Сентябрь 2019
1 сентября
Оптимизм
Пишу вам из поезда по дороге в ж..у мира, где в ремонте моя тачка. У которой теперь 3 чёрных двери и одна серая. Полдня отскребала себя от кровати. Траверсы по обледенелому склону между кустов на заднем канте в компании двух оторванных сноубордистов изматывают. Какое же счастье, что я сегодня не работаю.

Если вы думаете, что я непрошибаемый упоротый оптимист, то ошибаетесь.
На меня накатывает и одиночество, и ощущение себя неудачницей, и жалость к себе и страх. И мысли о том, что я стремная и толстая. Да.

Я не игнорирую эти эмоции. Я не претворяюсь, что их нет и не называю чёрное белым. Когда мне хреново, я иду и делаю то, от чего мне становится легче. Если нет сил, то распадаюсь на молекулы некоторое время. Или отвлекаюсь на что-то нейтральное, типа кино или книжки или шоколада. Пока не появятся силы на какие-то действия. Если силы не появляются подозрительно долго, применяется тяжёлая артиллерия типа «встань и иди!!!» в виде психолога.

Тот факт, что Андрей так быстро устроил свою личную жизнь, иногда болезненно цепляет мое самолюбие. И вместо того, чтобы смотреть на это как на позитивный пример, я смотрю на это как на свою неудачу. Почему у него получилось, а у меня нет? Хотя разумная часть меня говорит, что это полная чушь. И дело не в том, что мне до зарезу нужен статус или отношения как таковые. А в том, что я скучаю по всем тем вещам, что ценю в отношениях. Доверие, близость, вдохновение, мотивация, желание делиться, отдавать и принимать, забота в какой бы форме она ни была. Общие планы. Ощущение, что есть кто-то, с кем вы заодно.

Я все понимаю, в конечном итоге ты сам — это все, что у тебя есть. Остальные связи, увы, рвутся куда проще, чем образуются.

Вспомнила вчера песню в автобусе. Ужасный клип. Не смотрите, слушайте с закрытыми глазами! Песня прикольная.

Наш с тобою союз
со всех радаров исчез.
И на место происшествия не успели вовремя
ни скорая, ни МЧС.
Меня теперь не узнать,
сколько не проводи экспертиз,
а ты такой же как был,
будто бы с небес со мной не падал вниз.
И у тебя новый рейс, новый экипаж,
и ваш блестящий фюзеляж
прочней, чем наш,
и ему вряд ли повредит даже саботаж,
а от нашего остался только репортаж...
где показали лишь обломки чувств,
что раньше связывали нас,
а черный ящик мою грусть
передаст в обрывках песенных фраз.

Да, именно так.
What Matters Most is How Well You Walk Through the Fire.
Charles Bukowski

;)
3 сентября
Итальянец
Немного Керри Бредшоу?

Пожалуйста.
Мальчикам запрещено иметь такие ресницы. И блондинистые кудри. И быть симпатичнее, чем молодой ДиКаприо в фильме Romeo&Juliette База Лурмана.
А некоторым девочкам нельзя отступать от своих правил. Например, встречаться с мальчиками, чей английский хуже, чем их, и оказываться с ними дома на первом же свидании.

Хорошо хоть Эстер меня понимает.

Она последнюю неделю занята спасением своего тонущего в море алкоголя друга музыканта из Канады и я ее почти не вижу.
4 сентяборя
Весна
У нас весна.

Я ужасно не люблю жару. Ненавижу шлепки и шорты. Люблю слои, высокие ботинки и плотные цветные колготки. Половина Сиднейска уже в тапках без пятки. Бе.

Какие новости? В Австралии ничего ж не происходит, это всем известно.
Я вернулась «со снега», как тут принято говорить. Думаю, что сёрфинг все же нужно освоить. Океан то всегда рядом. И дайвинг ещё в списке. С него начну. И ботокс, да... хоть дверь от тачки вычеркнула. Уже легче.

Ребят, когда зряплата?

Офигела на работе. Ничего не успеваю. Не потому что много надо успеть, а потому что нет ни сил ни желания ничего успеть. Поэтому успеваю по минимуму. Вот, например, успела поспать с 8 вечера до 6 утра. И не жужжу.

Дизайнер доделала обложку книги и все сверстала. Волшебница. А я сижу и колупаю в час по чайной ложке страницу сайта, на которой я поселю книгу.
Рассказ новый пока не пишется. Вспоминая Буковского, терпеливо жду, когда попрет.

Все выползли из пустыни Невады и сообщают об этом внешнему миру. Девчонкам в том числе. Мне в том числе. Писатель, Маугли с Бондай и потенциальный kitten, который к моей радости не забыл как меня зовут за время Burning Man.

Смотрю в Инстаграм писателя: нельзя приличным людям носить серебрянные трусы... даже на Burning man. Даже если есть в наличии sixpack. Нет. Интересно посмотреть, во что были одеты остальные мои дружочки. Оценить креатив... или степень безумия.

А что наш новый киттен (5 свидание, «доброе утро» по-русски, гречка, интеллектуальные беседы о музыке и смысле жизни)? Не виделись неделю. Горит в аду на работе. Знаете, что значит гореть в аду по-австралийски? Это быть в офисе с 8 утра до 8.30 вечера. Вообще жестко, да. Соглашусь. 12,5 часов то... Но русские и не такое видали. Мы в агентстве отчеты до 3х ночи сдавали. Но это то ладно. Меня знаете, что бесит? Когда люди не живут в будние дни. У них есть только работа, после которой они отползают домой. Ютьюб смотреть. А потом они говорят, что у них жизнь серая. Я не говорю сейчас про многодетных матёрей. Я про сингл мужчин. Ну ребят, вы что такие скучные!!! Вы б нырнули утром в оранжевый восход бассейна на Марубре разок. Вся неделя сложилась бы иначе. Мы же сами можем раскрасить наши будни. Элементарно. Но нет. Едут по своей ржавой колее...

Я не знаю, были ли наши 6 недель с Яном форматированны временным ограничением или тем, что он не воспринимал свою жизнь в Сиднее как рутину, или тем, что он был влюблён, или попал под мое влияние или же особенностями его характера... но такие вещи как «завтра рано вставать» или «мне надо быть в 9 на работе», «я поздно освобожусь сегодня» (напомню, он преподавал в универе и писал докторскую) вообще никогда не имели значения. Я скучаю по этому.
Помните, они решили, что каждый день будут жить не так, как предыдущий? Отличная идея.
5 сентября
Cancer skin check
Cancer skin check — вещь, которую я делаю чуть реже, чем наношу солнцезащитный крем. Ататат.

— Оставить белье, лечь на спину, накрыться синей простыней. Я проверяю не только кожу, но и Вашу память. Если Вы сейчас все сделаете неправильно, отправлю в соседний кабинет — там тест на dementia (старческий маразм, выражаясь русским языком) пройдёте.
— Все ок, я запомнила.
— Я шучу.
— Я понимаю. У меня половина семьи врачи.
— Нет, это не опасно, это даже не родинка, это maturity образование. Я проверяю Ваш английский заодно. Вы в курсе, что означает maturity?
— Да. Это означает, что я старею.
— Точно! Но не волнуйтесь, такие штуки начинаются у некоторых в двадцать. У кого-то в тридцать. Все ок. Вы на неделе в офисе, в выходные на улице?
— Да, но я бегаю по утрам. И не наношу крем в большинстве случаев.
— Это не страшно. Активность солнца опасна только около полудня. Тогда нужно надеть шляпу и нанести крем и все такое. В 8 утра Вам ничего не грозит.

