Столько всего хочется сказать и высказать. Но я еду на работу и времени всего 45 минут.

Во-первых, до сих пор задолжала написать про тех, кто дорог и в кого влюблена. Была и ещё немного есть. И может быть всегда буду.

Во-вторых, секс, конечно. Мне недавно один мой талантливый друг дал почитать свой рассказ. Нет, там нет секса, но он там есть. Автор считает, что дал Хамфри Богарта и слишком «снуарил», но я была в восторге. Все же мужчины и пишут по-мужски. Даже про поцелуй. Это очень круто. Я недавно гуглила лучшие описания поцелуев в художественной литературе. Познавательно. Рекомендую.

В-третьих. Много мыслей про отношения. На фоне моих недавних свиданий и наших разговоров с Эстер. И про новые открытия о себе. О том, что я стала понимать некоторые вещи, которые раньше совершенно не могла себе обьяснить.

В-четвёртых. Я наконец-то это сделала. Опубликовала книгу. Можно купить (стоит как чашка кофе), скачать и читать! А потом критиковать. Буду рада вашему мнению.

Глаза закрываются. Ужасно хочется обратно под одеяло.
Он скорее всего ещё спит. Я бы тоже спала, если бы жила в ста метрах от офиса и начинала работать в одиннадцать.

Я очень устала. Мне хочется ничего не делать. Никуда не идти. Просто лежать. На траве, песке или в одеяле. Чтобы меня обнимали и гладили по голове.

— У тебя очень мягкие волосы, — я молча смотрю на него. Он улыбается, явно смутившись. — Не знаю, зачем тебе эта информация...

Я вернулась домой около полуночи. Десять минут на такси. Мне вообще не хотелось уходить. Он поздно ложится спать и было понятно, что он не скажет: «Мне завтра рано вставать». У нас разные «часовые пояса». А жаворонки всегда страдают, если зависают с совами.

Мой любимый перегон метро, поднятый на эстакаду над одной из тех частей Сиднея, где он успешно прикидывается Лондоном. Я смотрю сверху на крыши викторианских разноцветных домиков с трубами каминов. В наушниках регги Ken Boothe. В последнее время все чаще я ощущаю свою принадлежность городу. Это совсем не то же самое, что симпатия к месту. Город может нравится, восхищать, удивлять, кружить голову, давать энергию или обволакивать комфортом, но ты все равно не чувствуешь себя здесь своим. Ты гость и у вас особенные отношения. Совсем другое дело, когда ты его часть. Ты просто это знаешь. Ты принадлежишь этим улицам, бликам солнца на окнах и танцующим теням на стенах домов, белым полоскам следов водного такси, царапающим голубое зеркало залива, горшкам цветов на балконах, океанскому бризу, пахнущему солью. И это все твоё. Это часть тебя — хруст сухих листьев фикуса под ногами на тротуарах, щебетание птиц ранним утром, запах кофе у выхода из станции метро, и даже мерзкое шипение поссума под окном в пять утра. И вы прирастаете друг к другу. Ты и среда. И тогда вам уже тяжело расстаться.

Надо как-то пережить этот день в режиме самохранения. Чтобы хватило сил на пробежку с клубом. Мне хочется увидеть его на этой неделе ещё раз до того, как я уеду в пятницу в монастырь на медитацию на четыре дня. Завтра у меня другое свидание. А по четвергам он играет с друзьями в настольные игры.

Неделя без сил. Нет энергии и нет настроения. Снятся странные сны.
Традиционная вторничная пробежка с клубом обернулась злостью на себя. Я осилила пару километров и похромала в сторону бара, где мы все встречаемся и оставляем вещи. Переоделась из спортивного в человеческое.

Полная ерунда в этом году с подготовкой к марафону. Может уже стоит успокоиться и просто не бежать его в этот раз? Тем более, что он в ноябре. В это время уже будет очень жарко для бега.

Все ждут лета. Я упорно продолжаю носить плотные цветные колготы.
Бег может улучшить настроение, но может и здорово ухудшить. Я все ещё учусь не злиться на себя за то, что я устала. За то, что нет сил. За то, что тело может болеть. Есть прогресс. Я мягче стала к себе относиться. Меньше гнобить.
Я не хотела идти домой. Влад был не в настроении меня веселить. Звонить кому-то ещё — не. Читать, писать, рисовать, работать — не. Я погуляла по городу, прислушиваясь к себе. К людям, я все же хочу к людям...

... Да и плевать, что я виделась с блондином в понедельник и мы договорились о следующей встрече в пятницу. «Ку-ку, что ты сейчас делаешь?» «Мы с друзьями пьём пиво, присоединяйся». Easy peasy. И я опять в каком-то хипстерском месте в компании его коллег-друзей; двадцатилетних айтишников из успешного австралийского стартапа, рассуждающих за пивом о капитализме, смерти, и своих зарплатах (которые минимум в два раза выше моей).

Я тоже была дерзкая, когда мне было 25. Потом я поняла, что я по-любому самая умная, мне никто ничего не должен и дерзить нет смысла. Но, увы, у меня никогда не было уверенности, что мой интеллект и профессиональные навыки должны быть отмечены высокой заработной платой. Не понимаю, как так получилось.

Я еду на длинные выходные в буддистский монастырь на молчаливый ретрит. Он едет в компании тех же друзей в Канберру на винарни. Я ем салат, он — бургер. Я хочу этим летом освоить в конце-концов сёрфинг, а он прокатиться по Америке в кемперване. Я вся на спорте, а он играет в настольные игры (божэ, я ненавижу настольные игры всей душой; это мое видение ада). Я варю гречку и делаю овощи на пару, он заказывает Uber Eats. Он любит пиво, а я виски. У нас вообще нет ничего общего.

Но он мне нравится.

Я оцениваю людей с точки зрения их потенциального вклада в развитие тебя самого. Что они привнесут в твою жизнь? Вдохновение? Новые интересы? Энергию? Что-то, что ты не решался или не мог сделать сам? Подходит ли тебе их образ жизни? Не ограничат ли они своим присутствием твою жизнь?
Например Ян. Я дописала книгу, сделала тату, улучшила мой английский, забукировала курс дайвинга (не могла решиться раньше — как-то стремно было). Он начал бегать и готовиться к марафону и ознакомился с творчеством Набокова. И вот эту весёлую картинку выше мне прислал Ян. Я вообще очень много всего «вынесла» из этих отношений длинною в 6 недель.

Как сказал как-то мой друг Марк (если вы не знаете кто это, ататат вам; идите читайте канал сначала), отношения должны обогащать жизнь обоих людей, а не обкрадывать. Два человека оказываются вместе для того, чтобы создать что-то, что не способен сделать по отдельности каждый из них. И я согласна с ним.

Срочно в номер.

Тиндер как инструмент по самоспасению. Во-первых, он не универсален. Во-вторых, не панацея. В-третьих, работает не для всех.

Почему?
Потому что не Тиндер и другие люди вам помогут. Тиндер и люди в данном случае — инструмент и ресурс.
Я в момент развода хотела мужского внимания. Поэтому я выбрала не интеллектуального мужчину со сложным внутренним миром, а восточного красавца, по внешнему виду которого можно было сказать, что у него море энергии, он жизнерадостный, что будет и внимание, и будет вот это вот все «ты моя маленькая пантера, самая красивая, самая блондинистая, самая русская из всех, кого я встречал».

Но поскольку красавец был сильно занят работой и охранял свою территорию (не хотел отношений и чётко выстаивал границы невовлечения), и не давал эмоционального тепла, я нашла себе друга музыканта Пашу. Который был плюшевым медвежонком, соулмейтом, товарищем по распитию вина, игре на гитаре, тусовкам, банановым блинчикам с утра (ну да, он у меня часто зависал на Конюшковской, и если спальни Марка и Алекса были заняты или мы оба были в настроении для обнимашек, то он ночевал у меня), прогулкам в парке. Я плакала у него на плече, а он держал меня за руку.

Почему эту роль не мог выполнять кто-то из моих друзей, например тот же самый Марк? Потому что мне нужен был небольшой налёт романтики и отношение ко мне именно как к девочке, которая нравится, а не как к другу.

Паш, если ты это читаешь, прости, что я так потребительски звучу. ЛюТя, чмоки и все такое. Ты знаешь:) Спасибо тебе, что был рядом.

