Переезды
Январь
Очень тревожный был месяц. Уехала с Конюшковской.
1 января
Мадрид
Друзья. Я постоянно путаю Барселону с Мадридом. Что ж такое. Что-то по Фрейду?!
Я в Мадриде. Марк в Мадриде. Квартира их с его бывшей женой в Мадриде!!!
А в последнем посте у меня сплошная Барса...Пора завязывать с шампанским. А то в бошке уже одни сплошные пузырьки.
Мадрид, Мадрид, я в Мадриде.
Меня зовут Маша; мне 38 лет.
Надеюсь, вы тоже пережили новогоднюю ночь и помните, где вы, с кем, и как вас зовут.

2018 не мог уйти, не дав ещё немного драмы:)
Роман моих друзей стал развиваться с космической скоростью, и план по встрече Нового года с Марком в его квартире в Мадриде уже не выглядел накануне отъезда таким гениальным решением, как несколько дней назад.
Людям свойственно забывать о плохом. И это прекрасно. Они видят, что ты смеёшься, поешь, танцуешь, цветёшь и пахнешь и им кажется, что ты окей.
А ты не окей.

К сожалению, как бы ты ни радовался счастью близких людей, некоторые вещи заставляют тебя чувствовать грусть и одиночество ещё острее. И ты улыбаешься, а внутри щемит.

И потому ты совершенно не хочешь провести Новый год третьим лишним в одной маленькой квартире с влюблённой парой твоих друзей.

Тебя спрашивают и ты честно отвечаешь:
— Если Марина полетит в Мадрид тоже, я останусь в Москве.
Или так:
— Нет, я не хочу оставаться в Москве и встречать Новый год тут. Марк, я сгоняю в Мадрид одна! Давай ключи.

Мы все делаем выбор.

И он выбрал не оставлять друга одного в чужом городе в новогоднюю ночь.
Я выбрала слушать всю новогоднюю ночь, как космически он влюблён в божественную мою Марину.

А Марина выбрала проявить понимание и терпение к этой нашей свистопляске.
Новогодняя история о дружбе и любви.

В комнате Марка в нашем лофте висел на стене огромный портрет его жены. И мы в шутку «знакомили» с ней приходящих к нам гостей.
Красивый такой digital art, где Изабелла изображена в героическом образе со светящимся мечом джедая. Эдакая амазонистая принцесса Лея.
Нам нравилась реакция людей: закатывание глаз, пожимание плечами, кивание головой, и особенно комментарии о том, что мы тут все ку-ку.
Марк отпустил свой закончившийся не по его инициативе брак гораздо быстрее меня: портрет съехал с почетного места и вместо него там теперь картина в стиле то ли Шагала, то ли Модильяни (кому как кажется), с двумя счастливыми влюблёнными.
Я поняла: мне срочно нужно влюбиться.

Не могла не заглянуть в Тиндер, находясь тут (хотя решила быть офф до Сиднея). Посмотреть, чем Испания представлена, так сказать. Она представлена, как ни странно, испанцами! И кучей русских????
Ну так... ничего. Но вся надежда по-прежнему на Австралию. Хотя бесформенных мрачных людей бледно-зеленого цвета в ленте я увидела меньше, чем в России. Вернее не увидела совсем, за исключением одного. И тот наш.
Дорогие русские мужчины, ну что же вы...:(
2 января
Питер
Последнее время мне приходится часто объяснять свои поступки.
— Прости, что я сбежала от тебя в новогоднюю ночь. Я хотела уехать из Москвы. Не могла тут оставаться.
— Это твой выбор. Каждый живет так, как сам выбирает. Увидимся в новом году, блонди.
Мой принц обиделся, когда я сказала, что улетаю… в Мадрид. С кем, я думаю, он догадался и сам.
Он немного в курсе моих жизненных перепетий. Или много. Пожалуй даже слишком много. Я ему рассказываю о том, как у нас тут сериал развивается и он слушает с интересом о жизни, которой у него с его ценностями и, не побоюсь этого слова, «понятиями», никогда не будет. Порой категорические не согласен с моей точкой зрения, и начинает спорить о том как можно и как нельзя. Не хочет, кстати, знакомиться с Марком, так как тот в хороших отношениях с моим бывшим, с Андреем. Почему-то мальчика это смущает. У него очень много правил о том, как должно быть.
В общем он обиделся и неделю отфутболивал мои предложения о встрече. Не лайкал фотки в инсте и сториз смотрел молча. И был при этом отмечен на куче фото со своего корпоратива, где выглядел суперсекси. Ненавижу инстаграм.
Пришлось просить Марка сделать фото меня неземной красоты (ну и спасибо создателям приложения Facetune) и выложить в сториз, чтобы принц оттаял, наслал сердечек, и написал, что скучает и ждёт меня в Москве.

— А все эти твои мальчики новые и из прошлой жизни, они знают, что они как бы временное явление?
— Да, я им сразу говорила, что я в феврале уеду из России.

Для принца с непроизносимым именем это сделало наш «роман» (у меня не очень хорошо с определениями форматов, но наверное это можно так назвать) возможным. Панически боясь вступать в отношения, со мной он чувствует себя в безопасности, потому что мы оба знаем, что это скоро закончится.

Для гитариста Паши все наоборот. И потому мы решили даже не начинать, и быть друзьями. Хотя я в него немножечко все же влюбилась. Мы очень много общаемся и даже трещим иногда по телефону, что в наши дни редкость. Он часто зависает у нас дома и мне кажется, что я знаю его лет сто.

Моему волшебнику из Красной поляны, в сущности, вообще все равно куда и когда я уезжаю. Мы не виделись 15 лет и за это время не потерялись. И, может быть, не увидимся еще столько же. Мы крайне редко перекидываемся сообщениями в месенджере. Но он ждет меня в конце января в Красной поляне.
3 января
Питер
В эфире рано утром меня нет только в одном случае;) (игриво подхихикнула).
Но поскольку некоторые молодые и красивые инженеры работают в праздники тоже (кто-то же должен строить столицу; сами то мы почему-то никак), встала ваша покорная слуга в этот выходной день аж в 7 утра. И уже дома. Сидит и думает думу.
Настроение лирическое. Но и грустное. В праздники одиночество особенно остро ощущается.
Как же мне не нравится быть одной. И, признаться, меня беспокоит мысль о том, что я не встречу человека, который будет мне подходить также, как Андрей. Без страхов и загонов. С желанием создавать и развивать что-то вместе. Двигаться и расти. Который умеет быть в паре, но оставлять партнеру достаточно личного пространства и свободы.
4 января
Матрица
Накануне с принцем был разговор о пути и предназначении, навеянный 15 минутами просмотра Матрицы. Больше не смогли — такое кино 3го января тяжеловато идёт. Или просто мальчику надоело делить мое внимание с Киану Ривзом (нет, ну как можно быть таким красавчиком и играть двадцатипятилетнего в почти сорок?).

«Он еще и разговаривает!», — подкалывает меня Марк. И не без оснований — когда в инстаграм у человека сплошные фотки из спортзала, такой вопрос вполне закономерен. Тем не менее, да! Разговаривает. В целом, даже если бы он ограничивался фразой «you are my beautiful little panther» (ну да, я коротышка), я была б ОК. Но и о тонких материях, политике (в которой я ничего не понимаю) и экономике (тут тоже полная ж..а у меня), я не против потрещать.

Предназначение, выбор, судьба… Интересно было послушать мнение человека другой культуры. И выяснить, что оно совпадает с моим. В общем и целом.
А что касается частного, то он считает, что мы встретились, чтобы мне было проще пройти через развод. Эм… Хорошо, что он не знает русского и не читает мой канал (я ему, кстати, сказала, что веду анонимный блог о себе). Но шутки шутками, а я с ним согласна о положительном влиянии его присутствия на мое состояние. Сомневаюсь, впрочем, что Вселенная стала бы столь драматично рушить брак одного человека и отправлять его на край земли, чтобы другому разведённому человеку стало легче:)

Интересно, для чего меня с ним «встретили» в таком случае? Сформировать правильный образ русской женщины, чтобы он проникся доверием и нашёл себе жену с навыками борщеварения? А то он в легком в шоке от поведения русских барышень. Что не удивительно, потому что люди с иностранным интерфейсом (тем более, когда этот интерфейс микс внешности актёров Тобайаса Мензиса и Эдриана Пола) куда б они не пошли, пользуются бОльшей популярностью, чем отечественный мужчина. И привлекают кхм… разных активных барышень с разными задачами. Меня то он считает хорошей девочкой (а бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк), а вот к остальным есть вопросы.

Я ему, конечно, рассказываю о том, что у меня в жизни происходит. Конечно, не все, но больше, чем надо. Он неодобрительно закатывает глаза. Говорит, что мы все ненормальные тут. Ему нравятся русские, но с его точки зрения у нас нет хребта и есть проблемки с моралью и ценностями.

Считает, что мне нужно было вернуться в Сидней сразу же после развода. Не общаться и тем более не дружить с бывшим мужем. И начать новую жизнь. И тогда мне гораздо быстрее стало бы легче.

А Марку нужно было послать Изабеллу к чертям в тот же момент, как она заикнулась о полиаморных отношениях на шестом году брака.
А после ухода жены, Марку надо взять паузу, а не с головой кидаться в новую влюблённость. Потому что нужно и себя беречь и других людей.

А я считаю, что моему милому мальчику надо к психологу. Потому что невозможность жить, руководствуясь тем «как надо», и не делать так, как сердце велит. Когда эмоции едут в одну сторону, а разум в другую — счастливым ты едва ли станешь.

Ему бы поработать над тем, чтобы при несовпадении его ожиданий и реальности, его не било каждый раз 220V. Потому что в таком случае, единственный путь к спокойствию — это убежать от своей жизни, запереться в коробочке в чужой стране и не жить вовсе.

Я вообще не понимаю, как можно жить в неудобной тебе коробке (а она ему очевидно тесна и хочется большего от жизни), без доверия к людям и к своим чувствам, и не пытаться это как-то изменить.
5 января
Про Новый год
31 декабря я прилетела в Мадрид на 1,5 часа раньше Марка и ждала его в первом попавшемся ресторанчике недалеко от вокзала. Я забыла подключить роуминг и не могла присоединиться к местному вайфаю; а мне нужно было сообщить ему, где меня искать. За соседним столом сидели двое мужчин (не в моем вкусе, но зато, как я поняла из разговора, оба пилоты разных авиакомпаний) и оживленно беседовали. Извинившись, я попросила не может ли кто-то из них поделиться со мной вайфаем со своего айфона на секундочку, чтобы я отправила другу свой локейшн.

