Тиндер-Хоровод
Март 2019
В марте я водила хоровод с Тиндером. Заводила друзей. Встречалась со странными людьми. Было интересно.
1 марта
Писатель на пенсии
Пора, видимо, перестать говорить на первом свидании, что я была замужем 12 лет. Это для них как диагноз. С жизнью несовместимый.

Проблема в том, что честной хочется быть именно с теми, кто мне нравится.
Они спрашивают как я попала в Ау, я и отвечаю. Ну и там дальше пошло-поехало.

Анекдот свой любимый то про то, как у Буратино нога отвались, а папа Карло ему приделал колесо за неимением новой, я вам рассказывала? Ну вот... и пошло-поехало.

В пятницу утром писатель на пенсии прислал сообщение, что он сейчас пишет и думает обо мне. К слову, я в тот момент тоже думала о нем, и не просто думала, но писала в Крылышками бяк! про него.

«Что ты пишешь», — спросила я? И он прислал ссылку на блог. Блог о том, как написать книгу. Вот это нифига себе совпадение! Кроме того, я тут же узнала, как его зовут, откуда он, сколько ему лет, и что он написал. Так-так. После небольшого исследования я решила перенести встречу книжного клуба со вторника на субботу. Не затягивать. Свидание с писателем... такого с нами еще не случалось. Правда, интернет предложил мне огромную подборку его фотографий, не понятно было только, какая из них актуальна. На одних он был очень даже, тогда как на других — ээээ….ну….с интересным человеком то я всегда кофе готова выпить.

Я опоздала, он уже был на месте. Выглядел он значительно лучше, чем на фото в интернет. Я бы даже сказала весьма хорошо, хотя и не мой типаж. В свои 43 он, несмотря на суперскую физическую форму, все же больше мужчина, нежели мальчик. Такой тип внешности; лицо, которое и в 25 скорее всего выглядело взрослым. Плюс солнце и несколько месяцев на воде оставили свой след. Русые, выгоревшие перьями вьющиеся короткие волосы, голубые глаза, острые скулы, невысокого роста. Рядом со столиком был припаркован электроборд. Боже…

Мы довольно содержательно поболтали. По большей части болтала я. Два часа. Краткий пересказ Крылышек. После чего он сказал, что даже нарочно это все не придумаешь.

Честно говоря, планов на субботу у меня больше не было. И хотелось на пляж, к воде. А тут такое предложение — посмотреть кино на лодке. То есть это же вроде как ты не домой идешь к мужчине, правда же?

Оказывается лодку (в его случае пятидесятифутовый парусный катамаран) можно «припарковать» где угодно. Просто бросаешь якорь и все. Страна победившего социализма, честное слово. Моторку (на которой ты добираешься до лодки) тоже бросаешь на привязи у пирса. И живешь бесплатно с видом на все, что хочешь. Ну, на оперу, скорее всего нет, но на всякие другие части Сиднея, пожалуйста.

Кино, вид на город, болтовня на носу лодки, закат. Поцелуй.
— Это специальное место тут, где ты целуешь девушек?
— Если подумать, то я никого на лодке на первом свидании не целовал.
— Не обращай внимание. Я просто шучу, когда нервничаю.
Показала ему, что я рисую, и первый раз торговалась с потенциальным покупателем моей картины о цене в обратную сторону.
— Я хочу ее купить. Какого она размера?
— Да я тебе ее подарю.
— Нет, так нельзя. Я хочу ее купить.
— Ладно. 100.
— Хм...она должна стоить долларов 300.
— 100.
— Окей, 200.
— 150.
— 200. Когда ты мне ее отдашь?

Я сказала, что мне нужно домой и он подвез меня на моторочке до суши, по дороге сфотографировав на портретник и повосхищавшись тем, какая я красивая. Уговорил прокатиться на электроборде вдвоем. Боже. (Кого к кому тянет, меня к психам или их ко мне?) Но вообще это было весело, я даже визжала. Потом он вызвал мне убер до дома (что в сиднейской реальности происходит, чтобы вы понимали, редко) и поехал «гулять» по городу. (А город сегодня выглядит интересно — событие мирового масштаба — ежегодный гей-парад). И вечером написал сообщение, «как бы я хотел, чтобы ты сейчас была здесь». Ах.

Хочется спросить — это вообще что было? Это какой-то прям набор всего и сразу по заказу принцессы. Вот все человек сделал как по нотам. Меня в таких случаях (не то, чтобы их было в моей жизни много) интересует вот что — это природные какие-то способности обращения с барышней или тренированность и стратежность, основанная на понимании женской психологии и опыте?
А вообще знаете что? Меня немного качает. Слишком долго протусовалась на лодке. И даже если это история ни о чем, я, пожалуй, готова в ней поучаствовать. Зря я, что ли первая ему на Тиндере написала?
3 марта
Убежишь со мной?
Я не стратег. Я нетерпелива. Я повинуюсь своим импульсам. Единственное, что я могу сделать, это задать себе вопрос: а что я хочу получить от этого действия.
Когда писатель написал (простите, ничего не могу с этим поделать; по-моему, это очень смешное сочетание) в субботу вечером после нашего свидания «I whish you were still here», я выступила на «пять». Я могла бы промолчать, но к девяти вечера я уже хотела, чтобы история с писателем получила продолжение. Мне нужна была эта история. И хотя я так не думала и не чувствовала, я ответила, что он прав, я зря уехала, мне нужно было остаться. «Приезжай, я приготовлю завтрак». Ехать я никуда не собиралась.
— Предложение о завтраке будет действительно в понедельник утром?
— 100%, приезжай в любое время, я свободен завтра весь день.
— Я освобожусь в 6.
— Отлично, поужинаем недалеко от меня.

БАМ! Я только что подписала себя на ужин…на ночь на лодке… и на завтрак. И черт знает на что еще. Конечно, я как девочка могу передумать в любой момент.
Некоторое время назад я начала рассматривать целесообразность своих поступков через призму писательства. Поясню — я стала не просто искать возможности сделать свою жизнь интереснее, я стала смотреть на все с позиции создания яркой истории. Когда-то я заметила такое за Лешей журналистом. Все, что он делает должно быть медийно-привлекательно, эстетично, противоречиво, скандально. Словом, интересно. А потом по потолку мимо меня в направлении новой табуретки пробежал радиоведущий Андрей, на бегу рассказав мне, что табуретку выбрал потому что, имя у нее необычное и связано с его профессиональной темой. Понимаете, да, человек мыслит категориями «историй, чтобы рассказать». Не много ли нас тут собралось, долбаных писателей?
— Ну ты и стратег, Андрей.
— Я не стратег, я сценарист.

Вот зря ты мне это сказал. Мне слишком понравилась эта фраза. Что ж...я отправилась творить.

Утром разговор зашёл об островах вокруг Австралии в ключе, куда бы податься. Сезон, не сезон, ветер туда или не туда и так далее.
— Мне нравится Сидней, но хочется уже куда-то сгонять.
— Ага.
За ужином беседа была за жизнь, так сказать. О наболевшем. А наболело, походу не только у меня:
— Я хочу получить Австралийское гражданство.
— А кто ты по образованию?
— Я не закончил институт.
— Ну что, ж значит у тебя такие варианты: виза таланта, я думаю ты ее легко получишь как писатель; студенческая; или бизнес виза — найди работу, чтобы компания выступила спонсором.
— Я староват для студенческой, а работать в офисе я не хочу.
— Тогда виза таланта.
— Ещё я могу жениться на австралийке. Но пока они отказывают.
— А ты предлагал?
— Да, на улице иногда обращался.
— Хм… ладно я позвоню тебе, как гражданство получу. Попробуем договориться:)
— А долго ты собираешься работать в Сиднее?
— В смысле? Я ещё работу даже не нашла.
— Ну, когда найдёшь.
— У меня вообще нет плана. Кроме как получить в конце-концов мое гражданство. Для этого мне нужно пока быть здесь. А для этого, очевидно, мне нужна работа. Иначе, когда у меня закончатся деньги, мне придётся звонить маме или папе и плакать в трубку, чтобы выслали три рубля. А то доча вернётся в Москву. А они этого страшно не хотят.

Я не то, чтобы хочу работать в офисе, но это сейчас нужно сделать ещё и потому, что я хочу интегрироваться. А то я 5,5 лет в бАбле своём прожила, пока местная жизнь шла мимо.

В общем, у меня нет ответа на твой вопрос.

А с какой целью интересуетесь? Подумала я про себя.

Кажется — идеальный мужчина. Интересный, хорош собой, в офигительной физической форме, однозначно неординарный, галантный, позитивный, симпатичный (а, я уже это говорила же), с финансами все окей. На лодке живет, прям Дункан Маклауд в его парижском периоде. Ищет барышню, которая готова с ним самоотверженно заниматься морской цыганщиной в обозримом будущем.
Поди отбоя от желающих девочек нет!
На деле же его последняя (русская) гёрлфренд оставила его ради работы в Нью-Йорке. Сейчас правда, просится обратно на лодку, но он не хочет начинать с ней все снова.
Двадцатилетние студентки ему, очевидно, не интересны. А как много взрослых женщин, готовых не якориться к карьере и дому, и уплыть завтра же в закат?
Выходит, описание профиля на Тиндере, не шутка и не хвастовство. И даже не утверждение. А крик души.
Про описание профиля, если вы упустили: https://t.me/Krilishkami/289
Продала картину писателю. Интересно, он ее повесил?
Tell me somethin', girl
Are you happy in this modern world?
Or do you need more?
Is there somethin' else you're searchin' for?

Красивое кино «A star is born».
Грустное. Посмотрели с писателем вчера. Я плакала. Он держал меня за ручку.

А саундтрек!!! ????
Climbers on Mount Rainier
4K Time-lapse Clip
Ну и, конечно, меня теперь мучает вопрос: напишет ли он мне снова.
Девочки, как это утомительно!!!!!

А между тем старшие мудрые товарищи журналисты (да, Лёша, я о тебе говорю) предупреждали, что надо пока бы оставить все в плоскости интеллектуальных разговоров. И пусть завоёвывает. Но Маша ж не стратег.

Что ж, посмотрим.
4 марта
Люди из телека
Однажды ты смотришь на свою жизнь и выпадаешь в осадок — все эти совпадения, переплетения, все эти удивительные вещи, ситуации, люди, сказанные слова — все это кажется ярким паттерном, нагромождением несовместимых вещей и происходит в единицу времени в одной конкретной реальности. В твоей. И это происходит с тобой на самом деле.

Увы, это удивляет и восхищает только тебя самого. Для остальных все эти чудеса и конструкции невидимы и не имеют большого значения. Люди оценивают только лишь заметные колебания твоей амплитуды. Женился, развелся, построил бизнес, умер, переехал в другую страну, получил Грэмми.

Десять лет назад, когда Москва была охвачена душным дымом горящих торфяников, я задыхалась от своей личной драмы — я обнаружила, что мой тогда еще бойфренд Андрей, которого я считала суперменом, оказывается — обычный человек.

Андрей был как всегда в отъезде, а я смотрела из окна семнадцатого этажа туда, где внизу обычно проходило Рублевское шоссе, и видела только белый плотный смог.

«Приезжай на Байкал. Я провожу там мероприятие для журналистов, — сказал Леша. — Поживешь в юрте, подышишь, погуляешь по берегу, поплаваешь. Вода чудесная — 14С».

