время прощаться
Июнь 2019
Что-то начинается, а что-то заканчивается
1 июня
Птички
У меня нет претензий к Тиндеру. Одно сплошное веселье.

Помните, я картину продала американскому писателю фантасту с лодки? Торговалась долго: он 300 долларов предлагал, а я настаивала на 100. Сошлись на 200.

Вот тут: https://t.me/Krilishkami/289

Конвертировала сегодня прибыль от одного произведения искусства в другое. Татуировка стоила как раз столько.

Птичка как та, что на груди у Яна, но меньше и цветастее, приземлилась на моем плече с задней его стороны. Это оказалось быстрее, чем я думала, и совсем не больно. Но навсегда.

— Откуда ты про меня узнала?
— Ты делала моему другу татуировку: австралийские цветы, немецкий мальчик.
— Да! Я помню. Откуда ты его знаешь?
— Он живет недалёко от меня...А вообще познакомилась на Тиндере.

Оказалось, что птичка, которую он сделал в Барселоне, это реплика ласточки известного американского тату мастера 40-50х годов по прозвищу Sailor Jerry. Что ж, я ее ещё улучшила; надеюсь, Джерри не в обиде.

Ян удивился, когда вчера по дороге с вечеринки, я сказала, что у меня в 10.30 утра по плану тату. Он писал мне сообщения каждые десять минут, пока я была в салоне. Как ты? Вы уже начали? Не больно? Ну скажи как ты там, я хочу знать!

— Сколько раз я должен ещё попросить тебя прислать мне фото, прежде, чем ты это сделаешь?
— А что тебе так не терпится ее увидеть?
— Потому что я хочу знать о любом изменении в каждой клеточке твоего тела. Потому что ты нравишься мне сильнее, чем я вообще представлял себе возможным.
— Увидишь завтра. Бриана спросила, откуда я тебя знаю.
— И что ты сказала?
— Сказала, что мы соседи.

Не то, чтобы я ему соврала, но у меня вылетело из головы, что я упомянула Тиндер. А ещё у меня вылетело из головы, что Бриана делала татуировку его девушке пару лет назад. Надеюсь, у всех тоже все повылетает из головы также стремительно, как у меня.

Я захотела сделать тату еще в ноябре. Но решила, что не хочу никаких напоминаний о разводе. А об этом периоде моей жизни я хочу помнить. О том, какая свободная и смелая и безрассудная я была. А теплый желтый цвет на крыльях — это отблески восходов Марубры.

Комната завалена моими вещами, и я уже час вместо сборов переписываюсь с Яном. Эстер ушла на вечеринку, оставив ключи в ящике, чтобы я смогла переехать сегодня вечером.

— Love, я ушла на пати. Кровать тебе застелила:) Обустраивайся! Решишь приехать на тусовку — напиши мне.
2 июня
Ощущение от происходящего последнее время такое: все наслаивается одно на другое, и старые слои стираются или растворяются, в общем так или иначе исчезают, находясь некоторое время под новыми.

Рассказала Андрею про Яна. Коротенько. Хотелось поделиться. А то я мало с кем в последнее время поделилась этими новостями. Хаха.

Конечно, он не одобряет. «Тебе нужен адвокат или доктор. С домом у океана. Давай уже — замуж и детей».

Теперь мы можем шутить об этом. «Если я останусь до конца своих дней одна, виноватым будешь ты. Ты же это понимаешь?». Конечно, понимает. Надеюсь, он однажды перестанет чувствовать себя виноватым. Чем скорее, тем лучше.

И знаете что? Сейчас, когда я проехала эту историю, я желаю ему быть счастливым. Как интересно меняются во времени наши мысли и чувства. Все течёт, все меняется. Античные греки чёткие ребята были.

А ещё я по нему соскучилась. Хочется обнять его и поболтать. Увидеть, как он улыбается. Узнать, что он чувствует. Мне так жаль, что у нас никогда не было той эмоциональной близости, которой мне бы хотелось. Он редко открывался и не любил говорить о своих переживаниях и чувствах.
— Моя жизнь - бардак. Вот что бывает, когда связываешься с людьми, которым нет тридцати.
— Маш, ну все же разные. Некоторые очень серьёзные и знают, что хотят в этом возрасте.
— Ты прав. Тебе было как раз 29, когда я тебя встретила. И ты был очень серьёзным.

Я думаю, что вся драма в жизни от излишней серьёзности.

А у него было много драмы. Четырьмя годами ранее, до нашей встречи, Андрей переехал в Москву из Оренбурга. А до этого каким-то образом совмещал спорт и учёбу, планировал защитить кандидатскую и преподавал астро-физику в универе. Рано женился. На своей институтской подруге. Как и положено хорошему мальчику. Потом оказалось, что все случилось слишком рано (ну серьёзно, вы много знаете счастливых и долгих браков, заключённых в двадцать лет?) и ничего из этого не получится. Привет, развод! И как это часто случается после расставания (уж я то теперь знаю, как это случается), он влюбился. Сильно. Девочка жила в другом городе и у неё был другой мальчик. Уходить от него она не планировала. И все долго страдали, как и положено двадцатилетним людям. Хеппи энда у той истории не случилось. Но мне всегда казалось, что это единственный раз, когда Андрей был действительно влюблён. Кандидатской, кстати, не суждено было случиться на фоне драмы. Как и карьере преподавателя. Зато состоялась спортивная. На адреналине, видимо. И Андрей переехал в Москву.

Впрочем, как я сейчас думаю, наличие препятствий — других людей или временных рамок или расстояния — может играть с нашими чувствами, обостряя и усиливая их.

Ян вернется в Германию 12 июня. Обнимет свою девушку, которой он звонит каждый вечер и с которой не виделся три месяца. Они свернут эксперимент под названием «открытые отношения». Он закончит свой PhD в августе. Найдёт работу. Будет скучать по Сиднею, дайвингу, вычурной австралийской природе, вечному лету, восходам на Марубре и маленькой волшебной фее, в которую он влюбился, встретив ее на берегу Тихого океана 1 мая 2019 года, когда ему было 29.

По крайней мере, такой у него план.
А бабочка на моем браслете, знай себе, крылышками бяк-бяк.
Отвечая на многочисленные вопросы в бот @KrilishkiBot

Бывают такие люди, которые могут любить одного человека и одновременно переживать влюбленность в другого.

Представляете? Почти инопланетная форма жизни.
3 июня
Gym and tonic.
Я переезжала в домик к девочке, а в итоге оказалась в гнезде двух влюблённых сумасшедших творческих хипстеров.

Какой-то сюрреализм. Отвечая на вопрос «Какой вы видите свою жизни через 5 лет», я здесь себя никогда не смогла бы представить. Помните фильм «Ноттинг Хилл» с Хью Грантом? Примерно как-то так выглядит сейчас все вокруг меня.
— Я должна была тебе сказать раньше про Тимми. Это все началось две недели назад. Я с ним познакомилась, правда ещё в январе, он был в Сиднее, потом уехал к себе домой на Голд Кост. У него была вроде девушка там и все такое. А потом приехал опять, мы позависали вместе пару дней и он остался. Я влюблена по уши. Это катастрофа.

Дорогая Эстер, как я тебя понимаю. Я бы тоже хотела, чтобы кое-кто, с кем мы, так сказать, позависали 5 недель, никуда никогда не уехал.

Тим артист непонятного мне жанра. Танцует дикие и выразительные танцы, одевается как Шляпник из Алисы в стране чудес, стараясь при этом представить общественности все цвета радуги на себе одновременно, носит бороду до середины груди и длинные волосы.

Они оба так смешно произносят мое имя. Я скорее Матча, чем Маша в их исполнении. Подозревают, что я шпион (как все русские).
— Do you want some gin and tonic?
— No, Еster, darling, thank you, I'm going to the gym now.
— Well, it's nearly the same: almost gym and tonic.

Я уже люблю этих людей. И дом у Эстер очаровательный. Каждый уголок хочется сфотографировать. Чем я и займусь потихоньку. Покажу вам.
4 июня
Грустно
Ян улетает через неделю.