Навыком раздачи вайфая пилоты не обладали (и эти люди нас летают на высоте 10 000 метров!), но попросили официантку перезагрузить ресторанный роутер и решили мою проблему (то есть знают, как вести себя в экстренной ситуации «фая!!! нет вайфая!!!» — что обнадеживает). Взамен потребовав рассказать, что это за друг такой, которого я жду, и почему он свою девушку оставил одну в Мадриде в канун нового года. Я не его девушка, и он не оставил, говорю, а летит рейсом позже. И вообще он влюблен в мою подругу.
— Ой, да ладно, а что он тогда с тобой то новый год встречает?
— Ну, ребят, это долгая история.
— Да мы не спешим.
Ну тогда вы, мальчики, попали!

Пришлось рассказать все с самого развода. Иначе то ничего ж не понятно.
На прощание один пожелал мне удачи с Марком, а второй на него зацикал со словами: «Ты чо, ничо не понял что ли? Это ж друг ее!» Подытожено все было тем, что рашнз а крейзи (as like we didn't know!), а Андрей мой тю-тю, раз с такой женщиной развелся.

А еще я обожаю фразу «У вас такой хороший английский». Вот сюрприз! А еще далеко не во всех городах РФ медведи ходят по улицам. И вообще у нас четверть страны с высшим образованием.

Сам Новый год был скомкан.

Не событийно, но эмоционально. В какой-то момент я подумала, что поспособствовала тому, что мои влюбленные друг в друга друзья встретили его совсем не так, не там и не с тем, как им на самом деле хотелось. Я ложилась спать в 2 ночи с тяжелым сердцем, и проснулась в 7 утра в отвратительном настроении.

Но разговор по-душам, завтрак в любимом кафе моего друга, потрясающая выставка фотографий и взгляд на Мадрид глазами Марка, не только привели меня в чувство, но и сделали первый день нового года солнечным и теплым.

А с Марком и Мариной тем временем происходит удивительная история.

Осведомленные наши друзья скептики взяли попкорн, развалились в кресле, и лениво его жуют, приговаривая «ну-ну». А я верю, что все будет как в сказке про долго и счастливо. Во-первых, потому что это мои друзья, а во-вторых, потому что тогда одной реальной нереальной историей станет больше. А это значит, что у каждого из нас есть шансы на то, что все сложится самым волшебным образом. И это вовсе не чудо, а просто жизнь так устроена.

Я бы хотела со временем написать об этом отдельный рассказ. Увы (и ах!), это не моя история. Но может быть мне разрешат?
6 января
Питер
Совсем скоро (а именно 1 февраля) мы с Марком и Алексом съедем из нашей шикарной квартиры и у каждого из нас начнется какой-то новый этап. Мальчики, конечно, теперь снимут что-то по отдельности. Алекс планирует перебираться в Рим к семье и появляться в Москве лишь изредка, останавливаясь на AirBnB, или впишется в комнату в квартире друга. А у Марка, как вы уже поняли, новые отношения, которые явно не предполагают наличия соседа в квартире.

Я буду вспоминать эти три месяца сериала «Друзья» с улыбкой. Но сейчас я чувствую, что этот московский этап моей жизни завершается. И я готова и хочу идти дальше. Билет в Сидней на 11 февраля. И меня пугает, что это так скоро. И в то же время, я жду этого дня.

Пару месяцев назад я была еще не готова уезжать из Москвы. И тем более была не готова уехать в Сидней. Туда, куда мы уехали 6 лет назад вместе с Андреем. В место, которое сблизило нас и сделало лучшими друзьями (первые годы брака я однозначно не могла похвастаться тем, что мой муж — мой соулмейт). И это место, которое в итоге нас разлучило.

Мы жили в Сиднее уже 4 года, когда работа Андрея стала часто выдергивать его на несколько месяцев в Россию. А в сентябре 2017 ему пришлось переехать в Москву.

Я не могла в тот же момент уехать с ним, так как находилась на финишной прямой получения гражданства; и мы рассудили, что мне лучше остаться и подождать завершения оформления документов.

Мы думали, что это временное явление. Я все быстро получу и смогу присоединиться к нему в Москве. А потом он доделает свой проект и мы вернемся вместе в Сидней.

Жить на две страны мы не собирались. Я не люблю категоричные заявления типа «отношения на расстоянии не работают». И даже теперь я не могу это декларировать. Мы оба были уверены, что это временно. Что через пару месяцев я присоединюсь к нему. Но время шло, а у меня не получалось уехать из Австралии. А он, увлеченный своим проектом, не хотел возвращаться.
Мы виделись раз в три месяца на нейтральной территории — ездили вместе то в Америку, то в Европу. Еще я прилетала в Москву пару раз, и один раз он в Сидней. Я не переезжала в Россию, а он не возвращался в Австралию. Мы стали жить отдельно. В разных странах и разных часовых поясах. Так прошел год, вторую половину которого мы, впервые за 11 лет брака, стали предъявлять друг другу взаимные претензии.

Ты оставил меня тут одну. А ты не поехала за мной.

Меня тут спросили, буду ли я постить в инстрам фото из Австралии. Конечно, буду. Я вообще именно этим там все 6 лет и занималась. Но мой канал анонимный, мой муж — публичный человек, и потому я не могу поделиться с вами цветочками и кенгурушками (а заодно и всеми подробностями своей прошлой жизни). Поэтому подписаться на меня, увы, никак.
Разве что заведу отдельный аккаунт, что едва ли случится. У меня и так уже 3 insta (личная, рабочая и одна посвященная моему маленькому проекту, который зачах в сентябре, потому что энергии не было вообще).

Я не думаю, что мне будет легко вернуться в Австралию. Последние 1,5 года моей жизни там были в эмоциональном смысле совсем не радужными. Мне все время было одиноко. Я даже поправилась на 7 килограмм, заедая свою тоску шоколадом (но все ок, потом то похудела; говорю это для того, чтобы вы не подумали, что муж от меня из-за веса ушел;).

Четно говоря, я побаиваюсь как бы меня не накрыло опять. Воспоминания очень болезненно откликаются.

Подруга вот сегодня спросила, как называется дикий пляж возле Порт Стивенс, на котором мы ночевали несколько лет назад на мой день рождения. Я начала вспоминать, и все эти картинки встали перед глазами, и в груди снова раскрылась ноющая черная дыра и стало больно дышать.

Это очень красивый и труднодоступный пляж, окруженный скалами. Одно из редких мест в Австралии, где палатку можно поставить не в лесу, а на самом берегу в дюнах. Днем там шикарные волны, и потому тусуются серферы, но под вечер не остается совсем никого. Мы оставили машину в лесу — не смогли проехать по песку — и полчаса почти бежали с вещами до пляжа. Торопились к закату. Поставили на полоске твердого песка у воды раскладные столик и стулья, и открыли шампанское. В Австралии темнеет очень быстро, и золотисто-розовое небо за минуты превратилось в темное бархатное синее, которое тут же обсыпало яркими звездами. На километры вокруг не было никого. Мой самый красивый день рождения. Ночь была безветренная, и мы не стали ставить внешний непрозрачный тент палатки, чтобы видеть млечный путь.

…Я не хочу возвращаться не то что в квартиру, но даже в район, в котором мы жили.
7 января
Рождество
Отметили Рождество. Пригласили как всегда толпу друзей.
Мамочки... пора сваливать в Сидней. Сил больше нет!
Я вообще в 6.30-7.30 просыпаюсь в нормальной ситуации. А сейчас 10 и я открыла один глаз.
И, конечно, сразу к вам:)
— Маша, может быть Вам тоже надо влюбиться?
— Я и так влюблена сейчас во всех и каждого.

Но как известно, все — значит никто.
Я все страдаю и страдаю последнее время.
Надоело о грустном. Давайте-ка о веселом. И новом. По крайней мере для меня. Пишите в бот @KrilishkiBot, если мысли появятся.

Вот вы свободная женщина (или даже мужчина). Ходите на свидания. По разным причинам. Из интереса, желая внимания, от любопытства, выгулять новое платье, от скуки, вкусно и красиво поесть, с надеждой на светлое будущее… по-разному. Иногда (о ужас!) ходите на свидания исключительно с целью заняться после сексом (с появлением Тиндеров все окончательно осмелели; теперь можно сразу оговорить свои интересы, еще до встречи). Иногда заводите отношения с людьми, с которыми вы не хотите полнометражного кино, но купированная версия вас вполне устраивает. Тут не важно, какое у вас в глобальном смысле намерение — хотите ли вы в перспективе замуж/жениться или вы сейчас по собственному выбору одиночка, а свидания это просто времяпрепровождение и форма досуга, включающая других людей.
Важно, что вы в «отношениях» этих уже некоторое время, но вы однозначно не пара.

И вот, внимание, вопрос.

Стали бы вы открыто говорить, или намекать (или не стали бы вовсе), что этот человек в вашей жизни не один единственный? Что вы пьете кофе, ходите в ресторан, на каток и так далее не только с ним/с ней. А если вас спросят, скажете ли правду?

Мой скромный опыт показал, что в момент, когда вы констатируете факт не эксклюзивности, отношение мужчины к вам меняется. Даже если у вас ничего серьезного. Не важно, что он там себе думает и что он вам декларирует (да сто раз пусть скажет, что ему отношения не нужны и это у вас так, friendship with benefits!), он хочет быть лучшим и единственным. Потому что только его единственность подтверждает в полной мере его лучшесть.