Паша тоже переживал весьма фиговое время, а я слушала его и говорила, что все будет хорошо и надо научиться снова верить людям. Так что мы в определённом смысле нашли друг друга тогда.
Так вот, Тиндер. Мне как всегда повезло, я все нашла быстро (почитайте в начале поcты про принца с непроизносимым имеем) и соскочила с Тиндера до февраля. Как опытный юзер могу сказать, что эти приложения способны как поднять настроение, так и испортить. Будут дни, когда там будут сплошь страшилища. И вы будете думать — ну все, кабзда, всех приличных разобрали, помру в одиночестве все. Вам будут писать, а потом пропадать. Вы будете попадать в ситуацию, когда он/она вам симпатичен/на, а вы ему/ей нет. Вы будете оказываться на свиданиях с упырями. Вас будут донимать те, кто не нравится вам. На вас будут пытаться навалить свои проблемы. Вы будете «залипать» и «западать» на людей. Вам будут присылать фото члена. Все будет. Это жизнь. Но это вас отвлечёт.

Итог:
1. Определите, чего вы там ищите
2. Будьте избирательны.
3. Следите за своим эмоциональным состоянием. Если становится хуже - значит без Тиндера пока.
4. Прочитайте мою книгу (ссылка в профиле) и «Ешь. Молись. Люби». У неё там все стадии и эмоциональные состояния описаны чётко. Потому что они у всех почти одинаковые. С Тиндером и без.

Не надо грузить людей своими проблемами. Для этого есть психолог. Люди тоже там (в приложениях), чтобы улучшить качество своей жизни, а не ухудшить.

Придумайте себе образ. И с ним на Тиндере и выступайте.

Impermanence (непостоянство).

Слово, которое совершенно точно сто раз звучало на прошлом ретрите. Но в тот раз я больше была увлечена идеей non attachment. А сейчас — непостоянство.

Что в сущности, суть одно и то же :) Понимание непостоянства вещей позволяет нам к ним не привязываться.

Между знанием и пониманием есть разница. Чтобы одно перешло в другое, мы тренируемся, применяя различные медитационные техники. И тогда мы естественным образом перестаём цепляться за вещи (мысли, эмоции, состояния, чувства, людей).

Это мое понимание и вИдение происходящего на ретрите в трёх предложениях.
Меня спрашивают о просветлении, о том, что я поняла, о том, нашла ли то, что ищу, открылся ли у меня третий глаз и выросла ли пятая нога.

Нет. Пока не открылось и не выросло. На основании всех моих прошлых опытов я поняла, что до меня доходит медленно. Инсайты, бывает, ошарашивают меня. Но они такие — типа я и так это знала, а теперь до меня дошло! Я никогда не выходила с тренинга или ретрита с ключом от всех дверей. Однажды вышла с депрессией на 1,5 года и это был урок о том, что не надо ожидать.
Я не жду от этих ретритов тайного знания. Смысла жизни я там тоже не ловлю. Ответов на экзистенциальные вопросы я там не ищу (а может надо?). Для меня это инструмент для затачивания орудия труда, которое я использую на каждодневной основе, чтобы жить.

Я понятно выразилась?

Ретрит второй раз случается со мной очень вовремя. Хотя я отправила заявку заранее (месяца за 1,5), я подошла к нему порядком уставшая. Не так, как в прошлый раз. Я прочитала свои апрельские записи — у меня были проблемы со сном, головная боль и постоянное напряжение. Я по потолку ходила. Сейчас я просто чувствовала себя разбалансированной, слегка уставшей, не могла сконцентрироваться и заметила, что мое настроение сильно зависит от внимания ко мне других людей. Брякнет вацап — хорошоооооо; тишина — я мрачнею.
3.5 дня без телефона (ок, я отправила один пост на канал и ответила на 3 сообщения от читателей) и разговоров. 3.5 дня тренировки осознанности — во время еды, прогулки, сидения в позе лотоса, слушания лекции монаха.

Кайф.

В этот раз было и проще и сложнее. Медитация давалась проще. Но в общем на третий день все неимоверно раздражало. И я подумала — я хочу свалить домой. Но я никогда ещё не сбегала с практик и марафонских дистанций. По причине того, что я боюсь сожрать себя с потрохами после и извести чувством вины. Лучше уж перетерпеть дискомфорт.

Так что однажды, пожалуй, я сбегу. Чтобы понять, что ничего страшного в этом нет:)
Я исписала опять кучу страниц блокнота. Истории, эпизоды, мысли. Все достойное внимания перенесу сюда на этой неделе.

Я умиротворенно формировала граблями кучку из опавших листьев (с 4х до 5 часов мы по расписанию помогали монастырю), греясь в лучах заходящего солнца, когда меня осенила мысль. Пришлось бросить грабли и схватить ручку и блокнот. Я носила все выходные сумку через плечо с бутылкой воды и блокнотом, на случай если снизойдёт прозрение и его необходимо будет зафиксировать в письменной форме.

Мне пришла в голову гениальная (на мой взгляд) метафора о разводе. Да, год прошёл, а я все размышляю на эту тему. Меня на эти размышления наводят и ваши сообщения в том числе. И может быть, если бы я не вела до сих пор этот канал, я бы не думала об этом так много.
Ожог. Такая аналогия.
Допустим на руке.

Он болит. Отвратительно выглядит. Больно, когда попадает вода, когда кто-то задевает, когда дует ветерок, когда надеваешь и снимаешь одежду. И вообще все время больно. И ещё все спрашивают — ой, а чой это у тебя? А давно? А как так получилось?

Можно игнорировать ожог. Просто делать вид, что его нет. Ходить в бассейн, надеть боксерские перчатки и лупить грушу, ковыряться в земле, высаживая тюльпаны. Но рано или поздно (впрочем, скорее рано), ожог воспалится, загноится и создаст кучу проблем. И ещё шрам останется.

Можно танцевать вокруг раны, заламывать руки, задаваться вопросом «как так» и «что я мог сделать, чтобы этого не было», рыдать над ней и проч. Забить на свою жизнь и сидеть ковырять болячку, не давая ей зажить. И страдать, страдать, страдать.

Ещё можно мазать ее мазью, ходить ко врачу на перевязки, чтобы все зажило тогда, когда этому положено зажить. Процессы регенерации ведь у всех идут по-разному. И делать то, что сейчас вам доступно с учетом того, что рука все же зверски болит. Иногда плакать, потому что больно. Но продолжать жить свою обычную человеческую жизнь.

Ничего не успеваю. Опять. Снова. На работе аврал и почти истерика. На следующий неделе ежегодное мероприятие (церемония награждения победителей конкурса на лучшую маркетинговую кампанию). Мы все летим в Мельбурн и будем пахать двое суток, одетые в black tie. Представляю. Надо взять у Эстер платье в пол. Или купить.

Всегда спокойно относилась к опшопам (секонд-хенды в общем-то), но Эстер, похоже меня втянула в эту тему. С интузазизмом охотимся в Red Cross и Vinnies.

— Нам нужно больше платьев (и вообще одежды) в цветок!!!! Впереди лето и много вечеринок.
— Эстер, у нас шкафы забиты всякой фигней в цветок.
— Прекрасно! Надо ещё. Между нашими комнатами три метра шмоток — и именно поэтому мы не слышым ничего, что происходит за стенкой!
Я не успела толком вернуться в реальность, как в понедельник же она устроила барбекю по случаю моего приезда (на самом деле нет; мы просто решили, что мы хотим позвать гостей и приготовить ужин).
— Я надену твою кофту?
— Ты за этим всех позвала? Чисто нарядиться?
Моя тишка российского бренда Varvara сорвала кучу комплиментов. «Спасибо, это Маши. У нас общий гардероб». И далее последовали обе истории про общих нон-бойфрендов с Bumble.

Это, кстати, не реклама. Я просто обожаю эту одежду и восхищаюсь двумя девочками, которые создали этот проект. Будучи мамами и работая на полный рабочий день. Не знаю, как они это делают. Но я помню, как все начиналось. Мы познакомились с Настей на съемках. Меня фотали с салатом в руках для моего блога о Детокс, она фотографировалась со шлепками, расписанными под хохлому.

https://instagram.com/varvara_design - восхититесь и вы.

Назад к реальности.

На барбекю я в очередной раз поняла, как сложно мне полноценно участвовать в беседе, если за столом 7 англоговорящих людей... не успеваю за ними. 7 лет в Австралии и я до сих пор валенок.