Я совершенно не хочу верить в то, что я его больше никогда не увижу. Или увижу однажды за чашкой кофе где-нибудь в Европе как старого знакомого.

На днях во время пробежки я первый раз почти без тени грусти подумала о том, что мне интересно, что же будет дальше. Что я буду думать, чувствовать и переживать. Что я буду делать. Сконцентрируюсь на работе и спорте или опять начну ходить по свиданиям. Буду ли встречаться с новыми людьми, отвлекаясь на построение коммуникации, или закручу роман с хорошим мальчиком с Ди Вай, который, похоже, серьезно настроен. Соглашусь ли на свидание втроем с Майком и какой-то его бразильской подружкой. Пройду ли курс дайвинга, когда потеплеет, потому что Ян так вдохновенно и восторженно рассказывает о том, что там под водой, что мне хочется это увидеть.

И что будет делать он. У него в планах несколько матчей по лакроссу в Европе, сноуборд на новогодние каникулы. Поиск работы. Его герлфренд, из-за которой он возвращается домой, и которая не хочет жить в Австралии. Он зарегистрировался на марафон в октябре — первый раз побежит. Говорит, это мое дурное влияние. Будет ли он писать? Или звонить. Будет ли скучать. И как будут развиваться их отношения.

— Я скажу это один раз и не буду повторять. И мы не будем это обсуждать, хорошо?
— Да.
— Я не хочу, чтобы ты уезжал.

Двумя днями позже он сделал такую же подводку и сказал: «Я буду скучать по тебе». Я не смогла на него даже посмотреть и уткнулась лицом в его плечо.
Будет ли вообще смысл в нашей дальнейшей коммуникации.

5 недель пролетели как один день. И в то же время нам кажется, что мы знакомы вечность. Мы думаем, что знаем друг друга, но на самом деле нет. Он никогда не видел меня грустной. Не видел как я плачу, не слышал как я огрызаюсь, когда раздражена, и как повышаю голос, когда меня переполняют эмоции. Я для него волшебная фея, с крыльев которой разлетается золотая пыль.

Когда мы познакомились, погода была еще летняя. Светало в 6.20. Теперь солнце показывается в 7, небо серого цвета, за окном третий день льет и все мерзнут, проклиная Сиднейскую зиму.

Но мы решили, что мы прыгнем еще раз утром в ледяной наверное теперь уже бассейн на Марубре. Утром во вторник в день его отлета. Мне уже можно будет в морскую воду — моя татуировка к тому времени должна зажить.

— Я поеду в аэропорт около полудня. Тут ехать 10 минут.
— Это наверное будет слишком, если я тебя отвезу? И так много драмы.
— Наше прощание в любом случае будет тяжелым. Едва ли место сможет сделать его еще более грустным.
— Ты прав. Я тебя отвезу.

Мне кажется, я наконец-то стала собой за эти 5 недель. Это произошло бы раньше или позже в любом случае, но моя влюбленность ускорила процесс.
Меня уже почти не задевает, когда друзья присылают скрины свадебных фото Андрея из инстаграм его новой жены. Хотя, мысль о том, что выглядит он как сказочный принц, мне не очень комфортна. Но на днях я искренне пожелала ему быть счастливым. Чего не могла сказать еще месяц назад. А теперь могу. Я рассказала ему про Яна. И про татуировку. Он терпеть не может тату и отказался от предложения прислать ему фото.

Мне так грустно, вы себе представить не можете. Мне хочется завернуться в одеяло и заснуть.
5 июня
Варианты
Вы ведь в курсе, что реальность предполагает гораздо больше вариантов развития событий, чем мы можем себе представить?

И суждение о том, что если это любовь, то люди найдут способ быть вместе, а если не нашли, то это была не она, не совсем справедливо. Вернее, совсем нет:)
Это все было так прекрасно, ждал тебя всю жизнь! Спасибо большое. Счастливо оставаться.

Это все было так прекрасно, ждал тебя всю жизнь! Я не могу без тебя жить и сейчас перекрою все свои планы и изменю все траектории, чтобы быть с тобой.
Это все было так прекрасно, ждал тебя всю жизнь! Почему мы встретились в такое неподходящее время? Я выбрал свою траекторию и не могу ее поменять.
Я считаю, что это очень важно — знать, чего хочешь. Как если бы все было возможно. И я, конечно, подумала, как я хочу, чтобы развивались события.
Улица, на которой я живу с субботы.

Если бы меня спросили пять лет назад, как я вижу свою жизнь, я бы не смогла вообразить все и всех, кто и что меня окружает даже в самой дикой фантазии.

Так бывает. Реальность интереснее фантазий.


9 июня
Я выпала из жизни. Но скоро вернусь и залью все тут слезами. Я знаю, все любят драму.

Много мыслей, эмоций, вопросов… будет о чем поговорить. В смысле написать.
Мы провели 48 часов вместе. С утра субботы до утра понедельника.
Впервые с момента нашего знакомства никому из нас никуда не нужно было спешить, потому что мы оба ничего не планировали на эти дни. И это было странно. И мы просто делали все, что придёт в голову.

В Австралии длинные выходные и в городе сейчас атмосфера полного расслабона. И осени. Да, Сиднейская зима выглядит как русская осень. И как немецкая, кстати. С деревьев падают красные листья, воздух прозрачный и прохладный, а время словно замерло специально для нас.

Он показал мне свой любимый бар и пару рестиков.
Мы посмотрели закат в парке, с видом на сити, где он не был раньше.
Мы напились виски у него дома.
Болтали и целовались.
Ели блинчики в кафе у бассейна на Марубре.
Я первый раз проснулась позже, чем он.
Мы отвезли его машину новому владельцу на другой конец города и бесконечно долго возвращались обратно.
Мы нарисовали огромный цветок цветным мелом на стене у меня на кухне.
Я сбилась со счета, сколько раз мы занимались любовью.
Я видела как он плачет.
Мы сходили в русский магазин, где я купила маленький торт Наполеон для ужина с моими соседями.
Томми (сумасшедший бойфренд моей соседки певицы) учил меня готовить стир-фрай, а Ян резал лук и имбирь. Мы весь вечер смеялись до слез над историями Томми, пили шампанское и пиво со вкусом грейпфрута.
Мы держались за руки, гуляя по улице.
Он первый раз остался ночевать у меня.
Мы хотели утром пойти на пробежку вместе, но у меня не было энергии и настроения.
Мы завтракали в моем любим кафе, где я всегда была до этого одна, на Queen street.
Я отвезла его домой собирать вещи и вернулась к себе поработать.

— Я не повезу домой рамки от картин, если они тебе нужны, оставь их себе.
— Спасибо, мне всегда нужны рамки. Но я бы предпочла оставить тебя.
И мы увидимся сегодня вечером, проснемся в 6.30 утра, встретим рассвет у бассейна… его самолёт в 15 часов завтра.

Я рада, что со мной случились эти шесть недель. Я узнала так много о себе и о том, какие отношения я хочу.
Вот так однажды в среду вечером ты идёшь на Тиндер-свидание, а через 6 недель ты в аэропорту, несёшь его рюкзак.

Самое долгое мое прощание. Ever.
11 июня
Желания
Как-то в среду днем я заехала в гости к подруге. Когда я с ней познакомилась, года 4 назад, я подумала, что хочу дружить с этой девочкой. Как в детском саду, знаете: «Ты мне нравишься, давай дружить». Некоторое время наши отношения были чисто профессиональными, но потом мы подружились. В ее присутствии на меня всегда находит спокойствие и легкий душевный подъем. Особенно сейчас, когда в силу обстоятельств она сама стала спокойной, плавной и гармоничной.

Я собиралась заехать домой после и переодеться, чтобы пойти на свидание. Но мы с ней долго гуляли по пляжу, а потом пили травяной чай. Я была в жуткой напряженке на тему поиска работы и тогда у меня как раз начались проблемы со сном. Она предложила мне нюхательный табак рапэ. Чтобы меня немного отпустило. Из нескольких видов мы выбрали какой-то про женскую энергию. Как-никак свидание же. Рапэ имеет интересный эффект: одновременно расслабляет и помогает сконцентрироваться. Ты будто становишься более собранным и «заземленным», но не напрягаешься. Не кофе ни разу. «Загадай желание перед тем, как вдохнуть», — сказала она. И я загадала.