Ведь если он лучший, то зачем вам вообще на каток с кем-то другим?
8 января
Питер
— Маша, вот ты неоднократно писала (и недавно опять), что мол, русских девушек больше привлекают иностранцы, чем русские парни. Откуда эта инфа у тебя? Мне казалось, что эта тема была в девяностых, преклонение перед иностранцами и проч.
— Сходи в заведение типа бар в компании иностранца. И ты увидишь как реагируют на них женщины. У меня куча подружек, у которых мужья или мальчики импортные. Так они это отмечают тоже.
— Я не говорю, о сравнении аутентичного русского алкоголика из деревни с образованным причесанным научным сотрудником из Мюнхена. Я про ровный срез социальный. Это что вообще такое — надежда вместе с ним уехать из страны, или они реально чем-то существенно отличаются при прочих равных (похожая профессия, похожий социальный слой, образование и т.д.)?
— На счет уехать с ним из страны, не знаю:)
Но, во-первых, наследние совка никуда не ушло, и у нас до сих пор есть преклонение перед экспатами в бизнес-среде, например. И, видимо, остался стереотип, что у иностранного гражданина все хорошо с деньгами.
Во-вторых, они гораздо проще в общении — наш мужчина зажат, заносчив и сильно придирчив в силу наличия каких-то комплексов, и потому, что он привык к количеству красивых женщин вокруг.
В-третьих, чаще всего (не всегда, конечно) иностранцы выглядят лучше и одеты интереснее. Я говорю про обычных гетеросексуальных мужчин; русские хипстеры стильные ребята — но кому они нужны, на таких сложных щах с таким градусом инфантилизма. Ты мимо идешь, а он сквозь тебя смотрит и думает только о том, не выбился ли у него из набриолиненной укладки волосок.
В сухом остатке — красивый, стильно одетый, вкуснопахнущий русский мужчина будет в сто раз более неприступным и сложным в эксплуатации, чем аналогичный иностранец.
— Что ж с нами такое со всеми сделали, что мы закомплексованные и зажатые...Может еще среда отпечаток накладывает. В непростом месте живем:)
— Я думаю, это совокупность. Но это проявляется даже в осанке и походке. В Сиднее, просто мельком глянув из машины на идущих по тротуару людей, могу определить, если они русские. Даже если вижу их только со спины. Мы как-то более скованно двигаемся, напряженно и даже нервно. Я уже не говорю про манеру заправлять футболку в шорты и надевать сандали на носки. Это то вообще сразу нас выдает.
— А ты сама то кому предпочтение отдаешь?
— А ты сам как думаешь?
Ну что, друзья! Можно выдохнуть, праздники закончились. Экстренно выходим из гастрономической комы и возвращаемся к нормальной жизни. Ура!!!
9 января
Питер
Новогодние каникулы имеют такую особенность: время то растягивается, то замирает, то исчезает. А пространство сужается.

Мое пространство сузилось до Квартиры (после Рождества я вообще три дня только на пробежку из дома выползала). Я не поздравила с днём рождения трёх друзей. Не работала по своим проектам и заказам. Общалась только с теми, кто приходил к нам домой. И оставался тут на пару-тройку дней???? У этой квартиры такая особенность — впускать людей и не выпускать их, или по крайней мере возвращать раз за разом обратно (это же касается и вещей — еще перед новым годом к нам принесли гитару, барабанчик кохон и штатив для фотоаппарата — все это осталось тут; у нас и шутка уже имеется — что попало на Конюшковскую, осталось на Конюшковской).

Тем временем бывший муж растворился где-то в Танзании (а был ли мальчик?). Мы поздравили друг друга с Новым годом, и больше не общались. На днях я отправила ему сообщение о том, что наши общие друзья родили младенца, на что он не ответил (но прочитал; спасибо тебе за информацию, дорогой мессенджер WatsApp). Надеюсь, у него все хорошо.

Чем дальше, тем более реальным для меня становится наше расставание. Хотя я до конца ещё не верю в происходящее. Произошедшее.

Вам наверное надоело это слышать (а как мне надоело это делать!), но я все ещё иногда плачу.

Меня спрашивают «Как ты?», а я отвечаю, что мне грустно. В ответ меня спрашивают «А что случилось?», и мне хочется спросить, «Да вы чо, издеваетесь?!».

Но чем дальше, тем неудобнее мне становится грустить. Прошлогодняя ж уже история…

Кстати, в прошлом году в малодушном порыве я попросила маму Андрея не писать мне пока больше сообщения, не звонить и не присылать мне фото его племянников. Мама не поняла. И, видимо, обиделась. Хотя я делала попытки объяснить, что меня каждый раз бьет током, когда его (бывшего мужа) фамилия выскакивает у меня в уведомлениях. Я только успокоюсь, а тут ба-бац!!!! Ну и на фотки детишек его брата хроники их семейных торжества мне настроение почему-то совсем не поднимают.

И ещё я забанила ее, его брата и жену его брата в Инстаграм. Не хочу, чтобы они смотрели на мою жизнь и мельтешили в уведомлениях (да, все с одной и той же фамилией, которую я, к счастью, в своё время не взяла — а то меня, наверное, совсем бы сейчас придавило).

Я жостик.

Я стала очень резко защищать свои границы и поставила на пьедестал своё эмоциональное состояние. Рассудив, что адекватные люди поймут и примут. А остальные могут прогуляться до сада. Ну и может быть обратно. Когда одумаются и примут;)
10 января
Четырехугольник
На два дня (ой, не спрашивайте; его график перелетов меня с ума всегда сводил) прилетел из Рима в Москву наш сосед Алекс.

Поскольку уезжал он еще в прошлом году, а сториз в инсте он не смотрит и канал мой не читает, то мы с Марком накинулись на него и наперебой стали давать ему апдейт по ситуации на базе: Марк влюбился, у нас образовался треугольник дружеских и амурных интересов, у нас теперь есть собака, мы встречали новый год вдвоем с Марком в Мадриде, у нас тут музыкальные вечера под шампанское нон-стоп, а еще Марина, в которую влюбился Марк, это моя лучшая подруга, мы все-таки съезжаем из квартиры 1 февраля, и мне негде жить (к маме не поеду!!!).

Я многозначительно кивала на переместившийся из комнаты Марка в гостиную портрет Изабеллы. Алекс понимающее поджал губы и понимающее покачал головой. Все серьезно.
— А ещё мы едем в Италию на 4 дня на выходные кататься на лыжах.
— Кто это мы?
— Мы все! Я же подарил еще в прошлом году Маше на др билет туда, слетать к подружке. А потом решил тоже слетать и сгонять с двумя прекрасными девушками в горы на лыжах катнуть. А теперь у меня Марина и она тоже едет. Can you imagine: I was supposed to have a threesome, and then I'm suddenly became upgraded to a fouresome!

Обожаю мужской этот юморок.

А у тебя как дела?

А Алекс чудесно провел время, катаясь на лыжах в Доломитах с женой и тремя дочками, бросил курить и не пьет алкоголь с 28 декабря. И через два дня опять улетит на две недели к семье.

И опять все самое интересное пропустит!
11 января
Вразнос
Психолог моя, наверное, ждёт нашей встречи, как выхода нового эпизода любимого сериала. Порадую ее завтра сводкой новостей и развитием сюжета за последний месяц (мы сейчас с ней редко встречаемся).
Осведомлённые друзья и коллеги при встрече, хитро улыбаясь, спрашивают: «Ну что у вас там новенького происходит?».
— Маш, ты что сегодня делаешь?
— Свидание у меня.
— Кто-то новый?
За кого вы меня, блин, принимаете?

Семейные мои товарищи мечтательно возводят глаза к небу и говорят, что им меня, конечно, очень жалко, но они мне бело и пушисто завидуют и скучают по свободному периоду своей жизни.

У меня не было свободных периодов, по которым я бы скучала. Я всю жизнь была с кем-то в длительных отношениях. Никаких вам «крылышками бяк» и «с цветка на цветок перелетая» у меня не было. Ну да, начало отношений всегда сопровождались определенной долей романтики. Но какого-то прям эгегей, по которому я бы скучала, у меня не было.

Эгегей случился в силу обстоятельств со мной в 38 лет. Ну да, весело. Не жалуюсь. Новый удивительный мир открылся. Во многих, знаете ли, смыслах. Может быть через десять лет, я, сидя у камина с детьми и собаками вокруг, буду вспоминать об этом периоде своей жизни с придыханием.
Есть у меня подозрение, кстати, что эгегей в 20 лет значительно отличается от эгегея в сильно "за-зо" (то есть под 40), когда каждый таракан в голове твоих сообщников по веселью уже обзавелся багажом и горьким опытом.
На прошлый Новый год мы с друзьями (и мужем) ходили на яхте вдоль Канарских островов. Нас было восемь человек: две пары, два мальчика и две девочки. Две недели в замкнутом пространстве, сами понимаете. Симпатии, антипатии и прочие напряженности начинают так или иначе появляться и проявляться. Женатики взяли попкорн и наблюдали за тем, как развиваются события у свободных людей. Ане нравился Денис, Денису нравилась Ксюша, Миша не нравился никому и не парился по этому поводу. И вот они все бегали друг за другом и от друг друга. Я еще тогда подумала — взрослые же люди, а ведут себя как подростки.

Как-то мы подходили к марине, когда уже стемнело. Денис с Ксюшей разговаривали, сидя на палубе. Я смотрела на их силуэты на фоне воды с отблесками белого лунного света, и думала, что скучаю по этой романтике острожного узнавания того, кто тебе нравится. Скучаю по этому нервному интересу к объекту твоей симпатии, по бабочкам в животе, и желанию быть лучшей версией себя для этого человека. И еще я подумала, что в моей жизни ведь этого может никогда больше не случиться.

Но жизнь порой забавнее, чем мы думаем. Вы хочите песен? Их есть у меня!

Breaking news: мой принц с непроизносимым именем вчера сказал то самое. Да, девочки и мальчики. I love you.

После трех месяцев знакомства, застегивая пальто, стоя у меня в коридоре перед уходом. Принцессино сердце дрогнуло...
...И предложил пожить у него мою бездомную неделю в феврале до моего отъезда в Сидней.

Такой он красивый мальчик. Ну прям ах! Жалко не могу вам показать его фото на фоне наших фотогеничнейших кирпичных лофтовых стен. Сделала на память вчера. Буду вздыхать в Сиднее. Темными зимними вечерами (да-да, у вас впереди лето, а у меня будет зима).

PS Если вы недавно присоединились или не читали (ататат!) мои первые посты, и НЕ знаете, что это за принц такой - то вам сюда https://t.me/Krilishkami/19
12 января
Маша
О моем канале знает некоторое количество моих друзей. Я сама решаю, с кем делиться. Конечно, случается, что я вижу в подписчиках своих знакомых, которым я лично ссылку не давала. Ну вот как-то расползается.
Я очень люблю, когда друзья, прочитав по утру очередной пост, мне пишут («ооо, вот это новости!» или «а это правда?»). Обожаю!

А еще я в восторге от того, что мне пишут в бот. И эти сообщения поднимают мне настроение. Спасибо, что вы делитесь со мной своими историями, своим мнением и словами поддержки.

Откуда у канала 450 подписчиков, кто эти люди? Про мой канал написали на трех других каналах, с авторами которых мы не знакомы. Ну как-то вот нашли и написали (я, кстати, фанат Тиндереллы https://t.me/tinderellaslife, хотя она последнее время ленится!!!????). Так все и пришли.

