Ненавижу болеть
Июль 2019
2 июля
Сообщения
Он записывает мне голосовые сообщения и просит записать голос в ответ. Но просит отложить разговор по телефону, потому что это снова сблизит нас. И он повторяет, что хочет дать шанс своей жизни там. И говорит, что не знает, чего он хочет.
И я не нравлюсь себе больше в этой коммуникации. Я будто чего-то жду. Я будто требую его внимания, не давая ему быть на 100% там.
И не могу позволить настроению зависеть от того, услышу ли я сегодня переливающийся волшебством звук starlight, который установлен на его сообщения.
Может быть, я пожалею, что отпустила его. Но я чувствую, что сейчас это то, что я должна сделать. Для себя.

«Привет, Ян:)
Это сообщение не означает, что мы больше никогда не будем общаться. Ты знаешь как я люблю разговаривать с тобой, и сейчас это все, что у нас есть, но мне нужно побыть в тишине. Без тебя. Чтобы двигаться дальше.
Я не могу теперь писать тебе, когда хочу, потому что ты не всегда один. И ты не всегда можешь сразу ответить, как делал раньше. И я жду твоих ответов… Это влияет на мое настроение. Я счастлива, когда ты на связи, и расстроена, когда ты молчишь. И это слишком для меня сейчас, когда мне нужно быть в стабильном эмоциональном состоянии.

И я все еще хочу делиться с тобой многими вещами, и каждый день знать, как ты. Но это не помогает мне отпустить.

Я все еще скучаю по тебе, думаю о тебе и хочу быть с тобой. Ты сказал, что тебе было бы проще, если бы ты не скучал по мне. И я согласна. Мне тоже было бы легче, если бы я не скучала, не думала и не хотела.

Надеюсь, что ты поймешь. Уверена, что так и будет. И мне жаль, если это не то, чего сейчас хотелось бы тебе.

И я не говорю «пожалуйста, не пиши мне». Но в то же время, я это делаю. Я не знаю, как долго я буду молчать — мне нужно посмотреть, будет ли мне лучше. Прости меня, если эта тишина заставит тебя грустить.

Если ты захочешь мне что-то сказать, поделиться мыслями или спросить совета — напиши мне письмо.

Я не прощаюсь, потому что это только добавит драмы, а нам это не нужно. Посмотрим, что принесет нам будущее, как ты часто говоришь в последнее время.

А сейчас — я постараюсь не выходить на связь. Я думаю в первую очередь о себе, но я надеюсь, что и тебя это избавит от лишних переживаний.

Целую тебя в уголок губ,
Маша»

«…Не знаю, увижу ли я ее когда-нибудь снова. Не знаю, хорошо это или плохо.

Но скажу вам одно: ваш любимый рассказ, какой бы он ни был, был написал для одного читателя»


Брайн Блум, писатель, персонаж фильма «5 to 7»

Дорогие читатели! Спасибо вам, что вы пишите в бот обратной связи @KrilishkiBot.

Отзывы, добрые слова и свои истории. Мне сейчас, конечно, грустно (и да, это пройдёт!) и да, я в романтическом настроении. А ваши сообщения вызывают улыбку и дают энергию.

Спасибо
Маша Шмитова
Автор
3 июля
Ценность
В чем я вижу ценность своего канала и своей истории?

Сперва коротко, а потом развернуто.

В том, что мне становится лучше от того, что я пишу; и в том, что кому-то еще становится лучше, от того, что я пишу.

Теперь развернуто.

Когда мне было тяжело и плохо (когда мы расстались с моим теперь уже бывшим мужем Андреем в конце сентября 2018) — мои тексты стали для меня терапевтическим инструментом. Случайно. Я понимала, что я не могу и не хочу лечь и лежать пластом, не могу размазывать тушь по лицу, не хочу быть несчастной и жалкой. Мне было больно и очень плохо. И мне не нравилось это состояние. Я не отрицала свои эмоции, но я хотела, чтобы мне стало лучше. Побыстрее. Мне говорили, нельзя торопиться, это надо прожить. Я не спорила и не торопилась; я просто искала способы улучшить свое состояние здесь и сейчас. Я люблю жизнь и я хочу наслаждаться этим замечательным явлением. А не сидеть под одеялом с опухшим лицом (иногда, конечно, нужно и посидеть, но недолго). И я искала инструменты.

Я всегда любила писать. И идея завести канал пришла ко мне в голову внезапно. Я просто взяла и стала писать. И мне становилось лучше. Канал был и есть анонимный, бОльшая часть людей по-прежнему не знает, кто я. Но я рассказала о канале нескольким близким друзьям. И они стали читать. А потом две моих подруги упомянули меня на своих каналах. И ко мне пришли люди, которых я не знаю. И тоже стали читать.

Еще одной причиной, по которой я стала писать, было то, что в первые месяцы после расставания со мной происходило столько странных и интересных вещей. И об этом хотелось рассказывать. Было столько открытий. Мои состояния менялись, я узнавала что-то о себе, было много инсайтов, да и люди, которые меня поддерживали, порой делились удивительными историями. И, слушая их, я находила ответы на свои вопросы.

Все то, что происходило и окружало меня — друзья и новые знакомые, места, где жила, проекты в которых я участвовала — порой я не могла поверить, что это моя жизнь. Все хлынуло потоком. Все не просто казалось, все было волшебным (да и сейчас есть; Эстер репетирует со скрипачом и сейчас поет своим русалочьим голосом в гостиной, освещенной 150 метрами гирлянды из маленьких фонариков — я прохожу на кухню налить чайку и у меня мурашки по коже бегут).

Не скажу, впрочем, что моя жизнь была скучной до развода. Никогда не жаловалась. Но были периоды затишья. Были периоды обыденности. Как у всех.
И несмотря на то, что осенние месяцы (да что уж там, и зимние и весенние; меня отпустило только в апреле), были насыщены негативными эмоциями, от которых порой хотелось выть, кричать или плакать, я поражалась тому, как интересна жизнь.

А дальше история зажила свой жизнью. Порой я замечала за собой, что вписываюсь во что-то, чтобы сделать свою жизнь интереснее. Чтобы было о чем писать. Мои друзья стали рекомендовать канал своим друзьям, у которых тоже было не гладко. И люди стали говорить мне, что им становилось лучше от того, что они читали Крылышки. Сколько моих знакомых и незнакомых стали ходить на свидания, стали писать, сходили к психологу, занялись бегом, сделали какие-то выводы относительно происходящего с ними, нашли ответы на какие-то вопросы! Когда мне пишут об этом — у меня душа поет.

А потом мне стали говорить «надо книжку». Ну какая книжка, думала я. А теперь и правда — книжка…

Правда, сейчас я все переношу в блог — и опять читаю первые месяцы своей писанины. И иногда думаю — ужас, это все ужас и кошмар, безвкусица… ну кто станет это читать!!! У внутреннего критика прям пар из ушей валит. Негодует пупсик… зато при деле.

...Вы поняли да, что когда ничего не происходит, я вас отвлекаю рассуждениями о том о сем.

PS скрыла сториз от него. Чтобы самой не дергаться и не смотреть — смотрит он или не смотрит. День продержалась. Потом открыла. Смотрит. Уфф…! Такая я дурочка. Девочки поймут.
4 июля
Тиндер
Потому что на десять девчоооооонок по статистике девять ребят!
— 80% женщин на Тиндере, да на всех этих приложениях, свайпают вправо 20% мужчин. Это значит, что остальным 80% дядек достается лишь 1/5 от всех теток.
— Ого. Выходит, что у тех 20% мужчин отбоя нет от матчей? И им только остаётся выбирать.

Через месяц после отъезда Яна и 3 недель, проведенных дома с температурой, я поняла, что мне пора сходить на свидание. И заглянула сами понимаете куда.
Бывают такие дни, когда на улице тебе встречаются исключительно красивые люди. И ты думаешь: «Вот это даааааа!!!». А бывает наоборот. Один другого страшнее. Вот и на Тиндере также.

Меня как-то спросили в боте, сколько времени у меня уходит на Тиндер. Немного, но все же уходит. Нужно время, чтобы полистать. И время, чтобы поотвечать. Я редко пишу первая. Но случается. Чтобы не затягивать беседу, я часто выхожу с инициативой встретиться. В этом я вижу не потерю времени, а возможность познакомиться живьем с новым человеком, сходить в новое для меня место, поговорить на английском, расставить точки над и не тратить друг на друга время, если мы друг другу не интересны. Конечно, короткая переписка что-то демонстрирует, но никогда скажет столько, сколько личная встреча. Я заметила, что мужчины часто в приложении от скуки, чтобы было с кем поболтать вечерами, и у них не хватает ресурса на офлайн. Но это не то, что мне нужно.

В очередной раз задумалась, что я ищу. Друзья? Да, я всегда за. Без бенефитов. Это не моя тема. Дружить так дружить. Casual отношения, основанные на физической составляющей? Пожалуй. Хороший секс без заморочек повышает качество жизни. Серьезные отношения? Да. Уже могу. И я поняла, что является лакмусовой бумажкой и индикатором, что это он.