Я загадала объятия и поцелуи, бабочек в животе и взаимность. Загадала умиротворение и тихое ликование. Загадала прикосновения и улыбки утром. Загадала раствориться и потерять границы себя. И еще я загадала отсутствие обязательств. И вдохнула табак. От слез у меня осыпалась тушь, от табака закружилась голова и, не успев заехать домой переодеться и накраситься, я поехала на свидание «по-домашнему». Что оказалось очень даже уместно — ведь на первом свидании мы пили вино на скамейке у океана. Он захватил с работы стеклянные бокалы. Я оценила. Ходят слухи, что русские девочки — испорченные принцессы. Но когда тебе кто-то заочно нравится после трёх дней болтовни по вацапу, ты не против немного упроститься. Или даже много. В конце-концов, формат прогулки по пляжу предложила я.

Я рассказала ему о табаке и желании. Пару дней назад.
— И где твоя подруга берет этот порошок?
— Заказывает через интернет.
— Скажи мне адрес сайта, я тоже хочу загадать пару желаний.

Обычно он всегда задавал неудобные мне вопросы. Ответить на которые сразу я не могла. И просила паузу. Отвечая на них, я узнавала себя. И я хотела спросить, о чем было бы его желание. Хотела спросить еще сегодня утром у бассейна, но так и не спросила.

Я перевела на английский кусочек текста про наши 48 часов и отправила ему, пока он ждал посадки на рейс. Он сказал, что это вызвало противоречивые чувства: радость, грусть и благодарность. Ему понравилось имя, которое я выбрала для его персонажа. «Не знаю, почему. Может быть потому что мне нравится все, что ты делаешь». Ian (Йен/Ян) — так звали одного из персонажей сериала Outlander (на исполнителя главной роли которого мой Ян, кстати, похож). И ещё это максимально близкое к его настоящему имя, из всех, что мне удалось найти в интернет.

За 6 недель мы написали роман в WatsApp. У него невероятно красивый английский: я наслаждалась каждым предложением. Так непривычно не получать от него сообщения несколько часов подряд.
— Я напишу тебе. Но не сразу. Мне нужно будет несколько дней.
— Пиши, когда захочешь. Но не пиши, только потому, что ты будешь чувствовать себя должным написать.

Правило #1: делай то, от чего тебе станет лучше.

И потому из аэропорта я поехала в гости к умиротворяющей подруге (к тому же я не видела ее 6 недель с того самого первого свидания с Яном). А потом пошла в кино с хорошим мальчиком с Ди Вай. С тем, что пришёл пару недель назад на встречу со мной к цветами...(не надо было тогда целовать его на прощание).
https://t.me/Krilishkami/477

— Пошли на Аладдина? Сказка это то, что мне сейчас нужно.

Кстати, аккурат по дороге в аэропорт мне написал водитель автобуса/регбист/Маугли с Бондай. Мы же теперь ещё и соседи. Не слышала от него ни слова пару недель. И все та же песня: заманивает на свидание с ним и какой-то его бразильской подружкой. Вот же настойчивый какой.

Ян увидел сообщение, выскочившее на экране моего телефона, и хихикнул. Он в курсе этой дикой истории.
— I do care, but I don't mind. It's your life. Just be careful.

Так странно слышать это от человека, который через 30 минут фактически исчезнет из моей реальности.

А бразильянка, интересно, симпатичная?
12 июня
Время
7 километров со средней скоростью 5 минут 16 секунд на км вполне неплохо для человека, который до 2х ночи писал и пил виски.

Теперь у меня много свободного времени и много дел.
Подготовка к марафону 15 сентября (вот сегодня и начала).
Поиск работы (по-прежнему на повестке дня).
Поездка в горы (как тут говорят «на снег») погонять на сноуборде.
Встречи с друзьями (на которых я совсем забила последние несколько недель).
Закончить наконец-то книгу (теперь у меня есть концовка для неё).
Мои проекты, которым я тоже не уделяла особенно много времени.
Похудеть на 3 килограмма. Но это классика жанра.
Прочитать 2 книги фентези, которые мне подарил Ян («это тебя отвлечёт»).

Ещё я хочу ходить на танцы. Но для этого нужна зарплата:)

Тиндер запрашивает пароль, а я его не помню. Ну и отдохну пока.
13 июня
Диснейленд
«Дорогие, я совершенно свободна по вечерам. На свидания не хожу. Алкоголь не пью. Пойдемте в парк на вечернюю прогулку? Обещаю в уши вам не лить про Яна», — написала я в чатик моих сиднейских друзей.

Влад сразу отозвался и я была рада, что смогу пройтись с ним по парку и поговорить. Удивительным образом, мы с ним побывали в разные периоды наших жизней в ряде похожих ситуцаций.

У нас не получилось обойти полный круг в Сентенниал. На полпути мы догнали огромную техническую машину с вращающимися на крыше оранжевыми и белыми фонарями, которая в темноте выглядела как космический корабль. Она чистила пешеходную часть асфальтовой дороги парка и когда мы поравнялись с ней, разговаривать стало невозможно из-за шума. Мы попытались ее обогнать, но она ускорилась. Потом мы решили пропустить ее вперёд, и она встала. Как только мы рванули вперёд, она опять поехала, а мы покатились со смеху.

— Да что ж за херня то такая! Ладно, пошли в Мур, — сказал Влад. И мы галопом поскакали туда. Через дорогу в соседний парк.
— Ты так несешься, будто в паб торопишься выпить.

Моя соседка Эстер с утра заболела и теперь, когда мы почти бежали, мне начало казаться, что и у меня поднялась температура и потому мне жарко. Сиднейская зима порой удивляет: + 21С днем и 17 вечером.

Я мало общалась с друзьями последнее время и они знали, что происходит в общем и даже видели Яна, но без подробностей. Влад послушал мое объяснение про ситуацию Яна, про его девушку в Германии, с которой они вместе пять лет; про то, что они выбрали учиться в разных институтах через океан; про отношения на расстоянии, которые они практикуют три года; про установленные ими правила; про то, что до этого все шло хорошо, и время от времени ночь с кем-нибудь из женской команды по лакроссу была просто частью студенческой жизни; и про правила, которые они не устанавливали, но которые Ян по его собственным ощущениям нарушил, встретив меня.

Мы залезли на холм между полями для рагби и гольфа. Над ярко-зеленым полем для рагби, которое сейчас было освящено прожекторами, нависал огромный темный силуэт сити, с рассыпанными тут и там задержавшимися допоздна на работе огоньками офисных окон. Мимо нас пробежал в сторону фигового дерева поссум, и, блеснув из темноты круглыми глазами, исчез в его тени.