Поняли? Сами вы — озоновая дыра над Австралией. Дядя доктор сказал мне, что все ок!!!! И разрешил не мазаться кремом утром.
6 сентября
Cancer skin check
В 6 утра у нас дома состоялась генеральная репетиция сцены из фильма «Ходячие мертвецы». Эстер и Томми, которых я накануне вечером обнаружила в состоянии безудержного веселья и сильнейшего алкогольного опьянения (наши старые добрые друзья gym&tomiс знают, что делают!), обернувшись по утру зомби, гипнотизировали кофе-машину. Я прошла мимо них раза три, пока они в оцепенении ожидали наполнения чашек жидкостью, способной вернуть их к жизни. У неё в 7 урок, у него какая-то работа в Северном Сиднее. Я бы вообще не встала, будь я вчера такая «нарядная» как они.

С тех пор как они расстались, он иногда появляется у нас дома. Готовит ужин. Они смотрят кино. Гогочут. Он, конечно, ночует у нее в комнате. Потом она всегда говорит мне, что она его любит. Но не любит-любит, а просто любит. Потому что он классный. Но совершенно несовместимый с жизнью.

Большинство любовных историй заканчивается для читателя хеппи-эндом или слезоточивым расставанием. Но редко нам перепадает узнать, что происходит после того или иного финала. Отношения не всегда заканчиваются, когда люди решают, что они больше не вместе. «Если вы познакомились, то это навсегда».

Я прошлась вчера по 330 страницам верстки. Да, друзья, с сама уже жду не дождусь! Тем более, что скоро год. Год с 18 сентября. Не могу поверить. Столько времени прошло. Я честно не могу понять, научилась ли я быть одна за этот год. Строго говоря, я одна гораздо дольше. Год как мы расстались с Андреем, год до этого мы жили отдельно, еще около года мы много времени провели порознь, потому что он часто был в командировках по паре месяцев. Иногда я думаю обо всем этом, о 12 годах вместе, и не могу поверить. В то, что все это было со мной. С нами. И в то, что все закончилось. И мы оба совсем другие теперь.

Но я отвлеклась… Пока я читала, я с удивлением наблюдала, как откликаются во мне определенные моменты и воспоминания, задевая струны души.
Струны души — я никогда не задумывалась над этим выражением — они ведь и правда существуют. Цепляешь одну и она звенит искрящимся ликованием. Трогаешь другую — и ее звук рассыпается прозрачными хрусталиками легкой грусти. Касаешься третьей — и в груди разливается тёплое ощущение счастья, смешанное с ожиданием волшебства. А потом внезапно звук одной из струн оборачивается эхом щемящей пустоты внутри, или скатывается по щеке слезой.
Я машинально ловлю ее кончиком пальца. Как удивительно все устроено. События рождают в нас эмоции и мысли, которые потом застывают в буквах. И терпеливо ждут момента, чтобы закружиться в голове читателя и в конце-концов предстать внешнему миру солёной каплей слезы, звуком смеха или молчаливой улыбкой.

Я вспомнила, как мы с Яном фантазировали о том, что будет дальше. When I'm gone. Что будет между нами. Что будет с моими чувствами. С его чувствами ко мне. С его чувствами к его девочке. С их отношениями.

Я могу написать столько историй о том, что было после. Что стало с Эстер и Томми. Со мной и Андреем. Со мной и Яном. Но мне не хочется сейчас писать об этом. Мне хочется начать рассказывать вам новую историю.
И принцесса с грохотом захлопнула крышку клавесина.

Это в сказке.

В реальном мире я с чувством удовлетворения закрыла компьютер, допила оставшийся в чашке глоток капучино с миндальным молоком и пошла к метро.
Утро, проведённое в кафе за написанием мааааленького кусочка текста и наблюдением за жизнью просыпающегося города, стоит подъёма в 6 утра.
Всем хорошей пятницы. Поскакала на работу!

9 сентября
Котята
Подтвердили ретрит в буддистком монастыре на длинные выходные. Поеду в лес молчать, дышать, петь мантры и тренировать присутствие в моменте. Жду как отпуска. Зачем вписываюсь во все эти эксперименты — тема отдельного поста. Моя поездка туда в апреле по эффекту была сопоставима с недельным детоксом на спа-курорте и ведром аяваски, выпитым в Перу.

Начало о монастыре в этом посте, и за ним следует еще несколько: t.me/Krilishkami/396

— Как выходные?
— Эстер ввалилась с чемоданами музыкального оборудования в дом. Ездила на выходные на край света записывать что-то с гитаристом, с которым она работает последние лет сто и все эти годы в него безответна влюблена; а он влюблен в художницу, которая живет в Америке.

«Ударнику нравилась Оля, та, что играла на "Ионике". А Оле снился соло-гитарист, и иногда учитель пения… Вот такая вот музыка, такая, блин, вечная молодость».
Чиж и ко.

— Я была у подруги в гостях на Цетрал Кост с ночевкой. Еще видела kitten-а в субботу. Мы гуляли в Сентениал парке.
— Он тебя в конце-концов поцеловал?
— Нет.
— Какое свидание?
— Шестое.
— Значит не поцелует уже.
— Не говори так, он мне нравится.
— Он твой друг, успокойся уже. Возможно он еще и гей.
— Угу. Кстати, о друзьях, Влад вернулся из России, гуляли в парке в воскресенье.
— Ты со всеми в парке гуляешь?
— Нет, обычно я хожу со всеми в один и тот же бар. Wine Library, тут у нас рядом.

Мне Влад его показал как-то. Бармен уже меня запомнил и думает, наверное, что я проститутка. И еще у меня было новое свидание. Очень милый мальчик, тот который пережил Burning Man.
— В Wine Library?
— Нет, для разнообразия оставила выбор места ему. Итальянский ресторан.
— А вечером что делаешь?
— Иду на свидание.
— С кем?
— С итальянским мальчиком. Который красивый, с прошлой недели. Решила дать ему второй шанс.
— У тебя все какое-то итальянское. И все милые котята.
— Такой период.
10 сентября
Фантом
Если вы думаете, что Машу интересуют только мальчики, свидания и секс, то вы ошибаетесь. Ещё бокс!

Нафиг свидание в 21 час с итальянцем. Они там в своей Барселоне (он там жил несколько лет) в 22 только ужинать садятся. А я в 22.15 уже спала.
В 5:45 открыла глаза, и села переписываться с дизайнером. Обложку рожаем в муках.

В 6:30 я напялила боксерские перчатки и до 7.15 мы с партнёршей по очереди лупили друг друга. Встретила русскую девчонку знакомую. Знакомых всегда проще лупить. Бокс с утра — это море энергии и позитива.

Теперь руки трясутся так, что покраска ресниц далась с трудом. Пришлось локтем упереться в шкаф. Не шучу. Жизнь — боль. Но в четверг я ещё раз на бокс схожу.

Помните мою подругу, что подогнала мне теорию о трех цветочках? https://t.me/Krilishkami/427

Сегодня она подогнала мне рассуждения о «фантомных» отношениях.
Такая, знаете, иллюзия наличия отношений. Вы постоянно на связи, вы регулярно встречаетесь, созваниваетесь. Но формат этот все же какой-то не дружеский, а скорее романтический. Только вот романтики в этих отношениях не происходит. Или происходит, но на минимальном градусе. Или даже отрицательном. Флирт двух рыбок. В этих отношениях могут присутствовать и всяческие «доброе утро, как прошел твой день, спокойной ночи» и совместные поездки в Голубые горы и за грибами.