Если бы Ян не уезжал, я бы даже не задумывалась о том, чтобы свернуть мою новую single лайф со всеми ее веселыми и неоднозначными возможностями. Тогда как размышляя о том, чтобы встречаться с хорошим мальчиком с Ди Вай, я сомневалась, что готова отказаться от обедов с банановыми блинчиками и джемом дома у Маугли. Вот и ответ. Наличие чувств, отсутствие сомнений и взаимность по обоим пунктам.

— А что происходит с твоим хорошим мальчиком с Ди Вай? — спросил меня мой друг Мэтт (с того же пляжа).
— Ничего.
— О, это исчерпывающий ответ! Я давно думал, что пора тебе перестать тратить на него время. Это как смотреть сериал Lost, который зрители в итоге признали эпическим разочарованием. В каждой серии саспенс, но ничего не происходит. Да нафиг такой сериал! А я хочу, чтобы в каждой серии был фейерверк, нашествие монстров, звездопад, пираты Карибского моря, высадка инопланетян или апокалипсис. Вообще, судя по тому, что я от тебя о нем слышу, он хороший, но самый скучный на свете человек. Это не то, что тебе подходит.
— У меня только что был фейерверк. Дай отдохнуть.
— Ты с кем-нибудь хоть на кофе встречалась после Яна вообще?
— Нет.
— А Маугли своего с Бондай видела, пока Ян тут был?
— Видела. Два раза. Что за допрос?
— Просто проверяю, насколько твой случай тяжелый.

Я опять «подкрутила» фильтр по возрасту — поставила минимум 30, максимум 41. И мне попался профиль очень симпатичного американского студента 30 лет. И я хохотала в голос. Потому что даже фразы в профиле совпадали…down for drinks… У Яна было «always down for a drink».

Переехал в Сидней из СФ. In a long-distance open relationship. Not looking for one night stand, but something friendly, casual, and ongoing// В открытых отношениях на расстоянии. Не ищу секс на одну ночь, но ищу что-то милое, ненавязчивое и продолжительное.
Ха-ха.

Люди, вы чем вообще занимаетесь? Сама по себе идея отношений на расстоянии взрывает мне мозг (как человеку с негативным опытом), и сверху еще свободная любовь эта.

Я это вижу, как иллюзию того, что ты не один. Что у тебя есть близкий человек, какая-то форма отношений с договорённостями, но нет особого желания приложить усилия, чтобы что-то делать с ним вместе. Ну или пока нет. И ты это откладываешь на потом, застолбив территорию. А чтобы жизнь была в радость на ежедневной основе, вы встречаетесь с другими людьми.
Потеряйся, пожалуйста, американский студент. Инопланетная ты форма жизни

Если у кого-то возникнет вопрос «куда так быстро то», то я напомню, что перед вами человек, который свидания использует в терапевтических целях.

И который отправился на своё первое за 12 лет свидание через 10 дней после анонса мужа о расставании. У всех свои способы разгонять грусть-тоску. К глубине чувств к любимым это не имеет отношения.

А что до мальчика с золотыми волосами, то: «Если ты не можешь вытряхнуть кого-то из своей головы, может быть это потому, что сейчас ему там место?»
5 июля
Пятница. Бредан
Пятничный вечерок. Зашла в кабак дружочка своего Брэйдана послушать.

Я уверена, что он подозревает меня в том, что я его преследую. Впрочем, всегда рад меня видеть. У него было три сета по 20 минут с перерывами по 20 минут между. Он сел ко мне за столик и мы весь вечер болтали. ОК. Я болтала. Он был не очень разговорчивый в этот раз.


Climbers on Mount Rainier
4K Time-lapse Clip
6 июля
— Так, Маша! Расскажи нам про немца.

Блин, и тут все уже все знают.

Ужин в честь дня рождения мужа моей знакомой. Надо заметить, что их обоих я знаю с марта месяца. Они такие модненькие умненькие молоденькие турки из Лондона. Классные такие. Дети третьей культуры, у которых слишком много опций и осознание себя гражданином мира. Кан даже говорит по-русски. На мой вопрос «Откуда», ответ был: «Я учился в Нью-Йорке». А, ну это все объясняет. В Нью-Йорке все учат русский, особенно турки.

Из Лондона в Сидней их привела дерьмовая погода. Это очень типичное объяснение для переехавших из Лондона. Еще типично жаловаться на то, что культурная жизнь нашей деревни начинается и заканчивается в здании оперного театра, а тусовки в европейском понимании нет вообще. В целом после Лондона их можно понять. Впрочем, сценарий всегда одинаковый — люди приезжают в Сидней и им начинает тут нравится. Они привыкают к расслабленному образу жизни, к хорошей погоде, океану, доброжелательным людям и не хотят уезжать. Но часто, как мы знаем, все же уезжают.

Я только открыла рот, чтобы сказать что-то типа «ааааааа, сейчас вот прям при всех?», а Кан и Камилла уже начали наперебой рассказывать о том, что я была замужем за профессиональным крутым спортсменом, и что мы приехали вместе, а потом он уехал в Россию, а потом мы внезапно (для меня) развелись, и он остался в Москве, я приехала сюда, и завела блог в терапевтических целях и теперь пишу книгу, а недавно я влюбилась…На протяжении всего рассказала аудитория то восторженно охала, то опечалено вздыхала:
— И она влюбилась!
— Оооооо!
— Но он уехал.
— Уууууууу…..

В общем, в конце мне только оставалось сказать: «Да, так все и было». А дальше была куча вопросов про визу моего экс-мужа (Distinguished Talent subclass 858), про «что за хрень такая немецкая — эти открытые отношения». И я поняла, что я больше не могу про это все говорить. Не могу. Хватит. Можно подумать, что ничем, кроме этого мексиканского сериала, я не могу похвастаться.

— Так я не понял, она сейчас сингл?, — спросил один из гостей, будто меня нет в комнате.

Тем временем 4 дня моего молчания в сторону Германии ощущаются как полгода.

Совсем недавно вышел фильм Ladies in black. События происходят в Сиднее в 1959 году. Трогательное девочковое кино про жизнь. Отлично показаны отношения австралийцев и новых австралийцев (иммигрантов). Прошло восемьдесят лет и ни-че-го не изменилось.

За столом сидят семеро приезжих и двое, родившиеся здесь — одна венгерка, другая китаянка. И мы все жалуемся друг другу на Австралию и австралийцев. Когда я говорю, что мне проще находить общий язык с европейцами, другие «приезжие» понимающе кивают. Как ни крути, но эта дифференциация на «они» и «мы» присутствует.

За 7 лет жизни тут я общалась только с русскими. Да, было несколько подружек из колледжа и изредка мелькали импортные мужья и бойфренды моих подруг, или друзья друзей. Мой круг общения был широкий и люди в нем были очень разные. Но я понятия не имела, как выйти за его пределы. Впрочем, я даже не ставила себе такой задачи. Но стоило захотеть и все стало меняться.

Мне недавно написали в бот обратной связи, что мол, Андрей наладил быстро свою жизнь, я тут брошенка сижу ни с чем в окружении чужих людей, начинаю жизнь заново. Бывает иногда, что я себя жалею. Редко. Два дня в ПМС. Чаще я думаю, что мне с разводом досталась возможность скорректировать траекторию своей жизни, выбрать любые декорации, любых людей вокруг себя, любой город в Австралии. Я могу собрать вещи и поехать в Тасманию. Меня ничего нигде не держит. Понятно, что мои тараканы, склонности и когнитивные сложности поедут со мной. И я никогда не думала о браке как об ограничении, но в то же время, это ощущение свободы сейчас — оно очень новое и очень необычное.
7 июля
Про любовь. Не мою.
Я не поняла сперва, рада я или нет тому, что в пряничном домике будут жить не только две девочки, но еще и мальчик. В этом есть свои плюсы — Томми веселый и поводов посмеяться у нас на порядок больше, чем если бы это были только я и Эстер. И он классно готовит. На всех.

Они познакомились очень по-киношному. Он увидел ее поющей в парке. И потерял голову. Да, певица, презентовавшая свой альбом в Opera House, учитель музыки и артист с плотным гастрольным графиком поет в Гайд Парке у фонтана со шляпой, лежащей у нее в ногах. Это Австралия, детка. Тут корона ни у кого не съезжает. У нее даже есть друзья из парка — бомж например, с которым она ходила в суд, когда на него кто-то написал заявление в полицию. Предварительно она его умыла и причесала и купила ему костюм в секондхенде. Просто потому, что она человек отзывчивый. Но это отдельная история.

Так вот — история любви. Было это в январе. Томми сам не совсем местный, живет севернее на побережье, километрах в ста пятидесяти. Иногда бывает в Сиднее. А еще у него была девушка. Примерно в пятиста километрах от Сиднея (в Байрон Бей). Отношения на расстоянии (хотя по моим то меркам, это вообще не расстояние, если между вами нет нескольких часовых поясов и 25 часов перелета). В общем, он увидел поющую Эстер и подошел познакомиться. Они обменялись фейсбуками — понятно, оба творческие люди, она поет, он танцует. А потом он уехал к себе домой.