Мне куда проще тусоваться с теми, у кого английский второй язык. Или беседовать с одним-двумя людьми за раз.

Вчера мы поволоклись с нашим французским другом Аленом и моим австралийским другом Энтони (с итальянским бэкграундом, итальянским именем и нереально миловидной итальянской внешностью, с которым мы дружим пару месяцев и гуляем через мост раз в неделю) послушать как Эстер упражняется в пении джаза с бендом в коктейльном баре в каком-то богом забытом месте (у меня теперь все, что больше 4х станций от центра — даль). Вот в таком составе мне очень просто разговаривать. Англоговорящие замедляются (хотя не осознают этого), когда они общаются с нами, не местными.

Опаздываю на работу. Столько всего надо написать!!! Хорошего дня всем.

После того, как я сообщила посредством соцсетей, что я тут на днях развелась и книжку e-издала, мне написала куча знакомых, которых я не слышала тыщу лет.
По большей части сильно и давно замужние девочки разных возрастных категорий и недавно разведённые мальчики, которых я знала, когда они ещё были семейные. Кофе, кофе, пошли выпьем кофе.

Девочкам интересно посмотреть, как выглядит то что остаётся после... не, не так. Им интересно, есть ли жизнь после развода. Надеюсь, мой пример их успокаивает.

Я стараюсь, девочки, для вас. Держусь, так сказать! ????

Статистика за год.

За год я сходила на свидание с 37 людьми.
5 человек в Москве с сентября по февраль.
32 человека в Сиднее с февраля по октябрь.
С мая по август я не знакомилась с новыми людьми (Ян и грусть после).
Стало быть, я сходила на свидание с 31 человеком за 4 месяца (март, апрель, август и сентябрь).

Теперь, внимание, вопрос.
Откуда у меня столько времени?!?!?
PS у меня, кстати, ещё друзья есть, с которыми я регулярно время провожу.
PPS если подумать, то 4 месяца это 120 дней. Свидание раз в 4 дня. Ужас какой. А мне не казалось, что я часто хожу...Не удивительно, что я устала.
Пора заканчивать этот эксперимент.

Влад посчитал, что я провела на свиданиях 4 рабочих дня. Не знаю, как он считал часы. У меня были свиданки меньше часа, а были по 5 часов.
Что я вынесла из этих встреч с рендомными людьми? Сколько из них задержалось в моей жизни? Со сколькими был секс?

Такие вопросы я бы задала сама себе, если бы не знала на них ответов.
Карты на стол. У Маши личной жизни нет, только общественная. Тем более тем, кто всем читал от начала и до конца канал, и так все известно.

Я вынесла одну потрясающую историю влюблённости; одну написанную книгу; цветную татуировку; много нового узнала о себе — что для меня важно, а что нет; как я отношусь к некоторым вещам; понимание о том, какие отношения я хочу, и чего мне лучше избегать; улучшила свой английский и завела несколько друзей.

И ещё мне кажется, что я лучше стала понимать мужчин. Или сама стала мыслить и вести себя как они:) (это пугает).

6 человек в настоящее время в том или ином качестве фигурируют в моей жизни. В основном в дружеском.

Секс... Спортлото помните? По телеку по выходным показывали. 5 из 36???? Примерно так. Только 6 из 37.

Кстати, о книге. Она и отзывы тут: http://divnenkoschool.ru/krilishki

Ну что ж, друзья. Художественные зарисовки с ретрита. Мне так хочется поделиться с вами порой всем тем, что я вижу. Надеюсь, у меня получается хоть чуть-чуть передать атмосферу и настроение через мои тексты и фото.

Это было как возвращение на дачу в начале сезона после долгой зимы. Sunnataram Forest Monastery. Буддистский тайский монастырь в хвойном лесу в Австралии, основанный в 1989 году. Сколько удивительных вещей в одном этом факте.

Несмотря на то, что я стремилась туда попасть и ждала этого, я оттягивала момент выхода из дома. Зачем-то начала разбирать летние вещи, которые лежали в чемоданах, и развешивать их в шкафу по цветам. Нахваталась от Эстер. У нее везде бардак, но одежда вся сортирована по цвету.

Конечно, я застряла в пробке. Длинные выходные и все сбегают из города. Минут за тридцать до пункта назвачения у меня сел телефон. Я до сих пор не разобралась, почему мой айфон не заряжается в машине, а навигатор плюс музыка буквально "пьют" батарейку. Пришлось остановиться на заправке и пристыковать телефон к компу, чтобы добраться до места. Заодно сменить шорты на длинные мешковатые штаны — в монастыре есть правила на тему одежды. В прошлый раз было все то же самое, на той же заправке. Дежавю.
Я приехала за 5 минут до начала ретрира. Парковка уже была полной, а лягушки квакали в голос. Я заняла последнее место; в этом ретрите нас 55.

Не стала брать налобный фонарик — хотя утром и вечером совершенно темно, я ориентируюсь на местности, будто прожила тут несколько лет.

Администратор — все та же блондинка Ким с красной помадой — еще не вернулась со станции, где она встречает нескольких человек с поезда. Кто-то из волонтеров с кухни предложил мне поесть — том-ям с тофу. Я обычно не ем такую еду. В Сиднее ее полно, но мои гастрономические интересы лежат с области более простых и менее азиатских блюд. Я крайне редко иду есть корейский бибимбам или вьетманский том-ям. Чаще всего когда заболеваю или вечеринка накануне вышла из алкогольных берегов.

Монастырь встречает меня, как маленький ребенок, который выносит все свои лучшие игрушки, что бы заинтересовать гостя. Вобмат уже тут — ест морковку в трех метрах от стола, где участники ретрита сидят с тарелками пряного супа. Кошка стоит на ступеньке кухни и рассматривает приезжих. Пагода подсвечена золотом, а бархатное темно-фиолетовое небо усыпано яркими белыми звездами, сбившимися в млечный путь. Я вдыхаю умиротворение с запахом весенних цветов и радуюсь тому, что я нашла это место и оно здесь для меня.

Подарок от Маугли с Бондай вам;)
— Ты куда?
— Вы ребят, продолжайте, а я хочу эту песню зашазамить*
— Конечно, darling, go for it.

У Майка хороший музыкальный вкус. И его невозможно ничем смутить или удивить. Впрочем, я и не пытаюсь.

But she's got those eyes so blue
I love the way she moves
When she walks into the room
And I know I'll never be the same

Я люблю сидеть в гостиной рано утром с компьютером и чашкой чая. За окном еще темно и птицы поют вполголоса. Время течет медленнее и тише. Я ощущаю одновременно умиротворение и радость от того, что я являюсь частью этого нового медленно расцветающего дня. Час-полтора, и все ускорится, станет ярче и громче. А пока я принадлежу тягучему утреннему пространству.
В это время лучше всего пишется. Что не успею, «допилю» в поезде:)

****
Незадолго до отъезда на ретрит я жаловалась блондину на то, что бесконечные личные драмы Эстер плохо на меня влияют. С неделю назад я первый раз подумала о том, что для меня лучше было бы от нее съехать. Я все время забываю о том, что мы в разных весовых категориях. Я пропустила этот развеселый и нервный период свиданий, наверстала упущенное за год и уже порядком утомилась. Потому что мне 38. Ей тридцать и для нее это привычный образ жизни. Она никогда не смотрела ни одной серии Секса в Большом городе. И не в курсе, что она, как и многие из нас, и есть Керри Бредшоу, в милой спальне которой проходит кастинг на роль «того единственного».

Чуть больше года назад она разорвала помолвку с женихом, которого выбрал скорее ее ум, чем сердце. He ticked all the boxes в руководстве по тому, какой должна быть ее жизнь. Через некоторое время она влюбилась. Но чем ближе дело шло к свадьбе, тем отчетливее она понимала, что жизнь, «которую она должна жить», отличается от того, как она «на самом деле хочет жить». В тексте одной из ее лиричных песен есть фраза о том, что под ее кроватью лежит свадебное платье. И это правда. Я вижу в этом грустную иронию.

Теперь у нас прописался ее канадский друг Дэвид, которого она спасает от anxiety и запоев. Мы называем его non-boyfriend. Он конкурирует со мной за обладание ванной перед работой. Но поскольку я тут живу, и по утрам трезвая и хожу по прямой, преимущество всегда у меня. Ему 29, он хорош собой, выгоревшие кудри, рост под два метра, ровный загар и широкие плечи, диджитал маркетолог, играет на виолончели, и мне больно смотреть на то, что он делает со своей жизнью в этом нежном возрасте. Он в курсе всех ее свиданий. И даже слегка в курсе моих, в силу того, что он проводит на нашей кухне порядочно времени. У них когда-то был роман, в ходе которого он, впрочем, ее отверг. С тех пор они друзья. И я порой не понимаю, кто из них кому больше нужен.