— Австралия как Диснейленд для взрослых. Удивительная страна. Где были мои глаза те 6 лет, что я тут прожила? Как я могла не любить Сидней? Меня будто заколдовали тогда. А сейчас раколдовали.
— Ха…! Или наоборот.
— Да уж. Чтобы окончательно полюбить этот город, мне понадобилось влюбиться в нем.
— Я, кстати, считаю, что если будучи в паре, люди влюбляются в кого-то другого, это говорит о том, что в их отношениях чего-то не хватает. И встречая это что-то, они не могут устоять, чтобы не восполнить пробел. И значит он искал это — то, что между вами. И ты искала.
— Ну я не думаю, что я чего-то искала и что в чем-то вообще нуждалась. Иначе я бы нашла это. Я тебе, Влад, напомню, что у меня с 24 или 25 людьми за пару месяцев свидания были. И меня только разок слегла заклинило на водителе автобуса с Бондай.
— Ну, блин, знаешь, так и у него была до тебя команда по лакроссу. А потом — бац! — так оно и случается.
— Ты прав. Так оно и случается.
— А ты хочешь, чтобы он вернулся?
— Я не знаю. Когда все замешано на чувствах — это риск. Мы ведь не можем знать, как долго они продлятся и смогут ли на этой почве вырасти отношения. Но если отринуть сомнения и страхи, то я хочу дать этому шанс. Тем более, что если бы он вернулся, это было бы не только из-за меня. Он давно начал сомневаться в том, что хочет жить в Европе в ближайшее время, и хотел бы остаться сейчас в Сиднее. И ему просто найти тут работу. С визой тоже все решаемо. Фактически, он вернулся домой только потому, что у него есть обязательства перед девочкой. Ну и я говорила тебе про несчастный случай, который произошел недавно с его лучшим другом. Ян чувствует, что должен быть сейчас там.
Но, видишь ли, все, что я могу делать — это подумать о том, как бы я хотела. Увы, это все. У меня нет задачи обрывать с ним коммуникацию, но как бы там ни было, лучшее, что я могу сейчас сделать для себя — это отпустить его. А дальше посмотрим. Точка это или запятая.
— Согласен. По бокалу баблз?
— Я не пью, я ж написала всем, что готовлюсь к марафону... Но могу виски. Только чтобы не заболеть! А мы за кебабом собирались, не идем уже?
— Я на диете. Поднабрал что-то.
— А с меня вот штаны падают. Я думаю, растянулись.
— Нет, ты похудела.
— Фигасе. Ты натренирован что ли давать правильные ответы?
— Да нет, по лицу ж видно.

А да? Отлично. Поэтому я налила себе дома еще виски, взяла плошку фиников и пару шоколадных конфет, надела свитер и теплые носки, загрузила фильм Like Crazy с Фелисити Джонс и Антоном Ельчиным, и залезла под одеяло. В надежде поплакать. Но как-то слезы не пошли, хотя фильм релевантный. Впрочем, и до конца досмотреть его не удалось, так как Ян прислал мне «пару строк», как он это назвал, написанные им две недели назад.

Последний раз я так рыдала, читая Маленькую жизнь Ханьи Янагихары. С момента нашего расставания в аэропорту, я ходила с пустотой внутри и глазами на мокром месте и хотела заплакать, но не могла. А сейчас слезы полились рекой. Правда пока я не поняла, вымывают ли они пустоту или она становится только больше.

Я очень серьезно отношусь к моему блогу. Это мое творчество, мое самовыражение, мое видение мира, мой способ переживать радости и горести, мой способ вдохновлять других и ободрять их, выражать эмоции и формулировать мысли и мечты.

И я очень люблю такие моменты, когда моя писанина «выходит из берегов» и сталкивается с реальностью. Да, все основано на событиях моей жизни, но некоторые вещи приводят меня в восторг и удивляют.
Я не хочу показаться мистиком, но я будто пишу свою жизнь и написанное имеет влияние на ход событий, также как и события отражаются в буквах на экране компьютера.

«Life imitates Art far more than Art imitates Life»
Oscar Wilde

— Слушай, а если бы ты развелась, но не стала вести телеграмм канал, как думаешь, твоя бы жизнь была бы такой же яркой и немного сумасшедшей, как сейчас? Например, ты бы могла представить что переедешь к поющей девушке с которой познакомилась в баре? Мне кажется, что желание писать много и интересно про свою жизнь добавляет авантюризма.
— Я всегда умела себя развлечь. Просто я об этом раньше не писала.
— Да, понятно, что просто так на пустом месте зажигалочкой не станешь. Но я иногда когда тебя читаю кажется, что ты прям специально ищешь приключения.
И это правда! Я заметила это еще в прошлом году, что какие-то вещи я делаю для того, чтобы была история. Я не ищу негативных опытов и приключений на свою попу. Я нанизываю разноцветные бусины впечатлений на ниточку моих будней. Разного размера, формы, прозрачные и нет, матовые и блестящие, перламутровые и однотонные, круглые или ограненные. И это доставляет мне удовольствие.

Я всегда тянулась к людям и вписывалась в истории, которые я знала, сделают моют жизнь насыщеннее. Даже когда моя жизнь была в фазах мирного течения. Но делала это, пожалуй, неосознанно. Андрей научил меня сознательно смотреть на жизнь через призму интересных историй, ярких впечатлений и новых опытов.
В день, когда я отвезла Яна в аэропорт, мне в бот написала девочка из Ванкувера. Она спросила мой домашний адрес... чтобы взбодрить меня, заказав с доставкой бутылку шампанского.

Представляете?

Это невероятно приятно.

Она нашла bottle shop в Сиднее, который делает доставку и по совпадению находится на улице, где я прожила 5 лет. Bellevue Road в районе Bellevue hill. И мне привезли и вручили бутылку волшебных пузырьков.

Когда я осознала, что добрую фею из Ванкувера зовут Яна, как и моего маленького принца, я не могла перестать улыбаться.

Яна, спасибо огромное!

Такие маленькие добрые моменты делают нашу жизнь ярче, а веру в доброту и небезразличие людей крепче ????
И ещё — каждый из нас может стать феей для кого-то и добавить в его жизнь праздника и волшебства ✨
14 июня
Магия
В день, когда я отвезла Яна в аэропорт, мне в бот написала девочка из Ванкувера. Она спросила мой домашний адрес... чтобы взбодрить меня, заказав с доставкой бутылку шампанского.

Представляете? ????

Это невероятно приятно????

Она нашла bottle shop в Сиднее, который делает доставку и по совпадению находится на улице, где я прожила 5 лет. Bellevue Road в районе Bellevue hill. И мне привезли и вручили бутылку волшебных пузырьков.
Когда я осознала, что добрую фею из Ванкувера зовут Яна, как и моего маленького принца, я не могла перестать улыбаться.
Яна, спасибо огромное!

Такие маленькие добрые моменты делают нашу жизнь ярче, а веру в доброту и небезразличие людей крепче ????

И ещё — каждый из нас может стать феей для кого-то и добавить в его жизнь праздника и волшебства ✨
15 июня
When I'm gone
Мы не обсуждали, что будет после его отъезда. Сама фраза «when I'm gone» была для меня болезненна. Я понимала, подо что подписалась, но я против отрицания собственных эмоций. И я не нарываюсь на болезненные для меня ощущения намеренно. Научилась этому во время развода. И попросила его не говорить о том, что будет после 11 июня. Нам будет грустно в любом случае, лучше пусть это произойдет в самом конце, чем сейчас, пока мы еще вместе. У меня не было никакого желания грустить несколько недель к ряду.

Когда именно стало понятно, что все это серьезно и слезы будут? Для меня через неделю, для него через две.

— До этого я влюблялась дважды. Но это никогда не было так сильно… Подожди, я, кажется, только что сказала тебе, что я снова влюблена?
— Похоже на то.
Прошло три дня и он сказал, что влюблен тоже. И он говорил это потом много раз. И еще он говорил «you are cute» и «I like you» забавным тонким голоском. И мы смеялись. Мы выяснили, что like в английском гораздо более крепкое выражение, нежели «ты мне нравишься» в русском языке. Мы вообще иногда терялись в переводе. И это было мило.

Такие слова никогда не давались так легко. Слова о моих чувствах. Возможно потому, что произносить их на чужом языке проще. Но я уверена, что будь у нас больше времени фраза превратилась бы из I'm in love with you в I love you.
Впрочем, мы не смогли бы грустить все время, даже если бы захотели. Нас переполняла радость в присутствии друг друга. Если нам и становилось грустно на несколько минут, то потом мы опять начинали улыбаться, глядя друг на друга. Мы могли молчать, говорить или смеяться. У него голубые глаза, без каких-либо оттенков с едва заметным темным ободком вокруг радужной оболочки. Большие зрачки. Он рассказал, что его как-то подростком задержал полицейский и привёл домой сдать маме, подозревая, что мальчик курил траву.
«Я знаю, что мы опять будем делать это в ближайшие три часа, и я абсолютно счастлив», — сказал он, глядя мне в глаза, когда мы приземлились в обнимку на его кровати. Я в жизни своей столько времени не проводила, уставившись с улыбкой до ушей на кого-то.