— Эстер невозможно забыть! Этот русалочий голос, эти цветы, блестки, all that angel shit, you know.
— Томми, ты такой романтик, — я не могу не смеяться над его манерой говорить и выбором слов.

И он расстался с девушкой и вернулся в Сидней в мае. Написал певице. Они выпили кофе. У нее были какие-то дела и он прошатался с ней весь день, а потом он приготовил ей ужин на ее кухне, и потом они болтали до пяти утра. Короче говоря, больше он никуда не уехал. И когда я нарисовалась на пороге в июне, Эстер шепотом сказала, что у нас в домике мальчик завелся.

Откуда в моей жизни взялась Эстер? Напоминаю: https://t.me/Krilishkami/475
Они классно смотрятся вместе. Совершенно не понятно, из какого они вообще десятилетия. Семидесятые, пожалуй. Я даже не понимаю, где они берут эту одежду! Он называет ее «мой ангел», а она его «моя любовь».

Но пару недель назад я начала замечать, что она часто уставшая, а он часто грустный и задумчивый. Я думаю, что все случилось очень быстро. Часто к вам в дом въезжал без предварительных договоренностей человек, с которым вы познакомились вчера? Ко мне вот никогда.

И я, честно говоря, выдохнула, когда они оба уехали в пятницу до вторника.
— Эстер, вы уехали вместе или Томми появится дома в какой-то момент?
— Нет, он у себя на Централ Кост и приедет только во вторник, когда я буду дома.

Отлично. Всем желаю любви и счастья, но как-то атмосфера стала давить. Скорее скорее надо выйти на работу.
А что я? И какие новости?
Я не очень. Настроение особенно высоко не поднимается. Впрочем, оно и понятно. Три недели как я болею; без спорта, секса и даже без свиданий. Сижу дома, ем углеводы, завязываю жир, рассылаю резюме, работаю и пишу, плачу и скучаю по блондину. Изредка читаю книжку, которую Ян мне подарил. Иногда друзья выводят меня погулять в парк. Вот вышла в люди в выходные наконец-то. Два дня рождения. Еле в платье влезла и забыла как ресницы красить.
Сходила на два собеседования. Жду теперь вердикта.

Мне понадобилось 7 месяцев, чтобы перестать хотеть быть с человеком, с которым я была вместе 12 лет. С которым я детей планировала. А теперь я уже месяц в миноре после отношений длинною в шесть недель.
https://t.me/Krilishkami/432

Чувства могут остаться неизменными. И вместе с тем эмоции и желания — могут поменяться. Жду, когда я смогу думать о нем с улыбкой. А не со слезами.
Психолог сказала мне когда-то, что отпустить отношения, в «которых все уже было» гораздо проще, чем те, в которых все только могло бы быть.
Я тогда только глазами похлопала, а сейчас, кажется, поняла.
9 июля
Спорт
Возвращение в пусть и небольшой, но спорт после болезни даётся с трудом:) Но мы машем крыльями и не сдаёмся.

Я — эмоциональный едок. Имею склонность некоторые эмоции заедать. Сладким. А по типу телосложения я мезоморф. Набираю и скидываю быстро. Поэтому мои жизненные обстоятельства отражаются на ширине моей попы.
Правда во время развода было столько адреналина, что я растаяла. Есть не могла вообще. Могла, но мало. Ком в горле стоял. Но организм очень умный: ему нужны калории и он будет «заставлять» вас хотеть той еды, где их много. То есть сладкого:) А поскольку в период расставания с мужем я спала по 4 часа и занималась спортом 6 раз в неделю — калории мне были нужны. И я ела сладкое. В теме питания я разбираюсь на отлично, и заставляла себя хотя бы раз в день есть нормальную полноценную еду. Но ела я все равно меньше, чем тратила. И за 10 дней превратилась в тощую тень.

Напишу про мои состояния и метаморфозы сегодня.

Как же хорошо снова почувствовать, что у меня есть мышцы. Кайф.

Белоснежка и семь гномов.
Илья Муромец и Алёша Попович.
Дудочка и кувшинчик.
Маша и медведи...нет. Маша и килограммы.

Моя любимая рубрика: эмоции-еда-вес. Читайте, если вас интересует тема набора-снижения веса на фоне смены эмоциональных состояний. Остальные — пропустите этот пост:)

Глядя на свои фото, я понимаю, что когда бывший муж уехал в Москву в сентябре 2017, я начала набирать вес через пару месяцев. Грустно, одиноко, жалко себя, ничего не радует. Некоторые эмоциональные состояния нам так неприятны, что мы хотим от них избавиться. А еда — очень действенный способ. Это первое.

Второе: еда доставляет нам удовольствие. И если других кайфушечек в жизни маловато, то оттягиваться многие из нас будут именно так.
Что делать в первом случае? Работать с причиной — то есть с самими эмоциональными состояниями, которые хочется задушить плюшкой. С психологом можно перетирать, например. Если ситуацию поменять не можете, то отношение измените. Но кроме этого неплохо бы научится регулировать эмоции без помощи еды. Потому что текущая ситуация рассосётся, но потом будет какая-то другая. Нужно уметь адекватно реагировать, не выходя за размер собственных штанов.

Что касается получения недостающих эмоций и состояний с помощью еды, то тут хорошо бы осознать потребность и удовлетворить ее альтернативным способом.

В общем, муж укатил в Москву и я набрала кг 7 за год. Достигла максимального в своей жизни веса. Потом мы решили, что я вернусь в Россию, эмоциональный фон выровнялся, вес пошёл вниз. Потом развод и вес просто обвалился. Потом возвращение в Сидней — и опять одиноко и грустно и снова немного вырос. Потом все устаканилось. Потом любовь, Ян, виски с мороженым в полночь, и опять минус. Штаны на мне повисли за последнюю неделю его пребывания в Сиднее. Потом он уехал и я болела месяц ну и это… грустно было, спорта не было ... не встаю на весы пока, чтобы в обморок не упасть

Надо как-то влезть в штаны срочно. В леопардовые. Личная жизнь то не налажена.

Ваша плюшка Маша.
10 июля
Эстер
Эстер и Томми появились дома вчера на один день. У нее было выступление в Сиднее. Она была уставшая и больше обычного критиковала своего бойфренда.
А сегодня она отвезла его в аэропорт, откуда он отчалит в Барселону на десять дней, а сама поехала дальше концентрировать по городам и весям до следующей недели.

Они бегали по дому все утро, собираясь. Моя посуду, пакуя чемоданы, переодеваясь, варя кофе, поливая лаком волосы.

— Эстер, оставь сковородки, я все сама уберу!
— Ты лучшая соседка на планете, love. The sneakiest Russian I ever met!!!

Я сидела в эпицентре пестрого урагана в гостиной. Эстер подбежала и обняла меня три раза. А Томми как обычно три раза переоделся. Мимо меня пробежали на кухню и обратно красные шорты, белые с синим (почти гжель), и в конечном итоге он облачился в желтые штаны и белую рубашку.

Когда ураган стих и они уселись в набитую чемоданами и ее концертным реквизитом (цветы, цветы, много искусственных цветов), я осталась одна в тишине нашего волшебного домика. Искать работу (два отказа после собеседований на этой неделе болезненно резанули по уверенности в себе), писать, работать фрилансы, и переписываться с новым персонажем с Тиндера. Я же решила вернуться в спорт.
Тем временем Ян… Я не пишу. У меня нет четких сроков. Может быть это будет 21 день. Говорят, что столько нужно, чтобы выработалась привычка. Впрочем, я не совсем я понимаю, какую именно привычку я хочу выработать. Может быть я помолчу, пока не найду работу. Или пока не стану гражданином Австралии. Или пока не выйду замуж.

Что важно, так это то, что я научилась отслеживать и оценивать свои эмоциональные состояния. И искать варианты и способы их улучшения. И это качественно изменило мою жизнь.

Я в курсе, что есть огромное количество людей, которые любят свою боль, ищут повода выкурить сигарету и довести себя до нервного истощения. Я не из них. Я не боюсь чувствовать и, пожалуй, часто не берегу себя, отправляясь на поиски ярких переживаний. Но я знаю, где та граница, за которую я не зайду. Где тот баланс, когда они начинают быть деструктивными и мешают мне эффективно функционировать и заниматься каждодневными делами.

Около трех лет работы с психологом помогли мне избавиться от жестокого и разрушительного отношения к себе. От мыслей и суждений о самой себе, которые загоняли меня в болото и лишали уверенности в себе и в том, что я делаю. Я «пошла в терапию», как принято говорить, с переездом из Москвы в Австралию. Так как моя сущность проявила себя в этой стрессовой ситуации по полной. Моя жизнь всегда была довольно благополучной, и, будучи жизнерадостным и везучим человеком, я почему-то часто испытывала грусть и не могла назвать себя счастливой. «Что-то тут не так!» — думала я. Так или иначе, я искала способы это поправить. Випассана, тренинги личностного роста, аяваска в джунглях. Но могу сказать, что моя жизнь качественно изменилась именно благодаря терапии.