Моя жизнь построена на повторяющихся паттернах и эпизодах, когда мои друзья приходят ко мне и говорят «я спасу тебя, давай убежим вместе». И мы бежим. Мы смеемся и плачем, напиваемся (с теми кто пьет, по крайней мере), жалеем друг друга, обнимаемся, смотрим на звезды, и разговариваем до утра. Моя жизнь соткана из людей, и как бы банально это ни звучало, они разряжают мои батарейки и заряжают их. Они мой источник знаний, вдохновения, событий, радостей и печалей.

Я пришла к начальству и сказала, что я не могу находиться в дыму Москвы. Мне необходимо уехать. «Отпуск не подпишите за свой счет на недельку? Я завтра улетаю». Начальство к моим выкрутасам привыкло. И я поскакала на Байкал.
Леша горел в организационном аду проведения своего мероприятия (я пишу это и понимаю, как это все напоминает мое недавнее октябрьское бегство в Красную поляну, куда меня выдернул друг Илья; и пока он горел в аду конференции, за которую был в ответе, я гуляла в слезах по горам). Мне нужно было понять — как жить дальше с новыми вводными о человеке, за которого я собиралась замуж. Я гуляла в слезах по берегу Байкала.

В суматохе журналистского эвента Леша представил меня своему другу, журналисту Андрею (мой бывший супруг не единственный мужчина с таким редким и красивым именем). Я была под впечатлением... я редко встречала людей, которые говорят так, как он. Видимо поэтому не все становятся ведущими эфиров на радио. Я не фанат темы, на которую он вещает, но признаться я иногда слушала его передачи, восхищаясь сочетанием таланта, профессионализма, интеллекта и эрудированности. Мы больше не встречались за десять лет, что прошло с Байкала, но я о нем часто слышала от Леши. Впрочем, едва ли у наших дорог были шансы на пересечение. Особенно с моим отъездом в Сидней.

А теперь представьте себе следующее.
7 утра в Сиднее, 23 в Москве. Я вышла на пробежку и метров через 300 присела на скамейку плакать.

Дзынь. Сообщение в мессенджере фейсбук.
— Ты уже ушла бегать?
— Да, но сейчас я сижу на скамейке и плачу.
— Вот только в душ отлучился, а ты уже в слезы!
Угадайте, кто там на том конце опто-волокна? Тот самый человек, чьей речью я восхищалась последние десять лет. Которого узнают на улицах. ПИШЕТ. МНЕ В МЕССЕНДЖЕР. И что вы думаете мы с ним обсуждаем? Я жалуюсь ему, что американский писатель (да-да, тот с лодкой) мне, блин, НЕ ПИШЕТ.
Как Вам это нравится? Боже мой, как бы я хотела вам назвать все имена и сдать все явки и пароли.

Как так вообще получилось? Что радиоведущий Андрей образовался через десять лет в моем виртуальном пространстве? Очень просто. Он развелся с женой после 20 лет брака, тут же влюбился в табуретку, которая разбила ему сердце; начал бегать по потолку, чем встревожил не на шутку нашего общего друга Лешу. И тот в качестве терапии выдал Андрею мой Телеграмм канал. И Андрей не только стал его читать, но и достучался до меня (спасибо тебе, Цукерберг за социальную сеть) и вышел, так сказать, с обратной связью. И ещё у нас есть теперь новый общий друг — великий и ужасный с татуированными бицепсами — доктор Королев.

Вы офигели? Не уверена. Но я точно да

*Пританцовывая*
Вокруг меня столько талантливых и интересных мужчин! Ах, ах! (Один из них со мной развёлся, другой не пишет, а остальные устали слушать чушь, которую я порю).

Тем временем: работы нет, жить негде, деньги тратятся, производительность труда отрицательная. И ещё — мне 38, пора обновить ботокс во лбу. И да — у меня нет детей.

Маруся, ты звезда!

А вот как все начиналось: https://t.me/Krilishkami/5
5 марта
Предел
Дорогие читатели. Если вам хочется со мной поболтать или просто что-то мне сказать, то меня есть бот для обратной связи
@KrilishkiBot

Нажимаете и пишите также, как вы обычно общаетесь через телеграмм. Вижу сообщения только я. Всегда отвечаю.
Маша Шмитова
Автор блога
Я плакала от того, что я устала. Устала от того, что я такая уязвимая. Что на периферии я все время чувствую свою незажившую ранку. Рану вообще то. Которая напоминает о себе с каждым ударом сердца, потому что она как раз на нем. И в ней застряли осколки разлетевшихся вдребезги в сентябре планов на жизнь.

Кратковременная анестезия внимания мужчин помогает. Но есть шансы при учащенном сердцебиении почувствовать боль ещё острее. Особенно в этой долбанной ситуации, когда он больше «не звонит».

И тут я задумалась, а зачем я хожу на свидания, если мне от этого либо никак, либо плохо? Это новая мысль. Которая, как и многие другие, очевидно пришла мне в голову в своё время и никак не раньше.

В октябре это носило совершенно другой характер. Я получала энергию, а не тратила. Это было только в плюс. Да и люди под запрос подобрались сплошь порядочные ????

Из трёх кофе, одного ужина и одного дринька вырос один неплохой one night stand, одни дружеские отношения (гитарист Паша, если забыли) и casual отношения (принц со сложным именем).

https://t.me/Krilishkami/58

А сейчас как-то иначе. Видимо, потому что запрос не сформулирован.

Моя крестная Добрая Фея читает этот канал.

И, будучи профессионалом, она комментирует то, что со мной происходит со вполне конкретной точки зрения. 19 лет назад она была моим вузовским преподавателем, а потом руководителем моей дипломной работы. А теперь мы друзья и даже немножко коллеги. И мы до сих пор на Вы. Это так редко теперь бывает с близкими людьми — на Вы. В этом нет ничего официального, но есть что-то очень милое.

«Я Вам предлагаю вообще не ждать. Ни художника, ни поэта. Создайте себе радугу, разноцветное драже. У Вас задача не упереться рогом, чтобы найти новые серьезные отношения, выйти замуж и сесть в уголке. У Вас сейчас задача понять себя. Понять, что Вы видите в мужчинах. И чего Вы в них не видите. Насколько Вы можете прогнозировать их поведение и эмоции. Понять, насколько Вы в следующий раз при серьезных отношениях сможете вести себя по другому.

Сейчас знакомство не для знакомства, не для того, чтобы скрасить досуг. Не для того, чтобы выбрать из сотни вот этого единственного и с ним пить кофе и встречать закаты. А для того, чтобы себя проверять и себя улучшать. У Вас может быть очень хороший и экологичный процесс «повышения квалификации». Поэтому и художник, и писатель, и инженер и программист, и лыжник и серфер — радуга.

Смотрите на них, делайте как они, понимайте их, понимайте себя через призму того, понимаете ли Вы их. Не ждите ни-фи-га. Встретились, разошлись, написали «спасибо, пока!», и полетели дальше.

Да будет приятно, если Вам позвонят и предложат встретиться те, кто Вам понравился. Но Вы прогнозируйте. То есть не эмоционируйте, а развивайтесь. Да, эмоционировать можно. Немножко. Попереживали, что на третий день он не позвонил, и двигаетесь дальше. Он позвонит — через неделю через полторы.
Поменяйте точку сборки.
И будет хорошо».
6 марта
— Дети, что нужно сказать, если вы встретили приличного мужчину?
— Надо спросить: а это ты наш папа?!

Кино такое знаете — «Не грози южному централу, попивая сок у себя в квартале». Там была блядоватая многодетная мамаша, которая крутила вертела со всем нейбахудом. Ну вот главное не начать подобный вопрос адресовать каждому приличному мужику на пути: а это не ты мой принц?

Ладно. Пошутили и хватит (сказал Брежнев и переклеил брови под нос).

Рада, что вам понравился комментрий моей Доброй Феи (профессиональный психолог со стажем 25 лет знает, что и как сказать). Мне ее слова помогают посмотреть на ситуацию с другой стороны. Потому что она не просто говорит — Маша, посмотрите на это иначе (забейте, перестаньте и проч.). Она дает практический совет — как именно смотреть. И что искать.

Конечно, одно дело сказать себе «я не жду», а другое — действительно перестать это делать. Часто этот выключатель не работает в ручном режиме. И нужны дополнительные действия. Но она права, они напишут сами. Через три дня, через неделю, через месяц. Может через год. Когда вы забудете, кто это. Или не забудете.

Хотите верьте, хотите нет, но после вчерашней публикации случилось вот что.
Бряк! (Бяк! ????)

Мессенджер фейсбука. Ого, Красная поляна.

https://t.me/Krilishkami/200 Tell me somethin', girl
Are you happy in this modern world?
Or do you need more?
Is there somethin' else you're searchin' for?

Красивое кино «A star is born».
Грустное. Посмотрели с писателем вчера. Я плакала. Он держал меня за ручку.

А саундтрек!!! ????пошуршите там в постах около того числа. Февраль. Там есть ещё переход на более ранний пост о нашей красивой истории.

Вдруг. Спустя три недели после моего сообщения, на которое он не ответил. Он никогда не писал первый, за все 15 лет нашего знакомства. Если только по делу (я лечу в Шамони, могу взять билет так, чтобы в Москве день провести, если ты сможешь со мной встретиться).
— Привет. Как ты?
— Рада тебя слышать. Неожиданно. 9 утра в Сиднее, и тут ты:)
— Я в Шамони. У меня 23 часа.
— Запиши мне сообщение, я хочу послушать твой голос.
(А потом прослушать твоё сообщение еще 150 раз).
Теплотой в груди разлилась новость о том, что и он, оказывается, по мне скучает.
Я до сих пор не рассказала вам, что случилось в Красной поляне. Это сложно объяснить. В первую очередь самой себе. Я попробую позже.
— Ты в него все еще влюблена?
— Сильно неравнодушна.

Это особенный тип мужчин. Free spirit, который наряду с порядочной долей эгоцентризма и четкими приоритетами (и это никогда не ты) имеет потребность заботиться. Он очень избирателен. Ему мало кто нравится, но он легко идет на контакт, с теми редкими женщинами, которые ему симпатичны. Когда ты рядом, он ведёт себя как принц. Он может быть один месяцами и даже годами. Не то, чтобы он позволяет женщине быть рядом с ним, но бегать за ней он не станет. Она рядом — ему хорошо и ей хорошо с ним. Она улетела в Австралию и не осталась в Красной поляне — не страшно. Она выбрала работу в Нью-Йорке вместо лодки — что ж… А он ведь ее любил. Эх...Но зато есть волна, ветер, снег, горы!

(Честно говоря, мой бывший муж из таких людей. Но для него семья является большой ценностью, что корректировало его поведение).
И ему не все равно. Если она останется — он будет окружать ее заботой. Он вовсе не против отношений и ответственности (кстати, дети у таких людей за редким исключением отсутствуют; по моим наблюдениям). Он вечный мальчик Питер Пен. Который, конечно, влюблен в Венди. Но никогда не попросит ее остаться с ним в Неверляндии. А за ней полетит, когда она уже будет на пенсии и с десятью внуками.
8 марта
Дюймовочка
Что-то одно из этого или все факторы сразу — мой небольшой рост и миловидная внешность или мой подсознательный запрос на опеку — по жизни вызывает у мужчин желание обо мне заботиться. И даже мамино «сама-сама» воспитание ничего не может с этим сделать.

C тех пор как у меня нет машины, а мой офис переехал в лес (не шучу, на окраину национального парка), начальник встречает меня на станции, потом, соответственно, отвозит до нее.