Как правило, ответственность за сохранение дистанции несет один из участников дуэта. И на это у него всегда есть причины.

Недавно я сама была этим участником — «провстречавшись» 4 месяца с хорошим мальчиком с Ди Вай. А он просто стеснительный, и не вторгался в мое личное пространство. Когда его терпение лопнуло и он спросил, он мне кто — друг или потенциальный бойфренд, я промямлила какую-то фигню про неготовность к отношениям. Реальная же причина того, что я отмораживалась, была вот в чем: мне было очевидно, что ему нужны серьезные отношения, а он мне не достаточно сильно нравился, чтобы с ним их затевать. А, что спрашивается, я тогда с ним тусовалась? Потому что мне с ним было интересно, комфортно, мне нравился его образ жизни, его отношение ко мне. И даже внешне он мне был симпатичен.

Что происходит сейчас у нас с киттеном, сложно сказать. Или он теперь на моем месте, а я на месте хорошего мальчика с Ди Вай, или он супер-стеснительный.

— А ты его сама поцелуй.

Хм... сама... первая? Я один раз в жизни это делала. Когда я поняла, что хороший мальчик с Ди Вай вот-вот потеряет надежду, а мне нужно было удержать возле себя его плечо для рыданий после отъезда Яна. Да, холодный женский расчет. Ужасно. Фу, фу.

Ладно, подумаю. Я с нашей первой встречи в том самом баре Wine Library хотела его поцеловать. А это, товарищи, было уже очень давно. Аж в начале августа.
Но я в принципе могу жить и без этого.

Подумаю...
11 сентября
Золотая пыль
Влюбиться. Срочно. Очень нужна золотая пыль. Нужно, чтобы кто-то сыграл мне на гитаре. Даже знаю кто.

Как думаете, поцелую сегодня мальчика? Самой интересно. Поставила себе задачу и сразу день как-то повеселее. А то пришла в кафе в 7 утра, и не пишется.
Занятие боксом вчера принесло свои потери (не считая того, что до сих пор трясутся руки) — оторвалась бабочка от браслета. Улетела. Знаков от вселенной не ищу, но к этой утрате отнеслась как в тому, что пора бабочку отпустить. Изо всех сил стараюсь книжку опубликовать к 18 сентября. Ровно год будет как…
«Крылышками бяк!». Я думала о названии блога тогда в ноябре 2018, и мне хотелось чего-то смешного и легкого. И в то же время, связанного с замужеством.

— А кто у нас муж?
— Волшебник.
— Предупреждать надо.

Помните диалог героя Миронова и Симоновой в «Обыкновенном чуде»?
Теперь у меня есть свои крылышки на плече. «А ты не пожалеешь потом, что сделала эту татуировку?» — один из вопросов, который мне задавали снова и снова. Я так устала от этих заезженных фраз и пустых вопросов. Обо мне, о муже, о Яне. «Хорошо, что вы развелись сейчас, когда ты еще молодая», «Хорошо, что у вас не было детей», «У него точно кто-то завелся, иначе бы он не ушел». «Если бы ты ему родила, он бы не ушел», «Он не сможет вернуться к свой девочке после того, что у вас было». Бам-бам-бам…камнепад из стереотипов. Люди, ну вы чо?

Он уехал из Сиднея ровно 3 месяца назад. Мой мальчик с золотыми волосами и цветными татушками, которые он сделал так, чтобы они не выглядывали из-под футболки. Прячет свое бунтарство. И следует правилам.

Яркое пламя сгорает быстрее. Еще один стереотип и расхожая фраза. Мы никогда не узнаем, как быстро оно сгорело бы, останься Ян тут. Как заканчиваются красивые истории? Во-первых, заканчиваются они только в книжках. Пока мы все живы, они продолжаются. Они трансформируются. Я не пишу ему. Он не пишет мне. Мы ни о чем не договаривались. Все само собой. Последний раз он написал 11 августа, когда я получила гражданство. Он смотрит мои сториз. Мне интересно, как у него дела. Я его об этом спросила пару недель назад. Он всегда отвечает, если я пишу. И мне хотелось бы, чтобы он продолжал также жадно интересоваться моей жизнью, как раньше. Но увы. Сперва я просила его не писать. Потом он старался не писать, чтобы это не мешало ему погрузиться в его текущую реальность. Мы назвали это disconnection. У него в приоритете отношения с его рыжей Рапунцель, у меня в приоритете продолжать жить свою жизнь здесь и сейчас. Сообщения из вацап не поцелуют меня на ночь. Таким образом, мы оба отпустили наши отношения.

Увижу ли я его снова? Я не знаю.

Он пытался предугадать, что будет. Я говорила ему, что нужно просто наблюдать. Он задавался вопросами. Что будет, когда он увидит ее? Смогут ли они снова быть вместе? Как сильно будет скучать по мне? Захочет ли вернуться? Будем ли мы общаться? Переживания о том, что в реальности может никогда не произойти — это очень увлекательно. И он в этом мастер. Я перестала это делать несколько лет назад. И моя жизнь стала гораздо проще. Больше энергии осталось на настоящее. Время все расставляет на свои места.
Я улыбаюсь каждый раз, как вижу свою (или его?) птичку на плече. Я не жалею ни секунды, что я ее сделала. Я стала обращать внимание на мужчин с татуировками. И больше на блондинов, нежели на брюнетов. Голубые глаза предпочтительнее карих.
12 сентября
Золотая пыль
Никто вчера никого не поцеловал. Флирт двух рыбок продолжается.
Рыбки встретились после работки, прогулялись через мост и выпили по два виски с яблочным фрешем (попробуйте; это офигеть как вкусно и почти детокс!). Ему в 7.30 утра нужно быть на работе, поэтому в девять вечера мы разошлись по своим станциям метро, обнявшись на прощание.

Меня все спрашивают, где я нахожу таких мальчиков и как такое вообще возможно. Ну где... Бамбл, Тиндер. И не то, чтобы это прям стори оф май лайф, но это второй такой случай за последнее время. Да и вообще в моей жизни.

— Может нафиг уже этих котят? Или тебе нравится идея им портфели в школу собирать? Переходи уже к рубрике «постарше».

Спасибо за совет, Влад.

Но если честно, то вечер был отличным. Медленно и верно мы катимся, как это принято говорить, во френд зону. Что ж, я люблю дружить с мальчиками. Даже если они жутко симпатичные:)

И все было б тихо и спокойно, если бы я легла спать в 22. Встала бы пораньше сегодня. Отлупили бы мы друг друга с моей знакомой на боксе с утра.
Но!

— Ты дома? Не спишь ещё? Я тут рядом. Мне надо поговорить с кем-то адекватным.

Ага. Адекватный — это я!

Обычно я тот человек, который пишет друзьям «надо напиться, я щас приеду, он женится». Но, признаться, я обожаю, когда мои друзья заваливаются ко мне среди ночи и мы вместе рыдаем, ржем и едим арахисовое масло ложками из банки. В Сиднее со мной такое происходит не часто. И потому такие моменты особенно ценны. Последний раз, пожалуй, года 2,5 назад ко мне так ввалилась моя французская подружка с бутылкой красного, которая обнаружила, что ее жених не совсем тот, за кого она его принимала. Я тогда была в Сиднее одна и готова была расцеловать ее за это вторжение.