Он все, о чем я когда-либо мечтала, представляя себе мужчину, с которым я хочу быть.
Я очень много провела в режиме ожидания.

С сентября 2017 года, когда Андрей уехал из-за работы в Москву, я ждала решения по моему гражданству, я ждала от Андрея, что он вернется или что он стукнет кулаком по столу и заберет меня в Москву (как-будто меня в самом деле можно куда-то забрать).

С сентября 2018, с момента, когда он сказал, что он не видит нас больше вместе, я ждала, что он придет в себя, потом, что передумает подавать на развод, потом передумает разводиться, потом вернется со мной в Австралию (да, он озвучивал и такое; мне кажется, что у него ум скакал полгода как бешеный заяц) … в общей сложности, я провела в ожидании действия от других людей 1 год и 8 месяцев.
Меня окончательно отпустило от ожиданий в конце апреля — мне дали подтверждение получения гражданства и Андрей сообщил, что собирается жениться. «Ок, все понятно», — подумала я.

И сразу встретила Яна. И стала ждать 11 июня. Не специально, но я опять оказавшись в режиме standby.
16 июня
I never want to leave
Он спросил, будем ли мы общаться, когда он уедет. И он хотел бы иногда слышать мой голос. Я снова попросила его ничего не планировать и не пытаться предугадать. Действовать по обстоятельствам. И я и сама не знала, будет ли какой-то смысл переписываться. Или желание.

Он начал писать еще на стыковке рейсов, а потом как только приземлился дома. Хотя он говорил, что правильнее будет взять паузу, чтобы вернуться к своей прошлой жизни без волшебной пыли с крыльев феи.

— Я знаю, что я хотел не общаться какое-то время. Но я не увижу ее до субботы, и я слишком скучаю по тебе, чтобы не писать. Но в какой-то момент мне нужно будет исчезнуть из эфира, чтобы дать шанс моей жизни тут. Мой новой жизни… или это старая жизнь, я уже не знаю, что это. А это будет невозможно, если я постоянно буду думать о моей волшебной фее. Я едва ли могу сконцентрироваться на чем-то другом, кроме мыслей о тебе, когда я переписываюсь с тобой.
— Я понимаю. Я бы сделала то же самое, будь я на твоем месте.
— Спасибо. Впрочем, до субботы еще куча времени.

А потом он прислал мне текст, который я с трудом смогла перевести на русский, так, чтобы он не утратил своей красоты. Преклоняюсь перед профессиональными переводчиками художественной литературы. Это очень непросто.

Я не буду приводить все, это слишком личное.

«I never want to leave.
У меня нет причин уезжать. Но я знаю, что я уеду, потому что это то, что от меня ожидается.
Maybe leaving simply means less drama. Вернуться в город, который я знаю и где я жил раньше, в окружение привычных мне вещей. Мы никогда не узнаем. Это самое простое решение. И я чувствую, будто я просто убегаю».

Пробыв дома у родителей один день, он улетел на конференцию в Мюнхен. Вчера он ехал на поезде из Мюнхена в Нидерланды, где они живут. С ней. Я попросила его записать мне голосовое сообщение. И он будто прощался, повторяя, что надеется поговорить со мной в ближайшее время.

Полагаю, это странная и некомфортная для него ситуация, когда он не может быть до конца откровенен с человеком, с которым он вместе 5 лет, но может сказать все тому, кого знает 6 недель.

— Я не знаю, чего ожидать, когда я выйду из поезда.

Вот и я не знаю. Поэтому я не буду ничего вообще ожидать. Я устала ждать. Сегодня суббота. И первый раз с 1 мая мы не общались вовсе.

— You know where to find me ✨
— I do. Don't fly away yet, even if I am silent for a while. Lost boys sometimes wander around for a while. Ask Peter Pan, he knows what I mean.
— I won't fly away. There is no reason for me to leave. As I feel you are not letting me go yet, and I'm not letting go everything either. Although I should:) But sometimes it's not really up to us — that «letting go thing», but a matter of time.
Тишина...
— Иди, сюда, расскажи дяде Тому, что тебя беспокоит, — Томми, бофренд моей соседки, похлопал рукой по дивану, где он сидел с пультом от телека и выбирал фильм на вечер, пока Эстер болтала по телефону с мамой. Я показала ему сообщение от Яна. Он глубокомысленно хмыкнул.
— Какая рекомендация? Забыть его?
— Угу. Ты не можешь положиться на человека, который wandering around for a while, понимаешь? Некоторое время, это сколько?
— Не знаю.
— Именно!!!! Забудь о нем, живи свою жизнь. Вот когда он позвонит, если позвонит, оттуда и начнем думать. Вина хочешь?
Великолепно, Томми, спасибо за совет. Вина ... да, пожалуй. У нас ещё бутылка просекко, кстати, в холодильнике.
18 июня
Заболела
Я заболела. Горло и ломота в суставах.
Сходила на собеседование.
Нашла редактора для книги.
Поплакала.
Почти дописала часть про Яна. И почти придумала конец книги.
Начала читать книгу, которую он мне подарил.
Мы не общаемся.
Он смотрит мои сториз в инсте. И лайкнул две моих старых фото пару часов назад.
Век высоких технологий.
— Ты специально мне купил эти книжки, чтобы мне было чем заняться, когда ты уедешь.
— Да. Они тебе понравятся. Но фея, о которой я говорил, самая красивая женщина на земле, которая околдовывала мужчин, появится только во второй книге. Так что наберись терпения.

Терпения… Я хочу скорее выйти на работу.

А ещё мне интересно, как прошла его встреча с герлфренд. Как писателю:)
Ко мне сегодня заходил в гости хороший мальчик с Ди Вай. Привез полоскание для горла. И я ему опять объясняла, что я не готова к серьёзным отношениям. Мне кажется, мы все ходим по кругу. Кстати, уже 4 месяца. При этом я его не отпускаю, и у меня не хватило духу сказать ему: «Знаешь, я просто влюблена в другого».
19 июня
— Я знала, что ты напишешь в среду.
— Как?
— Смотри… Ты написал, что увидишь ее в субботу вечером. Если бы я была тобой... то, сказав в субботу, что мне нужно несколько дней молчания, я бы точно не начала писать снова в воскресенье. В понедельник тоже, так как «несколько» означает как минимум два. Во вторник по ощущениям все еще рано, но уже сложно сдерживать себя, потому что скучаешь слишком сильно. И потому во вторник ты решил, что напишешь завтра — то есть в среду.
Но у тебя джетлаг и ты ложишься спать поздно, а ночь это время, когда мы становимся более эмоциональными. И поэтому ты написал мне около полуночи во вторник.
— Да, это все еще был вторник, когда я написал.
— Ничего не знаю, у меня уже была среда, когда я получила твоего сообщение.
Это было длинное сообщение. Он скучает. По возвращению «домой» («я не знаю, где мой дом — Германия, Нидерланды или Сидней») не наступило никакой ясности, на которую он уповал. Он все также скучает по мне, но ему хорошо с ней.

Когда-то давно у меня был — весьма непродолжительно — такой опыт, когда тебе в равной степени хочется быть с двумя людьми. Я быстро сделала свой выбор. Хотя еще около года не могла отпустить прошлые отношения. Они были для меня как теплый и мягкий шерстяной плед, в который заворачиваешься, прячась от внешнего мира, как тихая гавань, где искала укрытия и спокойствия в неоднозначном начале нашего романа с Андреем. Но уже тогда я хотела будущее с Андреем, а не бывшим бойфрендом.

Треугольники, треугольники… У Андрея был другой опыт — девушка, в которую он был влюблен сделала выбор в пользу своих старых отношений: https://t.me/Krilishkami/484

Я продолжаю редактировать книгу. В ней много того, чего не было на канале. Меня мучают порой сомнения, что все полная ерунда и никому не нужно, я не Лев Толстой и даже не Элизабет Гилберт. С другой стороны, я получаю хорошие отзывы от людей, чьей профессионализм не вызывает у меня сомнения. И это воодушевляет.