Закрепление материала произошло в период развода — я научилась чувствовать и оценивать свои эмоциональные состояния, слушать себя, понимать себя и действовать так, чтобы выводить себя из некомфортных мне состояний и достигать желаемых. Я наконец-то поняла, что мои эмоции — это не я. Научилась отделять глубинное от поверхностного. Мне помогла моя в этом моя добрая фея, которую я не раз упомянала тут, и которая по моей просьбе напишет важные дополнения к моей книге. Которые, я смею надеяться, станут для кого-то еще «скорой помощью», как стали для меня.

Я не планировала прекращать с ним общение. Я просто поняла в прошлый понедельник, что мне сейчас нужна тишина. Я вовсе не хочу изжить в себе чувства к мальчику с золотыми волосами. Но я хочу, чтобы исчезли негативные эмоции, которые я стала испытывать от нашего общения после его отъезда. Когда мне полегчает — я ему напишу. Не вижу смысла делать это раньше. Да, мне интересно, как он. И да, я переживаю за него. Но я знаю, что он не один; есть его рыжеволосая Рапунцель. И что у него скоро турнир по лакроссу в Европе. И к нему прилетит его друг из Сиднея, которого я мельком видела на вечеринке. И это хорошо.

Если бы я знала, что я буду месяц плакать после нашего романа, я бы все равно сделала все также:) Потому что: t.me/Krilishkami/520

И, будучи девочкой, я оставляю ему иногда зашифрованные сообщения в сториз. Мне хочется, чтобы он знал, что я думаю о нем.
11 июля
Опять Тиндер
Тиндер — мощный инструмент. Кто-то считает, что там только фрики и неудачники. И что быть на Тиндере — это ниже человеческого достоинства. Я лично не согласна ни с тем, ни с другим. По какой-то причине я лояльна бренду с того момента как я установила приложение 27 сентября 2018 года и даже не суюсь в бамбл-шмамбл и что там еще.

Осенью мне срочно нужно было отвлечься, развлечься, поднять самооценку, сходить на свидание, вытащить себя за волосы из черной дыры, услышать какая я потрясающая и заняться сексом.

Я нашла себе друга Пашу и здорово отвлеклась на его личную историю и игру на гитаре. Мы ржали, тусовались и зависали. Будто нам по двадцать. Спасибо Тиндер, теперь мы знаем, что тут можно найти друзей!

А принц с непроизносимым именем решил романтическую сторону моего запроса. И снова спасибо приложению за отношения продолжительностью в 4,5 месяца без напрягов и обязательств.

В феврале и марте мне просто нужно было выходить из дома и разговаривать на английском, а также понять, что я ищу в мужчинах и хочу от мужчин. Ну и мне нужно было о чем-то писать. Так Тиндер обеспечил мне свидания с 27 (или их было 30?) людьми, понимание ряда вещей, и пару веселых историй (писатель с лодки и Маугли с Бондай - если не читали, поглядите в март и апрель - все там!).
В конце апреля я решила, что хочу влюбиться. Мне хотелось бабочек в животе, поцелуев, взаимности, нежности и романтики. Но еще не хотелось обязательств и серьезности. Загадала? Пожалуйста! Я встретила Яна.

Прошел ровно месяц как он уехал. Я не ходила на свидания. И даже не навещала Маугли на Бондае. Вернулась на прошлой неделе на Тиндер, но совершенно не хотелось узнавать никаких новых людей и рассказывать что-то о себе. Даже беседу поддерживать было лень. Все неинтересно и скучно. Особенно на контрасте с нашими разговорами с Яном. И да, я по нему скучаю. По всему, что было; до каждой буковки нашей переписки в WhatsApp.

И сейчас я хочу все это. И даже больше. Бабочек, взаимности, делиться с кем-то моментами своей жизни, ответственности, делать что-то вместе, заботиться о другом человеке и его чувствах, строить вместе планы, засыпать и просыпаться вместе. Я знаю, как я хочу чувствовать, и знаю, как я хочу, чтобы относились ко мне. До мелочей. Мне месяц назад показали превью того, как это может быть.
— Почему ты смеешься?
— Меня умиляет, то, что когда я тебе что-то рассказываю, ты то целуешь меня в лоб, то берешь мою руку и подносишь к своим губам.
— А что в этом смешного? Мне нравится так делать. Give me something from you and I'll kiss it.

При этом мне по кайфу одной. И я никуда не спешу. Похоже, я пришла к тому состоянию, о котором мне говорили все мои друзья, прошедшие через серьезное расставание.

Close your eyes and I'll kiss you
Tomorrow I'll miss you
Remember I'll always be true
And then while I'm away
I'll write home every day
And I'll send all my loving to you
Climbers on Mount Rainier
4K Time-lapse Clip
12 июля
Снег
Это был очень странный вечер пятницы 12го.
В Сиднее был снег. Я согласилась на телефонный разговор с незнакомцем. Ян написал мне письмо. А Марк сообщение в WatsApp.
И ещё мне повысили зарплату на одном из проектов.
Обо всем по порядку.
Снег в Сиднее
У стран отличного от нашего европейского полушария все наоборот. Июль это самый что ни на есть зимний месяц. И по сравнению с летом зима в Сиднее действительно холодная. Но не достаточно для снега.

Не помню, откуда пошла эта традиция, кажется из ЮАР, но теперь в Австралии существует такая вещь как Christmas in July. На полном серьезе — с елкой и всеми атрибутами зимы и рождества. Глинтвейн тоже, да.

Мы с Владом отправились в центр города на «рождественский» базар. И когда над нами закружился искусственный снег из пены (оооочень похожий на настоящий), мы как дети стали прыгать и кричать «Снег! Снег!».
В жизни есть место волшебству, даже если оно создано руками других людей. Ведь важна не природа того, что вы видите, а те чувства, которые вы испытываете. И вчера это был чистый восторг. Скептики и циники — пжлст, молчите:)

Несколько дней назад я ужасно скучала по нему и хотела написать. Верите или нет, я знала, что он нарушит молчание, несмотря на мою просьбу, сам. 12 июля.
Я решила проверить свою интуицию и то, насколько я хорошего его знаю.
Очевидно, хорошо. Потому что я получила в пятницу вечером e-mail. На который ответила девятью голосовыми сообщениями.

И хотя я ещё не «отпустила», отвечая ему, я вдруг поняла одну важную вещь.
Вчера я написала здесь, что благодаря этим шести неделям я узнала, как может быть и как я хочу, чтобы было. Но сегодня мне стала очевидна ещё одна важная вещь — я поняла, какой я хочу быть в отношениях. Какой я себе нравлюсь.
За свою жизнь я была котёнком, зайчиком и прочими милыми пушистиками; была музой, амазонкой и принцессой. Но я никогда не была феей, пока не встретила его.

И это оказалось так важно и так здорово. Знать о том, кто я.
14 июля
Горы
Припозднилась к вам сегодня. В лесу гуляла. В любой непонятной ситуации — иди на пробежку. Если сил бегать нет, то иди в лес. Что я и сделала.

На самом деле все ситуации в данный момент в моей жизни довольно понятные. Но по плану подготовки к марафону (да, 42 километра 195 метров, да я это делала уже 6 раз) у меня была пробежка 18 километров. Экстремальный план на 10 недель. Не пытайтесь повторить, потому что в нормальной жизни подготовка к марафону занимает около 15 недель. В общем, я проснулась в 7 утра, поняла, что у меня опять саднит горло и бегать я не рискну; быстро собралась, надела все теплое сразу и укатила в Голубые горы.

1,5 часа езды от Сиднея и вы попадаете вот сюда! Это моя любимая смотровая площадка. Я называю ее «скамейка интроверта».

Навестив скамейку, откуда меня чуть не сдуло, я съела маффин размером с мою голову и выпила кофе (1 шот кофе + много-много воды, чтобы получился кипяток с запахом кофеина????), 3 часа скакала галопом по горным тропам, а потом посидела с бокалом пузырьков у камина в старинном отеле. И постояла на обратном пути в город в пробке, конечно, вместе со всеми, кто тоже навещал скамейку.
Голосование. А вы кто?
В бот обратной связи пришло несколько сообщений о русалках, пушистиках и прочей живности. Кто есть кто в моей системе координат. Начнем с конца.

Русалка, она же Сирена. Мифическое существо, совершенно не подходящее для простого смертного мужчины. Собственно, она в нем и не нуждается. Она поет свои русалочьи песни, привлекая бедолаг, а потом откусывает им голову… ОЙ, нет! Откусывает голову самка богомола. А русалка просто их очаровывает и околдовывает. Но поскольку они ей как собачке пятая нога, она так и оставляет их очарованными, в лучшем случае, отправляя обратно на берег. В худшем — на дно.