Рассказывал сегодня по дороге, как лет 20 назад чуть не погиб на рафтинге на реке Замбези. Выбросило из лодки и он попал в водоворот. Говорят, что когда вода тащит тебя вниз по спирали, ты должен сделать следующее: не делать ничего. Экономить силы и воздух, не бороться, и ждать, пока воронка тебя выплюнет. Он много занимался рафтингом и сто раз это слышал. Конечно, когда это случилось с ним, он все сделал не так, как нужно — потому что противостоять инстинкту выживания, который кричит тебе "борись!" не у всех получается.

Лучшее, что я смогла сделать в день, когда не получается ничего, за что бы я ни бралась, это просто забить на все. Глубоко вдохнуть, мощно выдохнуть и ждать, когда пружина разожмется. Или воронка меня выплюнет.

Просидела в офисе 6 часов, в попытках организовать файлы так, чтобы передать дела в головной офис компании в Новой Зеландии. У меня садилась батарейка компе, не открывались побитые файлы, отваливался интернет, не подходили логины и пароли к аккаунтам гугл аналитикс и фейсбук бизнес. Да к черту. Я все равно это сделаю, не сегодня, так через пару дней.

Я хотела бы скорее расстаться и с этой работой. И освободить место для новой. Но я не уверена. И потому мы все еще вместе.

С одной стороны — это деньги (пусть и небольшие) и свобода (Гари — мой начальник с некоторых пор не возражает, если я хочу поработать месяцок-другой удаленно и вообще не настаивает на моем присутствии в офисе). Я вышла к ним сразу после нового года в 2016. Год работала на контракте как хорошая девочка — полный рабочий день. Плакала каждое утро по дороге в офис и ненавидела себя и свою жизнь. Потом контракт закончился и я сказала, все, ребзя — пока!

Полный рабочий день и привязь к офису меня убивает. Смех смехом, и капризы капризами, а я много лет страдала, не понимая, в чем дело. Меня устраивало начальство, коллеги, зарплата, мои обязанности. Но мне было ПЛОХО. Я просыпалась утром буднего дня с одной только мыслью: «Б…ь, опять!». Я всегда страдала по поводу работы. С того самого момента, как начала трудиться на третьем курсе института. Я не понимала, в чем дело. Что не так. И я меняла индустрии и рынки, наивно полагая, что наверное посто тема не совсем моя.
Однажды мне повезло, еще в России — я нашла работу, где от меня не требовалось сидеть в офисе и вообще отчитываться в какое время суток я выполняю свои должностные обязанности. Мне не надо было больше врать, что я болею, сваливая в четверг в Красную поляну покататься на доске или в Париж попить шампанского с мужем. От меня требовалось работать эффективно. И иногда показываться на глаза начальству и коллегам в рамках рабочей встречи. С жизнь стала малиной. Я обожала свою работу. Но тогда до меня еще не дошло, что я просто-напросто страдаю от несвободы. А дошло уже в Австралии.
Когда я сказала по окончанию контракта под новый год 2017, что все, я не мочь больше, они предложили мне побыть на подхвате, пока не найдут мне замену. Так я подхватывала на полставки еще два года. И — не поверите — в офис уже ездила как на праздник. Раза 2-3 в неделю. Когда я хотела! Вставала и уходила тогда, когда я хотела уйти. Кайф!

А теперь компанию купили новозеландцы и маркетинг переезжает в головной офис в Роторуа. Если они там что-то делать не смогут, я опять буду подхватывать, теперь уже совсем уже остатки. Выходит работы как бы нет, но она как бы есть. Иллюзия такая. Не сильно подкрепленная деньгами.
Эх. Все это, конечно, отговорки, чтобы не искать новую. Как подумаю про стандартный график, так меня не что тошнить начинает, а просто хочется на пол упасть и дергаться.
Вы думаете, я шучу про офис в лесу? Нет. Вид из коридора.
9 марта
И снова о писателе
Вернемся к писателю. Меня не столько занимала личность и публичность нашего героя, сколько факт, что в тот момент, как я решила написать книгу, я познакомилась с писателем. Который ведет блог о том, как написать новеллу. Который опубликовал когда-то на Амазоне свое очередное произведение и продавал его за три копейки. А потом в 2012 оно принесло ему известность и разлетелось такими тиражами, что позволило в сорокет перестать работать и мотыляться на пятидесятифутовом катамаране по океану. С писателем, которого поисковик ставит в один ряд со Стивеном Кингом и Джоан Роулинг. Нифига себе, скажу я вам. Вот это совпадение.

Поскольку чукча не читатель (это я о себе сейчас), я знать не знала, кто это. Честно. Даже когда получила ссылку на его блог и погуглила. Ну подумаешь, книги. Ну больше десяти, да. В наше время, в эпоху селф-паблишинга, кто угодно может быть фотографом, писателем и режиссером. Да, художником тоже. Статьи на Wiki меня тоже не впечатляют. Я вам напомню, что я пиарщиком работала у собственного мужа, профессионального спортсмена. Сама Википедию написала, можно сказать.

Так вот, история... с писателем.
Изнутри ситуацию видно хуже, чем снаружи. По прошествию пары дней я вышла из неё и посмотрела со стороны.
Я сразу заметила, но не оценила, как стратегически верно он расставил все ловушки. Яркие остроумные милые смс с четверга (с того дня как я ему сама написала в Тиндер). Тонкий заход в пятницу утром («пишу и думаю о тебе») и ссылка на блог (а я вот, кстати, кто!). Свою книгу дал мне в субботу (если ты еще не поняла, кто я, детка!). Четкая смс в субботу же вечером. Согласие на все мои переносы времени и мест встречи. Подбор фильмов и даже (теперь мне уже во всем видится режиссура), тем для разговора.

Могу с уверенностью сказать, что два дня с ним по десятибалльной шкале девочковых мечтаний можно оценить на двадцать. Все, что вы можете себе представить в самых ванильных фантазиях — от вытирания моих слез за просмотром фильма, укутывания пледом, приготовления завтрака, фотографирования, осыпания комплементами по поводу моей внешности и любого произведенного мною действия, уровнем интереса к моей жизни, до приглашения уплыть с ним в закат в направлении на Фиджи. Покупку моей картины я уже упомянула (и зачем я торговалась в минус?). Я будто попала в фильм «Правила съема: метод Хитча», где герой Уилла Смита знает, что делает.
— I don't stay in bed that late in the morning. Впрочем, обычно рядом со мной тут нет такой красивой женщины.

Ну все в таком ключе.

Единственное, что он не сделал — это не предложил мне выйти за него замуж. Все остальное, пожалуй, было. Я не Диана Гэблдон (не читали? и не надо; посмотрите лучше сразу ее сериал Outlander — персонаж рыжий Джейми там в исполнении Сэма Хьюэна — ах!), иначе я бы вам тут подробностей написала бы. Скажу одно, я мужчинами старше никогда не интересовалась (бывший муж на три года старше, но выглядит младше меня). Теперь пересмотрю свои убеждения.

Что характерно, трепетное отношение и разговоры о целесообразности моей работы и возможности поездки с ним продолжились и на следующий день до того самого момента, как я ступила ногой на пирс, чтобы отчалить домой. Говорят, нужно учиться доверять своей интуиции. И мое чутье в ту секунду, как он меня поцеловал на прощание, подсказало мне — ты его больше не увидишь.
Вы можете меня считать дурочкой, но я думаю, что вряд ли человек стал бы так напрягаться просто потому, что у него секса пару месяцев не было (ну откуда я узнала — он мне сказал). Очевидно, не только я и мои пишущие русские друзья любят режиссировать свою реальность. Американские, видимо, тоже. Другого объяснения произошедшему у меня нет.
Хотя...

Если посмотреть на его фотографии в интернет тогда и сейчас, то мы увидим чудесное преображение зеленоватого цвета американского среднестатистического невыразительного мужчины в кроксах с пепельными волосами и невнятной внешностью в… серфера. С идеальным загаром, телом, бицепсом, выгоревшими (или подкрашенными волосами), татуировкой на плече и амулетом на шнурочке на шее.

Добавим к этому наличие тринадцатилетних отношений в анамнезе, возраст чуть за сорок (на момент отплытия из US он как раз приближался к 40, а в 2015 вроде как был еще женат — глубоко в интернет не копала), побег из Америки, творческий кризис и четырехгодичные скитания по океану. О чем нам это говорит? О том что там есть ДРАМА (и, скорее всего, там все ещё едет крыша). Кого мы там узнаем? Да всех. Экс-мужа моего, себя, меня, радиоведущего Андрея, принца с непроизносимым именем и так далее. Всех, кто бегает по потолку.

И кстати, я же ему сказала, что канал веду и книгу пишу. Что книга обо мне и имена вымышлены, а совпадения случайны. И что может быть я переведу ее на английский. Упс. Меньше надо трепаться.

Я всегда придерживалась мнения, что все встречи не случайны. И все происходит так, как оно должно быть. Одно событие ведет к другому. Не даром один из моих любимых фильмов «Облачный Атлас». Эта точка зрения не мешает расстраиваться или злиться от того, что мои ожидания в чем-то не оправдались.
Я написала ему пару дней назад. Он сказал, что размышляет, куда податься. И в планах у него Голд Кост, где он будет чинить катамаран. Потом, возможно, вернется, и пробудет тут до холодов, а дальше рванет в Новую Каледонию, кататься на кайте. Я спросила, не нужна ли ему кампанию в Голд Косте.
— А как же твоя работа?
— У меня нет работы.
— Но я так понял, что ты ее ищешь?
— Для этого мне не нужно быть в Сиднее, я нашла предыдущую, когда сидела в лесу посреди нигде.
— Если ты действительно хочешь со мной, то нужно обсудить. Идти на север сейчас довольно жестко, возможно ты предпочтешь встретить меня уже там на месте.
— Хорошо. Слушай, если ты считаешь, что это не очень хорошая идея, то просто скажи.
— Давай обсудим, а ты решишь.
— ОК.

На сообщение с вопросом, когда у него будет время для обсуждения он не ответил. А сегодня я спросила, в Сиднее ли он, я мол ищу компанию сгонять в Голубые Горы (на самом деле нет не ищу и в горы не собираюсь).
— Нет, уплыл вчера утром на Голд Кост. Спасибо, что думаешь обо мне.
— (А тебе спасибо, что не сказал — Маш, я считаю, что тебе не надо со мной на Голд Кост). Я думаю о тебе каждый раз, как читаю твою книгу, и мне приходится заглядывать в словарь, чтобы найти там перевод очередного прилагательного. Поверь мне, это происходит часто.
— ;)

Вот и поговорили.

Зато теперь я уверена, что эта история состоялась в лучшем виде. Я не стала пока читать его книгу. Начала, но оставила. Вместо этого окунулась в интернет в изучение его истории успеха и его личной жизни. А это для меня более интересный материал, чем тот, что в его книге.
Люблю чужие истории.
10 марта
Вакуум
Из чего состояла моя жизнь в феврале и марте 2019?
Из проблем со сном.
Утренних выходов из квартиры в спортзал или на пробежку.
Из рассылки резюме и редких звонков от рекрутеров.
Из потока голосовых сообщений друзьям в Москве из одного часового пояса в другой.
Из редких контактов с моими сиднейскими друзьями.
Встреч за кофе или бокалом вина или на прогулке с мальчиками с Тиндера.
Из обдумывания и попыток структурировать и сверстать книгу.
Бесконечных поездок на метро и пританцовыванием на станции под музыку из наушников.
Встреч с новыми людьми и робкими попытками сформировать себе новую среду общения.
Из вялотекущей по причине отсутствия энергии работы с моими российскими проектами.
Поиска квартиры. Без энтузиазма.
Разговоров по телефону с бывшим мужем, на 80 состоящих из рабочих вопросов. В остальное время мы обсуждаем мои бытовые. Купить мне машину или нет, снимать жильё с Владом или подождать, пока я найду работу и тогда снять одной. Или вообще стараться экономить и пожить по возможности у друзей, так как количество денег ограничено, время течёт быстро, а работа мной ищется медленно.
— Как ты?
— Когда как. Сегодня нормально.
— Андрей, я скучаю :) Ты приедешь меня навестить в ссылке?
— Конечно, мой зайчик. Позвони в департамент иммиграции в понедельник, ок?