В пятницу перед отъездом в монастырь я вытащила своего блондина на завтрак перед его работой (он не сильно сопротивлялся) и нажаловалась на соседку.

— Я понимаю. Она очень «включенный» housemate. Ее прям много. Я бы так не смог. Мне нужно спокойствие, когда я прихожу домой. Я никогда даже не был в комнатах у своих соседей. По этой причине я бы не стал жить с друзьями. Потому что размывается личное изолирующее пространство, которое есть, когда соседи это просто соседи. А вы уже не просто жильцы одного пряничного домика.
— Да, мы поющая русалка и маленькая фея.

Мы живем с ней вместе четыре месяца. Когда мы стали подругами? Последнее время мы часто болтаем, сидя у нее на кровати. Если уж я забралась туда, то буду сидеть там не меньше часа, чтобы усилия окупились. Мне нужно встать спиной к кровати, и запрыгнуть туда, оттолкнувшись руками, будто я качаю трицепс на скамейке в зале. Эстер значительно выше меня, но даже для нее это упражнение. В доме вообще все заточено под великанов. Ее младшая сестра, оперная певица, ростом под 185 и она поставила микроволновку на холодильник. За что я ей говорю спасибо в те моменты, когда лезу на табуретку, чтобы разогреть обед. Она жила тут пару лет, пока не уехала в Италию, где оперные певицы больше востребованы, чем в стране кенгуру.

Лето то включали то выключали, будто никак не могли решить, пора или нет. Мой летний гардероб все ещё не распакован и я надела ее сарафан, первый раз представив общественности мою татуировку на плече.

— Ты где? Я скоро выезжаю в монастырь и, возможно, не увижу тебя до вторника!
— Я вышла погулять по Оксфорд стрит. Иду в Red Cross, хотела посмотреть платье.
— Я только что там была и купила два приличных, там больше нет ничего интересного. Пошли выпьем кофе! Я соскучилась.
— Стой там, я иду.
Я слушала музыку, стоя перед магазином, и смотрела как она идёт по улице. В паре метров от меня Эстер стала дурачится, замедлив движения, смешно вытягивая ногу в гротескном широком шаге, «крадясь» в моем направлении. Скривила смешную рожицу, раскинула руки и сгребла меня в охапку.
— My little Russian!!!
— Мам, ацтань. Люди смотрят!!!

«Она как твоя семья. Ты можешь жаловаться на нее, но все равно ее любишь», вспомнились слова блондина.

Мы сели во внутреннем дворике кафе "У Микки". Когда нам принесли холодный кофе латте с горой сливок, посыпанных шоколадом (в ее стакане ещё и шарик ванильного мороженого), мы схватили трубочки и радостно захрюкали.

— Вот поэтому с нами никто и не встречается. Маша, мы себя отвратительно ведём. Мы же договорились вне дома не хрюкать!
— Я стараюсь себя держать в руках и не делать этого на свидании. Но за завтраком удивила блондина.
— А какой смысл? Это же ты. Я матерюсь и не скрываю этого. Зачем я буду притворяться тем, кем не являюсь? Алена, например, это смущает. Я прям вижу как он напрягается каждый раз. Но если ему это не нравится, то тогда ему наверное нужна другая девушка.
— Я, к счастью, ограничена в этом вопросе моим английским. А что, кстати, наш француз?
— О! Я могу тебя научить. The frog позвал меня в пятницу к нему. Хочет приготовить мне ужин. Я не пойду. Сказала, что занята.
— Почему?
— Потому что он романтически настроен. Я не хочу этого всего. У нас нет с ним какой-то близости что ли. Понимания, you know. Он милый мальчик и он мне нравится, но мне с ним не комфортно. Чего-то не хватает. Когда я с Аленом в моей голове проносится сотня мыслей, но я не могу почему-то с ним ими поделится. Тогда как я могу болтать о чем угодно с Дэвидом. Поэтому мне нравится с ним зависать. Хотя это все безнадёжно.
— У вас всегда так было, с самого начала? Или со временем развилось?
— С самого начала. И я не готова из-за Алена от этого отказаться.
— Давай посмотрим правде в глаза, Ален тебе просто не сильно нравится.
— Пожалуй. И я сказала ему, что в моей жизни сейчас все сложно. Но он сказал, что он терпеливый и может подождать.
— Это провал.
— Да.... Я не против с ним дружить и все такое. Но я не готова с ним встречаться. Я думала, что что-то может получиться, но теперь очевидно, что это была плохая идея. Вот не надо было начинать. Теперь выбираться из всего этого, разговоры эти разговаривать, объяснять.
— Ну тебя нельзя ни в чем упрекнуть. Ты ведь не узнала бы, если бы не попробовала.
— И то верно.

Это изматывает. Все эти «пробы и ошибки». Мы ведь не всегда влюбляемся в кого-то сразу. Когда нет сомнений.

Чаще ты думаешь — «мммм, может быть стоит попробовать...». И потому порой ввязываешься в истории, из которых потом приходится выпутываться. И кому-то обязательно будет грустно. Потому что ожидания людей друг от друга и уровни симпатии очень часто не совпадают.

Я раньше смотрела «Секс в большом городе» и думала — не, ну в жизни так не бывает. Каждая серия — новый персонаж. Оказывается, бывает.
Ваша Маша тоже, походу, ввязалась в историю. В две сразу. Об этом совсем скоро.

Но сперва будет про монастырь и ретрит.

В этот раз в Sunnataram холодно и идёт дождь. Я переживала из-за жары, когда собиралась сюда. Как глупо. Очередной наглядный пример того, что переживания могут никогда не материализоваться в реальности, но отберут при этом кучу сил и измотают нервы. Я не взяла с собой тёплую одежду, морщилась, думая о том, что будет тяжело в ретрите в жару. В итоге здесь дубак, я надела все свои футболки одну на другую. Ничего, жива.

В дождливую погоду монастырь выглядит ещё более сказочно. Огромные хвойные деревья с толстыми стволами чёрного цвета, покрытые бирюзовым лишайником, теряются в тумане.

Все здесь проверяет мою способность удивляться и восхищаться. В этом саду, границы которого сложно определить — настолько незаметно он смешивается с лесом, я думаю о сказке «Лев, колдунья и платяной шкаф». Фонарный столб посреди леса. Дверь шкафа, за которой скрывается другой мир. Ничего особенного: просто фонарь, просто шкаф. Просто чёрный лев с красным языком и белыми глазами на выкате, сидящий под елкой. Белая беседка среди темной зелени. Капли дождя сбегают по хрустальным подвескам, пожелтевшим от солнца. Там и тут по саду разбросаны красные, зелёные и белые круглые свечки цветущей плотеи.

Дорожка вокруг искусственного пруда обрамлена арочным коридором с деревянным каркасом. Он почти потерялся в гибких стволах глицинии и его цветущих гирляндах. Ветер раскачивает их, осыпая бледно-сиреневый снег из лепестков на мокрую траву.

Дважды в день мы вереницей медленно ходим по саду минут сорок. Ходячая в медитация. Я не сразу поняла, для чего вся эта сумасшедшая эклектика по всей территории монастыря. Скульптуры, садовая мебель, подвески, цветы, каменные плиты с текстами, фонтаны, качели. Необычные вещи привлекают наше внимание, возвращая в текущий момент. Все, что нас удивляет, на чем мы можем сфокусировать внимание, отвлекает от следования потоку мыслей, уносящего в прошлое или будущее.

Направьте осознанность к глазам — и вы увидите все, что вас окружает. К носу — и вы почувствуете запахи мокрой от дождя хвои и весенних цветов. К ушам — услышите пение птиц. К коже — почувствуете прикосновение ветра и тепло солнца. Но отправьтесь в плавание по волнам тревог о будущем или сожалений о прошлом — и вы не заметите, что сорок минут ходили по удивительному саду.
Спокойствие дарит счастье. Если мы спокойны, нам не нужно смотреть кино, есть, делать покупки — все то, что стало для нас привычным источником кратковременного столь желанного нами ощущения.