Зена Королева воинов, она же Амазонка. Собственно, она сама воин. Эта никого не очаровывает. Просто головы отрубает, если мужчины не слишком ровно в ряд выстроились. Ей не нужно, чтобы ее носили на руках, и говорили комплименты. Она сама-сама и желательно, чтобы никто не ей мешал. А то отрубит голову.

Принцесса. Исключительная женщина, а не крестьянка какая-то. Под ее окном поют серенады. Она знает себе цену, и не идет на компромиссы, требуя (она сама то ничего не требует, это по умолчанию и вменяемому мужчине и так понятно!) к себе королевского отношения. Вовсе не означает, что она капризная. Это только в некоторых сказках так. Принцесса имеет полное право быть мудрой. Просто она голубых кровей.

Пушистик. Бемби, зайчик, котик, пупусик. Милое, ласковое и доброе существо. Может быть с любым характером. И дикое. В том числе и с зубами. Если хвост прищемить. Или хитрое. Но в целом это что-то такое очень понимающее.

Фея. Как и русалка не из мира сего существо. Разговаривает с цветами и ветром. Если вы смотрели диснеевский мультфильм про Питера Пена, то поняли, наверное, что феи склонны западать на земных мальчиков. И жаждать улучшить их жизнь с помощью золотой пыли, научить летать и все такое...
Извините, но невозможно же представить себя идущей на свидание с человеком по имени Мурило. Это из Тиндера. Не могла не поделиться.
В моем профиле на Тиндер написано, что я ищу принца на белом коне, друзей и просто жертв, чтобы сделать их жизнь ярче. Пожалуй, пора избавиться от всего этого балагана и написать просто «обращайтесь только, если ищите серьезные отношения». Фан, френдщип виз бенефитс, отношения на каникулах, герлфренды в Германии — это все давайте досвидания.

— Я обратил внимание на фразу про друзей и подумал, что ты, возможно, на той стадии, где я был в октябре, сразу после расставания. Я помню, что совершенно не понимал, что я хочу. Поскольку я не одиночка по натуре и привык быть в паре, я просто нуждался в чьей-то компании. Но все это тогда не было чем-то, что имело шансы эволюционировать в новые отношения. Я научился со временем быть сам по себе и не испытывать по этому поводу дискомфорта. А сейчас я могу сказать, что я ищу партнерства.

Пройдя через разные стадии за несколько месяцев, я понимаю теперь, что важно быть на одной странице с человеком. Для меня важно. Для моего душевного равновесия. Я повторяла в сентябре, что я не хочу быть одна, и я не хотела, но на деле я просто хотела вернуть Андрея. А вовсе не начать что-то с новым человеком. Потом я была в разного рода историях, но не готова была пожертвовать всеми штуками которые дает статус «сингл». Я увлеченно занималась исследованием. Себя и людей. Сейчас я могу встать на табуретку и сказать: «Да, я ищу партнера для серьезных отношений». И я избегаю людей, которые еще не готовы декларировать то же самое.

Конечно, я отдаю себе отчет, в том что, все динамично и состояния меняются. И я до встречи с Яном не лезла на табурет с заявлениями. А в ходе этих отношений, влюбившись, поняла, что да. Хочу с ним все и серьезно. А после его отъезда я поняла, что я в принципе хочу все и серьезно. И дело не в нем. Но ему спасибо ✨

Но я не хочу гадать на ромашке. Посему, я не хожу на свидания с людьми на стадии самоисследования. Я там была, там очень интересно и это может продолжаться долго.

«А как ты, Маша, это выясняешь?» — а со свойственной мне прямотой, прям беру и спрашиваю. Тут сложно обмануть. То есть — смысл? Люди, которые про фан, так обычно и отвечают. И это прекрасно. Хорошо, когда человек знает, что ищет. Если человек не знает, то он и не сформулирует никакого вразумительного ответа.
Говорила и повторю: все проходят после расставания через одни и те же фазы. Кто-то задерживается на них дольше, кто-то движется быстрее.
Опять вспоминаю книгу и фильм «Ешь. Молись. Люби». За Римом следует ашрам, а Фелиппе (Бардем) следует за Девидом (Франко). И никак иначе. Если мы говорим о нормальном среднестатистическом процессе выздоровления:)
15 июля
Ручки
Настроение что-то прям ... на ручки хочется.
17 июля
Горы
Я жива. Но на пряничный домик нашла меланхолия. Плакали сегодня с Эстер на кухне. Каждая о своем, но в целом о том, как жить дальше. Я как в воду глядела на прошлой неделе, когда написала, что с танцующим бойфрендом не все гладко. Она была так влюблена, что готова была выйти замуж за него на второй же день. Прошло 2 месяца и она начала видеть реального человека. Теперь ей больно от того, что волшебство испаряется и им, похоже, не по пути. А так хотелось бы. Потому что она все еще влюблена.

Забавно и грустно в этой истории то, что мне было очевидно сразу, что ему до нее как до Луны. Впрочем, некоторые женщины такое любят. Но, видимо, не она.
Забавно также и то, что мы с ней оказались в похожей ситуации одновременно. Но моя история растворилась в километрах, а ее получила продолжение.

Как сказал один мой друг «Чем ярче горит, тем быстрее сгорает». Но мне не нравится эта фраза. Дело не в том, что чувства остывают. А в том, что когда они такие сильные, мы не видим за ними человека. И в том, что не каждой куколке сильной влюбленности суждено стать бабочкой счастливых отношений. Но я все же верю, что иногда бывают ситуации, в которых ожидания оправдываются, а разочарование не наступает. И все живут долго и счастливо.

Мое вчерашнее свидание прошло хорошо. Но после него настроение было хуже некуда. Чем дольше ты общаешься с человеком до личной встречи — тем больше он тебе заочно нравится. И тем выше шансы на расстройство, что в реальности вы друг другу понравитесь не так сильно как на «бумаге».

Утром мое настроение было мрачнее тучи. Работы нет, к марафону не готова, на ручки никто не берет, сбережения исчерпаемы, расходы превышают доходы.
Но это все фигня. Самое мерзкое, что энергии нет и нет желания вставать с кровати. И что-либо делать. Хотя дел полно. Вот это состояние мне ненавистно. И меня раздражает, что это все вызвано внешними факторами. Уважаемые йоги, расскажите еще раз, как найти все в себе? А то мне хочется только есть шоколад и спать. И плакать. Желательно, не вылезая из-под одеяла. В принципе я бы так и делала. Но есть три проблемы: мучает совесть, повышается уровень отвращения к себе и растет попа.

На мое счастье рыдания наши с Эстер были прерваны внезапно образовавшимся интервью по работе на другом конце города. Пришлось снять пижаму, накрасить ресницы и надеть туфли и улыбку. Выпив два кофе, я поехала на собеседование: излучать профессионализм и интеллект.
А завтра другое свидание. Энтузазизма нуль.

Тиндер и seek.com.au — две мои танцплощадки.
18 июля
Коридор затмений
Ленивый только ещё про коридор затмений не сказал.
Коридор или нет, но настроение несколько дней оставляет желать. И самочувствие тоже.

Тем временем в среду, вытерев слезы, я успешно выступила на интервью и получила предложение по работе. Все как я и хотела — парт-тайм, три дня в неделю, маркетинг в некоммерческой организации.

Я ни-ма-гу и ни-ха-чу больше маршировать строем в компаниях, где все одержимы работой ради работы и деньгами ради денег, или продавать какую-то бессмысленную лично для меня хрень. Я блин там была. Не мое. Я хочу смысла. Последние несколько лет я работала в FMCG и хотела сменить вектор в сторону образования или чего-то доброго и светлого типа некоммерческих организаций. Но опыта работы в добром и светлом у меня не было. И переход как-то не давался. И вот, вуаля!

Зарплата на грани выживательного минимума, но с моими фрилансами и проектами должно быть ок. Заодно будет мотивация пошевелиться в сторону развития своих штук-дрюк.

Планов громадье. Танцы, дайвинг, раздача долгов.
Поглядим. Начну на следующей неделе.
Увы, вставать с кровати по-прежнему не охота. Но надо пробежать десятку. Может быть заодно и настроение наладится…
Пробежка творит чудеса. Не всегда, но случается. Окей, ладно, работу нашли, seek.com.au отвалился (надеюсь!), остался Tinder. Что у нас там…

Я регулярно слышу от подруг и друзей: «Я удалил/а Тиндер», «Я удалилась/ся с Тиндера», «Я завязал/а». Я видела много слез, слышала кучу историй про разочарования, видела как грызут плинтус, расстраиваются, злятся (я даю ему 48 часов, если он не напишет, я сотру нашу переписку и удалю его номер!»). Я тоже иногда расстраиваюсь. Но я не психую, не удаляюсь, никого не удаляю, ничего не стираю. Не вижу смысла во всех этих лишних телодвижениях. И иногда не захожу на Тиндер по 2 месяца.