У меня стали просить ссылку на инстаграм. Но я не могу. Я об этом писала. У меня есть желание выложить свое фото. Но я не буду.
Знаете, почему? Потому что Москва/страна и наша планета — это одна большая глобальная деревня. Даже когда у вас всего 2000 подписчиков в личной инсте, бармен может сказать вам: «Ой, а я Вас знаю! Я подписана на Ваш инстаграм!». А может быть еще интереснее — вы знакомитесь в Мексике с парой из Томска, а девушка с вами заочно уже знакома. Ну через инсту опять же, не через Тиндер же. Обе истории реальные, мои, случились еще до заведения канала.
А еще я себя не выдаю, потому что тайна привлекательнее ясности.

И сохраняя в тайне себя, я сохраняю в тени личности моего окружения. Мне и так порой непросто писать, с учетом наличия в истории моих друзей. Я могла бы писать свободнее и интереснее. Если бы была совсем анонимна. А вы же хотите, чтобы было интересно? Да и друзья бы не напрягались на тему «что наша девочка ещё про нас щас выдаст».

И ещё может получиться как в старые добрые времена чтения Джейн Остин, когда мы представляли героев сами, довольствуясь описанием автора. А потом снимали фильм и мы негодовали, что Дарси не Дарси!!!

Для тех, кто хочет знать, как я выгляжу: в постах там и сям я разбрасываю информацию:) Хочу, чтобы вы сами меня себе представили.
PS Во мне нет ни грамма силикона. Все свое. Размер 75С
????
Звонок из Лондона.
— Маша, привет! Почитал твой канал утром. Вот это новости!
— Привет, Марк. Я сама в шоке.
— Ох, дорогая. Это все Квартира!!! Люди тут на полную катушку проявляются. Но в тебя, конечно, душа моя, нельзя не влюбиться, ты же особенный человек. А ты что-то ему ответила?

Мой дорогой, космический Марк! Хотя я и не фанат говорить про тонкие материи, но, ты, прав. Пространство имеет какое-то необъяснимое особенное влияние на людей. Все приобретает легкий оттенок «Сна в летнюю ночь». Ха-ха.

Конечно, я ему ответила...
Что я ему ответила...

Я сперва промолчала и похлопала ресницами.
Потом взяла себя в руки и улыбнулась. Потом сказала, что хорошо, что я уезжаю через месяц на неопределенный срок. Иначе я бы влипла в неприятности.
Otherwise I might get in trouble with you, my toy boy. (Шутки эти про разницу в возрасте знаете? Ой, если не читали, то рекомендую заключительную часть дневников Бриджит Джонс Mad About the Boy. Там совсем не так, как в фильме!!!! Вообще другая история. У неё там бойфренд молодой. У них, конечно, там разница побольше, чем наши 5 лет, но все равно toy boy;).

Ну кого устроит такое интригующее объяснение? Конечно, после этого вас попросят поподробнее. Глядя в глаза. Снизу вверх. Стоя на одном колене. Зашнуровывая ботинок.

Что это значит? Какие такие неприятности могут со мной произойти? Могу влюбиться, например. Что я, не человек что ли? Или начать хотеть бОльшего от этих отношений. Тогда мне придется с ним расстаться. Или оставаться вместе в рамках нашего существующего формата и страдать страдашку. Почему страдать? Потому что он как-то сообщил мне (не сразу, конечно; но зато он сказал это не один раз), что он не хочет отношений и ответственности. Что он хочет быть один. Что женится, быть может, лет в 45…(планирование на 12 лет вперед, это так здорово; молодец!).

А я вот хочу отношений и я хочу быть с человеком, который тоже их хочет и к ним готов. А не борется с собственным отрицанием желаемых им вещей. Не готова я такоэ... и так крыша едет. (Вообще я хочу, чтобы Андрей вернулся, но сейчас не об этом).

Я сказала следующее:
— Могу к тебе привязаться слишком сильно... Но мы этого уже не узнаем. И это хорошо. Иди уже, пожалуйста, такси ждет. Останешься еще на минуту и я тебя не отпущу.

Так в кино говорят, обычно томным голосом. И ещё поцелуй должен быть где-то посередине фразы????Пока я говорила, он как раз с колена поднялся, и я все так по-киношному и сделала. Знаете — довольно эффектно!

Но все равно по ответу провал, да?
13 января
Квартира
Помимо того, что я влюблена сейчас во всех и каждого (об этом явлении отдельно), я очень неравнодушна к Квартире, в которой живу с ноября с двумя соседями. Алексом и Марком, если вы вдруг забыли.

Правда Алекс у нас тут так редко, что его почти и нет. И мы как дети радуемся, когда он нам сообщает, что прилетит на один день по работе. Несмотря на то, что собирался отсутствовать до конца января. Прям все дела бросаем, все встречи отменяем и назначаем тихий семейный соседский вечерок с киношкой и доставкой еды. А я ещё галопом скачу в магазин Аленка, купить Алексу карамель Москвичка, вместо той, что я у него стащила и слопала. Девять лет человек жил в Москве и не знал про эти конфеты! Теперь это наша с ним общая зависимость.

Вы Москвичку пробовали? Хорошее чувство юмора у того, кто придумал эту конфету. Карамель, покрытая сверху шоколадом, вводящим в заблуждение о твёрдой природе конфетки. Зато внутри мягкая, суперсладкая приторная шоколадная начинка с ноткой алкоголя. По-моему, очень похоже на правду.
Так вот Квартира. Давно хочу вам про неё рассказать.

125 кв м. Вид на гостиницу Украину из одних окон, и на высотку на Баррикадной из других. Белый дом — соседний. Балконы с балясинами снаружи, легкий дух декаданса внутри. Я шучу иногда, что мы как обнищавшие графья в запущенной, некогда роскошной, усадьбе. Квартиру продали новым хозяевам больше года назад, с тех пор ребята ее временно снимают. Дата их отъезда изначально была намечена на август, и постоянно переносится (то ноябрь, то январь). Поэтому в доме ощущается какая-то временность, чемоданное настроение и подтекает кран. В комнатах лежат картонные коробки, заготовленные для переезда.

— Маша, у нас есть ополаскиватель для белья?
— Марк, он закончился.
— Ужас! Живем как бомжи!
— Да брось ты….Ну разве что как Сифон и Борода с Рублевки.
Икра красная — жизнь напрасная. Помните?

Дизайнерская мебель, которая была тут, когда я первый раз сюда попала еще летом, уже съехала. Сидим, так сказать, на остатках прежней роскоши. Тут креслице винтажное осталось, там пуфик. Вместо дубового фактурного стола с лавками у нас раскладной, привезенный Марком с дачи родителей, и стулья из ИКЕА. Дивана в гостиной у нас нет, и плафонов в некоторых комнатах тоже. Я единственный счастливый обладатель полноценной кровати (мальчики спят на матрасах), выпадающей, впрочем из шкафа, и огромного светильника под потолком из белых пластиковых лепестков. У меня вообще комната принцессы. Сплошная нежность.

Некогда это была обычная замызганная сталинка с пятью клетушечными комнатками. А теперь гостиная и кухня соединены в пространство с дощатым полом (подходящее по размеру для езды на велосипеде), кирпичной стеной, деревянными подоконниками и книжными стеллажами от пола до потолка. А в три спальни ведут огромные старомодные белые двустворчатые двери с потертыми латунными ручками. Темные деревянные жалюзи изготовлены на заказ; гардеробная — мечта Керри Бредшоу; картины на стенах там и тут; а ванная с мозаичным черно-белым графичным полом и молочного цвета плиткой на стенах вообще произведение искусства.

Кирпичная стена — визитная карточка Квартиры — так или иначе присутствует в каждой комнате: обычно одна из четырёх. В гостиной красный кирпич сочетается с холодным бетоном и тёплого оттенка деревом. А в моей комнате целых две кирпичных поверхности, и они окрашены в белый цвет.

А свет на кухне! С металлического черного крепежа под потолком, вокруг которого, как змея, обвивается провод, сползают вниз винтажные лампочки Эдисона цилиндрической формы с желтым тёплым светом. Визуальный экстаз!

...Правда за два месяца тут я так и не поняла логику взаимосвязи выключателей в коридоре и кухне и светильников по всей квартире, управляемых ими. Тяжело быть блондинкой.

Я буду страшно скучать по этому дому ????
14 января
Переезд
Чтобы вы прочувствовали мою боль от расставания с моей московской текущей реальностью.

Стоимость аренды квартиры 33 кв м в Сиднее составляет около 450 австралийских долларов в неделю. Умножаем на 4, переводим в рубли и получаем 89 тысяч кровных в месяц, убогую обувную коробку с ковролином и потерю дара речи от негодования.

Вот как, по вашему, можно выжить в таких условиях после романа с лофтом на Конюшковской? Да пребудет со мной сила джедая...

Или надо срочно найти мужика с огромным домом. Потому что, как я недавно поняла, размер таки имеет значение.

Кому-то переехать, что зубы почистить. В другой город или в другую страну. Руки в ноги и помчали. Трудности адаптации? Социализации? Депрессия? Неприкаянность? Изоляция? Нет, не слышали.

Мне переезд в 2012 дался непросто. То есть событийно все было ок. Но накрыло страшно. Эмоционально я вообще не окей была несколько лет. И только более-менее пришла в норму, спустя четыре года, как началась семейная наша вся эта драма с разъездами по разным странам.

И теперь, конечно, мне страшно опять ехать в Сидней. Осадок у меня от него остался так себе…

Особенно мне страшно по двум поводам: найти хорошую работу (как можно скорее) и не свалится в депрессию.

Конечно, у меня за 6 лет там появились друзья и близкие люди. И я надеюсь, что сейчас, когда у меня уже есть опыт австралийский работы, мне найти ее будет проще, чем первый раз. Просто последние 1,5 года одной мне было там так хреново, что мысль о Сиднее вызывает желание взвыть. Но и остаться сейчас в Москве я тоже не считаю радостной перспективой. Чувствую, что нет ни причины, ни задачи, ни потребности сейчас начинать тут обустраиваться.

Хотя энергии и желания жить, петь, плясать, скакать и прыгать у меня в родном городе куда больше. Интересных людей тоже. И качество связей (простите за прагматизм) тут с там в сравнение не идёт. Состоявшихся людей, находящихся на своём месте, вокруг меня здесь тоже больше. Людей, которые перешли на другой уровень реализации, а не просто на работу ходят.

Конечно, этот пробел исключительно моих рук дело. Я воспринимала Австралию как что-то временное без особых перспектив. Я с интересом изучала страну и природу, но не акцентировала внимание на людях и работе (а через работу, как ни крути, в нашу жизнь приходят новые знакомые). Мы с Андреем были сконцентрированы друг на друге. И именно с переездом стали, спустя несколько лет брака, по настоящему близкими людьми. Не парились над расширением круга общения. Когда я уезжала, я устроила вечеринку, и с удивлением обнаружила, что 80% гостей на ней появились в моей жизни за последний год, который я прожила в Ау одна.