Глубокое дыхание дарит спокойствие. Монах берет в руки браслет и бросает сквозь него монету. Это не так уж сложно. Как и концентрация на дыхании. Но возьмите кольцо поменьше и успешное попадание в него монетой станет более сложным упражнением, требующим большего внимания, точности и сноровки. Это осознанность в отношении чувств. Это уже не начальная школа, а средняя.

Как вы, наверное поняли, я не сбежала из монастыря раньше времени. Больше того, когда нам разрешили разговаривать в последний день после окончания ретрира, у меня не было никакого желания открывать рот и с кем-либо общаться.

После того как я сделала сотню фотографий цветов в саду и попрощалась с секретарем ретрита Ким и волонтерами на кухне, я не смогла завести машину.

— У меня, похоже, аккумулятор разрядился.
— А, это твоя машина? Свет горел в салоне в субботу. Я сказал Ким, но она не передала никому. Если бы нам можно было разговаривать, все было бы проще. Я помогу, не переживайте.
— Спасибо, извините, что задерживаю вас.
— Все ок. Это быстро. Вы француженка?
— Хуже. Русская.
— Ух ты. Классный акцент.
— Спасибо.

As like I didn't know.

Было бы смешно, если бы я осталась на парковке последняя. Пока я фотографировала цветы почти все разъехались. Монастырь может соперничать с ботаническим садом по их количеству. Местные цветы теперь напоминают мне о Яне. У него на плече была большая татуировка, состоящая их четырех отдельных — разных австралийских цветов.

Я вспоминаю это время как волшебное, и не думаю, что это изменятся. Мы оба были в облаке золотистой пыли и через ее мерцание все казалось сказочным. Шесть недель пролетели как шесть дней, но мне кажется, что я знала его гораздо дольше. Оборачиваясь назад, я понимаю, что хотя я и старалась не думать о том, что он уедет, эта история была с самого начала наэлектролизована колкими болезненными разрядами мыслей о предстоящем расставании. Не удивлюсь если это делало краски ярче, а ощущения острее.

— Жизнь меня ничему не учит. Я оказалась на свидании с голубоглазым блондином, visiting professor из UTS*
— Хаха. И кто он?
Я отправила Яну скрин профиля профессора.
— Ты все время западаешь на тексты.
— Еще и на цвет глаз и волос.
— And academics, apparently.

Вы будете смеяться или крутить пальцем у виска или советовать мне послушать лекции Михаила Лабковского. Я сама смеюсь, потому что невозможно относиться к этому серьезно.
Я вернулась с ретрита в апреле и встретила студента PhD из UNSW (University of New South Wales). Но, видимо, одной истории о непостоянстве бытия было мало. И потому в октябре после возвращения с ретрита, я тут же оказалась на свидании с профессором экономики, который приехал в Сидней на 6 месяцев. Я зашла в бар, и уже на пути к барной стойке, за которой он меня ждал, я поняла, что это третья в моей жизни история о голубых глазах и белых волосах, которая не пройдет бесследно.

Внимательный читатель заметил, наверное, что недавно мною несколько раз упоминался блондин австралиец, с которым я выходила в свет последние пару месяцев. https://t.me/Krilishkami/801
Все верно. Концентрация блондинов возросла и пока не понятно, что с этим делать. Проблема в том, что у него зеленые глаза. А я, видимо, влюбляюсь только в голубоглазых.
*University of Technology Sydney

— Когда ты будешь дома? Мне тебе столько всего нужно рассказать!!!! Я тебя почти не вижу.
— Это потому что мы слишком заняты мальчиками.
— Да, последнее время это прям boyfriend convention.

Эстер ещё не разобралась с нашим другом Аленом, в доме постоянно околачивается ее друг канадец, на днях у нас оказался ее друг детства проездом в Перт, а теперь в Сидней прилетел love of her life француз, о котором я от неё постоянно слышу. Они не виделись десять лет. Позавчера я плакала, когда она говорила о том, что чувствует к нему. Почему все не может быть просто?!?? Без расстояний, расставаний, других женщин и выборов между карьерой и любовью? У меня было ощущение, что я смотрю фильм «Love, Rosie» и «Один день» одновременно.

Если Эстер уедет во Францию, я заведу кошку.

Что ж. Это обнадеживает. Если пятьдесят это середина, значит минимум до ста планируем прожить. Норм!

Ах да! Книжка оказалась про дейтинг после пятидесяти. Что ж. Изучим предмет заранее, так сказать. Про дейтинг в тридцать мы теперь дофига знаем.

Десятком страниц позже выяснилось, что главный герой книги — сама Кэндес Бушнелл.
Cool.

Игрока проще всего определить как человека, который имитирует серьёзный уровень романтической увлечённости кем-то, имея при этом несколько подобных отношений одновременно. Манипулятор по природе.

//

A player – defined most simply as someone who fakes a serious degree of romantic interest while often conducting several similar relationships simultaneously – is deceptive and manipulative by nature.

Где я это нашла? На каком-то британском веб-сайте.

Смотрели фильм «Как отделаться от парня за десять дней?». Вот это персонаж Метью Макконахи.

https://www.eharmony.co.uk/dating-advice/dating/ho...

Book design is the art of incorporating the content, style, format, design, and sequence of the various components of a book into a coherent whole. In the words of Jan Tschichold, "methods and rules upon which it is impossible to improve, have been developed over centuries. To produce perfect books, these rules have to be brought back to life and applied."

Front matter, or preliminaries, is the first section of a book, and is usually the smallest section in terms of the number of pages. Each page is counted, but no folio or page number is expressed, or printed, on either display pages or blank pages.

— Он игрок. Я в этом почти уверена. Адам слишком красивый, чтобы быть хорошим парнем. Смотри как быстро он закрутил с тобой, будучи в Сиднее всего неделю. Это значит, он с такой же легкостью может это сделать с кем-то еще.

Мы с Эстер обе очень мудрые, когда дело доходит до советов друг другу.
Во вторник мы заметчились; я написала, он ответил. Короткий диалог «кто откуда и как давно тут живет», и он спросил, не хочу ли я как-нибудь встретиться на дриньк. Адам достаточно симпатичный, чтобы в среду утром я предложила четверг в качестве «как-нибудь». Вывод был сделан на основании его
единственной фотографии, на которой половина лица скрыта чашкой кофе.
В четверг мы встретились в баре, куда меня перед самым отъездом водил Ян. Выпили по виски, проболтали пару часов и расстались на каком-то неловком диалоге о том, увидимся ли мы снова. Я пошла пешком к себе домой, он пошел к себе. Предварительно сказав, что до приезда сюда он никогда не пользовался приложениями для знакомств и не знает правил и как это работает. Как мило, подумала я. Как-как? Интересен тебе человек — значит вы встретитесь ещё раз. Нет? Значит нет.

По дороге я подумала о том, что у меня будет меньше неприятностей, если мы больше не увидимся. При этом я написала ему, что если у него нет планов на воскресенье, можно съездить на один из северных пляжей. Он ответил, что его друзья будут в городе на выходные и он пока не знает, но напишет, как выяснит. Отличное алиби. «Теперь можешь исчезнуть», — подумала я.

Но Адам не исчез. И мы встретились в понедельник. Я использовала возможность показать Сидней хоть кому-то и мы сели на паром, чтобы добраться до одного из моих любимых парков с видом на сити. Потом мы переместились в бар, где я обычно назначаю всем свидания и бармен меня уже точно запомнил. Потом он решил проводить меня до дома. Потом я решила познакомить его с Эстер. А потом она ушла спать, а мы пили вино в гостиной и читали про совместимость знаков зодиака (вернее про нашу несовместимость).

— Я, пожалуй пойду, — сказал он и поцеловал меня так, что стало понятно, что он не собирается на самом деле сейчас уходить.

Он ушёл в 3 утра. Хотя я предложила остаться. Сказав, впрочем, что мне надо в офис к 8.

Во вторник я улетела гореть в рабочем аду в Мельбурн. А в пятницу я первый раз (и полагаю, последний, ибо это самое скучное, что я видела в жизни) пошла смотреть игру в крикет. Жаловаться, впрочем, бесполезно — он предупредил меня, чтобы я взяла книжку. И сказал, что если книжка не поможет, я могу просто оставить его там. Потому что он обожает крикет (и сам играл в него десять лет, пока не уехал из Англии в Канаду). И если вы не знали, игра длится 6 часов с перерывами каждые два часа.