Я хочу сказать, что я верю в то, что люди все еще знакомятся на улице, в спортзале, на йоге, на работе, на пляже (ой), в самолетах, и барах, на курсах по макраме, в походах и через общих друзей. Но со мной этого давно не случалось. Поэтому Тиндер.

Я же опять начала ходить на свидания. Вчера я отлично провела 1,5 своего времени за беседой и стаканом виски в одном из моих любимых баров города в 800 метрах от дома. Не сказать, чтобы я узнала что-то революционно новое для меня, но теперь я хочу поехать в Японию покататься на сноубоде. Очень увлеченно мальчик про это рассказывал и фото обалдеть какие. И мне не жалко 1,5 часа моего времени. Я не смотрю сериалы, ютьюб и не читаю фейсбук, а также не провожу по полвечера за столом на кухне с бутылкой вина и подружкой, обсуждая других подружек. Я вообще очень люблю, когда люди оценивают чье-то время (или считают чужие деньги).

Я надела черное платье из Vinnies за 22 бакса, черные колготочки и ботиночки, выпрямила волосы и получила очередной комплимент, что я выгляжу как шпион и у меня секси акцент.
— Леди будет пить виски, а я джин.
— Виски для девушки?!

Да, дорогой бородатый хипста-бармен. Надоело вино. А для шампанского не было настроения.

Я настолько обнаглела, что на вопрос: «Расскажи о себе коротенько в трех предложениях», я отвечаю: «Я фея». Если беседа завязалась вечером, я могу в какой-то момент сказать, что ушла на тренировку или спать. Интересно, появится ли вчерашний собеседник на следующий день.

У меня есть мои Тиндер правила:
— я не переписываюсь много и долго, предпочитаю встретиться лично; интеллектуальный уровень и намерения можно выяснить за один день общения; да, бывает жутко интересная беседа, но я стараюсь не вовлекаться
— ровно также я не приветствую все эти «спокойной ночи и доброе утро» от незнакомых людей; смысл в этом отсутствует напрочь (объясню в следующем посте почему)
— я с недавних пор задаю уточняющий вопрос о том, что человек хочет и обозначаю свою позицию — или до свидания или во время
— не созваниваюсь до встречи (то есть не разговариваю по телефону)
— не даю свой инстаграм, фейсбук и проч.
— до недавнего времени сама переводила беседу в вацап, сейчас оставляю всех внутри приложения (так проще отступать и невозможно запутаться в номерах телефонов и именах)
— если мне мальчик нравится, но искры прям нет, то я иду на второе свидание (впрочем, придерживаюсь мнения, что «if it doesn't make you blood rushing, why would you even bother»)
— если совсем не айс, то не иду
— я первая пишу сообщение «спасибо за вечер/кофе/прогулку» — банальная вежливость.

Что случается на свиданиях:
— Никто никого не «зацепил», но все хорошо провели время (интересная беседа, приятный человек). Результат: мы больше скорее всего не увидимся;
— Полная скучища, убейте меня сейчас. Результат: мы точно больше не увидимся!!!!
— Мы поняли, что друг другу интересны, но не в романтическом смысле. Есть химия на других уровнях. Результат: коммуникация переходит в формат дружеского общения и поддержания связи (у меня есть одна такая история в Москве и две в Сиднее)
— Взаимная симпатия — искры полетели. Результат: мы встретимся второй раз ОЧЕНЬ быстро (из моего опыта — на следующий же день или через);
— Взаимная симпатия — но искры НЕ полетели. Результат: скорее всего мы встретимся второй раз, проверить что и как;
— Кто-то кого-то «зацепил», но это не взаимно — это ацтой. Результат: либо я расстроена, «потому что он не пишет», либо мне приходится как-то выкручиваться и объяснять, почему мы не встретимся больше. Но как правило, все это чувствуется сразу и часто ничего не надо никому объяснять.
После таких свиданий, с последним сценарием, мне, конечно, грустно. Еще мне бывает грустно, когда время провели хорошо, но он меня «не зацепил». Но это если оно наложилось в целом на грустное настроение. Тогда я размышляю о том, что в жизни нет справедливости. И хочу шоколада.

Почему я против «доброго утра, спокойной ночи и как прошел твой день» в общении с незнакомыми людьми. Потому что после того как мы встретимся, и я тебе не понравлюсь, ты перестанешь мне все это писать и интересоваться моими делами. Так нафига ты ими интересуешься сейчас? Меня это отвлекает. И я спокойно засыпаю без пожеланий сладких снов от незнакомых мне людей. Мне это не нужно. Иллюзия, that someone cares.

Пример из последнего. Мы трещали с мальчиком по имени Алекс по вацапу неделю. Дважды созвонились — да, нарушила правила. Он мне заочно уже нравился. И все вот эти «доброе утро» имели место быть. Много информационного обмена — все те вещи, которые ты хочешь знать о том, кто тебе нравится и интересен. Но только ты этого человека еще не видел. И вот мы встретились через неделю. И он мне понравился. Не анализирую его поведение, но коммуникация пошла на спад. И сложно не заметить, что до этого тебе 7 вечеров подряд писали «спокойной ночи», а потом не написали. Конечно, блин, я расстроена.

Ну и нафиг это надо? Не надо. Поэтому я за очную ставку на раннем этапе. Меньше разочарований.
21 июля
Столик из ИКЕА
Вечер пятницы. Звонок другу.
— Что ты делаешь сегодня вечером? У меня запланировано свидание, но я хочу гарантированно хорошо провести пятницу. А со свиданием никогда не понятно.
— Я еду в ИКЕЮ за кофейным или журнальным или как его там, столиком. Мой сломался. Хочешь, составь мне компанию. Потом можем его собрать. Я ужин приготовлю.
— Идет. Как можно сломать кофейный столик?
— Я положил на него девушку.
— А, ок. Поехали в ИКЕЮ.

Вот это я понимаю, пятница. Мы выбрали столик, Влад через стопятьдесят лет знакомства выяснил, что я не ем красное мясо и мы немного поспорили о выборе еды на ужин в продуктовой секции ИКЕА, прикатили к нему, поужинали, посмотрели кино, собрали столик, поржали, обсудили план захвата мира. Запостили сториз. Надо же подкинуть русскому комьюнити в Сиднее тему для обсуждения. Такой семейный вечерок.

Я приехала домой в час ночи и до трех отвечала бесконечным сообщением на бесконечное сообщение Яна. Мы не переписываемся больше каждый день. У него все хорошо. Дописывает свою кандидатскую. Выходит на работу в октябре. Ездит по Европейским турнирам по лакроссу. Они продолжают практиковать открытые отношения, когда кто-то из них в отъезде. Он был слишком занят игрой, а она была дома и у нее была куча времени. Нет, он почти не ревнует. И они решили купить дом в ипотеку. Это выгоднее, чем снимать. И это инвестии, даже если они не останутся в Германии навсегда. Охренеть, правда? Городишко, где они живут, сейчас снова стал ощущаться для него как дом. Хотя он скучает по соленому воздуху Сиднея. Ему снова стало хорошо на прежнем месте благодаря тому, что он регулярно бегает, зарегистрировавшись на свой первый в жизни марафон. Угадайте, чье влияние. Надеюсь, он меня не проклянет после 35го километра, когда на марафоне начинается самое веселье. Он аллергик, и выяснилось, что после пробежки он может нормально дышать. Я рада этим новостям. Правда рада.

Но хотя мне кажется, что я железобетонная, видимо, информация о том, что они покупают дом (ну, ок, думают об этом) и проч. не проходит для меня бесследно. В субботу меня нахлобучило так, что у меня не было ни физических сил, ни эмоциональных делать что-либо вообще, кроме как есть и читать книжку. А у меня куча планов была: книжку поредачить, фриланс поработать, в спортзал сходить. Мне было безысходно грустно и жутко себя жалко. И казалось, что жизнь проходит мимо (пока другие люди дома покупают вместе, я валяюсь с книжкой одна, жру хлеб с апельсиновым мармеладом из ИКЕА, отращиваю попу и никому не нужна) и конца и края этому состоянию не будет.

Мне нужен был повод выйти из дома и я лелеяла надежду, что меня кто-то отвлечет и развлечет. И согласилась на прогулку с мальчиком, с которым до этого еще не встречалась. И он чаааааааас рассказывал мне о том, какая у него тяжеееееелая жизнь и как он потерян. Красивый мужчина, австралиец, 39 лет, актер из Брисбена. В разводе, два ребенка, недвижимость в Брибене. Я шла и думала: «Вот попадалово. Надо ж было так нарваться. Теперь мое настроение упадет ниже плинтуса». Надо быть очень осторожным в том, с кем общаешься. К счастью, у него оказалась не тяжелая энергетика и он не вынул из меня энергию. Надеюсь, я убедила его за час общения, что у него все получится, нечего тут торчать, надо срочно ехать в Лондон, где у него все якобы схвачено и есть отличные возможности. Подальше от меня. Давай, Люк, пока!