Впрочем, у меня есть мотивация, чтобы туда сейчас ехать. Это все упрощает.
— Как жить, когда внешность тебе досталась как у Бэмби, а характер как у бригадира путеукладчиков БАМ?
— Полагаю, гораздо легче, чем когда наоборот.
15 января
Питер
Вот так напишешь, что ты хочешь свалить из России-матушки, и через пару часов на Большой Грузинской с крыши здания на тебя упадет СУГРОБ.

Не просто клочок снежка, а тонна, блин, замёрзшей воды. С ног не сбило, но шапка слетела, вся голова мокрая (как чувствовала, что не стоит сегодня волосы вытягивать) и очень больно. Не рядом, не перед, не сзади, а четко на голову.
...Страшно представить, что может сделать с человеком сосулька.
Жизнь, как кино у меня, говорите? Сегодня это «Джентельмены удачи». Снег башка попадёт и все такое.

Вон из Москвы! Карету мне, карету!

PS Берегите себя. И в офис не ходите. От работы все зло. Сидела бы дома.
PPS Голова теперь болит. Поработала, елки-палки...

Ситуация.
С девочкой (правда когда мне было 24 я считала, что 38 это — тетечка, но кто меня осудит? я и сейчас считаю, что мужчина 43x лет для меня староват) развелся муж. https://t.me/Krilishkami/5

Объелся груш, стал геем, родил с другой тетей, сошел с ума, разлюбил и проч. Мы не знаем, почему. Знаем только, что сообщил о том, что все между ними кончено, также внезапно (для нее), как гремит гром среди ясного неба. Сейчас, кстати, не важно — девочка наша слеповатая, глухая или туповатая, что не заметила признаков надвигающегося 3.14здеца. Не об этом речь.

И вот он еще в дверь не вышел (пока квартиру нашел, пока вещи собрал — то есть, кстати, очевидно, что не подготовился человек к уходу как следует), а она уже свидание организовала. Десять дней со слов «нам надо расстаться» прошло, так она уже кофе с блондином пить поскакала (значит Тиндер то еще раньше был поставлен!).

Прием у доктора Королева состоялся сразу после кофе. https://t.me/Krilishkami/9
А через одиннадцать дней наша Маша уже сходила на свидание с принцем, которому выпала честь провести спасательную операцию по разморозке принцессы.

А потом стала вести себя непоследовательно и ветрено. К мальчикам двум переехала. Канал завела на телеге. И бота обратной связи еще! Эксгибиционистка. И вообще… то поляна красная, то принцы заморские, то актеры питерские, то гитаристы. То с мужем какао пьет. А потом сутки плачет. Фотосессию себе организовала зачем-то. В своём-то состоянии. Друзей всех в свой дурдом и мыльную оперу на канале втянула. И чуть со всеми не перессорилась.

Должна была как нормальная покинутая баба запереться дома и рыдать (лучше на полу в ванной, так драматичнее). А не кудри крутить, по двенашке через день бегать и стрелки рисовать.
Кто-то скажет, что...
...Маша мужа, видимо, и не любила.
...пошла вразнос и во все тяжкие.
...молодец, как быстро сориентировалась. Только позавидовать силушке и жизнелюбию.
...она тю-тю, просто не в адеквате и хрень полную исполняет.
... ну, понятно, занимается затыканием душевных дыр чем попало; проблему не решает, просто отвлекается. Нет, чтобы спокойно в одиночестве горе то пережить и успокоиться скорее.

А что считает психолог?
Что за внешним проявлениями не всегда очевидны и читаются окружающими внутренние процессы. И порой то, что мы видим, является совсем не тем, чем кажется.
Что человек может интуитивно и бессознательно делать то, что улучшает его самочувствие.
16 января
Оферта
Мой канал — это мое художественное произведение, основанное на реальных событиях. Моих.

Я об этом сразу всех предупредила. Подлавливать меня бессмысленно. Буду все отрицать. Сегодня. А завтра буду со всем соглашаться. Коко Шанель вон возраст свой всю жизнь разный называла. И менее реальной от этого не была. (А теперь знатоки спорят, с неё ли мультипликаторы срисовали Шапокляк в Чебурашке).
Если вам что-то кажется нереальным, это не означает, что оно не происходит на самом деле.

Если хочешь соврать — скажи правду! В нее никто не поверит…(с) Кэрри Бредшоу
Вернёмся же к оферте! ????
https://t.me/Krilishkami/4

— Ты что, живешь в одной квартире с тем самым Алексом Грантом? — с придыханием спросила моя подруга, агенство которой делало маркетинг для его бюро (Москва маленькая деревня, я вам об говорила, да?). — Он же такооооой классный.
— Да я тебе еще до переезда об этом сказала, два месяца назад. Что он будет моим соседом.
— Да, но я на работе в таком аду горела, что даже не поняла, к чему ты это. Так что, прям за стенкой он у тебя? Такой шикарный мужчина! А это…ммм??
— Совсем что ли? Он же женат, и у него трое детей.
— Ой, ну жена все время за границей же. И вообще, один раз живем.
Между нами девочками, Алекс действительно классный и даже в моем вкусе, но его нахождение в одном со мной пространстве совершенно меня не беспокоит. Общежитие заставляет на самого шикарного мужчину смотреть через отрезвляющую и сводящую на нет всякую романтику и фантазии призму соседства. Не знаю как это работает. Но оно работает. По крайней мере для меня.

Мне вполне хватает нашей с Алексом веселой болтовни (чувство юмора — вот где секс то!) и редких совместных пробежек по вокруг Новодевичьего монастыря.

Алекс стоял посреди гостиной, заправляя рубашку в брюки (общага!!!), и пытался вести диалог с Марком. А тот бегал кругами по квартире в попытке собраться на работу (я вам не говорила, но он тут почти не ночует с некоторых пор и заруливает иногда по утру, чтобы переодеться; а может быть проверить, жива ли я еще). Домработница (добрая Венди, без которой наша банда убежавших в Неверляндию была бы давно погребена под ворохом неглаженного белья и горой немытой посуды) рассортировывала, шутливо ворча, стиранные вещи. Непростая задача, учитывая, что у обоих мальчиков одежда All Saints, но разного размера (да, да, тоже Стокгольмский синдром). У меня такое впечатление, что она приходит сюда не убирать Квартиру, а потусоваться с нами и поухаживать за мальчиками. Уверена, она специально путает их вещи, чтобы они не скучали.

Сколько раз по утру я наблюдала, как один из них бежит в комнату другого в возмущении со словами: «Венди просто невозможна! Опять подложила мне его джинсы вместо моих! За год не может выучить у кого какой размер». Да может она все. Просто чтобы вам скучно не было старается. Конечно, она в состоянии отличить одежду одного человека от другого, она на всю жизнь спортивным ориентированием занималась и продолжает на досуге бегать чемпионаты в Европе. В свои под 70 лет то.
— Так, я приду в пятницу, как всегда в 7 утра. Кто будет?
— Я.
— Ой, Маша, ну хоть Вас увижу. А то эти вечно где-то болтаются.

Моя временная маленькая семья... Как жалко, что скоро мы все разъедемся по разным местам (задаюсь такими сентиментальными вопросами как «увижу ли я Алекса или Венди ещё когда-нибудь в будущем?», ох). Мне была необходима эта мужская энергетика в пространстве и забота. Если я и буду еще снимать квартиру с соседями, то только с мальчиками.
— Я рад, что ты к нам переехала и разбавила нашу компанию. А то эти вечера, когда два мужика курят на балконе, глядя в туман, уже стали навевать тоску и желание выть.

Накануне вечером у нас был длинный душевный разговор с Алексом. Об отношениях, о семье, о том, как накапливается усталость и как сделать так, чтобы со временем семейная жизнь оставалась источником энергии и радости, вместо того, чтобы превращаться во что-то душное. Нет-нет, у них с женой все хорошо. Просто они устали жить в разных странах.

В который раз мне пришла в голову ужасно банальная вещь, что отношения это работа. И у человека есть выбор, когда что-то пошло не так и не туда — спрыгнуть и пойти дальше одному, искать что-то новое и свежее, или пробовать сохранить то, что есть. В надежде на позитивную динамику.

А могут ли вообще отношения со стажем улучшиться?
17 января
Логика
Если я в кого-то влюбляюсь, то я хочу с этим человеком быть как можно чаще и делить как можно больше. Но это я. А некоторые люди так в узелок завязались, что ни в какую.

Или просто у человека другая динамика и другие интересы. Я, блин, три раза предложила сходить внутрь здания Украина (это ж три в одном: само здание — ах! , диорама внутри и вид из бара с 31 этажа — ну чем не колоритная история для гостя столицы). «В другой раз» (ок, мне льстит, конечно, что вечер со мной дома куда интереснее, но можно ж два раза в неделю встретиться). Сам вызвался познакомиться с Марком и Мариной и выйти с ними на ужин. Но нет. В итоге лучше давай вдвоем у тебя дома поужинаем. Пфффффф….

Вы можете сказать, Маша, ты наивная чукотская девочка, ему просто больше от тебя не нужно.

А я вам скажу — нужно. Но ссыкатно.

Вы мне скажете, что если бы он влюбился так, что крышу бы снесло, он бы на свои страхи забил бы. И упал бы уже к твоим ногам, в Украину бы сходил и в Сидней за тобой побежал бы.

Но не все люди делают то, что они хотят делать.

И еще — некоторые люди за всю жизнь ни разу не могут ТАК влюбиться, чтобы планки все посшибало.

Так или иначе. Странный был вечер. Чуть не плакала. Один из еженедельных вечеров за последние 3,5 месяца. Чем дальше в лес, тем больше партизан. То ли время идет, и процессы процессируются, то ли мой отъезд все ближе и он дает волю чувствам.
— Моя русская кошка, you are not a crazy blonde. I get it now. You are my amazing blonde. Like Wonder Woman.
Оооо, приехали! Это ж моя любимая рубрика. Пришлось ему рассказать про создателя Чудо женщины и прототипа детектора лжи. Вы не смотрели Professor Marston and the Wonder Women? Посмотрите. Конечно, история про союз одного мужчины и двух женщин, а также тема submission to loving authority впечатляет большинство мальчиков. Звучит ведь все это очень маскулинно, если не вникать ;)
Сказал, что начал влюбляться. Что с каждой неделей все хуже. И я вижу разницу в его поведении.
Что если бы я не улетала, ему пришлось бы со мной расстаться. Потому что к отношениям он не готов. (Вы меня простите, но я такую ерунду только в кино до этого видела).
Первый раз за 3,5 месяца декларировал, что отношений на самом деле хочет. Что все хотят. Но ему страшно.