Вместо ответа в WhatsApp я написала Яну e-mail. Намеренно. Я хочу читать то, что он пишет в более широком формате, не ограниченным мессенджером. Он сказал несколько дней назад, что подумал написать о нас историю. Это было бы интересное дополнение к моей книге, которую он, кстати очень ждет и дал мне разрешение писать о нем и цитировать все из наших разговоров, что я посчитаю нужным.

Есть еще один нюанс — Андрей знает про канал. Но одно дело анонимный бложег, и совсем другое — электронная книга под моим настоящий именем. Он знает, что не может мне запретить публиковать. Но и осложнять ему жизнь я не хочу. Отправила ему черновик. Жду.
— Если я буду баллотироваться в президенты, эта книга помешает мне выиграть выборы?
— Я так не думаю.
— Тогда все ок.
— Но я не могу этого сделать, не поговорив с тобой. Там много личного. Конечно, кое-что выдумано, но часто разницу увидеть невозможно, если не знаешь, как все было в реальности.
— Тогда пришли черновик.
Чорт. И зачем только я решила быть честной.
20 июня
Добрая Фея
Я Вам рассказывала про мою добрую фея крестную. Она была моим преподавателем и руководителем моей дипломной работы в институте, она мой друг, образец для подражания и профессионал. Мне везет на исключительных людей. Ее слова всегда помогают мне перевернуть все с ног на голову и, если необходимо, обратно, поменять точку сборки и протереть призму восприятия. Вы не представляете, как иногда меняется эмоциональное состояние, если начать смотреть на происходящее с вами под другим углом. Это так просто и так сложно одновременно, но так эффективно.

«Я считаю, что то, что с Вами произошло, это замечательно. Да, здесь много грустинок, много печалей и других сложных негативных эмоций. Но у Вас получилось нереальное приращение эмоций, жизненного опыта, понимания того, что вы хотите и не хотите и еще много чего в других областях. Как бы ни было в будущем. Мы ведь не знаем, что будет. Может не быть ничего — то есть он не будет с Вами, или продолжатся какие-то отношения, но какие они будут и чем они закончатся неизвестно. Либо он вернется и скажет «жить не могу без тебя». Но в любом случае — было бы здорово, чтобы Вы об этом не думали.

Даже если сейчас поставлена точка в этих отношениях — сознательно, бессознательно, и даже не Вами и не Вашим мальчиком, это все равно нереально круто. Потому что Вы уже другая. Вы не та, которая была раньше. Вы другая и Вы пишите по-другому. А это знак.

И проживая жизнь дальше, и общаясь с ним, было бы здорово подняться над эмоциональной суетой, суетой в хорошем смысле этого слова, когда в эмоциях от минуса до плюса и обратно один шаг. Поднимитесь над эмоциями и ощущайте себя в этом состоянии. Это не легко, но это в то же время легко. Вы другая, и Вы можете думать по-другому, не так как раньше, воспринимать все не так, как раньше. Да, мы, девочки можем поплакать иногда, помечтать, попридумывать. Это социальная составляющая. Но глубинная духовная — она гораздо более мощная и цельная. И на этом уровне Вы много приобрели. Эмоции и реакции, ожидания и фантазии — это верхние пласты.

Мне не совсем по душе его поведение, но этому может быть множество причин. В том числе эмоциональная незрелость. Бывает так, что человек никогда не дозревает, и это тоже нормально, он не становится от этого хуже или менее привлекательным. И Вы писали, что Андрей считает, что Вам нужен доктор или юрист, серьезный взрослый дядька с домом на океане. Но там была совсем другая история. Вернее не было бы этой. Потому что только с таким человеком, каким Ян является сейчас, могла сложится такая история. С таким проживанием, с таким эмоциональным состоянием. И в этом ценность. Это дорогого стоит.
Только если Вы сейчас не будете подкручивать эмоции, ждать его писем, реагировать на то, что он говорит, Вы справитесь с этим и преумножите все, что получили от этой истории».
20 июня
Смотрели?
Потрясный фильм.
"5 to 7" в английском варианте и «Время любовников» (бееее название) в русском.
Про любовь, конечно. Про людей, которые нас меняют. Про талант. Вдохновение. Обязательства. Выбор. И «открытый брак», если вы когда-либо слышали о такой фигне:) Очень классный подбор актёров.
https://youtu.be/wT-qLL8QXG0
Пишу я, значит, редактору. Книги. Как большая.
— Я причесала апрель и май, в марте надо сильно все сокращать. Там какой-то бардак и вообще читать невозможно.
— Да, там было легкое ощущение накроша.

Накрош, это мягко сказано. Я прочитала собранные в один файл посты за март и содрогнулась. Мое состояние в марте было таааааак далеко от нормального, что мне стало страшно. И я такая по улицам ходила и с людьми разговаривала.

Почему мне никто из друзей не сказал, что я того? Или я хорошо притворялась?
Одна история с писателем чего стоит. Ну и дальше там по мелочи. У меня такое ощущение, что у моей жизни ничего не происходило, кроме свиданий и огорчений. Спасибо, что были со мной и терпели.

Я сейчас в благоприятной среде. Чтобы маскироваться под нормальную, не надо прилагать много усилий. На фоне моих соседей по дому я супернормальный человек вообще.

Мы с Эстер подпрыгнули, когда услышали страшный рык. Прибежали на кухню и наблюдали с минуту как Томми неистово рычит, выпучивая глаза и корча рожи.
— Томми, дорогой, что случилось?!
Он обычно наливает воду в бутылку из-под джина и уносит с собой в спалью на ночь. И утром, не проснувшись, отхлебнул из такой же. С джином. Попил водички.
— That's fucking hardcore!!!!! First thing in the morning!!! Fuck meeee!!!

На днях я познакомила Эстер и Томми с глинтвейном. Напомню вам, что у нас зима и холодно. Нет, снег не идет. Но наш дом в стиле викторианской готики, как я откопала в интернет, построен в период с 1840 по 1870. Камина в нем нет, отопления тоже. На улице +13С и в доме +13С. И теперь у нас на кухне третий день подряд булькает ароматная кастрюлька глювайна. Дядя Эстер продает вино, и она сделала вчера очередную закупку со скидкой. Варить то надо из чего-то. Мы с ней перетащили коробки из машины в кухню и заполнили пустовавшую бутылочницу на кухне. Она у нас занимает почетное место на кухне.

В кастрюльке осталось немного глинтвейна с вечера и Томми, придя домой поздно вечером после перфоманса на частной вечеринке, поинтересовался, можно ли его разогреть.
— Да, можешь разогреть, а можешь еще сварить.
— Ок, что для этого нужно?
— Надо еще натереть апельсиновой цедры, имбиря, и нарезать яблоко и апельсин. Щепотка корицы и гвоздики. Мед потом добавим. Ну и вино.
— Ой, вино!
— Да, возьми вон там из поставки.
— Да у нас вроде кончилось, — Томми резко повернулся к пустовавшей вчера подставки для вина. И аж подпрыгнул от неожиданности. — Holy ssssshugar! А это откуда, блин, тут взялось?

На третий день после переезда и каким-то образом, не знаю, каким, оставила включенным газ на кухне. Чаек пила вечерком. Томми почувствовал запах, проходя мимо кухни ночью, и мы все не взлетели по утру на воздух. Теперь мое домашнее прозвище sneaky Russian, у нас есть неисчерпаемая тема для шуток на тему «Как русский шпион хотел нас убить», а Томми то и дело проверяет плиту.
— Я купила брокколи, миндаль и спички.
— Ооооо, sneaky Russian brought matches home…we are all in danger.
— Эстер, можешь достать мне эту коробку со специями с полки.
— Аааа, Маш, прости, в доме все под высоких людей. Сейчас…
— Да, я маленькая.
— Конечно, потому что ты sneaky Russian. Иначе они бы тебя не прислали. Так ты незаметнее и можешь везде пробраться. Представь, ты была бы 185 см...
23 июня
Я сегодня не особенно разговорчивая. Заболела. Сижу дома в носках и шарфе. Горло болит невероятно. С трудом говорю.