Я, кстати, недавно была на свидании с мальчиком, а ну Алекс, с которым мы переписывались бесконечно до. Так вот — они как раз купили дом в ипотеку 15 месяцев назад. И через несколько месяцев расстались. Теперь мальчик сам выплачивает кредит, выкупив девочкину долю. Я не стала, конечно, Яну об этом говорить. Дом так дом. Инвестии так инвестиции.
22 июля
В первый класс
Как первое сентября в новой школе. Смесь грусти, тревоги и лёгкой паники. Проснулась раз десять за ночь накануне.

Еще плюс похмелье. Такого в школе не бывало... Наверное, не надо было выпивать бутылку шампанского вчера. Начинать новую работу с головной болью — не самый потрясающий опыт. Но «развидеть» и «распить» ее уже не получится.

Все потому, что я вчера ужинала с родителями Эстер у нас (а формально все же у них) дома. Волнительно. Давно меня никто не знакомил с родителями... лет 9 наверное назад было дело.

Да, я с родителями мужа познакомилась в день свадьбы. Через 3 года после того, как мы начали встречаться. Как-то некогда было до ...
В целом все было как-то немножко криво:) Мы должны были пожениться в субботу. Завтрак с родителями, и регистрация, и ужин для всех остальных гостей. Но я как-то зашла с другом в гости к астрологу и она сказала, что худе даты выбрать было нельзя. И посоветовала перенести, если будет возможность.
Я сказала об этом Андрею. Он всегда знал, что я ку-ку. И мы перенесли саму регистрацию на несколько дней раньше. Поэтому на момент знакомства с родителями я уже была жена. И деваться с подводной лодки нам всем было некуда.
Утро. Метро. У неё кроссовки приаттачены к сумке. Офисный планктон. Сиднейская версия.
23 июля
Второй день
Второй день на новой работе.
Здорово, когда можно быть собой и в офисе тоже.
Чёрный лак вот вернула на место. На собеседования хожу с красным принципиально.
У меня давно не было этого единения с толпой людей, которые утром заходят в метро. Я давно не проходила в спешке мимо кофеен и не вдыхала аромат миндальных круассанов. Утром выпечка пахнет особенно вкусно. Оказывается я скучала по этому.
На свое предыдущее австралийское место работы я ездила на машине, потому что офис находился посреди нигде. Никакой городской суеты и запаха ванили и чужих духов там не было. Улыбнуться по дороге тоже было особенно некому. А сейчас у меня в наушниках Killer Queen и я улыбаюсь всем.
Моя добрая фея крестная была как всегда права: мне нужно было поменять структуру моего пространства. И это незамедлительно повлияло на мое внутреннее состояние.

Хотя вчера вечером я плакала. На меня часто накатывает с отъездом Яна. Я так скучала по всему этому — по сильной эмоциональной связи с кем-то, по интересу ко мне, по желанию быть со мной. И получила все на 6 недель и ещё немного после. А теперь этого нет и мне иногда становится — совершенно внезапно — нестерпимо грустно. И я плачу в метро, дома, в парке на пробежке. Недолго. Но тушь успевает потечь.

И ещё я вдруг стала злиться на своего бывшего. За то, что он в отпуске сейчас с женой номер три, а я одна возвращаюсь с пробежки с беговым клубом. И спать лягу одна!

Просто, видимо, нужно на кого-то позлиться. На Яна бесполезно — он мне ничего не обещал. Не подводил. Был честным с самого начала обо всем. А других объектов нет. Поэтому Андрей. Бесит.
Беговой клуб это какая-то невероятная радость по вечерам вторника. Для меня важно это ощущение принадлежности к какой-то группе.
Стоим со знакомым в толпе бегунов, ждём разбивки на группы и старта. Он спрашивает, что я делаю сегодня вечером. «8 километров, 5.30», — ответила и ржу. Потому что это как анекдот про качка:
— Что ты делаешь в среду?
— Ноги!
28 июля
Новости
Well...новости следующие: в пряничном домике осталось две девочки и ни одного мальчика. И теперь тут много слез и красного вина.
Я уже пропадала раньше. Вы же меня простите и в этот раз? Не то, чтобы не о чем писать…

Моя соседка поющая русалка неделю ходила в слезах и рассуждала о том, что ей надо расстаться с Томми. Пару раз мы напились по этому поводу.
t.me/Krilishkami/589

Она ждала его возвращения из Барселоны, где он танцевал на фестивале, но он опоздал на самолёт и конкретно задержался. В итоге рассталась с ним по телефону. Он вроде как согласился, что это правильно. Потому что его жизнь бардак и ему до неё как до Луны. Вернулся вчера, она встретила его в аэропорту, он потусовался у нас денек и уехал к себе на Central Coast. Всем грустно, все в печали. Оставил шляпу с пером и пару конверсов. Хм...

Ей тридцать лет и у нее никогда не было длительных отношений. И потому количество хартбрейков, которое у нее было, сильно перевешивает мою статистику. И меня это пугает.

Чтобы развеяться мы пошли на вечеринку к кому-то домой. К кому мы, естественно не знали. Нас туда позвал друг Эстер. Мы, конечно, пропустили в приглашении на фейсбук, что вечеринка тематическая — джунгли. И потому были в коктейльных платьях среди зебр, леопардов и охотников в пробковых шлемах. Кто-то надел на голову маску из Короля Льва, а кто-то блестящую фигню с карнавала в Рио. Я такого давно не видела. Будто в фильм Американский пирог попала. С поправкой на то, что тут всем от 25 до 40...

Я не пила алкоголь, а громкая музыка делает для меня поддержание разговора на английском почти невозможным. Я и на русском не то сильно мастер построения коммуникации на подобных мероприятиях. В общем, вырванный из жизни вечер. Ни одного симпатичного мужчины я там тоже не пронаблюдала. Но может просто была не в настроении.

К Эстер подкатил какой-то совершенно невыразительный мальчик в гавайской рубашке с бананановым окрасом. И мощно присел ей на уши. Глядя на все это я думала, что она себя недооценивает и в этом ее проблема. Бананамен явно ей в подметки не годится. В какой-то момент я поняла, что пора зоопарк покинуть и утащила соседку из лап Tommy Bahama. Такой вот вечер субботы у двух одиноких девчонок.

Почему я не пью алкоголь. Вернее, иногда не пью алкоголь.
Пробежала сегодня 24 километра. Я не съехала с катушек. Просто готовлюсь к марафону в сентябре. Если кто-то случайно не в курсе, то марафон это 42 километра 195 метров. Я уже писала об этом тут, я уже это делала. С 2012 года раз в год. Ну…пару годков пропустила. В частности 2018 не бегала ни-че-го. В смысле не участвовала в забегах. Была занята собиранием осколков личной жизни. И просто бегала для себя.

Подготовка к марафону занимает порядка 4 месяцев при нормальном раскладе и здоровом отношении к вопросу. У меня нет столько времени, поэтому я готовлюсь по супержесткому плану от моей подруги фитнесс-тренера. Как правило, при подготовке в неделю 4 пробежки. По выходным самая длинная. Дистанция растет по мере приближения к забегу. В то воскресенье был лонгран 21 километр, в это 24. То ли еще будет. В следующее 26… И так до 15 сентября, когда со мной случатся заветные 42 километра.

Меня сто раз за 7 лет, что я бегаю, если не больше, спросили — нафига. В общем и целом ответ «потому что могу». Если вдаваться в детали, то мне нравится бегать. Да, сам процесс. Мне нравится как я себя чувствую во время и после. Но, конечно, не 24 километра. 8–12 приятно иногда махнуть. Подумать, проветрить голову, подвигать руками и ногами.

Я не маньяк — и не встаю в 4.30 утра, чтобы замачить 20 км до работы. Когда я не готовлюсь к марафону, я бегаю 2 раза в неделю.

Готовиться к марафону это, ткскзть, комитмент. Когда в прошлое воскресенье мне нужно было пробежать полумарафон, чего я не делала с осени 2017 года, я поняла, что это будет сродни прохождения Pacific Crest Trail героиней Риз Уизерспун в фильме Wild. И я не хотела бежать (ну тяжело же), но я хотела бежать — потому что знала, что этот «мини подвиг» меня встряхнет. Я не верила, что я пробегу 21 км. Я знаю, что физически я способна это сделать, но мозг завел шарманку про бесполезность и бессмысленность и про то, как нам сейчас будет тяжело и вообще шла бы я лучше обратно в теплое оделяло.

Я понимала, что пробежать меньше, чем положено - не вариант. Будет морально только хуже. А вот преодоление всей дистанции меня встряхнет.

И он меня оно встряхнуло! Такие моменты, когда я преодолеваю себя (это бывает не часто, если честно), дают мне невероятное количество энергии. После этого у меня есть уверенность в собственных силах и одобрение себя, и я могу несколько дней скакать и прыгать на полученной энергии. Самое главное, у меня есть желание подорваться пораньше с утра, жить и делать все то, во что я верю. Рисовать, писать, вдохновлять других людей, работать.