— Ужасно непродуктивная неделя. Чувствую, что мне нужно пойти на работу, чтобы освободить выходные от нее. Ты вернулась в Сидней?
— Да. Почему бы не поработать немного.
— Отличный совет!
— Неудовлетворительно? Я могу лучше.
— Да, пожалуйста.
— Не ходи туда завтра. У тебя вся жизнь впереди, чтобы доделать всю работу. Потусуйся лучше с русской.
— О, еще один отличный совет.

«Hmmm… I'll think about it»
«Ок, я поработаю утром из дома и потом потусуюсь с crazy Russian».

Я поймала себя на мысли, что в двадцать я бы даже не посмотрела в сторону мужчины с такой внешностью. Потому что он идеальный. Высокий, в отличной форме (от природы худощавый и скорее всего не набирает вес в принципе), с копной (это слово тут не случайно, потому что блондинам редко достается такая густота) волос потрясающего пшеничного цвета (этот теплый цвет, впрочем, без рыжины, совершенно нетипичен для русских — мы если и блонд, то пепельный), с голубыми глазами и неприлично длинными ресницами. Конечно, с идеальным носом, о котором ничего больше и не скажешь. Брови тоже, насколько я помню, идеальны. Представьте себе Джуда Лоу и Хью Хранта. Да, как-то так.

— Но почему ты так говоришь?
— Потому что, Эстер, такие мальчики встречаются только с моделями. А я недостаточно хороша.
— What do you mean not good enough? Ты сама модель! Коротковатая, правда, но все равно.
— Да, но я об этом узнала только недавно.

Вот вам и культурная разница. Не знаю, как их тут родители воспитывают с такой уверенностью в своей неотразимости.

Я же пока отрастила свою самооценку настолько, чтобы пока он смотрел крикет, отлучиться пересечься с подругой. Коротенько. Минут на сорок. Она живет около стадиона. А что такого? Я не видела ее сто лет, с тех пор как она родила. А тут все так удобно. Я тут, она с коляской, мой дейт занят игрой.

К счастью, мы не остались до конца матча. Съездили в библиотеку за книжкой «Секс в большом городе» (книжки там не нашлось, но зато он увидел лучшую в мире библиотеку), купили суши и просекко и посмотрели на закат, свесив ноги с пирса Double Bay (где мы когда-то много раз точно так же ужинали с бывшим мужем). Он сказал, что Сидней похож на Ванкувер. Закатив солнце, приехали ко мне (да, в Австралии можно выпить и сесть за руль после), поставили машину, потусовались минут пятнадцать с моей соседкой и пошли пешком к нему, выпив по дороге по бокалу в каком-то баре. Я уехала домой в 1.30 и он не предложил остаться у него.

Культурная разница?

Скорее что-то другое.

И вот ещё про секс. Не то, чтобы по просьбе трудящихся читателей, но важное наблюдение.

Я очень хорошо помню, что подумала тогда в мае про Яна: «К счастью секс обычный, ничего особенного. А то я бы влипла в неприятности». Когда секс невыразительный, шансов запасть на мужчину куда меньше. Чем хуже обстоят дела, тем безопаснее.

Но я рано тогда порадовалась.

При том, что я из тех людей, которые скажут подруге: «Не расстраивайся! Первый секс с новым партнером непоказателен. Попробуй ещё раз».
Те же мысли посетили меня в прошлый понедельник в отношении Адама. И я поделилась ими с Эстер. И мы попали в ловушку ещё одного стереотипа.
— Маш, ну красивые мужчины редко вообще что-то выдающееся перформят. Им ни к чему ни стараться, ни работать над вопросом. Они считают себя совершенными.

А в пятницу я поняла, что поспешила с выводами и то, что я говорю подругам — релевантно. А то, что сказала Эстер — похоже, не всегда.
При схожести обоих эпизодов с Яном и Адамом, Адам точно не Ян. Впрочем, хотя, у него нет девушки в Ванкувере, хеппиэнд тут тоже едва ли возможен...
— Я думаю, средний уровень счастья на планете будет гораздо выше, если я останусь single. Потому что каждые мои отношения заканчиваются какой-то трагедией.

Хм...

Когда я не хожу на работу 4 дня подряд, я забываю как меня зовут.
Шутка. Я забываю, где я работаю.

И это прекрасно. Как и то, что я могу двигать свой выходной день и устраивать себе длинные выходные раз в две недели. Выходная пятница + понедельник.
Visiting professor на работе в отличие от меня в понедельник был.

— Не работаешь сегодня?
— Нет. Понедельник мой день. Завидуешь?
— Да. Но я провёл время с пользой, искал квартиру. Собирался посмотреть одну в Дарлингхерст в среду, но уже сегодня ее забукировали.
— Поживешь у нас на диване, если не найдёшь до конца своей аренды. Главное не переезжай на другую сторону моста. In case you might want at some point to be annoyed by me again. Это правило Сиднея: если твои друзья уехали за мост — забудь их; ты их больше не увидишь.
— Когда бы ты хотела to annoy me again?
— Завтра.
— Хм... сегодня ты, я полагаю, занята водителем автобуса?

Чтобы вас не воспринимали всерьёз, сразу рассказывайте им о ваших друзьях-Маугли бывших регбистах, о том, что ведёте блог, о том, что меняетесь с соседкой одеждой и французскими бойфрендами. И ещё сразу выбирайте для ваших бесед и переписок микс тона «интеллектуальный поединок» и «дружеский подъеб». Это будет напрягать вас обоих, а также может быть очень challenging, особенно если оппонент — англичанин и профессор экономики; соревноваться с ним в колкостях на его родном языке весьма непросто.

— Мне грустно, Эстер.
— Keep looking.
— Я устала.
— Мы тут все устали.
— Я просто продолжу встречаться с одним мальчиком и спать с другим.
— Угу. И это именно то, что делает тебя грустной.

Как интересно я сама определила всем роли. Хотя я понятия не имею, что каждый из них думает о наших отношениях.

— Ты должна поговорить с ним. Он реально думает, что ты его girlfriend.
— Я не хочу ни с кем разговаривать. Я вообще никому ничего не обещала.
— Да, но это нечестно.
— Нечестно что? Что у людей разные взгляды на происходящее? И что я скажу?

Эй, я все ещё considering myself as a single girl и, кстати, в воскресенье Маугли позвал меня на тройное свидание? Вот так ни с того, ни с сего, просто as so you know.

Может ему вообще все равно, что я делаю в свое свободное время и он сам скачет по свиданкам.

— Ага, конечно. Ты ему нравишься, он думает, что у вас все серьезно и вы встречаетесь.
Хосспаде. Я будто в старшей школе опять. Я либо растеряла сноровку, либо старовата уже для этого всего.

Вот вам еще одна история.
Мы познакомились в августе. Конечно, Bumble. Я написала, он ответил.

Мальчик с необычной внешностью. Впрочем, я бы не назвала его красивым. Хватит уже определять его как «блондин». Слишком много блондинов на этом канале. Патрик — австралиец с ирландскими корнями; невысокого роста; со средней длинны волнистыми strawberry blonde волосами (за обретение такого цвета люди выкладывают приличную сумму обычно), огромные серо-зелёные глаза с ресницами, на которых легко может удержаться спичка, и брови острой треугольной формы лично меня наводят на мысли о персонажах из книг фентези. Для эльфа он недостаточно skinny, хотя на фото десятилетней давности на Фейсбук (и минус 10 килограмм веса) он выглядит именно так. Ах, да. Ему 34.

Мы поболтали пару дней и он уехал на Burning Man в Неваду. С приложениями по большей части такая история — если вы не встретились сразу, и особенно если кто-то куда-то уехал, можно забыть об этом человеке. Шансы, что вы однажды окажетесь за одним столиком кафе минимальны.
Продолжил писать из Штатов, пока не исчез в пустыне на 8 дней.

Когда мы наконец-то встретились в Сиднее, мне показалось, что мы знаем друга друга несколько лет. Мы сходили на десяток свиданий (да, у меня много времени), прежде чем история получила легкое (!) романтическое продолжение aka поцелуй.

И потом был ещё десяток свиданий (преувеличиваю; но прошла пара недель и 6 свиданий точно). В том числе у него дома (смотрели мультик; не шучу) и у меня дома (пили чай; не шучу).
«Где ты их берёшь?», — вспомнились слова Влада.

