. А у меня, знаете ли, дела. Подарки не куплены. Ботокс не вколот. Старость не радость. Я стала занудой.

А тем временем уже 27е...

Ах, да! Совсем забыла.
Актёр Саша мой сказал, что если бы я сообщила ему раньше, что у меня с Новым годом то заминка, он бы из Питера в Москву бы приехал. Скрасить мой вечерок... А теперь то он уже едет с сыном в Нижний Новгород.

Если бы да кабы.

Все такое вкусное. Не знаешь, что и выбрать.

PS Если честно, но мне лично (при всём уважении) Новый год в компании не сильно близкого мужчины видится антипраздником.
28 декабря
Канал вышел из берегов, если можно так выразиться, и зажил своей жизнью. Это создает сложности, потому что я не хочу писать с оглядкой на то, что подумает обо мне знающий меня лично читатель. Но я все равно это делаю, потому что прототипами персонажей являются мои друзья.

А хочется больше свободы.
— Ты меня процитировала, а я совсем не то имел ввиду. Мне казалось, что ты меня поняла.
— Я тебя прекрасно поняла. Но цитата встала в контекст. И что получилось, то получилось.

Скоро мои друзья будут начинать разговор со мной со слов: «Не для записи!».

Если вы думаете, что мне смешно — то это не так. И я сама не думала, что такое начнётся.

Ни одного эпизода, из описанных здесь, я не выдумала. Нет здесь и вымышленных персонажей (пока что). Однако, я могу «дорисовать» детали, сгустить и усилить тон эмоционального окраса. А ещё это не дневник, и я не протоколирую тут каждый свой день.

Я вчера давала разъяснения трём своим друзьям относительного написанного за последние два дня. Правда ли было ли то и это; действительно ли я считаю именно так, как написала; и где же я на самом деле отмечаю Новый год.

Читая любой текст (не только мой), каждый видит то, что он может и хочет, делает выводы, достраивает картинку, создаёт причинно-следственные связи. Которые подчас не имеют ничего общего ни реальностью автора, ни с его умозаключениями.

От моего канала, кстати, отписался мой бывший бойфренд, сказав, что это публичный эксгибиционизм и какие-то вещи должны оставаться приватными. И он категорически не хочет знать обо мне вот все в таком объёме.

Давайте договоримся: это художественное произведение. Что и как я вижу, так я и пою.

Кстати интересно, что думали Ольга Хохлова и Дора Маар о Пикассо, когда он на их портретах носы им попах рисовал. И зубы как у крокодила. Правда интересно. А ведь он их любил, между прочим!

Он просил меня исчезнуть. Отпустить его. Сделать вид, что его нет.
Но вчера я, сидя напротив него, снова роняла слезы в какао. И встретиться была не моя инициатива.

Я пришла на три минуты раньше Андрея и села за тот же столик в Хлебе насущном, что и в день развода (правда ела запеканку, а не сырники; берите лучше ее — она на 60 рублей дешевле и к тому же нежнее).
Вчера мне это казалось нормальным. А сегодня я думаю, что мы мазохисты.

Мы обсуждаем одно и то же.
У нас все будет хорошо (при этом я имею ввиду «нас-нас», а он, скорее всего «себя» и «меня» по отдельности).
Сейчас сложный период.
Надо учиться жить друг без друга.
Нам нужно завести семьи и детей. Как можно скорее.
Ты похудел. Ты тоже.
Я принёс тебе свидетельство о разводе. Не потеряй, пожалуйста, как ты все вечно теряешь; это важная бумажка.
В какой стране жить — не понятно.
Никто не понимает меня лучше, чем ты.
— Зачем ты так сделал?
— У меня нет для тебя ответа на этот вопрос.
Мы разговариваем. Я плачу. Мы обнимаемся. Потом расстаёмся, я еду домой, залезаю под плед и плачу ещё два часа.

Пора прекращать так делать. Тупо надоело.

Что бы ни происходило в его голове, что бы он не решил делать в будущем, как бы мне ни было жаль «нас», мне нужно жить своей жизнью.
Смириться с тем, что я не делю больше с ним мои мечты, планы, мысли и желания.

И жить, не размазывая слезы с тушью по щекам.
Девочки...
Столько раз фразу «ты такая красивая!» я не слышала от всех вместевзятых мужчин за все свои 156 лет.
Я даже подумала, а не начать ли встречаться с девушками-фотографами...?
Просто ко мне вчера приезжала фея.

Она приехала как раз, когда я распавшись на молекулы после Андрея, допивала второй бокал шампанского, тупо глядя на елку. И о чудо!

Я уверена, что мне понравятся фотографии. Но готова уже сейчас рекомендовать этого фотографа всем в качестве душевной терапии и для поднятия самооценки.
29 декабря
Доброе субботнее утро.
Начинайте его без меня.

У нас вчера была предновогодняя вечеринка.

Вышла в гостиную воды попить — споткнулась о спящее в кресле-пуфе тело. И судя по обуви в коридоре, по комнатам попряталось ещё некоторое количество участников вчерашнего мероприятия.