И если ради этого мне нужно иногда пробежать 20 км по утру, я готова это делать.
Матрица Перезагрузка без затей. Бесплатно и без очереди, как говорится.
29 июля
Метро
Уравниловка в действии.
Я мужественно ездила по два часа на работу, пробираясь по московским пробкам годами. Презирая общественный транспорт. Очень гордая была. Людей не любила. Шучу. Просто я работала всегда то на Павелецкой (приезжаешь в офис уставший, будто вагоны разгружал), то на Удальцова. Вы знаете, какое там метро рядом? Нет! Потому что оно не рядом.
Захраница меня сделала поспокойнее. Гружусь в метро как миленькая по утру и не жужжу.
В районе, где я работаю - НЕТ опций для парковки. Их блин просто тупо нет. В радиусе пары километров ВСЕ улицы имеют ограничения 2 часа. Каждый из которых стоит по 3.70 баксов. Не вижу себя переставляющей тачку каждые два часа... если бы мне по 7.40 платили за 4 раза перепарковки в день, я бы подумала. Наоборот - че т нет.

Зато можно в Тиндере посидеть. Хаха. Кстати, я изменила приложению с другим приложением.

Обедала с Маугли с Бондай (бывший профессиональный регбист, водитель автобуса, спаситель мира, веган и обладатель кубиков) и он мне сказал, что люди на Bumble приятнее. Конечно, они приятнее. Там же девочки первые пишут мальчикам! Понятно, что там «сидят» те, кому что-то реально нужно от других. Упражняюсь по утрам в написании креативных сообщений. Скоро стану профи в написании завлекающих и интригующих сообщений незнакомцам. Хахаха.
Соседка моя смеётся надо мной: «Нашла себе нового kitten?» (намекая на Яна; он иногда и правда был похож на котёнка; невозможно милый). Проблема в том, что котята они все до 30 лет... потом вырастает три подбородка и живот. Прошу прощения...Мне всегда нравились мальчики, которые выглядят как мальчики, а не как дядечки. Но я об этом не задумывалась. А когда я вижу сейчас фото человека 30 лет и рядом 36, я понимаю, почему блин!!!

Ладно, я сгущаю краски. Есть «взрослые» люди, которые хорошо выглядят. Есть. Но мало. Прям рубеж какой-то в 34 наступает у мужчин.

Впрочем, знаете что? Может просто симпатичных дядек после 34 уже всех разобрали и их нет в приложениях? Как вам такая теория?

Я ничего не успеваю!

Готовка еды, работа перед работой, дорога на работу, работа, силовая на спину перед йогой, йога (потому что нужна растяжка после воскресенья). И до часу ночи я занималась своим блогом и писаниной. И немного поболтала с соседкой. Минут 10. А потом ещё минут пять хохотала, потому что она пыталась пройти мимо меня так, чтобы я не заметила, что у неё в руке чашка чая и половина моей плитки шоколада. И ещё четверть за щекой (она ещё пиццу заказала в полночь!).
Встала в 6.30 утра и сварила гречку. И 20 минут писала. И все по новой.

Все подтверждает мою теорию, что полноценная жизнь несовместима с восьмичасовым рабочим днём. Если в вашей жизни есть ещё что-то одно, это ещё окей. Например спорт. Но если у вас два занятия на послерабочее время — дети и спорт, например, вам конец. Вы обречены на невроз и ничегонеуспевание. И это ещё радужные расклады. А если родители болеют и за ними нужен уход... а если вы хотите рисовать? Я в голове картину нарисовала во время пробежки. Краски открыть не успела дома.

По дороге в офис я разрываюсь между тем, чтобы что-то написать, позависать в Тиндере (ну, теперь это Бамбл), попереписываться с друзьями, или почитать. Жалею, что в поезде я провожу всего 35 минут. По дороге домой проще — так как телефон обычно к тому моменту «садится». Поэтому книжка.

Вчера я забыла коврик для йоги. Сегодня носки для бега. На прошлой неделе накрасилась, но пропустила ресницы… Перед выходом из дома я проверила, надела ли я юбку. Надела. Умничка.
30 июля
Майк
Майк — персонаж.
https://t.me/Krilishkami/395

Но это вы, наверное, уже поняли. Я еще порог не переступила:
— Пиджак снять!
— Почему ты все время мной командуешь?
Во-первых, это пальто. Во-вторых, я бы и так его сняла. Я же в помещении. Дурак:)

Я удивилась, что я даже немного соскучилась по нему. Сидела у него в гостиной на диване и смотрела сквозь открытую дверь балкона на океан. Он и это залитое светом пространство его белой квартиры как напоминание о прошлой жизни. О том, какая я была совсем недавно. До того как поехала в монастырь. До рассветов и закатов на Марубре.

Я видела Майка последний раз довольно давно, когда Ян был здесь. Пару раз приезжала к нему — на ужин и на ланч. Для меня было важно не ставить мою жизнь на паузу. Я хотела доказать себе, что вселенная моих интересов не схлопнулась до его голубых глаз и цветных татуировок Яна.

У нас с Майком довольно стандартная программа. Он готовит, мы болтаем (по большей части я задаю вопросы, он отвечает), едим, валяемся или занимаемся сексом. В разной очередности. Иногда он мне показывает какие-то свои видео, которые монтирует. Они с другом сняли фильм. Просто для прикола. Художественный. Я все еще не прочитала рассказ, который он написал и упомянул в нашу первую встречу.

Он знает обо мне очень мало. Максимум информации он получил в ту самую первую встречу. И ему больше не надо.
— Я уезжаю в августе в Америку, на Burning Man. Может быть потом вернусь, или продолжу путешествовать по Азии. Раз уж я лечу куда-то на самолете, то лучше это использовать. Мы вообще не должны летать, это плохо для экологии. Я даже думал отменить поездку. Но лечу и потому лучше уж надолго.
— Квартира твоя или ты снимаешь?
— Моя. Я ее сдам, пока меня не будет.

Конечно, твоя, я так и думала. Кусочек бетона на Бондае стоимостью за миллион. Напоминание о годах профессиональной игры в рагби с баснословными гонорарами.

— Мы можем потреблять контент, то есть информацию. И еду. Но не вещи.
— Что ты купил в последний раз из вещей? Я знаю, я тебя спрашивала два месяца назад.
— Все то же. Овощерезку секонд хенд.
Я же лица не показываю. Почти никогда. Но лицо у него тоже симпатичное:)
Я ему верю. Он покрасил белые кроссовки в черный цвет, потому что форма водителя автобуса предполагает носить черную обувь. Покупать новые кроссовки он не хотел. А краска у него была. Он ездит на мопеде. Это лучше для экологии, чем машина. Он старается не покупать продукты в упаковке. Он знает все про глобальное потепление. Он бегает, занимается аштангой, ходит в спортзал, не пьет алкоголь и кофе — это плохо влияет на его anxiety — я честно говоря, не знаю, какой у нас в русском аналог этому состоянию, но тут я часто это слышу. Я спросила у него, с чем это было связано, он ответил, что с профессиональной игрой и травмой. Я вчера болтала с соседкой про него и она спросила его знак зодиака. Так я, погуглив, обнаружила, что мальчику в начале месяца исполнилось сорок лет. Он пишет стихи, снимает и монтирует видео. Любит секс, и считает, что заниматься им только с одним человеком — это отстой и жутко скучно. Пришлось шокировать его информацией о 12 годах брака.
Недавно я попросила у него рецепт блинчиков из банана с овсяной мукой. Он любезно написал. Я убрала из рецепта миндальное молоко, заменив водой, и добавила корицы. Отчиталась. Через пару дней он написал, что моя вариация блинчиков отличная. Well done for experimenting.

Он считает, что нам не говорят правду. Медиа контролируется теми, кто делает деньги на добыче полезных ископаемых. Человечество спит. И лет через сто начнётся жесть. Начнётся нехватка ресурсов — в первую очередь воды. Мы перестанем жить в цивилизованном обществе, и попадём в условия как в фильме «Дитя человеческое». Когда жизнь не ценится. Социальные нормы поменяются. Этика исчезнет.

Хорошие новости, по его мнению, заключаются в том, что раз изменения экологии вызваны людьми, мы можем на это влиять. Просто перестав делать то, что делаем. Я искренне считаю, что ему нужно быть более активным в озвучивании своей позиции и транслировании того, во что он верит, за пределами его гостиной. Без сарказма.
Обожаю всех, кто читает мой канал. И на все вопросы отвечаю с улыбкой и удовольствием. Рецепты, контакты психологов, все сдам! Обращайтесь. А то, что мои пробежки кого-то мотивируют, для меня так просто счастье. И то, что кто-то решился зарегиться на Тиндере и пойти на свидание. И то, что кто-то начал/продолжил писать свою книгу.

Спасибо вам всем и каждому в отдельности.
У меня время почти час ночи. В прекрасном настроении отчаливаю в люлю.
Маша Шмитова
Автор
Читать, что было в августе...
Made on
Tilda