Хочу ещё раз выступить в защиту Тиндера и сказать о его многофункциональности. Может это я, конечно, но для меня приложение замечательно работает для заведения друзей. В английском языке слово friend может обозначать как близкого вам человека, с которым у вас отношения с песочницы, так и просто знакомого. Поэтому, когда я говорю «друзей» я имею ввиду людей, с которыми у нас дружеские, а не романтические отношения.
Утром мне завёз полоскание для горла хороший мальчик с Ди Вай. Да, второй раз на этой неделе:) Без полоскания на порог не пускаю. Шучу. У нас по-прежнему дружеский формат общения, с легкой неудовлетворенностью по этому поводу с его стороны. Я и пока не решила, что тут делать. Как сказал Ян: «If it does not get your blood rushing, why would you even bother».

А днём апельсины занёс еще один друг. У нас с ним смешная история получилась на первой встрече. На кофе встретились. У него в профиле было написано, что он американец. А у меня то четко сказано, что я русская. Но я не встречаюсь с русскими. Вот такая я вот, да. Не патриот в этом вопросе. У меня же есть задача больше общаться на английском, и Тиндер опять же, эту задачу мне помогает решать. И мы с ним начали разговор на английском языке. Какой-то легкий акцент я уловила, но было не понятно, что это. «Американец» — понятие такое, обширное. Потом, минут через двадцать я сказала, что вечером иду на русскую вечеринку к подружке по случаю масленицы, и он очень по-русски и без акцента произнес слово «блины». Так так…

— Я чувствую, что ты меня сейчас удивишь, — сказала я. Он улыбнулся и перешел на русский. Он из Киева и с подросткового возраста жил в Нью-Йорке. А тут сейчас работает.

О друзьях. Опять поступил вопрос, что случилось с Марком. Что случилось с момента, как мы коммуной веселой прозябали в шампанском, а потом перестали общаться. Я об этом мало писала на канале, потому что это, простите, слишком личное. Мы отчасти из-за моей писанины все и пострадали. Но в книге я напишу об этом. Потому что это история о том, что когда ты проходишь через кризисные моменты своей жизни, даже самые твои близкие и любимые люди не всегда могут принять тебя и то, что с тобой происходит.

Ты становишься сложным во взаимодействии, и можешь перестать соответствовать их ожиданиям. Сделать или сказать что (и не один раз!), что для них будет слишком. И мы не можем обижаться за это них, как бы больно нам ни было. И сколько бы лет дружбы нас ни связывало. И сколько бы мы вместе ни пережили. Потому что у всех есть свои слабые места. И если в нормальном состоянии ты по ним не топчешься, то в режиме «выживания» тебе уже все равно, куда наступать. Ты перестаешь быть чутким.

Я очень рада, что вы спрашиваете у меня контакты психологов. Если моя писанина таким образом помогает кому-то — это греет мою душу.

А что мой маленький принц с золотыми волосами? Мой голубоглазый мальчик с цветными татуировками, с которым мы купались розово-золотых холодных рассветах и не могли надышаться друг другом?
С момента его отъезда мы все время на вацапе и обменялись несколькими эмоциональными письмами. Я хотела созвониться, но он попросил отложить голос.
— Когда я общаюсь с тобой, я не могу погрузиться в реальность тут. Я и так все время думаю о тебе. А я хочу дать жизни здесь шанс.
Он до сих пор блуждает в дремучем лесу новых для него переживаний, когда ты хочешь быть с двумя людьми одновременно. Что, конечно, невозможно, когда один из них в Сиднее, а ты сам в Германии.
По возвращению домой ясность для него не наступила. Он по-прежнему думает обо мне и злится на себя за отъезд из Сиднея, и также по-прежнему ему хорошо с его рыжеволосой немецкой Рапунцель.
В пятницу вечером у них был запланированный заранее разговор о том, что с ними происходило в последний период отдельного проживания. Open relationship talk. И я предупреждала его, что делиться всем не самоцель и это не всегда работает на сближение с партнером. И порой нужно поберечь и себя и товарища. А еще я предупредила, что это может быть на данном этапе нашей с ним истории концом коммуникации. Представляю: он рассказывает ей, как влюбился и шесть недель проводил со мной почти каждый день и начал сомневаться в правильности выбранного европейского вектора, а она ему и говорит: «Конечно, любовь моя, продолжай общаться со своей русской феей. Кстати, какой у нее инстаграм? Интересно на нее посмотреть. Я добавлю ее в друзья, ты не против?».
— Я вижу, что ты сильно обеспокоена грядущим разговором. Я не буду рассказывать ей слишком много.
— Я обеспокоена твоим эмоциональным состоянием в первую очередь. У меня не было задачи осложнить твою жизнь. А что до разговора, то есть вещи, о которых ты не можешь рассказать чуть-чуть. И это тот самый случай.
Не считая трех дней тишины, что он взял для возвращения в свою прежнюю жизнь неделю назад, вчера (суббота) был первый день с 1 мая, когда мы не общались. Утром я увидела сообщение от него. «Прости за молчание. Разговор был очень эмоциональным. Мне нужно время, если это возможно. Я просто хотел тебе сказать, что я думаю о тебе, даже когда не пишу. Спокойной ночи и хорошего воскресного утра».
И знаете, что? Я первый раз в жизни не ответила на его сообщение.
24 июня
А ещё вот была бы статистика по нестандартным отношениям. Вот бы дискуссию можно было б развернуть.

А ещё же есть полиаморные, к примеру, отношения.

Опять же, красивый фильм (на реальных событиях основанный):
https://www.kinopoisk.ru/film/1007399/

Я знаю, вам скучно, когда у меня ничего не происходит.

Я все ещё болею.

Я не рвусь на новые свидания.

Я не отправила Андрею черновик книги. Мне нужно хорошо подумать, чем я могу пожертвовать, если он попросит что-то удалить.

У нас каждый день идёт дождь и у меня порой едет крыша, что на улице натуральная осень, а на календаре 25 июня.

У меня вчера взломали аккаунт Вконтакте и я получила об этом десятки сообщений от людей, с которыми сто лет не общалась. Нет худа без добра. С некоторыми я очень рада была пообщаться.

Я активно работаю над книгой. Кто бы мог подумать, что я напишу книгу из почти трёхсот страниц.

Все собрано, осталось отшлифовать концовку — в отличие от всего остального она будет 100% плодом моего воображения. Поэтому пока что она довольно «холодная» на общем фоне прожитых мною в полной мере, описанных здесь моментов. Я должна сама поверить в то, что это может произойти, и тогда буквы сами выстроятся в убедительные строчки.

Сейчас с материалом работает редактор. Потом будет корректор. Все по-взрослому. Потом будет верстальщик. Поэтому книга будет продаваться. И это для меня ново. Хотя я и работала журналистом, но писать под запрос издания — это другое.

Мне порой страшно, как «бомбанет», когда содержимое канала с дополнениями и деталями увидит свет единым документом. Впрочем все, кто хотел перестать со мной разговаривать, уже перестал:) Мама будет рада, и ей точно понравится. Но что скажет папа????

Мои англоговорящие друзья, конечно, просят меня перевести все на английский. Но, а) хороший перевод стоит денег б) нужен хороший и действительно талантливый литературный переводчик. Поэтому не знаю. Я может быть буду так добра, что сделаю подарок на день рождения одному светловолосому мальчику, переведя заключительную главу специально для него. А может быть и нет. Я не загадываю.

И потом, кто из не русских людей станет читать книгу русской девочки, живущей в Сиднее?

Майк, Маугли с Бондай, зовёт в гости. Как всегда в своём репертуаре.

— Best way to get over someone is to get under someone. Or to get under two people...
Фу, грубо как. Не рвусь. Как и на свидания с новыми людьми.

Едва ли что-то сейчас сможет сравниться с близостью, которая была с Яном. Потому что это выходило за рамки физических ощущений.

It was beyond all expectations. I probably simply did not have that many, but even if I had some, that experience exceeded the imaginary somehow.