Теперь, когда мы далеко друг от друга, говорить все это стало легче и проще. Ты вроде как шутишь, но на самом деле нет.

Из чего ещё состоял мой первый месяц в Сиднее?
Из переживаний, что тем, кто нравится мне, не нравлюсь я.
Прогулок в одиночестве по центру города.
Из раздумий о том, какой я хочу видеть свою жизнь. В мелочах и глобально. Хочу ли я ходить рисовать в студию? Танцевать? Снова попробовать учиться кататься на серфе. Это из мелочей. О глобальном сегодня не хочу.

Так, а что случилось в Красной то Поляне? Буду краткой. Потому что прошло больше месяца, а меня не отпустило.

У меня, конечно, сбиты настройки, и я отдаю себе отчёт в том, что все происходящее со мной может быть вовсе не тем, чем кажется. Может быть эта маленькая открытая ранка влюблённости в свою юношескую симпатию появилась лишь для того, чтобы отвлекать меня от перенесённой недавно на открытом сердце операции.

Поскольку продолжалось это шесть дней, а не полтора, я почти успела влюбиться. Да фиг знает, почему в него. На мужа моего похож чем-то (но точно не внешностью). А может с ним связаны мои ностальгические романтические воспоминания о той поре, когда мне было 23. Может быть я попала под очарование нашей истории (ну вот это все: 15 лет знакомы, тогда все началось и не продолжилось, бла-бла). А может быть мне просто нужно было в кого-то влюбиться в целях самосохранения. Или это закономерное явление, когда нерастраченная любовь направляется на выбранный по ряду критериев объект. Я не знаю.

Мы ничего не обсуждали. Просто встретились Поляне в октябре после того, как не виделись 15 лет. Потом в Москве в декабре. И снова в Поляне в феврале. Провели вместе 6 дней и расстались в 4 утра возле такси, не задав друг другу вопроса, когда мы увидимся снова.

К вопросу о табуретках.. Хорошо, что он далеко и вообще в другой реальности. Потому что каждый раз как об всем этом думаю, я вспоминаю Лиз Гилберт и ее роман сразу после развода с совершенно неподходящим ей мальчиком, актером. Какая все же четкая книга «Ешь. Молись. Люби». Антология состояний, если можно так выразиться. Понять эту книгу на 100% может только тот, кто развелся. Не только героиню, но и всех остальных персонажей. Впрочем, ее успех (да и фильма тоже) среди неразведенной женской части населения тоже понятен — это как сказка о наболевшем (поиск себя и счастья) с хорошим концом.

Мы все проходим одинаковые стадии. И я не перестаю удивляться тому, как у всех все похоже, несмотря на разные обстоятельства.

Прошло 5 месяцев со дня Х. Меня отпустило?
И да и нет. Да, я больше не бьюсь о стену головой. Но я все еще прохожу какую-то трансформацию. Я совершенно запуталась в понятиях — что такое любить, как это, быть влюблённой... где настоящее и глубокое, а где у тебя просто кукушка едет ... и у меня явно сбились настройки на тему отношений.
Как справедливо заметил вчера один мой (чуть раньше чем я разведенный) друг за баночкой кока-колы (вы спросите, Маш у тебя все друзья что ль вокруг разведенные; а я отвечу — похоже на то), в твоем мозгу происходит мощная перестройка. И ты уже не тот человек, которым ты был до. И ты смотришь на себя прежнего с удивлением. Особенно на себя в острой фазе, когда все только случилось.

Мы словно клуб анонимных алкоголиков, союз художников, или бегунов марафона — понимаем друг друга с полуслова. Когда ты разделяешь с кем-то определенный опыт, когда знаешь точно, что переживал и чувствовал кто-то другой, это делает вас пассажирами одной лодки. У вас появляется что-то общее, что отличает вас от остальных. Вы говорите «Да! Да! У меня было то же самое!», и заговорщицки подмигиваете друг другу: «Ах, они не понимают! Но я то знаю, о чем ты. Я такой же как ты». Вы будто съели одно и то же колесо и смотрели одни и те же картинки.

Я не знаю статистики, но мне кажется, что довольно редко люди осознанно после развода целенаправленно занимаются поиском средств, от которых полегчает. Нормальных средств, я имею ввиду. Не алкоголь, секс и рок-н-ролл или вой на чужой кухне. Случается это так: ты понимаешь, что если ты продолжишь пребывать в своем текущем состоянии, то тебя просто увезут в шестую палату. И ты ищешь инструменты для возвращения в норму.
Не все восстанавливаются быстро. Будь я мужчиной, я бы со мной связываться сейчас не стала. Ровно также как я не хочу связываться с теми, у кого трансформация все ещё в процессе. Да, все может получиться лучшим образом, но может статься, что вы окажетесь чьим-то пластырем, который вскоре отклеят за ненадобностью.
11 марта
Как я пишу
Вопрос интересный прислали про то, как и пишу. Спрашивали — отвечаю.
Сперва вот что: я годами относилась несерьёзно к тому, что я делаю. Старательно все это обесценивая. Это отличный способ ничего не делать, кстати. Я думала, что если я не Лермонтов, не Микеланджело, не Усэйн Болт, то все, что я делаю — херня на постном масле.

Кхм...Если бы, например, Энди Уорхолл, Джоан Роулинг и Крисси Велинтон не воспринимали бы себя всерьёз, то их бы и не было. В том качестве, в котором мы их знаем.

Я не претендую, понимаете? Я просто на старости лет решила перестать упражняться в обесценивании, оценке и самокритике. И начала просто делать и кайфовать от процесса.

И пусть кто-то думает, что очередная блондинка носится со своим бложегом. Я люблю каждую свою буковку! И я бесконечно счастлива, что эти буковки и вам пришлись по вкусу. А писатель с лодкой прав — ты просто пишешь, потому что не можешь не писать.

Я пишу в поезде, дома, в спортзале — везде, где на меня накатывает. Я бросаю все свои дела, если меня охватывает желание что-то написать. Я испытываю невероятный подъем из серии: «Ай да Пушкин, ай да сукин сын!».
Иногда я бегу и мне прилетает, о чем хочу сказать (и также быстро вылетает). Редко, но бывает, что в процессе я наговариваю на диктофон то, что потом буду развивать.

Я редко пишу заранее — чаще всего за день то того, как выкладываю. Мне нравится писать утром, когда за пределами квартиры время течёт также медленно, как и внутри.

Мне удобнее писать на компьютере, но чаще я делаю это с телефона.
Я давно начала писать. С ЖЖ в 2005 году. Потом писала статьи и комментарии, будучи пиарщиком. А потом недолго про спорт как журналист. Даже гонорары были. Это, кстати, случилось благодаря другу моему старинному Леше журналисту. Как-то вот вдохновил он меня и смелости придал.

Я люблю писать. И пофиг мне, что то, что я пишу не «Война и Мир».
Мой дедушка был писателем, который писал «в стол». Он много кем был, в том числе переводчиком, военным и пасечником.

Он писал про голодомор в Украине, про ненавистную ему советскую власть, про то, как наши войска входили в Берлин. Во время войны на фронте он писал на немецком, чтобы никто не догадался, что записи его («Если что, то это немца какого-то, я их просто нашёл» — в конечном итоге, так и произошло). Потом он писал ночью, а бабушка выходила на улицу, проверить, не слышно ли стука печатной машинки.

Его издал фонд Солженицина, когда деда уже не было в живых. А потом мой папа опубликовал ещё несколько книг.

И знаете, что меня забавляет? Что героем его главной книги был он сам и его семья. Он просто поменял имена. Это я только что поняла, пока писала.
Вот она, ДНК то как себя проявляет. С поправкой на исторический период и собственную жизнь.
12 марта
Осень
Вместе с осенью и дождями пришли перепады настроения и потребность забраться на ручки.

Я вернулась в Сидней месяц назад и уже порядком устала от наличия огромного количества незнакомых людей в моем информационном пространстве. Мир сжался до размера телефона. Люди, которых ты не знал 15 минут назад просят твой инстаграм и ведут с тобой виртуальную беседу так, словно вы знакомы по меньшей мере лет пять. Как твой день, какие планы на выходные, ой, а где сделано это фото… Хочется взять паузу. Но потом — бац! — и опять идёшь с кем-то встречаться.

Я спрашиваю себя, зачем я вообщем это делаю? Мне нужен повод выходить из дома; мне нравится мужское внимание; мне хочется больше болтать на английском; мне интересно вообще, как и чем тут люди разные живут; я решила расширить круг знакомых; меньше общаться с русскими (не думала, что однажды это скажу)… а теперь я ещё и хочу на ручки.

Знание о том, что я хочу очень помогает именно это и получить. Это касается всего — от удовлетворения завтраком или обедом, до нахождения любимой работы.

Ровно по этой причине Тиндер так чётко сработал для меня в сентябре, когда на меня рухнул потолок.

Сейчас я чёткого запроса не формирую. Ну вот то самое и получаю — все вышеперечисленное. Пока, впрочем, нет ручек, но и мысль эта пришла мне в голову сегодня утром под стук дождя.

Сходив на один ужин, одну лодку (хаха, ну это с кофе началось на самом деле), один дриньк, 4 кофе и 2 прогулки (это 9 человек на минуточку), я сделала следующий вывод (не претендую на истину).

Люди хотят, чтобы зацепило сразу. Прям сразу все на повышенном градусе. Никому не охота разбираться, какой ты там человек, пытаться узнавать тебя лучше, присматриваться ближе, тусоваться с тобой. Если сразу пробки не выбило, то второго кофе не будет.

Я думаю, что у женщин немного иначе. Даже если ноги сразу от его очарования не подкосились, девочки готовы продолжать исследование. Потому что смотрят на мальчиков с позиции «что еще вы мне можете предложить». И если у него есть что-то, что вас интересует (будь то завод, пароход, хобби, связи, тусовка, белый конь) — то можно продолжать взаимодействие.

От девочки мальчик ожидает гораздо меньше, и потому и причин на нее тратить время, если есть неуверенность в собственных симпатиях, нет.
У меня по жизни было два сценария в отношении мужчин. И лежат они в разных плоскостях.

Сценарий первый. Сразу пробегает искра или, если угодно, возникает химия. На физическом уровне. Это со мной бывает довольно редко. Но если произошло, то не важно, интересный ли он человек... с этим можно и после разобраться. Так было с принцем с непроизносимым именем.

Второй. Искры нет, и даже могут быть сомнения, нравится ли мне мужчина внешне. Но мне с ним интересно. Или он мне сам как персонаж интересен. Не всегда это может перерасти в романтические отношения. Иначе у меня не было бы моих замечательных друзей мужского пола.