Мы пели, неистово танцевали, смеялись, плакали, пили шампанское как воду и выясняли отношения. А в 5.30 утра Марк убеждал оставшихся стойких тусовщиков в том, что необходимо прямо сейчас купить билеты и ехать в Вильнюс (или куда там) на Барышникова.

Барышников и Бродский... Вот оно — отличие студенческой тусовки от культурной вечеринки взрослых людей. Но голова с утра болит также.
Посплю ещё пожалуй.
30 декабря
Итак. С уверенностью заявляю: вечеринка «Новогодняя ночь: репетиция» была самой зажигательной в 2018 году.

Верным признаком того, что пятничная пати удалась, кстати, является то, что последний гость ушёл в воскресенье утром (оставив, впрочем, у нас гитару — то есть ушёл недалёко и мы его ещё скоро увидим). Да-да, Паша, блондин музыкант (ну да с Тиндера и что?). Мы с Марком вообще решили позвать его к нам жить. Гармонирует с богемной обстановкой Квартиры, может часами разговаривать с Марком о музыке и оборудовании, шедеврально играет на гитаре и суперски готовит. Кстати, Марк сперва был против моей дружбы музыкантом и зависаний с ним на студии.

— Не такой мужчина, дорогая, сейчас тебе нужен поблизости.
— Да он классный. Просто у него период в жизни сложный.
— Вот я о том и говорю. Ты сейчас спасать никого не можешь.

А теперь сам влюбился в него:) Я же говорю, люди — это мои жемчужины и самоцветы.

Так вот. Вечеринка…

У страны вчера был рабочий день. А у меня и нескольких, очнувшихся в Квартире участников культурного мероприятия, было «первое января».
Если сейчас вы не помните своё состояние в этот день, то совсем скоро помянете мои слова — этот день н-и-к-а-к-о-й. Все в прострации, перемещаются медленно, но хаотично по отведённому им замкнутому пространству (замечено — выходить на улицу в этот день болезненно для психики), совершенно не соображают, по большей части молчат, и при первой же возможности занимают горизонтальное положение (часто перед телевизором).

Мы были чуть бодрее среднестатистического отметившего Новый год (все же у нас была только лишь репетиция) благодаря витавшей в воздухе легкой нервной напряжённости, вызванной возникшими в пространстве Квартиры накануне симпатиями и ожиданиями.

А вы как считаете, то, что случается в новогоднюю ночь остаётся в старом году или переезжает в новый?
31 декабря
Мой психолог, конечно, не думает, что я сочиняю. Но вот врач-косметолог точно решила, что я сказочница. Потому что все это звучит как сценарий для молодежного сериала.

Гиалуроновая кислота меня вчера прошибла на поболтать.
— Кровь идёт сегодня сильно. Алкоголь пили?
— В пятницу.
— Поняла. Ну ничего, потерпите. Сейчас шею уже начну колоть.
— У нас дома вечеринка новогодняя была.
— Я думала дома уже никто не устраивает сейчас.
— У нас большая квартира. Я в силу обстоятельств живу с двумя соседями в сталинке огромной в центре. Один американец, второй русский.
— Интересно… А наверное дорого снимать такую квартиру?
— Это была квартира американца этого Алекса. Он в ней жил с семьёй. А теперь он ее продал и снимает. Сам свою квартиру.
— Смешно. Почему продал?
— Они с семьей решили уезжать из России. Прожили тут 9 лет. У него жена актриса, она в Европе по большей части снимается. Сейчас в Риме. И они решили туда. Квартиру уже продали, а он тут все ещё из-за работы. Архитекторское бюро свое медленно релокирует в Европу. А пока летает в Рим каждый выходные — трое детей все-таки.
А Марк — второй сосед — он русский. Но жена у него испанка.
— Ничего себе у вас там интернационал.
— Да. У нас интересно.
— А где же ваш друг с испанкой познакомился?
— В йога-клубе в Москве.
— Она с вами почему не живет?
— Они жили в Москве, но в пошлом году она решила вернуться в Мадрид — учиться. Она художник. И Марк тоже стал летать туда-сюда. То есть он считает, что он живет в Мадриде. Квартиру там снимает для них с женой. И решил не снимать ещё и в Москве отдельное жильё себе, а переехать к Алексу. Они давно знакомы, и их жены дружили.
А я к ребятам переехала пару месяцев назад. Мы с мужем расстались. И Марк, он мой давнишний друг, предложил мне к ним переехать, чтобы я не закисла одна.
— Хорошо, когда есть такие друзья.
— Да, мне стало значительно лучше благодаря этому. Ребята классные. Правда через месяц, после того как переехала, от Марка ушла жена. И атмосфера в доме стала немного истеричная. Порой устаем от эмоционального фона, когда у кого-то зашкаливает. То смеемся, то плачем, то еще что-то. А теперь Марк еще влюбился в мою подругу, представляете! У них прям роман начался.
— Ничего себе! А она в него?
— Думаю да, тоже.
— Нарочно не придумаешь. Зато не скучно.
— О да! Но мы скоро съезжаем. В начале февраля. Новый хозяин квартиры будет делать там ремонт.
— Будете искать новое жилье?
— Я лично не буду. Я улетаю в феврале в Австралию. Я там 6 лет жила. Приехала сюда к мужу, он последние 1,5 года в Москве работал. И мы собирались потом обратно в Сидней вместе вернуться. А потом развелись.
— Он у Вас тоже не русский?
— Русский.
— Вы хотите обратно?
— Сейчас это будет лучшим вариантом.