А что я ответила?
Что считаю, что наша история идеальная. Что все немного влюблены, но никто не пострадал. Что я не успею начать хотеть больше, и ему не придется делать выбор между мной и своей душевной безопасностью. Что все закончится на позитивной ноте. И мы останемся друзьями.

Надеюсь, до середины февраля то мы дотянем. Я крайне заинтересована. Он мне нравится, и у него суперское чувство юмора. И я за всю свою жизнь не слышала так много и так часто фразу, что я красивая (и даже фея фотограф не сказала это большее количество раз). И он здорово меня переключает с моих переживаний о разводе. И мой канал не Про Это, а то б я вам еще понарассказывала б.

Эх! Как говорят у нас в России.
18 января
Сырники
Ко мне тут друзья сиднейские приезжали в Москву — не ко мне, а по своим делам — и мы с ними ели сырники. Замечено, все, кто приезжает из Австралии бежит завтракать сырниками. Там их не додают жестко.

Про развод они узнали от меня накануне нашей встречи (представляете, в веке социальных сетей можно что-то еще от кого-то держать в секрете несколько месяцев).

Во время завтрака мы нашли мне потенциального мужа. Коллега мужа моей подруги. Хочет познакомиться с русской девочкой. Слышал, какие они прекрасные. По профессии трейди (tradies = tradesmen: электрики, сантехники, строители и проч.). Вот вам культурная разница — мы тут нос воротим, тогда как австралийцу это скажет следующее: этот человек хорошо зарабатывает и вообще молодец.

Они начали расписывать мне его достоинства. Я впечатлилась.
— А что он тогда один то до сих пор, раз такое сокровище?
— Он ждет русскую подружку.
— И сколько лет он ее уже ждет?

Короче, фото на фейсбук я смотреть отказалась. И прям щас с ним сконнектиться тоже. И мы продолжили о чем-то другом. Но через некоторое время у мужа моей подруги прям глаза загорелись: «О! Этот мой знакомый, он еще с аборигенскими корнями!»

Оооо, это все меняет. Что ж сразу то не сказали. Наличие хотя бы одной восьмой крови местного населения континента (а вы знаете, что это самая древняя раса, живущая сейчас на планете?) означает, что у человека (и как следствие его детей хехе) есть много привилегий от государства. Чуть ли не образование бесплатное и ставка по ипотечному кредиту ниже.

Вот так. Улечу, выйду замуж. Осяду. Рожу милых аборигенских детишек от сантехника (шучу, он строитель). Ищите меня in the middle of nowhere in Aus.
Когда жизнь почти уже налажена, как-то спокойнее становится.
Кроме шуток, меня никогда никто не знакомил вот так — специально.

Интересненько. Из таких историй вообще когда-то что-то у кого-то получалось?
19 января
Питер
Накрыло меня после свидания с признаниями в четверг. И разобрало эмоционально. Сегодня уже воскресенье, а мне все ещё как-то неспокойно.
Приятно, когда ты вызываешь эмоции и являешься объектом красивых чувств. Очень. Трогательно, когда о тебе вздыхают (в прямом смысле; а когда это делает мужчина ростом 190 см у меня лично совсем мимитр зашкаливает). Смотрят на тебя. Хотят быть с тобой (Почему ты отказался сегодня поужинать и познакомиться с моими друзьями? Хотел побыть с тобой вдвоём подольше). Говорят тебе о своих чувствах (это вообще отдельная песня; не знаю, как у вас, а в моей жизни это не часто происходило). И говорят тебе о том, какая ты прекрасная и особенная.

Но история в целом минорная.

О том, что люди делают не то, что хотят. А то, что хотят — не делают, потому что страшно. Сам подход «я влюбился и потому я закончу эти отношения» вызывает у меня желание протяжно выть. Всему своё время, это понятно. Не готов человек сейчас, будет готов потом. Я искренне ему этого желаю. Надеюсь даже, что мое недолгое присутствие в его жизни хоть капельку его к этому приблизило. Мне вообще нравится думать о себе как о фее, лечащей разбитые сердца. Которая озаряет свечением своих маленьких крыльев темноту в душах людей. Вот посмотрите на влюблённого нынче Марка. Который страдал ещё месяц назад. А кто же кто же познакомил его с его Мариной? Маленькая добрая фея. Бяк-бяк.

Фея, конечно, нынче сама немного broken-hearted. Все ещё влюблена в своего бывшего мужа... (жду, когда отпустит, но пока ещё увы...). Но волшебная пыль с крыльев не облетела.
— Thanks baby for all the beautiful feelings that I felt. You will always be on my mind and in my heart.
Ох…ну все. Слеза опять навернулась. Птичку жалко.
20 января
Кофе
Очень непросто находиться в одном помещении с людьми, у которых друг от друга сносит крышу. Ну просто невозможно! И не потому, что ты вчера рассталась с мужем (4 месяца назад — принимаю поздравления), не приемлешь больше чужое счастье и не способна просто порадоваться за людей. А потому что ... не знаю почему! Спрошу у психолога. Но сперва тебе просто неловко в их компании (и ты не понимаешь, чо ты тут сидишь вообще и кино это смотришь), а потом они тебя начинают бесить:)

Наш многоугольник выехал на выходные в Италию кататься кто на чем (https://t.me/Krilishkami/148). Я, Марк и Марина. Чтобы снять напряжение, мы дополнили его четвертым углом в лице моей подружки лыжницы Оксаны, которая живет уже много лет в Италии.

Я совершенно не ожидала, но это поездка оказалась очень важной для меня. Снова это ощущение возвращения к себе. Конечно, воспоминания заползают в голову и отдают ноющей болью в груди на вдохе. Это я открыла для Андрея такой формат отдыха как поездки в горнолыжные курорты; хотя он с детства хорошо катался на лыжах, он не был знаком с такой формой досуга из-за профессии и графика в период пика его карьеры.

Но лыжи и сноуборд были со мной до него. Мама поставила меня на лыжи в одиннадцатом классе, а спустя несколько лет я перешла на сноуборд, влюбившись с первого взгляда в сноубордиста, с которым у нас ничего не получилось. И это хорошо — иначе я бы не кайфовала сейчас от сноубординга. Ведь мы пытаемся приобщиться к хобби наших пассий только в том случае, если нам приходиться их добиваться или они нас отвергли. Мы хотим делать что-то, чтобы они нас заметили или что-то, что нас с ними сблизит или к ним приблизит, сделает нас для них интересными, в то время как они уже забыли как нас зовут.
Это так странно работает: когда ты делаешь что-то «свое», то, что было есть и будет независимо от наличия или отсутствия в твоей жизни конкретного человека, ты четко осознаешь, что твоя жизнь продолжается. Что она не теряет ярких красок. Не теряет качества. И это зависит только от тебя.

Сейчас убегаем взорвать свежий отратраченный вельветовый склон за пару часов и прямо с горы мчим в аэропорт. Очень хочется написать побольше об этой поездке, но как сказал Джон Мьюр: «The mountains are calling, and I must go!».
— Кофе будешь?
— Да. Ой, с молоком не буду!
— Это Бейлис.
— 7.30 утра!!!
— И?
— Ладно, давай.
Так вот и сглаживаются углы нашего романтическо-дружеского многоугольника.
Хорошего всем дня!
Спасибо всем, кто меня читает и присылает комментарии.

«Какую ты тему важную обозначила про отделить себя от своей «половины», и понять, что и без неё/него ты что-то из себя представляешь.

Как может быть тяжело, если все, что ты умеешь и любишь делать завязано исключительно на вашей совместной с «половинкой» жизни.

Желание идентифицироваться с тем, кого любишь, в конечном счете играет злую шутку — через какое-то время перестаёшь понимать, а ты-то сам кто? Что любишь, что хочешь?

У меня это привело у тому, что я научилась озвучивать только то, что я НЕ хочу и НЕ люблю. Но совершенно забыла, что мне лично нравится».
21 января
Расколдуйте меня
Как скорее расхотеть быть снова с ним вместе? Очень хочется это сделать: вернуть и расхотеть вернуть.

I hate being bipolar, it's freaking awesome.

Снится мне каждую ночь последние несколько дней. Каждый раз просыпаюсь. И чтобы не падать в яму воспитаний, я прокручиваю в голове недавние диалоги с другими мужчинами. С теми, кто даёт мне энергию, а не забирает. И так засыпаю обратно.

Я злюсь на него. Сперва этого не было, но теперь мне хочется накричать. Я злюсь на то, что он молчал, что он прошёл через свои переживания один, что не говорил со мной, что врал мне, что мы справимся. Что как только мы снова будем вместе все снова будет хорошо. А потом не дал нам шанса.
Что он пошёл дальше, а я зависла в паутине из грусти, вины, боли и отрицания.
Что он систематически нарушает все данные мне за последние несколько месяцев обещания.

Не верьте мужчине, когда он говорит вам, что никогда вас не оставит. Что он будет всегда за вас и для вас. Во всех смыслах — в эмоциональном или в финансовом. Вероятно, не будет. Возможно, он даже не останется вашим другом и близким человеком. Не рассчитывайте на него и не надейтесь. Все обещания, данные в прошлом, были актуальны в прошлом. Когда вы были частью его жизни. Тогда он говорил это и искренне в это верил. Но как только энергия перестанет направляться в вашу сторону, как только ваше нахождение в пространстве относительное его реальности и ваша роль в его жизни изменятся — утратят силу и его слова.

И вы ничего не сможете с этим сделать. Вам останется только любить его или ненавидеть. Выбирайте одно из двух — то, что не утащит вас на дно.
22 января
Питер
Друг мой один почитал Крылышками бяк! и написал мне, что я укрепляю своими постами его семейную жизнь. Ценит ещё больше наличие у него многолетних отношений с адекватным человеком. И будет держаться за них до последнего вздоха. Нафиг всех этих тараканов из чужой головы, тиндеры, шминдеры, охи-вздохи, свидания, нервы. Нет, нет. Тихая спокойная устойчивая семейная жизнь.
Чего и вам желаю. Счастья в личной и семейной жизни, как говорится.
Впрочем…

Через два дня он написал, что свой канал мне надо назвать «Вестник свободы». Что хочется ему от чтения всего этого взмахов крохотных крыльев бабочек в животе. Зашёл он позавтракать в кафе и едва удержался, чтобы не познакомиться с красоткой официанткой. Бяк-бяк-бяк, не виноватая я!!!
Не ломай жизнь человеку, говорю. Ты же семейный мужчина.
Он, конечно, не такой. Не будет. Но голова у него, по собственному признанию, слегка закружилась.