Наше общение с бывшим мужем началось до моей встречи с ним для интервью. E-mail и icq. От профессионального спортсмена я не ожидала такого складного слога в сообщениях. А ещё не ожидала дерзости — ты меня никогда не видел, мы говорим о рабочей встрече, а ты со мной уже флиртуешь. Весна в голову ударила? Или это обычный тон в общении с незнакомыми журналистками?
Когда наступил момент нашей встречи, мой интерес уже был подогрет. Скажу больше — я волновалась и даже боялась идти с ним встречаться. Я была так накручена, что совершенно не спала накануне. Можно подумать, я первый раз иду на интервью со спортивной звездулькой.

Я надела самое асексуальное, что могла. Мешковатые джинсы и худи. Я не знала, куда мне деть взгляд, пока он сидел напротив меня и отвечал на мои, заданные дрожащим голосом, вопросы. Он показался мне совершенно не симпатичным, кстати. Уставшим. И выглядел старше своих лет. Когда мы закончили с ответами на вопросы, я спросила: «Все?». Он сказал: «Да, по работе все».

Он продолжал отправлять мне сообщения, от которых почва уходила из-под ног, а голова кружилась. Сыграл на контрастах. Я совершенно не ожидала от профессионального спортсмена такой лирики и романтики. То, что он писал, было на грани, но не сваливалось в пошлость. Я пыталась соскочить, оправдываясь наличием бойфренда. Но не вышло. Ему было все равно, свободная я девочка или нет. И я подумала — живём один раз (мои отношения уже закатывались по полной и я думала, как бы поделикатнее расстаться). К тому же я немножечко куку на тему людей с заслуженными достижениями или артистическими талантами. Королев хочет об этом поговорить, а Лабковский порицает.

Через несколько дней он пригласил меня к себе домой. Полегче, я не такая. И предложила нейтральную территорию, чтобы присмотреться. Присмотрелась. Все равно третья наша встреча была у него дома.

Накануне (пару месяцев назад) он расстался с девушкой. Не берусь судить о роли одних людей в жизни других, но мне кажется, она была лейкопластырем (ой, там такая драма у него в анамнезе с браком в 20 лет, потому что он хороший мальчик и вообще так положено; последующей встречей девушки его мечты и изматывающим треугольником из двух мальчиков и девочки продолжительностью в несколько лет). И когда рана зажила (через 5 лет после треугольничка), а Андрей вновь стал готов тому, чтобы «все посерьёзке», она отклеилась (в феврале), появилась я (в апреле), а мои вещи были прытко перевезены к нему в квартиру (в июне).
Ооооо!
Скажите, пожалуйста, те, кто присоединился к каналу только что: откуда вы ко мне (источник)? Интересно же:)
Мой канал — это история, развёрнутая во времени и пространстве;) Довольно интересная, кстати, судя по отзывам тех, кто терпит меня с ноября (когда появился этот канал). Поэтому буду дерзкой и порекомендую вам читать с самого начала.
И спасибо всем, кто поделился со мной на днях интересными каналами! ????
Бот для обратной связи: @KrilishkiBot
Начало истории: https://t.me/Krilishkami/5

15 марта
Новые друзья
Я люблю странных людей. Необычных. Не вполне нормальных даже с точки зрения мейн стрима. И это у нас взаимно. Хотя я то себя считаю нормальной.
Мы завтра с ним можем отметить, так сказать, мини-юбилей. С моим виртуальным сиднейским другом, блондином серфером художником с северных пляжей (он не местный, из ЮАР; хотя живет в Австралии 16 лет). Ни разу не встретились за месяц. Зато сто раз созвонились. И постоянно переписываемся. Откуда он взялся, думаю и так понятно.

Когда-то я жила в Строгино (район Москвы такой), и у меня была подруга Оля, моя соседка. Мы с собаками гуляли вместе, созванивались по городскому телефону. Типа чо делаешь? А, чай пьешь? Круто, а с чем? А что в школе сегодня было? Пойдем до магазина сходим? Колы хочу купить. Ну вот Метью почти как моя Оля. Только мы ни разу не виделись.

Одни мужчины от меня сбегают в Москву, другие на Голд кост, а третьи просто боятся встретиться. Он все время откладывает нашу встречу. Не скажу, что я прям рвусь — у меня в принципе есть и с кем на свидание сходить и за колой в магазин.

Я уже привыкла к его присутствию в моей жизни. Мне вообще нравится, когда люди мной интересуются. И делятся тем, что у них там в жизни происходит. Мы с Марком вот в одной квартире прожили 3 месяца и каждый день были на связи на WhatsApp. По каким-то причинам мне нужна такая коммуникация с людьми. Мне нужно постоянно делиться с кем-то тем, что происходит со мной и получать обратную связь. Я из тех людей, кто может перекидываться сообщениями нон-стоп.
— Обожаю твой русский акцент. Чувствую себя как в фильме про Джеймса Богда, каждый раз, как с тобой разговариваю. Думаю, мне стоит надеть смокинг, когда мы с тобой встретимся.

Я честно говоря, понятия не имею, вызывает ли такой ажиотаж у мужчин другие национальности, но быть русской девочкой мне нравится.

В целом, можно и не встречаться вовсе с ним. Может оно и к лучшему. Мет однозначно мальчик со странностями. В свои 35 ведет себя как тинейджер. И так, будто мы лучшие друзья или встречаемся... Доброе утро babe, сладких снов принцесса, можно я тебе позвоню, хочу твой голос услышать...как-то так.
Зачем ему нужен этот поток коммуникации с девочкой, которую он никогда не видел, мне лично не понятно. Со мной то ладно, все ясно. Я много времени провожу сама с собой, мне бывает одиноко, и постоянное, пусть и виртуальное внимание, мальчика мне приятно и вызывает улыбку. Мне уже и самой интересно, как пройдет встреча с человеком, которого ты будто знаешь, но на самом деле нет. И чем дольше она откладывается, тем интеренее.

Мне, блин, 38 лет. Какие нафиг мальчики и девочки? Мы тут все давно уже должны называться мужчинами и женщинами. Но что-то никак я себя в эту категорию не переведу. Определение beautiful girl не режет мне слух, в отличие от beautiful woman (писатель когда это произнес, я себя сразу почувствовала на десять лет старше). Видимо проявление инфантилизма.

Еще одна причина, по которой я не хочу встречаться с Метом, это опять двадцать пять. А то и восемнадцать. Я прям чувствую, что он их этих. Питеров Пенов.

Я люблю своего бывшего мужа. Правда. Последнее, что я хочу делать, это ругаться с ним.

Но когда он стреляет без предупреждения два раза в упор мне в сердце и в голову ... я хочу не просто ударить его по лицу. Я хочу сперва неистово на него накричать. А потом съездить по физиономии как минимум раза 4. И в под дых. Чтобы пополам согнуло.

Я не мать Тереза и делаю по большей части то, что удобно, интересно и выгодно мне. Поэтому я с ним работаю. И я не мазохист. Поэтому я не смотрю наши свадебные фото.

Зато я могу спокойно смотреть на его новую съемку для сайта, которую я организовала ему с крутейшим глянцевым фотографом, две недели назад, пока болталась в понедельник утром на лодке писателя. Я же пиарщик. А они всегда на работе.

В пятницу вечером я пришла домой со свидания с милым ирландским мальчиком. Трезвая, представляете! Взгромоздились на барный стул возле гибрида стола и барной стойки (квартира моего друга Влада, которую я на месяц оккупировала, не располагает работать; зато располагает пить и зависать на балконе, глядя на звёзды), и начала отбирать фото Андрея со съемки. Через некоторое время по WhatsApp подтянулся и сам Андрей. Надо было обсудить текущие статусы по заявкам на его публичные выступления. У меня полночь, но Москва то пашет.
Внезапно:
— Ты помнишь, что мы поженились 15 марта?
— ... Я забыла.
— А я вот помню. Только год забыл.

Бац!!!! ???? Спасибо, что напомнил. На ночь глядя.

И дальше наша заезженная пластинка:
— Ты как?
— По-разному, Маш.
— Давай я к тебе приеду? Ой, нет, извини, сперва паспорт получу. Приезжай ты ко мне?
— Мне есть чем тут заняться.
— Тут тоже есть чем. Будешь обо мне заботиться.
— Давай уже найди себе нейрохирурга с домом на океане и он будет этим заниматься.
А это я. 15 марта. Как вы понимаете, не этого года.
И на заднем плане моя картина, вдохновлённая Лихтенштайном.
Символично.
С годовщинкой, Машуль.

PS После разговора с Андреем, я и на фото свадебные могу, не дрогнув, посмотреть.

16 марта
Я устала. Я реально устала.

Я переезжаю в среду. В мой первый сиднейский район, где мы с Андреем останавливались в 2011 году; где первый мой австралийский пляж, который я увидела. Нейбахуд известной полубандитсткой серфовой тусовки Бра-бойз, известной на весь мир (по крайней мере так принято думать тут). Марубра.
До конца мая. Меня задолбали вопросы на Тиндере - где ты живёшь. Какая разница? Сегодня в одном конце города, завтра в другом.

Я захожу в комнату в квартире Влада, в которой стоят все мои вещи, обвожу их взглядом - и меня начинает трясти от раздражения. Мне хочется все выкинуть. Сейчас же. Вышвырнуть в окно. Они тянут мою энергию. Я таскаю их за собой, и становлюсь слабее.

Нахождение рядом с вещами делает меня вялой и беспомощной. Три коробки (рисование и книги), два баулам (летние шмотки и зимние) и три чемодана (летняя обувь, зимняя и всякий хлам, включая документы и предметы, которые я не доставала оттуда месяц, а ещё лак для волос и косметику).

Даже мысли о вещах, ровным слоем покрывающих пол спальни, забирает силы. Сейчас, когда я километров за 10 в спортзале.

Я наплюю на заботу об экологии и вторичном использовании сырья и просто вынесу все в пластиковых мешках в бак. Я устала быть образцово-показательной.
Я устала.
Влад прилетает в 7.30.
Сжечь вещи. Убрать квартиру. Поработать. Купить бутылку вина вместо той, что я выпила (угораздило из всех по 19-26 баксов выбрать, не глядя, именно ту, что стоит 119; хороший вкус у меня). Поставить шампанское в холодильник. Выходнуть.
И приготовиться морально к тому, что одиночная жизнь в пространстве пока закончилась.
На Марубре буду жить в доме у друзей. С детьми. И собакой. Еееее!!!!
18 марта
Есть такое слово "надо"
Последние месяцы я принимала решение о том, что мне делать, исходя из позиции — чтобы мне стало легче. А часто и из позиции — чтобы мне не стало хуже (не сделает ли это меня еще более несчастной). Это касалось многих вещей. Вчера, например, выбора машины.

Я чувствую себя комфортнее, когда у меня есть домик на колесах. Моя ракушка, в которой я могу таскать за собой свой скарб. Это дает мне ощущение комфорта, мобильности и защищенности.
Я позвонила своему знакомому, который занимается тут продажей японских автомобилей. Уезжая в сентябре в Москву, я отдала ему на продажу, вытирая слезы, свой Skyline. Выделываться так сейчас у меня нет финансовой возможности.

— Мне нужна дешевая машина, которую мне не надо будет постоянно чинить.
— Моя дочь продает свою старую хонду джаз. А еще у мне вчера отдали в трейдин Мазду трешку. Приезжай, посмотри, возьми на недельку покатайся, и реши, будешь ли что-то из этого брать.