Доктор, вы же верите, что я это все не придумала?

Для тех, кто не читал начало — это было краткое содержание предыдущих серий.

Завычитом истории про развод, моих переживаний на эту тему, а также моих веселых историй про самопомощь при падении в эмоциональную постразводную яму.

Всем доброе предновогоднее утро, или какое у вас сейчас время суток:) С наступающим! Спасибо, что вы все со мной. И спасибо, что пишите мне. Это очень помогает.

Спасибо всем, кто знает меня лично, и комментирует то, что я пишу. Это вдохновляет продолжать.

С каналом у меня появился и дополнительный стимул вставать пораньше. Чтобы написать кусочек своей истории. А вы его утром прочитали. Улыбнулись или задумались. Или отвлеклись.

Встретившись на прошлой неделе с бывшим мужем, который на новый год уезжает в Танзанию (не спрашивайте; работа), я поняла, что я тоже хочу УЕХАТЬ. Сперва на новый год, а потом вообще. Пару месяцев назад я еще не была готова к переезду обратно в Сидней. А сейчас я понимаю, что это может быть не только началом чего-то нового, но завершением старого. А это мне очень нужно.

Я провела в Москве 4 странных сумасшедших месяца (и впереди еще 1,5!). Но пришло время двигаться дальше. И сейчас я это чувствую. Мне будет сложно расстаться опять с семьей, со старыми друзьями, да и с новыми тоже if you know what I mean;)

И мне будет сложно в очередной раз расстаться с Андреем, теперь уехав от него за тысячи километров. Туда, куда мы когда-то уезжали вместе.

Вопрос, кто же будет провожать принцессу в аэропорт в феврале — остается открытым. Думаю, позвать ВСЕХ. Перезнакомятся и будут присматривать друг за другом в мое отсутствие.

Захотела и улетела:)
Всем привет из Мадрида✨
Подробности завтра (если завтра кто-то будет в состоянии читать).
Меня очень забавляет, когда люди удивляются, как это мы с Марком живем в одной квартире, оба развелись только что, знаем друг друга сто лет и как облупленных, и не закрутили роман. Ну или хотя бы не начали спать вместе. Удобно же.

Так вот. Космический йогический Марк — это островок стабильности в моем мирке, который в сентябре рассыпался на части. Наша дружба — это нечто простое и понятное. То, что приносит исключительно положительные эмоции, и лишено какого-либо напряжения и недопонимания. Ни у меня, ни у него нет ровным счетом никакого желания это взорвать добавлением какой-то еще составляющей. Как это принято сейчас говорить — от слова совсем.

Однажды вечерком в канун Нового года ты приходишь с подругой домой, а там в темноте и тишине твой сосед со своим другом пьют коньяк. Почему? Потому что, как известно, no woman, no cry. Но не сразу. Сперва то придется поплакать. Чем они и занимались.

А ты прискакала с мороза, в отличном настроении, с подругой и бутылкой шампанского. И ставишь веселую пластинку. Хватит, пацаны, киснуть!
Проходит два часа и вот твой друг уже не плачет, а спрашивает: «Почему ты так долго нас друг от друга скрывала?».

Как взрослый адекватный человек и хороший друг я должна бы порадоваться и пожелать всем счастья.

А я что? А я в напряге

На прошлой неделе, сто раз обдумав все варианты встречи нового года, я пришла к выводу, что ни один из них не ложится, так сказать, на душу.
А чего мне действительно хочется, так это уехать из Москвы (чем дальше, тем лучше от всех событий, что развивались на ее фоне последнее время), и встретить 2019 с близким человеком, который меня понимает. С которым уместно будет и посмеяться и поплакать.
Скажите, как его зовут? М-а..ну, вы поняли.
Оставалась пара нюансов.

Он хотел провести каникулы один в Мадриде в квартире, которую снимает для жены (а жена уезжает в Амстердам с новым возлюбленным, к которому она ушла от Марка — классно, да?). И они по-прежнему называют эту квартиру НАШ дом. Вот это широта взглядов.
— Марк, можно я прилечу к тебе в Мадрид на новый год? На пару дней. Я билеты дешевые нашла.
— Конечно, душа моя. Я только спрошу у Беллы, как она отнесется к гостю в нашей квартире. Мы договорились, что я там не буду пока появляться с девушками. Но ты же не девушка, а друг.

И второе… пару дней назад у моего Марка с моей Мариной возникла взаимная симпатия...Романа никакого ещё не закрутилось, но искры полетели.

А я такая ррррраз! И билетик. К Марку. В Мадридик...
Скажете, не по-дружески поступаю?
Читать, что было в январе...
Made on
Tilda