И ещё я поймала себя на том, что, просматривая фото в профилях мужчин на Тиндере, я ищу эту форму губ, с острыми, приподнятыми уголками. Как у актёра Тиля Швайгера. Не первый раз в моей жизни такая улыбка свела меня с ума. Я довольно давно писала об этом — как однажды в 23 года влюбилась с первого взгляда в блондина кайтера. У него была такая же форма губ. Почему нас так цепляют какие-то мелочи во внешности людей?

И ещё одно интересное наблюдение — такую улыбку я видела только у блондинов. Прикол.
26 июня
По средам мой друг Влад работает из дома. И потому традиционно в среду мы ходим на прогулку по парку. И трындим. Тем более мне нужно было подышать свежим воздухом.

— Маш, «открытые» отношения это все фигня вообще. И не работает. Ты же сама это видишь, вот у тебя пример перед глазами.
— Говорить, что это не работает — это очень просто. Также как говорить, что не работают отношения на расстоянии. Так можно сказать, что и брак не работает в принципе — люди же разводятся. А тот пример, что я вижу, пока что говорит мне о том, что и то и это вполне себе работает. Просто сложности возникают другие. Не такие, какие возникают в отношениях «закрытых и в одном пространстве».
— Но если люди принимают решение сделать свои «отношения» открытыми, значит чего-то им не хватает в них.
— Скорее да, чем нет. Но, а что мы можем сказать, если люди заводят роман на стороне и могут годами это делать тайком. Им наверное тоже чего-то не хватает в их отношениях? Ситуация, когда людям чего-то не хватает вообще распространенная. Конечно, вероятность того, что мы с Яном познакомились бы, не будь он в «открытых» отношениях, меньше. Потому что у него как бы было официальное разрешение быть на Тиндере, назначить свидание и так далее. Но он все равно мог встретить кого-то и влюбиться и будучи в традиционной истории.
— Ну да, но это еще и потому, что они были в отношениях на расстоянии.
— Ха-ха. Ну это у меня тоже есть чем крыть. Люди влюбляются в других людей и без «расстояний». Вот мой, кстати, мой пример отношений на расстоянии показывает, что никто ни в кого другого не влюбился, а все равно закончилось.
А что до Яна — то тут наоборот положительно все. Они продержались 3,5 года в разных странах, и он, хоть и влюбился, все равно вернулся с намерением сделать так, чтобы старания по поддержанию этих отношений не прошли даром.

Я бы, кстати, сделала бы то же самое, будь я на его месте.

Наверное.
27 июня
До тусовок на Конюшковской пряничному домику далеко. Но вчера было весело.

А сегодня болит голова. Шампанское хорошо заходит, но плохо ложится на измученный двухнедельной хворью организм.

Эстер и Томми укатили к ее родителям на ферму в шести часах езды от Сиднея. А я осталась лежать в темноте моего эркера, с опущенными жалюзи.
Накануне Эстер сварила кастрюлю куриного супа. С перловкой. Чтобы я выздоровела. Пять литров супа консистенции плотной каши. Ложка в нем натурально стоит.

— Я добавлю в него бульон. Чтобы он был less like cake, more like soup.
И супа стало семь литров. Мы отчаянно боролись с ним втроём несколько дней. Домашней шуткой недели стало «не забудь поесть супа».
Ситуация была походу такая серьёзная, что Эстер обсудила ее с мамой по телефону. Мама сказала, что мы все заболеем сальмонеллезом, если продолжим есть трехдневный суп. И мы сдались и позвали в гости на ужин 10 человек, чтобы избавится от супа. Старательно его прокипятили. Суп никто не захотел, все ели спагетти. Что было очевидно с самого начала — кто захочет есть суп на ужин? Тем более с перловкой. Тем более в гостях. Видимо, у австралийцев свои понятия о еде. Потому что, когда я вызвалась купить десерт, Эстер предложила вариант «ванильный йогурт с фруктами». Серьёзно? На десерт? После супа?! Может мюсли ещё пожуем?

Напротив дома у нас находится детский сад. В нем работает охранник — Стефан. Немец. Окружили, честное слово. Он следит не только за детским садом, но и за нами всеми. Чтобы поддержать орднунг на нейбахуде. Например, он знает, когда у Эстер заканчивается разрешение на парковку. Мое разрешение, которое я должна получить в консульстве, ещё даже не началось (все лень заняться этим)…и поэтому я рискую получить штраф, если придёт рейнджер и обнаружит, что машина припаркована без пермита. Поэтому наш бдительный Стефан взял мой номер телефона — сообщить мне, если придёт рейнджер. Я надеюсь, он воспитанный человек, и ничего другого я от него по вацапу не получу.

— Маш, мы выезжаем в 6.30 утра. Я обещал Стефану в 9.30 принести ему суп. Ты сможешь это сделать?
Конечно, в 6 утра никто никуда не уехал и, когда я очнулась в 9.36, Томми уже ворковал на другой стороне улицы со Стефаном. С супом, разумеется.
— Маш, мы вернёмся в воскресенье. Заморозишь мне немного супа? Остальное вылей. Или позови друзей.
— Томми… иди нафиг.
29 июня
Жутко, жутко занята все выходные.

Сижу в добровольном заточении дома и дописываю заказанную мне статью (да, я пишу статьи; и дедлайн в понедельник).

Еще я создала блог (собрала на конструкторе Tilda) — перенесу туда записи с этого канала. И ещё я сделала там отдельную страницу — где вся моя история в картинках. То есть в фотографиях. С самой Москвы. Там много того, что я не постила здесь. Получается очень красиво, надеюсь, что вам понравится.

Сгоняла на Марубру вчера, забрала из дома друзей оставшиеся и найденные ими там мои вещи. Шейкер для протеина, один носок (блин, где ж второй?) и верх от купальника.

Про мою «приёмную» семью: https://t.me/Krilishkami/359

Нет-нет, да и прохожусь по друзьям с вопросами «А вы не видели мой чёрный лифчик?», «А красные носочки?», «А спирализатор для цуккини не у вас?». И маму ещё спрашиваю. У неё кучу вещей оставила в Москве и ищу их тут эпизодически как полоумная.

На Марубре все также прекрасно. Купила кофе — маленький декаф, два шота кофе, миндальное молоко. Ян все время смеялся над моими сложными кофейными комбинациями. В отместку ему выложила вчера фото стаканчика из нашего кафе в сториз. Я знаю, он сморит.
Шесть недель — это совсем немного. Но оказалось достаточно для того, чтобы мы привыкли знать, что происходит с каждым из нас в любой момент времени.

Современный мир с его диджитал составляющей легко позволяет поддерживать эту иллюзию присутствия человека в твоей жизни. Или присутствия себя в его жизни.

Он смотрит сториз в Инстаграм и узнает, что у меня дома была вечеринка. И что мой бородатый сосед украсил дом ста метрами светящейся гирлянды. Он знает, что я готовила на днях вафли. К счастью для меня, он не читает мой канал с гугл переводчиком:) Вы можете хихикать, но мой друг Мэттью (да тот, у которого питоны дома) с северных пляжей читает. Спасибо, Мэтт, я ценю твои старания и приверженность моему скромному таланту.

Я молчала несколько дней, после того, как Ян попросил время. Как я потом выяснила — оно было ему нужно для того, чтобы подумать, как ему со мной общаться, как часто, и говорить ли ей, что мы продолжаем общаться. Он все пытается разложить по полочкам, структурировать и сделать правильно.
https://t.me/Krilishkami/527

— Ты просил тебе дать время, вот я и молчу.
— Я знаю, да, я так сказал. Но все равно пиши мне, пожалуйста.

My little kitten, это невозможно:) Обдумать как ты будешь себя вести и следовать этому. Все, что с нами происходит, это как природное явление. И если мы выбираем оставаться в его власти, мы можем только наблюдать как оно происходит, видоизменяется и движется вперёд. Возможно, сойдёт на нет... а может быть разнесёт все к чертям:)
Читать, что было в июле...
Made on
Tilda