Мазда стоит больше, чем я сейчас планировала отдать за машину. Но я понимаю, что каждый раз, как я буду сидеть в старенькой крошке Хонде Джаз, я буду ненавидеть себя, свою никчемную жизнь и заодно еще и Андрея. Поэтому я оставлю себе Мазду.

Сегодня утром во время пробежки я подумала, что пора выйти на следующий уровень. Делая выбор и принимая решение, я хочу начать исходить из позиции «что сделает меня более счастливой». Кажется, я готова выйти из режима самосохранения и энергосбережения и перейти к непосредственно созиданию своей жизни.

Собрание клуба разведенных алкоголиков (я и два моих товарища) закончилось утром понедельника в 4 часа. В таких ситуациях я благодарю небеса за то, что я не хожу в офис. Как пережили понедельник мальчики — я не знаю. Я даже в монитор смотрела с трудом, не говоря уже о том, чтобы что-то произвести текстово-буквенное на свет. Все, на что меня вчера хватило, это переписка с Метью. Мы кстати, планируем встретиться в четверг. Наше общение за месяц пошло по сценарию фильмов «Дом у озера», «Питер ФМ», «Вам письмо» и еще ряда сопливо-сахарных историй. Ну что ж, поглядим, что из этого получится (надеюсь, что не так: спасибо, было приятно познакомиться лично; удалить-заблокировать-отфрендить-развидеть).

С легкой подачи канала Крылышками бяк! еще один человек начал писать про свой развод. Пока на клочках бумаги. Канал не завёл, книгу не издал. Но все впереди.

Я считаю, нам надо объединиться и выпустить тематический сборник «терапия после расставания». Глядишь, онлайн курс запустим. А потом поедем гастролировать. Уже вижу, как мы все вместе бегаем по сцене как Тони Робинс, размахиваем руками, и кричим «Встань и иди!» или «Просто перестань это делать!».

— Я не знаю, как это работает, но оно работает. Ты пишешь свой опус, крик души, размышления — что угодно. Психологи советуют написать письмо и не отправлять, порвать, сжечь, спрятать, съесть. Но смысл не только в том, чтобы написать. Важно же поделиться! Руки чешутся отправить. Ты понимаешь, что это упражнение бессмысленно — даже если она/он прочитает, ничего не изменится. Никому не станет лучше, может быть даже наоборот. Но разрядка необходима. Спасибо Дурову за Телеграмм, теперь ты можешь обмануть свой мозг — написать, нажать кнопку Отправить. Сообщение запущено в космос! Дофамин выделился! Ееееееееее!!!! Ты ждешь несколько секунд.... и удаляешь его. Уфф. Можно жить дальше.

Мы и автора канала После развода https://t.me/PosleRazvoda подключим к работе надо сборником (там про развод глазами мальчика), отдельной главой дадим. Я его читаю, мне нравится, как написано. Дерзко. По мне так слишком рафинированные там эпизоды — почти поэзия. Очень образные и за этим не видно истории. Но художник так видит...

Я, кстати, радуюсь, получая ваши сообщения в бот о том, что моя история откликается, что становится легче, когда читаешь и понимаешь, что ты такой не один, и что состояние, в котором тебе плохо, не вечно. Вы меня совсем не напрягаете, наоборот, я рада читать то, что вы пишите. Хочется поделиться — делитесь.

Я сегодня в 5.50 проснулась с глазами размером с монету 50 центов. Очнулась, можно сказать. Будто тумблер включили. Кошмар приснился.
Что Андрей мне говорит: «Я женюсь».

И меня как током ударило: он больше не мой мальчик (да и я за 12 лет, привыкла быть чьей-то девочкой; а сейчас я ничья). Мне кажется, я не просто глаза открыла, а аж из положения лёжа села сразу.

Вроде все же понятно. И уже пора смириться. Шесть месяцев прошло. Но все равно — шок.

Встала и бегать пошла. Ну слезу пустила, конечно, пока бегала.
Don't wanna feel another touch
Don't wanna start another fire
Don't wanna know another kiss
No other name falling off my lips
Don't wanna give my heart away
To another stranger

Ну нет, я не такая;) Я в целом то оптимист. Чего и вам желаю.
Climbers on Mount Rainier
4K Time-lapse Clip
20 марта
Разобрало вчера так, что даже написать ничего не могла до самого вечера.
Утренний визит ко врачу обернулся нотацией, что в вашем возрасте при таком уровне холестерина высок риск сердечного приступа. Начните пить таблетки.
Дожили. В моем возрасте. Пить таблетки.

После этого сразу хочется кинуться на Тиндер, подкрутить возраст кандидатов до 28, и ускакать с одним из них на пляж, помахивая серфовой доской и тряся солью в волосах, чтобы доктор выкусила на. Или! Поменять врача и не ходить больше к русскоговорящей. У остальных пиетета к таким старушкам как я больше.

Может доктор, конечно, со своими прогнозами виновата (да, еще у вас низкий витамин Д, и железо), но мое тело вчера с утра начало играть со мной в игру «севшая батарейка», требуя привести его в горизонтальное положение и не кантовать. Делать ничего категорически не хотелось, сил просто не было, а эмоции мрачнели и наваливались, как серое небо перед дождем.

Оторвав себя в два часа дня от кровати — я люблю заспать проблемку, если есть такая возможность — я за тридцать минут запаковала вещи. Могу, когда захочу! Оказалось, что я преуспела в реализации задачи оставить столько вещей, чтобы они влезали в одну легковую машину.

Перебралась к вечеру в дом к друзьям. От желания плакать от жалости к себе помог внутренний диалог о том, что это мой выбор. Все это (ну ладно, кроме развода), мой выбор. Мне повезло, что есть друзья, которые меня пригласили у них пожить (и даже, кстати, не одни они!), я живу около пляжа, у меня огромная комната с отдельным входом с улицы, спортзал на расстоянии пяти минут пешком. И вообще моей жизни я бы и сама позавидовала бы, если бы не напоминала себе о том, сколько мне лет, что у меня нет тут работы и я переезжаю уже пятый раз за полгода со своими котомками. С первым, кстати, ничего нельзя сделать, только забить. Со вторым со временем вполне можно разобраться. Что касается третьего, то тут вообще не понятно, плохо ли это. Кто-то вот мечтает поди о такой мобильности и отсутствии бытовых обязанностей.
Совсем вытряхнуть хлам из головы не получилось, но полбутылки белого вечером сделали свое дело. К сожалению, некоторые эмоции требуют регуляции с помощью тяжелой артиллерии.

Я стараюсь смотреть на себя со стороны, когда накрывает. Спасибо моей команде психологов и коучей. Не отрицаю свои эмоции, но не раскачиваю маятник. Если хочется поплакать, плачу. Пожалел, поплакал, получил дофамина... кайф.

У меня были разные состояния за эти месяцы. Я говорила себе, что то, что я переживаю — пройдет. Это временное состояние. Временные мысли. Иногда было страшно — потому что эмоции были такие сильные и такие навязчивые, что отделить себя от них казалось невозможным.

Месяца через два после расставания с Андреем я начала физически скучать по нему. По его теплу, его запаху, его коже, его объятиям. Я лежала, сжавшись комочком в пледе, и смотрела в стену. Представить это довольно сложно, терпеть очень неприятно. Наверное так себя чувствует рыба, валясь на палубе и хватая ртом воздух.

Прикосновения других людей не оставляли тепла ни на коже, ни в сердце. От них, пожалуй, становилось ещё хуже. Я с грустью осознавала, что меня обнимают, а пустота внутри не заполняется.

И я как наркоман за дозой, готова была ехать, бежать, лететь туда, где он. Броситься ему на шею. Обнять хотя бы на минуту.

И я обнимала его каждый раз, как мы встречались выпить какао с привкусом слез. Старалась прислониться к шее щекой, чтобы почувствовать тепло кожи. Сперва он отстранялся (можно подумать, от этого кому-то станет хуже), потом перестал. Может быть ему тоже это было на самом деле нужно.
Знаки, кругом знаки:) ????

Ржу. Не пишу ничего — число читателей растёт. Как накачу пост — так люди отписываются.

Признайтесь, вам нравится, когда я молчу? :)

24 марта
Осень радует последними солнечными днями. Какой толк жить в Сиднее около океана, если сидишь в субботу утром, уткнувшись в компьютер?
К черту работу. Последние несколько дней я в разобранном состоянии. Витамин Д срочно.

Из всех бассейнов Сиднея Mahon (на фото вчера) мой любимый. Вырублен в скалах песчаника, и кажется, сливается с океаном. В нем плавают рыбки, а на стенках сидят морские ежи.

Приближается волна, которая вот-вот перекинется через бортик бассейна. Я ухожу с головой под воду и смотрю сквозь пластик очков как сверху ко мне приближается, чтобы окутать и растворить в себе, облако пузырьков воздуха. Моя реальность начинается и заканчивается здесь. В невесомости под поверхностью воды.

Но вдруг что-то щёлкает и вот уже картинки прошлого сменяют друга как узор в калейдоскопе. Мы столько раз были тут вместе. А сейчас я здесь одна в лучах осеннего солнца и жемчужном ожерелье из пузырьков, а он в холодной весенней пасмурной Москве.

Я стала снова скучать по нему. По нам. Мне хочется сказать ему об этом. Может быть это что-то изменит. Может у нас ещё есть шансы.

Может показаться, что мне нравится себя мучить. Но я не делаю этого намеренно, не ищу у себя слабых мест и не проверяю себя на прочность. Хотя это неправда. Я все время проверяю себя на прочность. С тем, чтобы убедиться, что мне лучше.

Я старалась не ходить в места, где оживают воспоминания, но со временем убедилась, что это безопасно. Я смотрю на все другими глазами.
Но рвётся там, где тонко. И, пожалуй, нужно бережнее к себе относиться. И обходить углы по более безопасной траектории.

Я явно переоценила свои силы на прошлой неделе. Я не железный человек и засовывание острых предметов в незажившую рану имеет для меня такой же эффект, как для всех остальных простых смертных. Мне становится больно и плохо.

Результат фотосессии, на которой твой бывший выглядит как суперзвезда, по остроте сопоставим со скальпелем, если ты проводишь несколько часов, меняя его фотографии на лендинге его сайта.

Результат: слезы. Вдруг. За рулем. Посреди тренировки. Опять двадцатьпять. Маша, твою мать.
Не стала встречаться с Мэтью в четверг. И в воскресенье тоже не стала. Или он не стал. Или мы оба. Тут уже сложно сказать. Он болеет, а я просто себя скверно чувствую.

Вы забыли кто это? Я напомню:
https://t.me/Krilishkami/338

Мальчик с Северных пляжей, с которым мы больше месяца трещим без остановки по вацапу и ни разу не встретились.
Пишет в полночь, когда я приехала с вечеринки, и, конечно, более уязвима, чем при дневном свете:
— Бейб, как ты?
— Нормально, спасибо, плакала, пока ехала домой.
— Почему?

Почему, блин?!? Мне все кажется, все издеваются, задавая этот вопрос. Но на самом деле нет. Только ты сама помнишь про свой долбанный развод. У всех остальных жизнь этим не ограничивается. Поэтому они пугаются и переживают, когда ты им говоришь, что плачешь. Значит что-то случилось! ПМС может? Или летучая лисица на машину накакала (поверьте, есть от чего рыдать там)…мало ли.

Кстати, знаете что? Когда тебе просто грустно, непонятно почему, это довольно тревожно, потому что смахивает на депрессию или нервный срыв. Зато когда ты в курсе, что это — то можно по полной оторваться: рыдать себе с чистой совестью.