4 чашки чая за решением проблем вселенского масштаба до полвторого ночи. Какой уж бокс с утра. Я глаз открыть не могу, не то, чтобы руку поднять.

А я всего-то вчера пожаловалась в шутку моему new kitten, что все мои друзья are full of drama. За базар, как говорится, надо отвечать.
13 сентября
Не то, не там, не так, не тот
И сердце терпеливо ждет
Хоть время мирит с чем угодно,
Но глядя в гладь небесную
Я верить не перестаю
Что все бывает по-другому.
Услышь меня, моя мечта
Я тут, я — та.

Мама забраковала фото всех мальчиков. Ну... они все равно мне по знаку зодиака не подходят :)

Место встречи изменить нельзя. 6 утра. Я у блендера, Эстер у кофе-машины.
— Извини за шум вчера. Я не знала, что он такой громкий.
— Ну он итальянец, это предсказуемо.
— Я смотрю у нас тут специалист по межкультурной коммуникации.
— Угу. Кстати. Пригласи-ка в субботу на барбекю французского инженера. Он тебе все равно не нравится и не твой star sign. Ты ему говорила, что я с ним тоже заметчилась на Бамбл, но не успела написать?
— Да, сказала. Я ему даже рассказала, как мы с тобой сходили на свидание с одним и тем же мальчиком. Он похихикал. У него хорошее чувство юмора кстати.
— Да, у французов вообще в порядке с юмором.
— О, ещё одно наблюдение от австралийского специалиста по diversity.

Иногда стоит дать второй шанс. Чему бы то ни было. Или кому. Особенно, если у него модельная внешность, голубые глаза, шикарные белые кудри и милый итальянский акцент.

Во время расставания с Андреем и развода мужское внимание было спасательным кругом и отвлечением от мыслей о происходящем.
После возвращения в Сидней — практикой английского, средством от одиночества и попытками понять себя и что мне нужно. Но, оборачиваясь назад, на февраль, март и апрель — я все ещё «болела».
Потом выздоровела. Но после Яна не было ничего:) Я зависла в вакууме чувств, воспоминаний и эмоций.

А сейчас вся коммуникация (какая бы разная она ни была) призвана меня развлекать и отдыхать. В хорошем смысле обоих этих слов. Это не означает, что я тут just for fun. Нифига подобного. Назовём это «исследование».

— Ты не утомилась от этих «поверхностных» встреч?
— Нет. Во-первых, их не так много. Во-вторых, я очень избирательно подхожу к выбору людей. У меня последнее время не было такого, чтобы я с кем-то встретилась один раз и больше его не видела. Расширяю круг друзей и знакомых, ткскзть.
15 сентября
Какой-то дурдом, а не выходные. Вся неделя такая. То бокс, то свидание, то друг в бидэ, то виски ночью, то две вечеринки подряд, то полумарафон.
Хорошо, что я завтра не работаю.

Вернусь к вам позже. Надо пережить косметическую процедурку сегодня и концерт моей соседки, куда я иду со своим пятничным дейтом (третье свидание; повышаю % конверсии из первого во второго и так далее). И заодно позвала французского инженера. Потому что он понравился Эстер.

Вчера мы устроили дурдом из треугольников на барбекю у нас дома. Я, Эстер, инженер, ее бывший (с которым я сталкиваюсь последние пару недель по утрам около 7 часов, в районе душа), мой русский друг, с которым мы ржали весь вечер и половина гостей подумали, что это мой бойфренд. К тому же у нас сейчас живет музыкант, с которым моя соседка играла на этой неделе в Сиднее. В общем все было запутано и никому не понятно. И мне пришлось залить стресс тремя бокалами шампанского. После чего подъем в 5 утра на забег дался также нелегко, как и забег.

Я вышла из станции метро за 3 минуты до закрытия старта. И бежала, сломя голову, к стартовой рамке с кучкой таких же безответственных. Бежать было довольно прилично. В итоге, когда мы пересекли стартовую линию ровно в минуту cut off, я была такая уставшая, что мысль о финишной черте через 21 км, мне вообще не улыбалась. Я хотела поехать обратно в кровать прям щас.
К полумарафону была не готова. Но хотела бежать. Вот прям хотела! Если вы никогда не участвовали в массовых забегах или гонках, понять эту страсть вам будет довольно сложно. Адреналин на старте, головокружение от нахождения в толпе таких же как ты, ощущение причастности к чему-то большому. Эйфория и ликование после. На это подсаживаешься.

Что до моей готовности... то эта моя очередная первая неделя (попытка номер три с июня!) подготовки к марафону. Так что я забила на время и просто бежала. Поймала ощущение потока километре на десятом. На тринадцатом устала. На шестнадцатом натерла ногу шортами. На девятнадцатом меня охватила эйфория. В общем, все прошло хорошо.
"You are lucky". Сколько раз я слышала эту фразу за свою жизнь. So, maybe I am?
Бывают выходные, просто выходные. А бывают такие, когда каждое мгновение ты с упоением думаешь «как же классно жить». Эти выходные были наполнены музыкой, людьми, смехом и ... спортом:)

Все началось в пятницу с фестиваля альтернативного кино и фильма Rudeboy
(https://trojanrecords.com/rudeboydocumentary/)

после которого мне хотелось бежать домой и слушать регги. Но вместо этого мы пошли в бар и я рассказала ему (второе свидание, австралийский мальчик, блондин, в разводе, что нехарактерно для них в его возрасте) про свой блог и развод (или про развод и блог). Конечно, он спросил, можно ли почитать. Влад запретил мне даже упоминать про мои писательские упражнения на свиданиях. Согласна с ним, это отпугивает. С другой стороны — это же я.

Продолжилось в субботу боксом (обошлось без синяков под глазами; и я и моя партнёрша обе не выспались и махали руками довольно плавно), русской пати (ммммм оливье!), и барбекю с мини концертом во дворе нашего дома. Три музыканта и количество инструментов, которого хватило бы на оркестр: пианино, две гитары, мандалина, скрипка, диджириду (инструмент аборигенов) и губная гармошка. Надеюсь, соседи тоже остались довольны.

И завершилось все полумарафоном в воскресенье, феерическим концертом Эстер в галерее, на который пришла толпа ее интернациональных друзей, виски на нашей кухне и невинным поцелуем (третье свидание) на прощание в дверях нашего пряничного домика.

А сегодня я определено везунчик, что не работаю. Выходной в понедельник — это уникальное явление. Ты восстановился, отдохнул и натусовался за выходные, переделал все бытовые и организационные делишки, и в понедельник ты полон сил и можешь наконец-то сделать что-то стоящее.
Но я решила, перед тем, как я это сделаю, что бы это ни было, я поеду за вдохновением на Марубру.

6.30 утра, понедельник, я у бассейна. Купаюсь в воспоминаниях.
Ян написал накануне:
— Я был на тусовке с ребятами из сборной по лакроссу. И всем было 19-22. Иногда я скучаю по тому, что ты старше меня.
— Теперь ты знаешь, как я себя чувствую, тусуясь с вами, подростками.
— Я счастлив, что мы встретились.
— Я тоже об этом не жалею. Хотя есть побочные эффекты.
И это тема отдельного поста...
16 сентября
И вот так однажды дождливым утром вторника ты понимаешь , что теперь это ты — тот самый человек, который боится начинать отношения... Который отмалчивается, прячется и отмораживается.

И такое с тобой, пожалуй, впервые.