Я тут моралей не читаю.

Мне правда очень весело и интересно последние 4 месяца (когда я не лежу апатично, уткнувшись носом в стену, и не плачу; или не задыхаюсь от злости и бессилия). И надо было, видимо, развестись, чтобы попасть вчера на воркшоп «Искусство орального секса» — прикиньте, куда занесло; девочки, это бомба — и если вас накрыло грустью и тоской — бегите срочно! Помните героиню Анны Михалковой в фильме «Про любовь. Только для взрослых», уныло сидящую с тренажером? Все не так! Там дико позитивно, весело и познавательно. Но это как с мастерклассом по макраме — выучили пятнадцать видов узелков, но если регулярно не плести, точно нафиг все забудется. При чем, очень быстро.
Но я правда предпочла бы жить, как жила 1,5 года назад. Вместе с мужем. Мимими. Нафиг все это веселье. Ну ок, на тренинг разве что сходила б;)
В каждом отдельном случае ответ на вопрос «сохранять отношения или нет» будет разный. И тем более никто не может гарантировать или хотя бы прогнозировать повышение уровня счастья в будущем.

Они прожили в браке 58 лет. Вот это даааааа!!!! А может они были б счастливее, если бы развелись 38 лет назад? Мы ж не узнаем.

Моя история о том, что происходит со мной. Она о том, что независимо от обстоятельств, я хочу жить дальше и делать это в превосходной степени.
А ещё мне хочется взять за руку и обнять каждого, кто пережил или переживает сейчас расставание, и сказать, что весь этот мрачняк — временное явление. Так не будет всегда, если только вы сами не пожелаете в этом зависнуть.
23 января
Учеба
Кхм... и вот сидишь ты со своей школьной подругой за партой, как бывало на уроке биологии в девятом классе. И хихикаешь над училкой. И соседки твои за партой сбоку смешки сдерживают.

Но только сейчас перед вами не микроскоп и профаза в эпидермисе кожицы лука, а по фаллоимитатору...

Мне лично просто стало очень смешно. Никаких выводов.

Дорогие мои, давно мы с вами не «слышались». Совсем вы мне не пишите. А я так люблю это дело.
У меня есть для этого бот @KrilishkiBot

А ещё, если вы недавно присоединились, то я вам настойчиво рекомендую прочитать о том, как все началось: https://t.me/Krilishkami/5
Кстати, я веду этот канал с 16 ноября, каждый день. Сама в шоке:)
За это время я прошла много разных стадий переживаний. Сперва у меня был шок и я не понимала, что происходит. Был страх. Было отрицание. Потом снова страх. Грусть. Злость. Растерянность. Тиндер. Злость опять.
Мое настроение скакало как бешеный заяц. Один день я веселилась, другой плакала с самого утра.

И я не могу сказать, что я ОК и проехала это все.

Вчерашний разговор с подружкой навеял на мысли о том, что у меня нет претензии к окружающим меня людям. Что кто-то плохо меня поддержал или сделал это не так, как я хотела бы. Все все делали так, как могли. У меня потрясающие друзья вообще.

За эти 4 месяца (с того момента, как все началось), я поругалась только с одной подругой. Ну ок, с двумя. Но со второй помирилась.

Их ожидания от меня пошли вразрез с моими действиями. В одном случае я не достаточно порадовалась, представьте себе, счастливому событию в жизни подружки. Вот есть ее понимание о том, с каким эмоциональным нажимом я должна была выражать свою за неё радость. Я. Человек, который пару месяцев слезами умывался по несколько раз на дню.

И я ее разочаровала, понимаете. И она мне это высказала: «Ты что не можешь порадоваться за меня? Я же не виновата, что у тебя период сложный. Я имею право быть счастливой». Имеешь, конечно. А я имею право радоваться за тебя молча, настолько, насколько у меня есть для этого ресурс. Не, я понимаю, рождение ребёнка это значимое событие в жизни женщины, но у меня не было столько слов радости, чтобы увесить ими все ее фото во всех профилях всех социальных сетей.

Давайте наоборот себе представим ситуацию. Я ей говорю: «Мне сейчас так плохо, что ты не должна радоваться, постить слишком много фото у себя на фейсбучике, должна мне писать не менее трёх раз в день в таких-то формах и выражениях. Иное поведение будет меня разочаровывать и убеждать в том, что ты мне посредственный друг».

Передёргиваю? Ну, пожалуй. Но на мой взгляд, человек это и делает - диктует мне, как я должна себя вести.

Как-то мы в итоге все утрясли. Но думаете, я хочу общаться с ней? Да че т пока не очень. Все понимаю, но не хочу. Я же плохой друг. Разочаровала ее. А я прям очень не люблю быть плохой.

Про вторую даже и вспоминать не хочу.

Совсем скоро мы все (я, Марк и Алекс) съезжаем с нашей Квартиры. Новый хозяин затевает ремонт.

Кстати, по сути я тут уже две недели живу одна. Алекс в Риме, Марк переехал к Марине. И ничего, кстати. Не так страшно, как я думала. Жить одной.
Размышляя о том, где мне пожить пару недель до моего отъезда после соседства с Белым домом, я пришла к выводу, что только в Кремле. Нельзя сдавать геопозиции. Но пока что предложений оттуда не поступило... (чувствую собственную недоработку в вопросах связей с общественностью).
Зато поступило предложение пожить… та-да-да-дам!!!! — в Барвихе.
Мне красиво то жить не запретишь. А плохо — не заставишь.

И в офигительный дом в соснах меня дважды звать не надо. Бегу! Завтра начну собирать вещи;)
24 января
Питер
— Ты вечером сегодня чо?
— Свидание.
— С кем? С принцем этим? Я думала вы расстались.
— Мы бы расстались, если бы я не улетала в Австралию. А так то мы ок.

Театр абсурда.

Встречи наши еженедельные теперь имеют меланхоличный оттеночек. Грустных вздохов добавилось. Как-никак 4 месяца уже «вместе». На фразу I love you я стоически третью неделю не отвечаю. Молчу. Нехорошо, да? Я в такой ситуации раньше не была. На самом деле, ответить "love you too" не так то сложно. Вопрос в том, что это значит для каждого из нас и имеет ли оно право быть в этом случае произнесенным.

UPD прислали тут из сериала Друзья отрывочек в тему)))


Нестандартные ситуации — тест на адекватность.
На днях подружка из Сиднея была проездом через наш лофтик на пути в Сочи. Обычно она у друзей останавливается — семейная пара, сто лет вместе, все как обычно — а тут они развелись (все побежали, и я побежал!). Сторон принимать не хочется, хочется сохранить отношения с обоими друзьями. Поэтому она на всякий случай ночевала у меня. С ней позавтракала, а с ним поужинала. И все довольны.

Для меня, к счастью, история про дележку людей вообще из области фантастики. Мы с Андреем до недавнего времени еще в гости ходили вместе в общим друзьям (потом прекратили это дело практиковать — тяжело морально нам обоим — просто тупо грустно после; и у друзей крыша едет немного, потому что они нас все еще воспринимают как пару, коей мы больше не являемся — и возникают неловкие моменты в диалогах).

Так вот — к вопросу о том, кто какой реакции ждет, кого какая реакция устраивает, и кто как оценивает людей по поведению и проч. Пример свежий, утренний. Тук-тук мне в мессенджер подруга из Австралии. Узнала про мои новости (которые уже и не новости вовсе). И написала мне очень теплое и очень правильное с моей точки зрение сообщение со словами поддержки. Предварительно аккуратно уточнив, что не уверена была — говорить ли что-то или нет.

И она совершенно права, что сомневается — писать ли или нет. Потому что кто-то ожидает слов поддержки. И не услышав их, затаит обиду или просто расстроится (у меня горе, а они сделали вид, что ничего не происходит). А кто-то наоборот хочет, чтобы на эту тему не заикались. Вот как угадаешь? Мы можем знать человека годами, но понятия не иметь, какой он в критической ситуации, и что ему нужно.

Она написала мне слова поддержки. Я сказала, что благодарна и со всем согласна, но попросила на этом тему закрыть. И даже больше: сказала, что раз сама не выходила к ней с этим вопросом, значит и говорить о нем с ней не хо. И предложила перейти к обсуждению чего-то альтернативного. Потому что у нас с ней полно предметов для обсуждения. Она сказала ОК, и, надеюсь, все поняла и не обиделась. В этом и есть адекватность. Каждый сделал и сказал то, что посчитал нужным. Все все приняли и пошли обсуждать каталку на лыжах.

Почти обратный отсчёт.
Вечеринка по поводу моего отъезда в Ау начнётся сегодня в 18.
Завтра в 15 за мной заедет подруга и я съеду с Конюшковской.
В 7 утра в понедельник самолёт (к счастью пока не в Сидней, а на лыжах покататься).
Вещи не собраны.
Квартира не убрана.
Еда не куплена.
Энергия на исходе.
Толком две ночи не спала. А на третью слушала как Паша играет на гитаре и болтает за жизнь. Я тоже болтала как могла, но больше в формате «угу» и «ага» ближе к трём утра, завернувшись в плед.

Он стоит у окна и, глядя на высотку, и говорит о том, что он ценит в людях, как не уехал работать в Берлин, что у него не получается сыграть песню Адель (не спрашивайте зачем ему ее вообще играть — ну вот хочется). Окно это я точно больше не увижу после переезда, а Паша, конечно, будет мне продолжать слать приколы в вацап, по крайней мере еще некоторое время.

Я наверное совсем ку-ку, но я последнее время очень ощущаю время и ценю те минуты, в которых происходит что-то интересное или приятное для меня. Даже хожу в офис как на праздник и рабочие моменты с коллегами по проекту обсуждаю с удовольствием. Потому что совсем скоро это закончится (ну да, будет что-то другое и не менее прикольное, это я понимаю).

Все чаще кто-то из моих друзей (или я сама) говорит «как же я без тебя» или «я буду скучать». Мы все больше обнимаемся и улыбаемся друг другу. Кажется, что в современном мире, по сравнению, например, с временами Джейн Остин, глубина эмоций обмельчала, краски стали не такими густыми, и накал страстей заметно подостыл. Раньше люди расставались так расставались. Уезжали так уезжали. А сейчас я даже не могу ответить на вопрос: навсегда ли я уезжаю в Сидней. Разве что-то у нас осталось с вами навсегда? Какое навсегда, в мире, где есть формы заявления на расторжение брака, вацап и самолеты?