Так вот, Мэт. Я вообще за честность, за открытость, за что в голове, то и на языке. Но в то же время, я за дозированность информации о событиях прошлого и связанных с этим переживаний. Если мы говорим об общении мальчиков и девочек. Ой, простите, мужчин и женщин. Иначе вы переходите какую-то условную грань, за которой ваши шансы на крепкую дружбу начинают пропорционально увеличиваться снижению шансов на какие-либо другие отношения и в том числе на хороший секс. Может у мужчин по-другому, конечно, потому что заморочек меньше. Но у меня вот так.

Мы за полтора месяца дофига всего обсудили. Даже не знаю, что ждать от нашей встречи теперь. Если она когда-нибудь произойдёт, конечно.
Я в формат friends with benefits не верю (я о себе говорю, у вас то как угодно может быть). Не работает такая штука. И в какие-то более серьёзные отношения, выросшие из дружеских, тоже не особо.

Я по молодости в 18 лет начала встречаться со своим другом. Дружили, дружили, потом напились на вечеринке. И решили, что это что-то значит. Потом пять лет страдали. Просто жесть была, товарищи. Изводили друг друга как могли. Под занавес я посуду в голову ему швыряла, а потом в поезде по дороге в Таллинн губу кулаком разбила (не люблю, когда меня обвиняют в том, чего я не делала). Я так больше не веду себя, кстати; я была тогда нервная и депрессивная. Об эмоциональном интеллекте не слышала. Чуть что — получи в тычу. Сейчас я благостная (и так много не пью).

Ну так вот… Мы расстались, три года не разговаривали, а потом опять стали дружить. Признали, что оба были тогда ку-ку и выдохнули. Помните кадр из Бойцовского клуба? Они стоят у окна, а там небоскрёбы рушатся: «Мы встретились в странный период моей жизни». Ну вот так и у нас и было.
Конечно, много лет прошло, но осадок остался, неверие в успешность такого кейса закрепилось.

По теме дружбы с представителями противоположного пола у меня на сегодня все.
25 марта
На свидание вчера ходила. Погуляли, выпили по бокалу, погуляли, поужинали. Договорились ещё встретиться. Мальчик красивый и закат нам достался нереальный совершенно.

Свежим маникюром клянусь, не фотошопила. Зерна добавила и чёткости. Ну с солнышком ползунок такой, clarity:) Я о закате сейчас.

А мальчик...Вопрос вот в чем: я выбираю мужчин, похожих на моего бывшего? Или я выбрала и бывшего и продолжаю выбирать всех остальных, потому что они соответствуют моим представлениям о том, как должно быть и именно поэтому они все похожи?

Почему-то стеснительно быть на Тиндере. Будто это автоматически делает тебя фриком, ущербным, маньяком или неудачником. Конечно, нормальные то люди знакомятся по старинке в троллейбусе (Его демонтировали? Ну все! Сорян). А через приложения только потерянные люди.

Я вам вот что скажу. И это не претензия. Это данность. Как и остальные продукты диджитал, начиная от электронной почты, Тиндер подчиняется негласному правилу современного мира «I want it now!».
Что это значит?

Это значит: «Я вам час и сорок пять минут назад имейл отправил! Вы не ответили ещё!!! Не получили что ль?». Да не, меня просто инопланетяне похитили, а у них на тарелке персепшн дерьмовый.

Ты хочешь, чтобы бабочки в животе или zazazu, как назвала это Керри Бредшоу (которая, надо отдать ей должное, верила в любовь и давала людям второй шанс, а также не пользовалась мобильным вплоть до 6го сезона в 2004 году), случились тут же! С первой минуты первой встречи. Желательно ещё, чтобы сразу же возникло безудержное влечение, а перед глазами замелькали картинки вашей свадьбы, дома, собаки и детей.

Если этого не произошло, то ты если и пойдёшь на второе свидание, то чисто из вежливости. Не пойдёшь на самом деле. И трубку не возьмёшь, если он такой олдскульный, что звонит тебе.

Ты не достаточно интересный, чтобы с тобой дружить, и не достаточно мне понравился, чтобы все остальное.

Все потому, что такой дейтинг пропускает фазу, когда ты присматриваешься к симпатичной девушке из соседнего офиса в бизнес-центре, которая тебе улыбнулась месяц назад и вот ты с подносом оказался рядом с ней в столовке. Или когда ты четыре раза поболтала с другом друзей на каких-то тусовках, а на пятый вы наконец-то обменялись телефонами. Или когда вы коллеги из разных офисов и за три месяца прониклись к друг другу симпатией заочно, а потом встретились.

Как к этому относится? Как к данности, очевидно.
А ещё неплохо было бы знать, что вы хотите от этих людей и с этими людьми. Потому что если вы не знаете, вы ничего и не получите, только время потратите.
Я серьёзно.

Список пишите. Какие задачи будете решать с помощью приложения для знакомств (что там у вас: Bubmle, Pure, Tinder и проч.). Дело пойдёт сразу.
У меня за месяц было 9 свиданий. И только с одним человеком я виделась два раза (писателя не считаем — это все было одно свидание, я просто домой отъехала ненадолго). Как только список написала, так сразу и встретились в пятницу и в понедельник опять. Кстати, и третий увижусь с ним завтра — в Blue Mountains поедем трек сходить; не волнуйтесь, мы добавили друг друга в друзья на фейсбук, я знаю, где он работает ????.

Пока история об этом не сложилась. Поглядим.
27 марта
Каньон
Blue Mountains. Наш Гранд Каньон, который по ошибке назвали горами:)
На первом свидании в пятницу мы пили кофе и погуляли пару километров.
На втором в понедельник прошли 4 километра, выпили по бокалу вина, вернулись обратно и поужинали. Свидание длилось 5 часов.
Третье свидание в среду прошло в формате трекинга 4,5 часа с нефиговым набором высоты протяженностью 12 км и продолжалось в целом от двери до двери 12 часов.
Подозреваю, так мы и ультрамарафон сбегаем скоро, километров 70 хотя бы.
Зато у меня наконец-то подзагорело лицо и за фигуру не страшно.
Мальчик очень хороший и очень скромный. Ну что ж, я никуда не спешу, а погулять в хорошей компании на свежем воздухе я всегда за.
Разведка на фейсбуке показала, что его последние отношения длились около 9 лет...Просто наблюдение.

Отношения на расстоянии не то, чтобы не работают. Они просто принимают другие формы.

«С днем рождения, мой темный рыцарь. Искренне желаю тебе всего самого лучшего, потому что ты этого заслуживаешь. Пожалуйста, оставайся собой:)
Надеюсь, что московская весна к тебе благосклонна.
Я не пишу тебе, и думаю, ты знаешь почему — в этом нет необходимости, — но я часто думаю о тебе.
Your crazy russian blonde»

Вот такие, например. У принца с непроизносимым именем день рождения сегодня. Взрослый мальчик, 34 года. С сединой уже в чёрных волосах.
И действительно, что толку писать человеку вот это все «я скучаю», если вы вообще, возможно, никогда больше не увидитесь. Только настроение у всех портится. И это правда, ты можешь часто вспоминать о людях и думать о них, но не контактировать.

Я нравилась себе такая, какая я была с ним. Не зря он меня называл crazy. Я не хотела казаться лучше, интереснее, умнее, воспитанее, и далее по списку. Я могла нести любую чушь и писать любой откровенности сообщения; позвонить ему из аэропорта и приехать с чемоданом, прилетев из Европы; могла плакать при нем и могла попросить о помощи. Мне вообще было фиолетово, что он обо мне подумает. Не потому, что мне было наплевать. А потому что я себя чувствовала с ним совершенно свободной.

Это так удивительно, что с разными людьми мы разные. И важно не только, как вы относитесь к кому-то. Но и то, как вы себя чувствуете, когда вы с ним. И что происходит с вами после взаимодействия с этим конкретным человеком. А еще важно то, нравитесь ли вы себе в его обществе или в отношениях с ним.
Я порой теряю связь с реальностью, особенно возле океана. И рада, что утащила его браслет. Иначе я решила бы, что он мне приснился.
28 марта
Приемная семья
У меня теперь есть приемная семья — я называю так друзей, у которых живу. Аня и Леша, им обоим немного за пятьдесят, и их дочка тинейджер. Еще есть два сына — я таких взрослых детей называю «дети моего возраста». Им 22 и 26, кажется, и они уехали уже от родителей жить отдельно; младший шерит квартиру с друзьями, а старший с девушкой живет.

У Леши сейчас такой график, что он в командировке в Мельбурне со вторника по пятницу, и мы тут девочками тусуемся.

Так странно, я всегда считала их друзьями Андрея, а теперь я у них живу. Моему бывшему интереснее с людьми старше, это я все с подростками тусуюсь. Впрочем, есть люди, которые что в 30, что в 60 бодры и с ними исключительно интересно и весело. Вот это про моих приемных родителей.

Это другое поколение иммигрантов. Люди, которые уезжали сюда в девяностых, когда в России начался непредсказуемый бардак. Им было от 20 до 30, без языка, без денег. Архитекторы, инженеры, программисты, геологи. Жили на пособие, работали непонятно кем, прежде чем нашли работу по специальности. У кого-то уже на тот момент были дети. Они рассказывают такие истории, которые нам, мне и моим ровестникам, даже и не снились. Ощущение, будто они и мы иммигрировали в какие-то разные страны.

С Аней и Лешей нас познакомила другая пара — Таня и Женя. Андрей их знал давно — когда-то ездил туристом в Австралию. У Жени свое агентство, делает экстремальные туры по всяким удаленным красивым местам страны, так они и познакомилось. Потом нас представили ещё с кому-то ещё и кому-то. Андрей нравится людям и имеет на них какое-то необъяснимое влияние, все хотят с ним так или иначе дружить.

И так семь лет назад у нас образовался такой необычный круг общения. Несколько семей, по большей части они все тут в районе Марубра, все между собой в той или иной степени общаются.

Большинство этих наших знакомых и друзей живут в больших домах, купленных двадцать лет или тридцать лет назад за относительно небольшие деньги, которые сейчас стоят по несколько миллионов. Я обитаю в комнате, пристройке к дому, которою ребята переделали из гаража для сына. Ощущение, что у меня отдельный коттеджик. Отдельный вход, я никого не вижу и не слышу. Собака иногда просится пройти сквозь мою комнату в с улицы в основную часть дома. А так ко мне даже не заходит никто.

Семейных людей, которые вместе последние 125 лет очень веселят мои истории про свидание. Конечно, все в шоке от развода единорогов. И от того, что Андрей теперь там, а я теперь тут. Я всегда знала, что в жизнь — непредсказуемая. В теории. А теперь знаю на практике.

Вчера мы напились коньяка. Почему-то стали обсуждать Игру престолов и Гарри Поттера. И дернуло меня им про писателя рассказать. Подозреваю, что Леша заволновался, что я его жену научу плохому, пока он в Мельбурне работает.
У нас с Аней есть называния для всех женихов, которые сейчас на манеже. Серфер, альпинист, и «перспективный» (австралиец, живущий в престижном районе, мама которого собирает аборигенсткое искусство и потому купила дом побольше, чтобы расположить там свою коллекцию). Перспективный, кстати, отменил наше сегодняшнее первое свидание. И теперь будет называться «динамо», очевидно, до тех пор, пока не исправится.