Хотя недавно ты самолично написала в Bumble статус "relationship". Хотя ты всегда говорила, что все эти рассуждения о «боюсь» и «не готов», это чушь и отговорки. И что если тебе кто-то нравится, ты просто ныряешь в отношения без оглядки и по ходу дела разбираешься, что к чему и куда все это приведёт.
Словом, приплыли...
Ретроспектива моих отношений за прошедший год.

Принц с непроизносимым именем. Октябрь - февраль, 4,5 месяца, пока я была в Москве. Casual relationship.

Волшебный мальчик из Красной Поляны. Сочи осенью, Москва в декабре, Поляна в январе. Формат определить вообще невозможно. Но мы живём в каких-то параллельных реальностях, которые иногда пересекаются.
Ян. 6 недель с мая по июнь. Truly, madly, deeply.

Плюс Маугли с Бондая и итальянский блондин kitten — но это даже не дружба с бенефитами. Это простите за выражение, просто fun.

Что общего у всех этих историй?

~ Они все начались стремительно без какого-либо раздумья.
~ Я знала, что это временное явление ... либо было сразу понятно, что это весьма ограниченный формат (я про Маугли и про итальянца).

И поэтому, бояться было вообще нечего. Можно было смело прыгать.
Но последнее время смелость я подрастеряла.
18 сентября
Годовщина
Принимаю поздравления.
Ровно год как.
Дождь льёт как из ведра.
Кроме работы дел на сегодня нет.
Жду, что кто-нибудь меня спасёт.
Если добровольцев не будет, пойду в спортзал.
Шопингтерапия не получится, потому что магазины закрываются в 6.
Не закончили обложку, поэтому выход книжки не успел к юбилею расставания с экс-супругом.

— You don't need anyone to validate your existence. Подумай о всех тех милых людях, которых ты никогда не встретила бы, если бы все не сложилось таким образом.
— Спасибо, Эстер.
19 сентября
Спасибо
Спасибо всем, кто вчера написал! Тронута. Воодушевлена. Бесконечно благодарна за то, что вы читаете, что не остаётесь равнодушными и что пишите мне и делитесь своими мыслями и поддержкой.
Всем отвечу.
Была на свидании вчера. А сейчас на работу опаздываю.

А теперь важный вопрос. Чёрная или цветная. На данном этапе критика (даже конструктивная) не принимаемся. Только мнение о цвете!!!! Спасибо✨
Сломали голову, кисти и перья и фотошоп. 3 художника и я. Я ломала голову, они все остальное. Я приняла волевое решение, что сейчас будет так.
Маша Шмитова
Автор
Про вчера.
Планов на вечер не было. Из мессенджеров тишина. Я принципиально не хотела ничего сама затевать и инициировать.

Что ж, опция пройтись через мост с видом на оперу до следующей станции метро, всегда в моем распоряжении.

Я проезжаю 3 станции от офиса, выхожу на North Sydney, иду через милый Wendy's secret garden и набережную луна-парка в Lavender Bay (все эти названия звучат так же красиво, как это выглядит в реальности), прохожу под мостом Harbour bridge, поднимаюсь на него и топаю к бухте Circular Quay (смешно, когда русские называют его «циркулярка»), где находится опера. Почти на протяжении всей прогулки я вижу белое здание театра, напоминающее то ли скорлупки ореха, то ли ракушку, то ли дольки апельсина. Сперва она на другой стороне залива, потом смотрю на неё сверху, стоящую сбоку от моста, а затем прохожу мимо совсем рядом в конце маршрута.

— Мы с друзьями идём в Сарри Хиллз есть бургеры. Присоединишься? Или хочешь, встреться после на дриньк.

Ок, без моста сегодня.

Друзья, это двое его коллег — мальчик и девочка. Он хипстер с бородой и пузиком, она милая азиаточка в очках с заливистым мультяшным смехом. Мы стоим в бесконечной очереди в место, где как всегда «лучший бургер на районе».

Она спрашивает, чем я занимаюсь. Мой друг (я после трёх свиданий всех записываю в друзья), представляет меня как художника, писателя, сноубордиста, маркетолога, марафонца.
— Я ещё на лыжах катаюсь. Но платят мне только за маркетинг.
Все ржут. Да, я ещё потенциальный стендап комедиант. Думаю, начать новую карьеру.

Они обсуждают, кто с кем встречается в их офисе. Потом переходят на возраст. У кого какой рейндж. Азиаточке 31, ее мужу 28, и ей нравятся люди мальчики постарше. Хипстеру 29 и я за рамками его максимума (35). Мой друг отвечает расплывчато — что-то о том, что есть вещи поважнее возраста. На вопрос, какой минимум и максимум был у меня, я отвечаю — 29 и 42. Про себя думаю: «Сейчас я вам открою глаза на реальность. Хехе». И выступаю с тирадой о том, что после 35 с мужчинами происходят всякие разные метаморфозы. Ментальные и физические. Все ржут. Мой друг говорит, что ему остался год и пара месяцев до превращения из бабочки обратно в гусеницу.

— Расскажи нам, как это «дейтинг после 30», — интересуется у него хипстер.
— После 30 все очень осторожные. Набили шишек, получили опыт, разбили и собрали по частям свои сердца и опасаются to get hurt again.
Я бы ещё добавила, что после 30 ты лучше знаешь себя и с чем ты можешь и хочешь иметь дело.

Впрочем, я разбитого сердца не боюсь. Оно у меня, видимо, не бьется. Я не хочу идти на компромиссы с собой, не хочу потратить своё время, ввязавшись в историю, из которой потом буду выпутываться.
К тому же...

If it does not get your blood rushing, why would you even bother.
20 сентября
Сам себя не развеселишь, никто тебя не развеселит.

Я же позвала в прошлую субботу к нам на барбекю французского инженера (неподходящий мне знак зодиака, и не слишком мне нравится, но нравится моей соседке; помните, да?). И Эстер кружила вокруг него весь вечер (пока не пришёл ее канадский друг алкоголик, которого она активно спасает последний месяц, преимущественно оставаясь у него по ночам). Потом мы обе позвали француза на ее концерт. Потом наконец-то они стали друзьями на фейсбуке и я выдохнула, потому что мне не надо было больше отвечать за организацию их пересечения в пространстве.

— Эй, Эстер, наш друг парле франсе ещё не позвал тебя на свидание?
— Нет, но я уверена, что позовёт. Зато я позвала его к нам на вечеринку в выходные.
— Отлично. Сколько у нас уже приглашённых?
— Триста :)
— ....!!!!!

И вдруг вчера... наш пупусик Ален опять написал мне. Ээээээ....
— Ты в выходные едешь в Голубые горы?
— Нет. Погода ацтой. В понедельник поеду.
— Я возьму выходной через понедельник. Давай что-нить придумаем.
— (Эээээээээ...) Я подумаю.
— Сегодня не хочешь выпить после работы?

Чоооооо????

Ну короче... Я написала Эстер, что ситуация выходит из-под контроля.
— Мы видимо, запутали мальчика. Но мне нравится, что он инициативно решает вопрос, приглашая выпить всех в поле зрения.
— Я, видимо, пропустила момент, когда мы с ним стали лучшими друзьями, которые пропускают после работы по стаканчику!

Но у меня было 1,5 часа времени (плановая пробежка вечером), и много неудовлетворённого любопытства. Окей, давай встретимся.

Мы проболтали 2 часа, он рассказывал про свою огромную семью, а потом мы обсуждали как стратежно играть в казино. И решили, что нужно организовать casino night out — позвать друзей, нарядиться, нарисовать стрелки, нацепить каблуки и бабочки, пить шампанское и делать вид, что мы в фильме про Джеймса Бонда.