Я вообще никуда не спешу. Мне в принципе просто нравится его общество. И я не видела его 4 дня, пока была в монастыре, и даже стала слегка скучать.
По некоторым мальчикам сразу видно, что они тут не просто to have fun. А вообще-то действительно ищут подружку для серьёзной истории.

А что я? А я фиг знает.

Однажды в пятницу (аккурат на следующий день после первого моего свидания с профессором) Патрик проводил меня домой и укатил к себе на убере. Я была в приподнятом шампанским настроении. Эстер была у себя в комнате не одна. Я сняла красную помаду и каблуки, постояла в коридоре с минуту и подумала "Fuck it! I'll give it a go". И написала ему сообщение о том, что «я предпочла бы быть сейчас с ним, вместо того, чтобы быть тут одна».

Он предложил вернуться за мной, но я, как девушка независимая, вызвала себе такси и через 15 минут была у него дома. По дороге сто раз задав себе вопрос «нафига я это делаю?».
Секс в некотором роде точка невозврата.

В субботу утром мы сходили позавтракать и вернулись к нему. Домой я уехала в 5 вечера. Этот тот случай, когда, как сказал Ян «мы тут уже 5 часов и нам не скучно, несмотря на то, что мы все ещё одеты».

Для всех, кто только что присоединился к каналу.
Это художественное произведение в формате реального времени.

Чтобы разобраться, кто есть кто и о чем драма — рекомендую прочитать все с самого начала.
Начало: https://t.me/krilishkami/5

Не пожалеете. Проверено сотней подписчиков;)

Несмотря на сложность этого периода моей жизни, со мной порой происходили вещи, в реальность которых верилось с трудом. «Это же кино!» — восклицала я и окружающие меня люди. Не написать обо всем этом было невозможно.

Началось все так: я завела анонимный канал в ноябре 2018, когда после 12 лет брака от меня ушёл при весьма непонятных и сложных обстоятельствах муж.

И стала писать историю Маши Шмитовой. Под этим именем меня знают читатели канала. Хаха! Некоторые мои знакомые забыли уже настоящее имя моего экс и уверены теперь, что он Андрей:)
Я стала писать, потому что это было терапией для меня. Но вскоре выяснилось, что канал полезен не только мне. Я стала получать отзывы о том, что люди узнают себя в моих текстах, находят ответы на вопросы, меняют точку зрения на ситуацию.

А потом появилась идея книги. Я собрала контент канала, переформатировала в законченную историю, убрала лишнее, добавила недостающее и вуаля! Я написала и опубликовала книгу. Утратила анонимность, но получила гораздо больше. Это невероятное счастье, знать, что ты сделал что-то, пусть даже маленькое и незначительное в масштабе вселеной, что кому-то помогло.
Я пишу почти каждый день. По дороге на работу в поезде. По-прежнему мне почти не приходится ничего выдумывать. Жизнь сама подкидывает истории.

Все фото на канале сделаны мной.

И да!!!! Я придумала, о чем будет моя следующая книга.
И я стала рассылать свою книгу «Крылышками бяк!» в издательства — вдруг!

А пока я самоиздатая. В электронном виде.
Сайт с отзывами читателей и книгой тут: http://divnenkoschool.ru/krilishki
Мы с командой девочек хорошо поработали. Красивая книжечка подучилась. Редактор, корректор, дизайнер, иллюстратор, психолог — 6 человек! Я никогда не думала как это — создать книгу.
Теперь знаю:)

— Извините. У вас такое платье красивое!
— Спасибо! Я его купила в этом, как его ... David Jones ... бренд не помню. Вот посмотрите.
В 8.45 на платформе Town Hall я заглядываю за воротничек платья незнакомой женщины, двумя пальцами слегка выворачивая ткань, чтобы увидеть лейбл.
— Ах! Это Jigsaw! Недавно купили? На мне туфли их. Подходят к Вашему платью.
— Какие классные! Да, совсем недавно. You should buy it!
— Спасибо! Хорошего дня.
— И вам!

И мы прыгнули в подошедший поезд.

Увы и ах, я не покупаю платья дороже 200 баксов (предпочитаю за 20 AUD в Red Cross opshop). 349 AUD это вообще за гранью добра и зла. Мои новые (!) туфли этого же бренда достались мне за 22. Опшоп — наше все.

Если бы обо мне сняли сериал, то главным местом действия могла бы быть гостиная пряничного домика.

Столько всего тут происходит.

Эстер готовила спагетти болоньезе на кухне, напевая «Wuthering Heights» Kate Bush. Мы с Адамом сидели на диване, закинув ноги на журнальный столик. Он пил эль, я чай. Он настоял на том, чтобы никуда не ходить и провести вечер у меня. Какая-то презентация утром, к которой он не готов и потому хочет пойти домой пораньше.

— Обожаю эту песню. И Эстер красиво поёт. Я завтра смотрю квартиру в Rocks. Это дом на самом деле с четырьмя спальнями. Там живут три девчонки. Но неделя аренды стоит космических денег и это должно быть что-то из ряда вон выходящее, чтобы я снял там комнату. Посмотрим.

Мне не понравилось ничего из того, что он сказал.

Ревность. Иногда в гостиной происходит ревность. Что особенно нелепо, учитывая, что я знаю Адама две недели и видела его четыре раза. Давно я не испытывала это чувство. Даже забыла, какое оно неприятное.

— Что ты делаешь, little Russian?
— Я в Рокс, Брендан играет.
— С кем ты?
— Одна.
— Оставайся там!!! Я сейчас приеду!!! I feel so lonely at home!!!
Пятница одинаковая для всех сингл герлз, похоже. «Развлеки себя сам» — наш формат.
За последние три дня я не сказала ни одного слова на русском. Так странно.

Некогда коллега, а теперь друг, справедливо заметил, что опция «работаю» для голосования в пятницу предусмотрена не была.

Да. Скажу честно, я работаю в разы меньше тут, чем работала в Москве. Уверена, что я не исключение. Work-life balance это национальная идея. Я слышала не раз и от европейцев и от американцев, что такое только в Ау и дорогого стоит.

На мой взгляд, это логично. За пределами офиса есть столько всего, что можно делать на ежедневной основе. Один только океан вот что предлагает — прогулки, пробежки, пляж, банальное купаться, серфинг, закат и рассвет, дайвинг, яхтинг. Ну какая работа после пяти, ребят, ну вы чо.

Город определяет досуг людей. В этом я глубоко убеждена. Образ жизнь Нью-Йоркца принципиально отличается от образа жизни того, кто живет в Сиэттле. На данном жизненном этапе я голосую за второй город. Где городская среда сочетается с природой. Им там вообще круто повезло, у них есть все — океан, озера, горы, леса. А Москва для меня теперь все равно, что Нью-Йорк — все классно, но жить там мне совершенно не хочется. Стиль жизни мне не подходит. Я уже привыкла к другому. Не сразу. Когда-то мне хотелось больше города и я не понимала, что делать с природой в таком количестве. Я считала Сидней деревней. А теперь в больших городах, которые не имеют конца, края и выхода в outdoor, я будто в ловушке.

Кстати, о Нью-Йорке. Давно хотела отметить там день рождения. В этом году мне ровным счетом ничего не мешает это сделать.
Я всегда тут в начале ноября. Всегда — это каждый год с 2011 года. Так получилось. И всегда я тут во время марафона. То друзья бегут, то я.

В этот раз впервые увижу город, украшенный к рождеству. И холод! Там будет холодно. Все мои местные друзья думают, что я свихнулась, когда я мечтательно закатываю глаза, говоря о снеге. Для австралийца рождество и Новый год — это жара, океан, холодное пиво и креветка на гриле. Все остальное — фейк без новогоднего настроения.

Вопрос «как себя развлечь» всегда был актуален. Даже когда я была не сингл (то есть с 18 лет с редкими перерывами по полгода между отношениями).
До меня вдруг сейчас дошло, что я сингл целый год первый раз в жизни. В 38. Режим паника.

А есть люди, которые по жизни сингл. И не парятся. Маугли, например.

— Моя итальянская подружка будет в Сиднее в начале месяца. Я хочу вас познакомить. Постарайся не влюбиться в своего английского профессора. Я заметил, что ты пропадаешь, когда влюбляешься.
— Я постараюсь. А как ты умудряешься не влюбляться?
— Dunno*
— Может быть, тебе это просто не нужно.
— Not sure if it's a blessing or a curse**
— Когда ты последний раз был в отношениях? Чтобы прям серьезно.
— С 16 лет до 21.
— Чтооооо?!?!? И все?
— Ну ещё пару лет мы были вместе с девчонкой в Англии недавно, когда я там жил. Но я знал, что это временно.