Мэтью выразил желание болтать по телефону ближе к полуночи и мы до колик смеялись минут сорок. Я говорить особенно не могла — алкоголь не усиливает мои линвистические способности, а притупляет. Поэтому на манеже был Митя.
У него дома живут два питона (не спрашивайте!) — он ходил в субботу прогуляться по делам и взял с собой одного из них. Каа. Подозреваю, ему нравится реакция людей, когда он шастает по улице со метровой змеей, лежащей кольцом вокруг шеи. По дороге домой мой друг серфер вспомнил, что ему нужно проголосовать. По большей части для того, чтобы не попасть на штраф. А не потому, что он переживает о судьбах Австралии. Голосование для граждан — дело обязательное и игнорирование гражданского долга пополняет государственную казну.

— Ну я такой зашел, положил змею на стол, типа приглядите, пжст, пока я бумажки заполню.
— Представь, если бы ты проголосовал, забыл Каа забрать и ушел.
— О да, я прям вижу что это были бы breaking news в последующие полгода на первых полосах газет. В стране, где ничего не происходит, на пункте голосования была проведена диверсия, к которой, по версии следствия, причастны то ли Трамп то ли Путин. Следствие обнаружило на змее отпечатки пальцев гражданина ЮАР, живущего на Ди Вае, который последние пару месяцев коммуницировал с некой русской гражданкой Марией с Марубры. Очевидно, операция по оставлению змеи была спланирована с целью срыва выборов, и следы ведут в РФ. Змея была задержана, но показания давать отказалась.

Мы же так и не встретились с ним. Запланировали развиртуализацию на 5 апреля.

Надеюсь, он без питонов придет.
29 марта
Ди Вай
Ди Вай в двадцати километрах от меня и ехать туда от 40 минут до часа, в зависимости от времени суток и плотности движения.

Там живут два мальчика. Один блондин (серфер), другой брюнет (альпинист). Одного я не видела ни разу, но виртуально знакома 1,5 месяца. Второго знаю неделю, но уже встретилась с ним трижды.

Я в людях разбираюсь так себе, но даже мне очевидно, что один из них — плохой мальчик, а второй — хороший. Именно поэтому, мне лучше бы держаться подальше от обоих.

С плохим то мальчиком все понятно. И дело не в питонах. Понятно, почему надо подальше держаться, а также почему хочется сделать все наоборот.
А что не так с хорошим?

А с хорошим все не так. Сто лет отношений в анамнезе, во-первых. Так это же прекрасно, скажете вы! Ну… посмотрев на его фото на фейсбуке, я пришла к выводу, что жизнь у него началась после того, как эти отношения закончились. Именно тогда фото как-то запестрели. Их совместные снимки вызывают желание зевнуть, сильно загрустить и разуверится в том, что в длительных отношениях есть вообще какая-то привлекательность. Какой-то, знаете, стремный унылый быт. И он мальчик симпатичный, и она ничего так, но все таааааааак уныло.

Во-вторых, три свидания и ни одного даже вербального намека на … да вообще на что-то. Самый дерзкий комплемент — что в очках я смотрюсь очень мило, он видел на фото. Самое смелое предложение — посмотреть кино у него. Заговорили про фильм, и я пожаловалась на свой медленный интернет, а он сказал, что у него киношка эта есть, и можно посмотреть вместе. И вообще, у него телевизора не было несколько лет, но тут он сдался и купил. Не смотрит, но пыль протирает с него.

Знаете, что странно? Что в присутствии таких людей, я начинаю себя тоже ощущать какой-то скучной и суперправильной. Кажется, единственное уместное, что мы можем сделать вместе — это пойти в библиотеку книжки читать.
Ок, ладно. Завтра обещают грозу. А мне вот, честно, так хочется кино смотреть в приятной компании, пить вино и чтобы дождик за окном стучал. И вообще никуда не нестись. Разговоры разговаривать, и в плед заворачиваться.
— У тебя есть планы на дождливую субботу?
— Нет. Хочешь что-то вместе поделать? — честно слово, на английском это звучит в сто раз более благозвучно.
— Да, если ты не устал от моей компании еще.
— Вовсе нет.
— Я могу приехать на Ди Вай, тем более я обещала тебе еще в ту пятницу, что в следующий раз я в твою сторону поеду.
— Да. Кстати, если ты хочешь сходить куда-то по культурной программе, в музей или галерею, я с удовольствием составлю компанию.
— Я посмотрю, что идет.
Мальчик, ты безнадежен. Девушка собралась в дождливый день приехать в район около твоего дома, а ты в музей.
Чувствую себя как дядя, что девочке возле песочницы конфетку предлагает.
— Ты собирался шарлотку готовить на неделе, уже сделал ее? — такой вот изящный заход я сделала часа через четыре после предыдущего диалога.
— Нет еще, она в списке дел на сегодня. Хочешь помочь? — ого, вот это ничего себе, смелое заявление.
— Только если есть. Или смотреть как ты готовишь. Если ты перенесешь готовку на завтра, то могу помочь, но сильно на меня не рассчитывай. Могу подливать вино в бокалы, это точно.
— Да, давай, — вот это да! Представляете, он согласился.
— Честно говоря, сейчас нет выставок, на которые я хочу идти, — и это правда. А на постоянной экспозиции моей любимой арт галереи NSW я была пару недель назад на самом скучном свидании в мире с каким-то австралийцем.
— Понял, ок. Может в следующий раз. Тогда приезжай в Ди Вай завтра. — ой! Он опять согласился.

И тут вдруг я поняла, что у меня конкретно сбились настройки за последнее время. Или лет за 12, а то и больше; когда я с кем-то на свидание ходила до 2018 года? Сто лет назад.

Мне понятно, когда все понятно.
Например: к тебе или ко мне? Ну…я к себе, а ты — к себе. Пока!
Или: все ясно, будем дружить. На гитаре сыграть?
Или: отношений не будет, будет секс. Сейчас.
Но когда ты вдруг сталкиваешься с ситуацией, когда все как раз таки по-человечески, ты как-то к ней оказываешься морально не готов.
Аня (моя приемная мама) дала мне книгу про ... развод! Ей ее дала подруга, которая развелась, конечно. Хаха. Читаю в целях расширения литературного кругозора. И чтобы ещё раз убедиться, что у всех жизнь после расставания происходит по похожему сценарию.

Нора Эфрон пишет нам вот что:
«Одна вещь, которую я никогда не могла понять: как сделать так, чтобы в твоей жизни что-то происходило, когда ты замужем. Все происходит с тобой, когда ты сингл. Ты встречаешь новых мужчин; пробуешь новую еду; читаешь Энтони Троллопа; покупаешь красивое белье и делаешь эпиляцию. Когда ты замужем, жизнь замедляется до такой степени, что ты будто ползёшь».

По-моему, смешно. В том смысле, что это правда.
Мало кому удаётся get it all. Честно говоря, не знаю, удаётся ли кому-то вообще.
Жизнь человека, когда он один, гораздо более насыщенна событиями. Я не говорю, что она лучше. Но она другая.

Впрочем, когда я была замужем, я своим сингл друзьям не завидовала. И никогда не говорила — «нифига себе, везёт тебе, на свидания ходишь»! А сейчас я это постоянно слышу. Вот это вот: расскажи, как там на свободе!
31 марта
Обратная связь
От таких сообщений (сейчас разберем) в бот обратной связи меня штормит. Хотя не должно меня это беспокоить, ведь каждый из нас смотрит на все вокруг через призму своего восприятия. А в ней, как известно, все преломляется. По-разному преломляется. Иногда криво и косо.

В первую очередь я хочу сказать спасибо тем, кто мне пишет. Любого рода сообщения. Это значит, что вас трогает то, что я пишу. Даже если вы считаете, что это чушь. Или вы не согласны. Или хотите дать совет. Что угодно. Да, меня задевают некоторые вещи. Но это неизбежно. И нормально. И думаю, анализирую, делаю выводы. И прежде всего выводы о том, почему меня это задело. Как известно, в Интернет частенько смысл сообщения до реципиента доходит в искажённом виде. По многим причинам.

Так вот.

«Просто хотел высказать свое отношение к происходящему с Вами.
Простите за грубость и вульгарность, если помните в русском языке есть выражение „не можешь срать, не мучай жопу". Честно говоря, у меня складывается впечатление, что именно этим вы и занимаетесь, пытаясь знакомится то с одним, то с другим.
Имхо, не проще ли просто отпустить ситуацию и как-то для себя любимой пожить, что-то сделать такое, что давно хотели, но всё время откладывали…
Честно скажу, всю вашу историю не читал. Слежу с момента подписки, но как-то уныние вызывают ваши метания…
Прошу прощения, если вдруг чем то задел, оскорбил, обидел».

Извинения принимаются.

И что тут у нас? Итак.
«Пытаясь знакомиться то с одним, то с другим», — я не пытаюсь, я знакомлюсь. Я много раз писала, для чего я это делаю.

«Отпустить ситуацию и как-то для себя любимой пожить что-то сделать такое, что давно хотели, но всё время откладывали…» — какую ситуацию мне предлагают отпустить? Перестать знакомиться с людьми? Или вообще из дома перестать выходить на всякий случай, чтобы они со мной на улице не познакомились? Отпустить ситуацию, что я больше не замужем? Да уже отпустила. Не бегаю за мужем и не жду его камбека.

«Пожить для себя любимой», — я именно это и делаю! Я и на свидания для себя хожу. С удовольствием, кстати, хожу. Как надоест — перестану. Честное слово.
«...что-то сделать такое, что давно хотели, но всё время откладывали…», — у меня нет ничего такого в жизни, что я давно хочу и откладываю. Честно. Сёрфинг только.

«Слежу с момента подписки, но как-то уныние вызывают ваши метания…», — метания. Это не метания, это свидания! Только ленивый не сказал мне, что нужно пройти через стадию, когда ты принимаешь тот факт, что возможно, ты всю жизнь будешь один. Что значит один? Сильно упрощая, опишу это так: без человека, с которым ты строишь и реализуешь планы на жизнь.

Что ты будешь сам себе половинка яблока, попы и таблетки, и только ты сам будешь привносить в свою жизнь все то, что ты хочешь, чтобы в ней было.
Что происходит с человеком, который был долгое время не один, а потом стал один?

Раз. Он сперва переживает расставание с партнером (не важно, кто ушел). То есть все переживания о конкретном человеке. Сожаления, страхи, грусть, печаль, и все такое. Потом он забивает на конкретного человека, смиряется с фактом расставания и переходит к следующей стадии.
Два. С объекта переживания смещаются на сам факт того, что ты больше не в отношениях. Что ты один. Это непривычно и некомфортно. И есть нерастраченный потенциал любви и заботы, а также привычка получать любовь и заботу ну или что-то еще позитивное (а порой и негативное) от партнера. И на этой стадии случаются табуретки и страдашки, если вы влипли в отношения с не тем человеком. Конечно, есть вероятность, что на этой стадии встретить кого-то с кем случится хорошая история и это будет ваш новый третий счастливый брак.
Три. Вы утомились от страдашки и беготни, выдохнули и сказали себе — побуду один. Что в вашем понимании "один" это лично ваше дело. У кого-то новый партнер три раза в неделю, у кого-то целибат. Один — это ментальное состояние здесь и сейчас. Это не означает, что вы отринули брак как ценность для себя. Просто СЕЙЧАС вы отношений не хотите и не ищите.
Если верить Элизабет Гилберт и всем тем десяткам людей, что это повторяют (некоторые, впрочем, без наличия личного опыта), то после этого (стадия три) начинает происходить все самое интересное.
Читать, что было в апреле...
Made on
Tilda