Ну что могу сказать. Он прикольный. Однозначно, he is not after me. Он в городе не так давно и просто ищет друзей. Я сделала все, что могла, намекнув, что он нравится Эстер. А друзья, которые готовы затевать что-то прикольное, нам всегда нужны.
20 сентября
Ах, да! Чтобы в субботу было ещё веселее, мы решили пригласить турецкого инженера, с которым обе сходили как-то на свидание месяц назад.
С тех пор никто из нас его не видел и не слышал. Но у меня есть его номер.

https://t.me/Krilishkami/673
22 сентября
Вечеринка в пряничном домике удалась.

Вернусь к вам позже.

Голова болит, знаете ли.

23 сентября
Понедельник — выходной и я сбежала в Голубые горы. Тут холодно. И тут мне всегда хорошо.
Воскресенье было отравлено и я отправилась спать в 9 вечера. В 6.30 утра сегодня уже выехала из дома.

Выходные пронеслись как 5 минут.

В пятницу мы шатались по городу с блондином. Я с ним часто вижусь последние пару недель. С его коллегами мы ели бургеры в среду и шутили про дейтинг после тридцати. Мы познакомились перед его отъездом на Burning man. Потом он вернулся и мы встретились. Это один из тех случаев, когда тебе с первого сообщения интересно с человеком. И снова я о теории «химии» на нескольких уровнях.

— С интеллектуальным уровнем проще всего. Это можно выяснить за 5 минут переписки. С физическим тоже довольно просто разобраться — одной встречи часто достаточно. Ты же сразу видишь, привлекает ли тебя человек внешне. Дальше тоже все довольно легко проверить. Энергетический очевиден: устаёшь ли ты от общения, чувствуешь ли себя после как выжатый лимон или все ок. Самое сложное это эмоциональный. Иногда требуется много времени, чтобы понять — «чувствуешь» ли ты человека, понимаешь ли его переживания, разделяешь ли их.
— Согласен с тобой. Я думаю, что если двум людям друг с другом интересно, это может маскировать эмоциональную несовместимость.

Я смотрю, он разбирается в вопросе.

Я смеялась до слез, когда он рассказал как в детстве мама бросила его в воду с лодки. Они жили в где-то посреди австралийского нигде, откуда нужно было добираться до машины по воде. Он капризничал (я прям вижу, какой он был ангелок с вьющимися strawberry blond волосами), не хотел никуда ехать и выкинул ботинок в воду. Мама сказала, что если он сделает это ещё раз, он отправится туда же. Второй ботинок улетел за борт и мальчик последовал за ним. Жёсткие воспитательные австралийские методы. Мне в песочнице московского двора в районе Строгино такое и не снилось.

Впрочем, моя мама тоже была порой категорична. Однажды, когда мне было три с половиной года, мой надувной плавательный круг сдулся посреди пруда. Мама испугалась, что я утону, не умея плавать. Круга у меня с тех пор не было; и она, вопреки моим протестам и слезам, научила меня плавать. Не хвастаюсь, но плаваю я офигенно быстро.
24 сентября
Читатели спрашивают — почему ничего нет про работу и секс.

Хм... действительно.

Про работу ничего нет — потому что это довольно скучно. Вот несколько лет назад я бы вас веселила историями про то, как я организовывала пресс-туры на финской границе для освещения гонки на собачьих упряжках; отвечала за медиа-сопровождение исторической реконструкции Бородинского сражения («Мне нужно взять интервью у Наполеона!», «Сейчас никак, он завтракает, потом седлает лошадь»); и писала обзор в режиме реального времени о внедорожной гонке Шелковый путь (российский филиал Дакара). Пьяные журналисты, хаски и пилоты команды КамАЗ — вот это я понимаю! Это прикольно.

А сейчас ну что сказать... Я работаю в профессиональной ассоциации маркетологов. 4 дня в неделю. Впервые за сто пятьдесят лет я не занимаюсь непосредственно маркетингом и пиар, а занимаюсь созданием образовательных программ для маркетологов. То есть решаю, какие курсы/воркшопы/семинары нужны маркетологам больших и малых театров, ищу фасилитатора (того, кто подготовит программу и проведёт), участвую в продвижении/рекламе курса. А также работаю с корпоративными клиентами, которым нужны маркетинговые тренинги. Захватывающе? Не уверена. Но нетворкинг отличный.

3 дня в неделю работать очень непросто, потому что после четырёх выходных ты с трудом вспоминаешь название организации в которой работаешь и кто все эти люди, что пишут тебе письма в почту. Четыре дня проще сочетать с моей локальной амнезией.

По утрам хожу на тренировку, или готовлю еду на неделю, или гуляю на океане, или бегаю, или читаю или пишу в кафе. Изредка ловлюсь на кофе с друзьями, но желающих делать это до работы немного. Иногда сплю до победного. Но редко. Ибо тогда мне кажется, что жизнь проходит мимо и кроме работы в ней ничерта не происходит. А это мне не нравится.

После работы я бегаю, или встречалась с друзьями, или иду на свидание, или гуляю сама по себе, или прусь в спортзал или работаю/читаю/пишу дома. Изредка ржу с соседкой.

Обычные будни, знаете ли. Что о них писать. Эмоции и истории о людях куда интереснее.
— Ты с кем там так яростно переписываешься?
— С Яном, Тони и блондином.
— Смотри давай не перепутай, кому что пишешь.
— Вот и не отвлекай меня!

Вчера Эстер пела в Гайд парке и мимо проходил тот самый турецкий инженер, с которым мы обе сходили на свидание и с тех пор его не видели. Я отказалась ехать к нему домой, а ей он, видимо, постеснялся писать опосля. Потому что понятно было, что мы обсудили его вдоль и поперёк. Остановился послушать и поболтать. Мы живём в деревне. Я уже в спортзале на людей смотрю и понимаю, что видела их в Тиндере.

— Маш, дай мне его номер. Он прислал мне его в Bumble, я его не сохранила, а он меня отметчил. Я думаю, он милый. Нам надо с ним дружить. Позовём ему на тусовку в следующий раз.
Конечно. Всех позовём. У нас полгорода друзей уже с Тиндера и Бамбла. Бойфрендов только как не было, так и нет.
Про секс почему нет.

Вы пробовали написать что-то про секс, чтобы это не выглядело как сцена из цветастой книжки? И чтобы всех вокруг не тошнило и не пробирало на поржать.

Сложно, товарищи, очень сложно.
Есть, что сказать по теме в общем, конечно. Были тут открытия, так сказать. Не в части позы поизощреннее, а в части отношения к вопросу.

Но книжки это жесть. Помните их?

25 сентября
Птички
«У тебя ещё есть это фото, где видно обе наши татуировки?»
У меня было свидание в пятницу и я как раз рассказывала блондину про татуировку. Но мне было совершенно не с руки тут же начать копаться в телефоне и искать фотку для Яна в ответ на его сообщение.

— Так это настоящая тату на фото в инсте?
— Да, моя.
— Давно она у тебя?
— Нет, свежая. Я хотела сделать ещё в ноябре, но не хотела, чтобы татушка напоминала мне о разводе. Сделала в июне. Был период, который я хотела запомнить.
— То есть не жалеешь, что сделала? Cool!
— Я смотрю на неё и улыбаюсь. Птичка, это свобода.
— Кто рисовал картинку?
— Я ее кое у кого украла.
— У кого-то, кого ты знаешь?
— Да.
— Ничего себе. И у вас одинаковые татуировки?
— Я свою улучшила. В ней больше цветов и все они имеют значение.
— Я не сомневаюсь. Ты очень креативная.