От этого кажется, что руки заламывать как-то не уместно. Что нагнетать то? Подумаешь. Все проходит и это пройдёт.
...А сейчас вот Паша выплыл из комнаты Марка (я ж в хоромах то теперь одна хозяйка — пространством распоряжаюсь как хочу), сел за стол, открыл свой комп. И удивился.
— Ой, это что я вчера Навального что ли ещё смотрел? Вот я пьяный то был!
Обожаю.

Так ладно, пойду я на йогу.
Марина вот картинку прислала. Намекает на что-то, мне кажется.

Мы вчера в 4 утра разошлись.
Жива. Вещички пакую.

Всем отвечу, кто в бот написал вчера.

Сегодня вечером накачу пост. Надеюсь. Заранее не написала, а сейчас в голове ещё шумит и платья в чемоданы не влезают.

Ну вот... пока-пока мои 2.5 месяца жизни.
Такая я стала сентиментальная.
В середине ноября Андрей таскал мои чемоданы из машины в Квартиру (4 больших, 2 маленьких и куча пакетов с разным барахлом, от вешалок до декоративных подушек, которое останется в Москве вместе с зимними вещами). И я умывалась слезами.
https://t.me/Krilishkami/30

Вчера из Квартиры в машину мне помогал все вытащить Паша (а вы Тиндер ругаете!). Остался специально у нас после вечеринки для этого.
— Поможешь мне в вещами?
— Базаришь! Помогу, конечно.
Процесс был немного грустный, но, по крайней мере, никто не рыдал.
На прощание чмокнул в щеку.
— Спасибо за помощь, Паш. Я вернусь через недельку и напишу.
— Не возражаю.

Ишь, какой суровый. Ну что ж, все верно: долгие проводы — лишние слёзы.
К вечеру оттаял и написал, чтобы постила побольше фотографий с каталки в Инстаграм.

Паша увидел у нас дома мою картину (я временами с мамулькой на занятия в студию ходила по осени; приходишь, надеваешь одноразовый передничек, холст тебе дают, мольберт ставят, краски выдавливают на палитру, разбавитель наливают, рисовать помогают, потом шедевр заворачивают и в ручки дают; снимаешь передник, выкидываешь в мусорку и уплываешь с готовым упакованным произведением искусства).

Увидел и попросил подарить на память. Я сказала, что отдам перед отъездом, а пока пусть стоит в нашей гостиной.

Ее увидели знакомые знакомых в сториз инсты и спросили, можно ли купить. Я сказала, что картина другому отдана, но я могу спросить, разрешит ли он ее продать. План был продать ее за стоимость занятия в студии, сходить туда и произвести на свет новый шедевр. Паша согласился принять участие в умножении моего культурного наследия и я пообещала картину покупателю.
Но творческие люди, они такие. Неделю назад Паша прислал мне голосовое очень эмоциональное и убедительное сообщение, в котором объяснил, что долго молчал, но больше не может. И пока не поздно, должен сказать, что эту картину отдать необходимо ему, другую картину он не хочет, сделает для этой багет, и будет смотреть на неё и «каждый раз, каждый сука раз (!!!) вспоминать обо мне».
Ну что я могла сказать?

Написала сообщение раскаяния потенциальному покупателю. Предложила нарисовать что угодно, хоть Джоконду с розой в зубах. Но он не ответил. Обиделся, наверное. План по умножению моего культурного наследия был хорош, но провалился. Впрочем, на месте покупателя я бы тоже обиделась.

Эх.

Песня выходных. В Пашином исполнении она мне нравится больше, чем у Alter Bridge.

And who is gonna save you
When I'm gone?
And who'll watch over you
And I will give you strength
When you're not strong
Who'll watch over you
When I'm gone away?
28 января
Красная поляна
Пишу вам из горящего танка.

Минут через 5, а на самом деле не знаю сколько (они такие все неконкретные и с другим ощущением времени — все эти катающиеся люди, живущие в горах или у океана) за мной заедет тот самый волшебный мальчик, с которым мы знакомы 15 лет. Это офигеть история, почитайте, если пропустили. Кино, просто, блин, кино и космос.
https://t.me/Krilishkami/67

И мы кататься поедем (а не то, что вы подумали).

Будучи замужней теткой, я порой задавалась вопросом, глядя на своих непарных подружек: окажись я одна, как бы я вообще…

Я не про бытовой и выживательный аспект переживала. Тут то мне все понятно. Я финансово автономна (хотя много лет, почти с самого начала отношений, наши счета были общими, а доходы в последние годы, когда Андрей закончил спортивную карьеру — а было это еще в начале наших отношений — были плюс минус в одной весовой категории).

Я задавалась более конкретным вопросом: как бы и где бы я искала бы новые отношения. Этот вопрос подразумевает, что я в принципе не понимала, в чем смысл быть одному. И искренне считала, что каждый непарный (сказать «одинокий» у меня не поворачивается язык, так как это слово с негативным оттенком; а статус сингл не обязывает человека чувствовать себя одиноким) должен стремиться искать себе партнера. Жить одной? Ой ну это вообще странно.

Вот оно кондиционирование. Если ты такой классный-ананасный (и тебе за тридцать), то почему ты один? Что-то с тобой точно не так! И еще ты скорее всего несчастный, тебе не везет, запросы слишком высокие, или тебя тупо сглазили.
Конечно, есть лютые одиночки, которые начинают махать руками и кричать «чур меня!», если им кто-то начинает подмигивать. И, конечно, есть люди, у которых другие ценности и задачи. Но я не про них.

Я про обычных людей, которых большинство. Которые в какой-то момент своей жизни оказываются одни, свободны, сингл — как ни назови.
Как они решают вопрос поиска партнера?

Мне много пишут в бот те, кто развелся и говорит своему бывшему/бывшей «спасибо» за возможность прожить новую жизнь.

Вот вас где ваше счастье настигло?

Бот (он для того, чтобы вы мне писали сообщение, а я вам отвечала — никто кроме вас и меня эти сообщения не видит):
@KrilishkiBot
30 января
Муза
Творчество без страданий невозможно? Честно говоря, такие разговоры были бы более уместны не за тарелкой овсянки с видом на горы в Красной Поляне, а где-нибудь в Московской пробке, когда время есть и его необходимо занять как-то… интеллектуально.

Я пишу в состояниях, когда мне нервно, весело и я на подъеме. И когда мне бесконечно грустно и хочется плакать, но плакать не получается. Я сажусь за компьютер и слезы не заставляют себя долго ждать. И это не форма мазохизма; мне правда становится лучше.

А сейчас мне хочется, чтобы мои эмоции побыли со мной. И если честно, времени не хватает на их оформление (я терплю поражение в том, чтобы уместить в один день каталку, друзей, работу, сон, и его).

Пост же читали про моего волшебника? (Если не читали, то вчерашний пост и ссылку в нем посмотрите).

Все понимаете значит.

В этих размышлениях нет никакого смысла. Если бы он жил не в Красной Поляне, а в Москве. Если бы мне не нужно было улетать в феврале. Если бы встретились несколькими годами раньше... Стоп, если бы мы и встретились, то я была замужем. Разогналась, фантазерка:) Если бы мы были людьми, которые принадлежат одному миру. Если бы, если бы.

Он из того мира, к которому я всегда так или иначе стремилась, никогда не принадлежала, но проходила по касательной. Все эти люди, которые живут снегом, волной, воздухом, которые преодолели страх и наплевали на гравитацию, и, как нам кажется, живут совершенно иной, свободной жизнью.
Ну да, я знаю, что я позавчера вздыхала под Alter Bridge. А сегодня вот… Что делать, такой период и состояние, когда влюбляешься во всех. Но тут, дорогие мои, дело посерьезнее.

Я знаю его 15 лет и я его совсем не знаю. Но несмотря на то, что я о нем ничего не знаю, мне кажется, что я знала его всегда. Он мне не друг и вовсе не близкий человек. И может быть именно поэтому мне хочется узнать его лучше. А может быть вся эта магия между нами и существует за счет того, что мы знаем друг о друге так мало. Мне хочется обнять его и не отпускать.

Прям еще чуть-чуть и Цвейг "Письмо незнакомки". Но нет, нет, сюжет не сравнивайте даже. Просто интересная история про пересечение людей в пространстве и времени и значении одного человека для другого.

В это солнечное морозное утро с ароматом кофе и апельсинов (по крайней мере, у меня такое), я хочу пожелать всем, чтобы у вас не было никаких «если бы» в форме сожаления. О том, что могло бы быть иначе. Что случилось или не случилось. Что было сказано и сделано. О том, что сложилось так, а не иначе. О том, что сейчас так, как оно есть, а не так как могло бы быть.

Единственная форма «если», которую я вам искренне желаю, это вопрос: «...как если бы все было возможно» (да, из коучинга, и чо?). Что бы вы тогда сделали?
Отвечая себе на этот вопрос, можно узнать о себе много нового. О том, чего вы на самом деле хотите ????
31 января
У меня есть знакомая, которая, мягко говоря, не любит людей с лишним весом (кидать в меня тапки не надо, и дискутировать на тему стандартов, определений и прав людей я не буду; будем считать, что я по старинке выразилась). Вот прям и жалеет их недобро, и ругает, и обвиняет в отсутствии силы воли. Я раньше не понимала, в чем причина ее беспокойства.

А я лично испытывала ассортимент смешанных чувств к тем, кто один. Особенно к тем, кому за тридцать. Как-то жалко мне их было. Вот за гранью логики и здравого смысла эти чувства возникали и устремлялись в их направлении.
А теперь я понимаю, что знакомая моя до жути боится поправиться, а я боялась гипотетической возможности остаться одна. Теперь я стала париться, что такую же жалость вызываю у других людей (вообще, по слухам, им фиолетово до моего социального статуса; но я в тревоге).

Все говорят, что возраст не важен. Что все в голове. Наши намерения, желания, мечты — вот что формирует нашу реальность. А потом они же говорят: хорошо, что вы расстались сейчас, когда тебе 38. А не через лет 7.
Оп-па!
Единственный способ иметь дело с несвободным миром, это стать самому совершенно свободным. Чтобы само ваше существование было актом восстания.

/Альбер Камю/
Вот я искала перевод этой цитаты к посту (я ее знала изначально то на английском) и заодно прочитала еще сотню цитат Камю. Интересненько, я вам скажу. Почитайте. Вот будто лет 16 автору некоторых.
— А что думаешь про Камю? — спрашиваю у подруги (философа по образованию).
— Камю? Я давно о нем не думала. Я вот витамины забыла выпить.
— Их утром принимают.
— Да. Но после вина и сижки у меня проснулась непреодолимая тяга к зож.
Подружки мои сноубордистки.
Читать, что было в феврале...
Made on
Tilda