* Не зна
* * Не знаю, это благословение или проклятие

Я не думала тогда в апреле, когда познакомилась с Майком, что он задержится в моей жизни надолго. Нам потребовалось время, чтобы привести к общему знаменателю наши ожидания друг от друга. С тех пор прошло семь месяцев. Странно, как люди приходят в нашу жизнь, чему-то нас учат и что-то дают. Ровно столько, сколько они способны дать. И берут только то, что им нужно. Заполняют собой отведённое им пространство. Или позволяют вам освоиться на пяточке их жизни, который они вам выделили. Со временем границы сужаются или расширяются. Меняются и их ожидания от вас. И ваши от них.

Но я отвлекалась от рассуждений о развлечении себя. А время бежит. Надо картину в подарок дорисовать.

Стало быть, завтра напишу.

Хотите посмеяться?
Доктор Королев, помните же? Психолог с татухами на чопере.
https://t.me/krilishkami/9
Я тут спросила у давней подруги, от которой он мне достался, откуда она его знает.
Оказалось, она с ним познакомилась лет 15 назад на сайте мамба.ру. В эпоху, когда ещё не было смартфонов и приложений, были старые добрые сайты знакомств.
Так что давайте просто согласимся, что онлайн знакомства — это позитивное явление.
В ряде случаев.

Эстер сидела на своей высоченной кровати, забравшись туда с ногами, и пересчитывала мелочь, заработанную на улице. Перед ней ее старый стильный облезлый (сейчас это принято называть винтаж) чемоданчик, который она берет с собой, когда идет basking*.

Она собиралась сегодня играть в Гайд-парке — это самое «рыбное» место в городе — но утром шел дождь, а ехать туда после обеда опасно — ее бездомный друг Метью, который там живет, во второй половине дня порядком пьян. А когда он в таком состоянии, от него могут быть неприятности. Неделю назад он испортил ее перфоманс; пришлось собрать вещи и уехать. Вещи, это генератор, электропианино, усилитель, высокий табурет, на котором она сидит, стойка микрофона, CD диски, которые она продает, чемоданчик с наличными и огромная тяжелая тележка, на которую она все это грузит. Поэтому она пела в этот раз недалеко от нашего дома.

Ее спальня выглядит как гримерка и гардеробная. Платья в цветах и блестках сисят в шкафах и на крючках на стене. Свободные от одежды поверхности стен заклеены постерами, фото и открытками. С торшера свисают хрустальные подвески вперемешку с ее сережками. Туфли торчат из разноцветных картонных коробок ИКЕА, норовя выползти наружу и заполнить собой всю комнату. Кровать с металлическим каркасом для полога увешана ободками с искусственными цветами и перьями. Эстер называет их короны. Штук тридцами под разные платья. Все сделаны ею самой. Когда она не поёт, она что-то мастерит. Пришивает блёстки или бахрому к платьям; клеит стразы на туфли и ремни, нанизывает бумажных бабочек на лески; надевает полупрозрачные разноцветные тканевые мешочки для ювелирки на лампочки электрической гирлянды; режет на лоскуты неоновую синтетическую ткань и завязывает из неё бантики на проводах гирлянды, которая во время выступлений обвивает ее пианино; рисует визитные карточки... или просто собирает мне букет из цветов с нашего двора.

— Ты всегда выступала в цветах?
— Нет. Только последние четыре года. Раньше я всегда играла в черном. Это была моя униформа. Работала несколько дней в неделю в отеле — играла на пианино в лобби. В жизни я носила всякую прикольную одежду, но это было удобно для работы, просто не думать каждый день, что надеть. У меня было несколько черных аутфитов и я их чередовала. К тому же, я отель был весь такой классический и я играла классическую музыку. Я тогда сливалась с пианино, была его продолжением: будто оно отрастило ручки и ножки. Прикол в том, что как-только я сменила черную одежду на цветы, люди стали относиться ко мне совершенно иначе. Меня стали замечать и проявлять интерес ко мне и к тому, что я играю. Удивительно, я делала все то же самое, та же музыка, а внимания стало в разы больше.
— И как так получилось, что ты вылезла из черного?
— Отель отмечал юбилей — все были одеты некоторое время в стиле 60х. И после этого я поняла, что пора поменять стиль.
— А что это за отель?
— Его больше нет. Был на станции Виньярд. Его снесли, — она продолжала считать деньги, но выражение ее лица изменилось. Будто по нему скользнула тень грусти о прошлом. — Я долго там работала. Сама когда-то к ним пришла и предложила играть. Несколько лет это была моя основная работа. Я не знаю, как я выживала на эти деньги. Сама теперь удивляюсь.

* выступление на улице с целью заработать

Последнее время как-то грустно. И мне это категорически не нравится. Думаю возобновить работу с психологом. Со своим психоаналитиком я рассталась, так как она, несмотря на отличные результаты нашей трёхлетней работы, ассоциируется у меня с периодом, когда все полетело в тар-тарары в моем браке.

Знаете это ощущение, когда хочется что-то поменять в жизни?

Вот. Ирония в том, что сейчас категорически не понятно что! Уже все и так поменяно за последний год. Страна проживания, социальный статус, работа, друзья, вес туда-сюда, длина и цвет волос. Парочка бойфрендов. Даже имя — привыкла уже быть Машей.

Остаётся, пожалуй, только пол. Но мне нравится быть девочкой. Потому — не вариант.

Бодрят ваши сообщения, что мой канал/книга это лучшее, что вы читали за последнее время. Я сразу спину выпрямляю и пританцовывать начинаю. Какой-то смысл появляется.

Хочется пойти на танцы. Попробовать дайвинг и сёрфинг. Но пока финансы очень громко поют. Заливаются.

Вчера был день, когда всем было грустно. Патрик (strawberry blond австралиец) судя по сообщениям, был не в духе. Влад — исключительный оптимист, и тот выразил желание взвыть и взобраться какому-нибудь на ручки. Дома вообще была трагедь.

Эстер вышла из комнаты с размазанной тушью. Оттуда же раздавалось неразборчивое мужское бурчание: ее канадский нон-бойфренд Дэвид в свои 28 продолжает мастерски гробить свою жизнь при помощи алкоголя. Мои познания о зависимостях весьма скромные, но помочь алкоголику, который любит алкоголь и ненавидит себя, видится мне невыполнимой миссией.
Их история началась месяцев восемь назад. Познакомились через общих друзей. Взаимная симпатия и понимание стали очевидны сразу. Знаете, как это бывает — когда ты чувствуешь, что вы с этим человеком банда. Несколько встреч на вечеринках и коллективных походах по барам и они начали проводить время вместе. Она почти влюбилась, но он сказал: «I'm fucked and want to stay single. Поэтому ничего серьёзного, детка, ок?». И они стали, как это принято сейчас говорить, friends with benefits. Основным бенефитом этой дружбы для него является то, что, когда он в приступе anxiety, или в хлам пьян, или хочет на ручки — она летит его спасать. Впрочем, это работает в обе стороны — он знает все о ее личной жизни (которая последнее время одно сплошное расстройство; это отдельная история), и всегда рядом, когда ей нужно плечо, чтобы поплакать. Если он, конечно, в состоянии это плечо привезти к нам домой.
Он деликатно исчезает, когда она начинает с кем-то встречаться, и всегда возвращается, когда она опять становится сингл.
Это отношения, в которых нет совместных планов, но есть взаимная поддержка, бесконечные разговоры по душам и обнимашки. И понимание.

Я побегала вчера с клубом и потрещала там с девочками после — русские подтягиваются потихонечку.

— Я думаю, что все закончится для меня тем, что я останусь жить с Эстер. Мы заведём кошку и состаримся вместе.
— А что это за тема такая про кошку и сингл тёток?
— Ну нам всем нужно кого-то обнимать, урчать, брать на ручки. Тепло, забота и все такое. Кот в этом смысле отличный вариант. Проще, чем нон-бойфренд.
— Это должно ещё с котом повести!
— Ты права.
— И с нон-бойфрендом проще расстаться, чем с котом. Чисто технически.
— Окей, не будем заводить кота. У Эстер уже есть нон-бойфренд. Осталось мне тоже найти себе подходящего.