Он все время делает мне комплименты. С принятием комплиментов у меня сложности. «Твои волосы вкусно пахнут» (они пахнут пробежкой 12 км), «У тебя красивое платье» (они у меня все в цветочек, с этим пора что-то делать), «Ты очень красивая» (обычно тут я закатываю глаза); «Я видел, что в профиле 32 года, но подумал, когда тебя увидел, что тебе лет 25» (ахахаха, да лаааадно! ты мне льстишь); «У тебя потрясающий акцент» (блин, я от него никогда не избавлюсь!).

Маш, ты дурочка совсем? Улыбайся и говори «спасибо». В остальном, побольше молчи. И не рассказывай мальчикам, которые тебе нравятся, про свою весёлую жизнь.

— Извини, Ян, я была на свидании.
— Все ок, я нашёл фотку. Был у друга в Гамбурге. Мы выпили и я опять начать рассказывать о тебе.

Теперь никто не пишет «я скучаю». Мы иногда обсуждаем, как волшебно это было и как круто, что мы встретились. Он рассказывает мне о том, что ему нравится какая-то девочка из команды по лакроссу. А я ему о том, что после него секс вообще не секс, а бледная тень того, что у нас было. Об этом вам скажет кто угодно (и как это часто бывает, люди лишь повторяют расхожую фразу, не имея собственного опыта): когда ты влюблён, все иначе.

Подтверждаю. Но жить от этого не легче. Даже как-то обеспокоена этим обстоятельством... Ещё я ему зачем-то рассказала, что отправила блондина в субботу домой.

— Почему, если он тебе нравится?
— Нравится. Но оба были пьяные, я не хотела, что все так начиналось.
— С каких пор тебе нравятся блондины?
— Ты знаешь, с каких именно.
— Я думал, тебе во мне нравился не только цвет волос.
— Не кокетничай. Ты прекрасно знаешь, что не только... Хоть одна девочка делала татуировку как у тебя?
— Ты права, никто не делал.
— И думаю, что не сделает. Что сказал твой друг, когда ты ему рассказал про нас?
— Сказал, что ты crazy.
— I was just crazy in love.

Я бы хотела, чтобы у них все было хорошо с Рапунцель. Они для меня удачный пример отношений на расстоянии, которые я лично профакала. И они для меня ещё и экзотический пример открытых отношений, которые работают. По крайней мере, они были таким примером до недавнего времени. Сейчас я смотрю на это иначе.

Я могу понять логику этих отношений, когда между вами расстояние. Так проще. Ты не один, у тебя где-то там на другом конце телефонного провода есть близкий человек. И встречи со мной у них все шло по плану. One night stands, hookups. Но я подозреваю, что наша история продемонстрировала ему, что все может быть иначе и в их отношениях чего-то не хватает.

А теперь они в одном городе, но продолжают свой эксперимент. Нафига? Потому что удобно, когда у тебя и отношения есть и ты при этом как бы в поиске. До тех пор, пока кто-то из вас не найдёт партнёра поинтереснее.
Взяла попкорн и жду финала.
26 сентября
Бесит
Пару дней в месяц я уверена на 100%, что моя жизнь — полный ацтой.
Я сама себя бешу.
Я толще всех на свете. Самая ленивая. Работа у меня самая скучная, зарплата самая низкая, морщины на мосе самые глубокие. Таланты я свои не развиваю. Бегаю медленнее всех.
И меня никто не любит.
И даже кудри плойкой в такие дни закручиваются самые уродливые.
Знакомо?


Я прекрасно знаю, что это мы уже проходили (и ещё не раз пройдём). Но все это каждый раз так реально! И так грустно. И хочется на ручки. Но людей видеть и тем более говорить с ними не хочется категорически.
Вот вы как с этим справляетесь, девочки? И мальчики!!! У вас же тоже, говорят, есть цикл.
Каждый раз после я думаю, что я повешу плакат на стену, чтобы в следующий раз не повестись на эту ботву.
Но увы...

— Я иду сегодня на свидание с Аленом.
— Ну наконец-то, Эстер, мои поздравления! И как он решился? А то каждый раз как он писал мне, я хотела ему сказать «ты пишешь не той девочке!!!»
— Мы переписывались вчера поздно вечером, я сказала, что у меня ученики утром и он предложил нашу беседу перенести в оффлайн и дополнить бокалом вина.

На ней розовая юбка в цветок, моя кофта с бисером и розовый платочек на шее. Все очень по-французски. Она в 18 лет была влюблена во француза (как обычно, он укатил обратно в Европу; какой-то печальный удел живущих в Австралии — оставаться, когда все уезжают) и до сих пор называет его love of my life.
— Ты случайно не ходила на свиданием с ним в этой кофте?
— Нет.
— Ок. А то я надела ее и потом подумала, что было б смешно. Совсем девки с катушек съехали: общая база мужчин для свиданий и общий гардероб.

Я сидела дома в пижаме и настроении «умри все живое» и смотрела фильм про Бенджамина Баттона (плохой выбор; вообще не помогает в таком состоянии), когда они ввалились поздно вечером вдвоём. Нарядные после вина и воодушевленные. Я максимально приветливо поздоровалась, чмокнув воздух возле обеих щёк Алана (европейцы!) и отползла в свою комнату. Не очень, знаете, когда тебя видит в пижаме мужчина, с которым ты ходила на свидание всего пару недель назад. Даже если он тебе сто раз не интересен как существо мужского пола.

Честное слово, не выдумываю. Кто там разбирается в планетах? Помните кино с Киану Ривзом «День, когда Земля остановилась». Сегодня день, когда все написали.

Помимо Тони и блондина (они это каждый день делают; не удивили особенно то), мне сегодня написал итальянский kitten Luca так вообще в 7:45 утра (я ему первая не пишу; только в случае крайней необходимости☺️), Маугли (паттерны его желания со мной коммуницировать непрогнозируемы), и мой давний друг актёр.

Про актёра: https://t.me/Krilishkami/43

Жду теперь, когда выйдет на связь Красная Поляна, лодка с американским писателем и Ян.

Чтобы окончательно удостоверится, что сегодня странный день.
Даже интересно, что это всех разобрало на пообщаться.

И ещё интересно, где все вы, ребята, были вчера?!?!?! Когда мне было необходимо подтверждение моей офигенности.

Вот ещё! Получила трогательное сообщение от читателя Р (помимо остальных сообщений, спасибо, дорогие все, кто написал!). Мы немного виртуально повздорили с полгодика назад. Хорошо, что все хорошо даже между незнакомыми людьми. Мир лучше и все такое. Я улыбнулась. Надеюсь, он тоже.
27 сентября
Лет через 10 я буду вспоминать это время так: то была весна 2019, когда интернет был одержим Гретой Тунберг, от моего сайта с книгой перед самым запуском отвалились все платёжные инструменты, а я устала от дейтинга.

Я живу очень информационно изолированной жизнью. Много лет. Я не смотрю YouTube и телек (и даже Netflix), не читаю никакие новости, ни в интернет, ни в газетах и журналах. То есть вообще, от слова совсем.

Я улавливаю новости из социальных медиа друзей. Или если кто-то захочет со мной обсудить происходящее — тем самым обрекая себя на необходимость просветить меня по теме по полной. Про Brexit я узнала за сутки до того, как он случился. А песню Jungle Tash Sultana мне подкинула подруга. В общем, вы поняли масштаб катастрофы.

Я глубоко убеждена, что обладание новостной информацией ничего не добавляет в мою жизнь. А ее отсутсвие никак не снижает ее качество.

Я услышала о Грете от Маугли с Бондай с полгода назад. Он ярый защитник окружающий среды и занимает довольно активную позицию. Чем вызывает мое уважение, смешанное, впрочем с иронией. Перед местными выборами он снял несколько видео (да, он не только домашнее порно снимает), про глобальное потепление и заполнил ими фейсбук, агитируя за зелёных. Он не ест мясо и молочку, не покупает продукты в упаковках. Вообще не покупает вещи. Пока уж совсем не припрет. Ездит на скутере и старается не летать на самолетах.
На прошлой неделе в Австралии проходили протесты Extinction Rebellion. Конечно, наш друг был на «баррикадах».

Я выросла в парадигме, что один человек (ок, не какой-то абстрактный человек, а лично я), не может ничего поменять глобально. Поэтому с презрением фыркала в строну ходивших на Болотную и проч. Мол, делать вам больше нечего. Сидите, работайте, хипстеры проклятые.

В моей голове укоренилась идея о том, что любое альтернативное что-то всегда появляется только тогда, когда что-то более властное позволяет этому случиться. Иными словами — оппозиция это фейк. Она должна быть, чтобы у народа была иллюзия свободы выбора, но она не должна выходить из берегов.
Не удивлюсь, если именно на такую рабскую позицию и рассчитывают власти предержащие.

Надо что-то менять в своей голове. И начать выходить на баррикады. И уж точно покупать меньше материальной фигни.

Кстати, я перестала покупать кофе take away. Потому что стаканчик, который пробудет в вашей руке 5 минут, потом будет десятки лет разлагаться на свалке в Долгопрудном.
If a building becomes architecture, then it is art
А интересно, знаете, когда канал интерактивный. Это ведь только кажется (мне и вам), что я сама с собой разговариваю. А на самом деле нет!

Поступила просьба писать больше о тех, к кому были (и есть) чувства, кто зацепил. Бывший муж Андрей, Ян, мальчик из Сочи.

(Я только что подумала, что если первые двое знают и не возражают, что я о них пишу, то сочинский/полянский не сильно в курсе; как и многие другие герои моего романа. Иногда мне кажется, что это как-то не очень, да? Пошёл на свидание с девочкой, а 1500 человек в курсе чо у тебя как).

Что ж... Как говорят у нас в Одессе: «Вы хотите песен? Их есть у меня». Напишу. И про секс по просьбе трудящихся тоже ;)
Как ваша суббота?

Я пью вино с моей соседкой и нашим французским другом Аленом. У него дома.
Развлекаю себя фотографированием, как видите.
Это мы чисто заскочили на бокальчик перед вечеринкой, которую организует его польская подружка.

Надеюсь, доедем.

После истории «на троих» с Маугли и его подружкой Эстер смотрит на меня с опаской. «Не волнуйся, милая, ты не в моем вкусе! И потом — я не сплю с друзьями».
29 сентября
Испанская вечеринка в доме у польской девочки. Ответственная за еду испанка Анна (белое с чёрным кружевом платье, красная помада, внешность как у Пенелопы Крус, но ещё более испанская), которая тут не живет. Все запутанно.
Человек сорок в доме. Встретила двоих из моего бегового клуба. В нормальной одежде и без пены у рта мы друга друга узнаем только когда дело доходит до разговоров о беге. А оно всегда доходит, потому что мы не можем о нем не говорить. Рано или поздно кто-нибудь да скажет «Я больше не пью сегодня, мне завтра 126 км бежать».

Самый популярный вопрос (в разных формулировках): «А ты как тут оказалась».
— Я подруга Алена.
— А! А как вы познакомились?
— Тиндер.
— А...

Да, согласна, нифига не понятно. С толку всех сбивает то, что в этот момент Ален, стоящий неподалёку, с энтузиазмом целует руки девушки в зеленом платье (моей соседки Эстер).

Фитбек себя долго ждать не заставляет! Мне нравится наш менталитет.
«Что-то вечеринок у вас многовато».

Это почти как «что-то вы в отпуск ездить зачастили!».

Да, праздной жизнью живём! За хлебом на такси, можно сказать. Ататат.
Соглашусь, это не лезет ни в какие рамки. Воткнуть в сериал дома в субботу вечером с миской чипсаков или пить на даче с соседями — вот это ок. Это серьёзно и по-взрослому. Это вам не прожигание жизни.

Кидайте в меня тапки, товарищи родители и товарищи трудоголики. Я вам напомню — нам всем нужно научиться уважать свой собственный выбор. Вы наверняка слышали, что ваш образ жизни изменится с пополнением семейства. Или что если много работать, то сил ни на что не останется. И выбор сделали все равно. И ещё напомню — когда дело доходит до «жаления», первое что скажут о таких как я это «ой, ну у неё даже детей нет, бедняжка; потому и пир во время чумы». Божэ.

Но вернёмся к вечеринкам. Отправиться домой к кому-то и болтать там с новыми людьми (в принципе, что все делают на вечеринках? Стоят со стаканом в руке трещат, закусывая теми же чипсами) это, блин, «вы зачастили!».
Вообще, много веселья в жизни быть не должно. Как, впрочем, ничего не должно даваться легко. Надо как можно больше страдать и пахать. Это по-нашему. Смех без причины — признак дурачины и все такое...

И правда. В следущий раз позовут — не пойду. Нельзя так жизнь прожигать. И чем меньше у тебя новых знакомых, тем лучше. Правда же?

Спасибо за сообщения в бот обратной связи @KrilishkiBot
Я рада, что мой блог помогает тем, кто проходит через расставание. Или тем, кто в поисках отношений.

И то и другое непросто.

Меня порой накрывает волна грусти или жалости к себе. Или тревоги. Одна моя подруга описала расставание и последующие за ним периоды так: «Сначала тебе плохо, потом никак, потом ты благодарна мирозданию за новый опыт, потом тебе весело, потом тебе страшно, что это веселье никогда не закончится».

Я на заключительной стадии. Пройдя все предыдущие, я усвоила урок — ни одно из состояний не вечно. Если вам сейчас невыносимо больно, безысходно грустно, непроглядно мрачно, неподъёмно тяжело, и до тошноты паскудно — напишите на стене большими золотыми буквами и повторяйте как мантру «это не будет длиться вечно, это пройдёт».

Прошёл год с тех пор как муж сказал, что нам нужно разойтись. Я не знаю, имеет ли значение то, сколько лет мы были вместе (12 это ж дофига) или развод это в равной степени тяжело для всех, независимо от количества лет. Я не знаю, потому что у меня есть только один мой личный опыт. Я не разводилась после трёх, четырёх или семи лет брака. Я расставалась после 5,5 лет и после 3,5. Но это было в 23 года и потом в 26 и это не было так тяжело... Я сих пор иногда я ловлю себя на мысли «этого не может быть!» или «как, блин, так получилось».

Что бы там ни говорили о продвинутости общества и том, что всем плевать — развод это стигма. Найдутся те, кто на основании этой информации будет формировать о вас своё мнение и делать о вас какие-то выводы. Все зависит от того, какими стереотипами и тревогами забита их бошка и какой у них был опыт.

Я, кстати, тоже мыслю стереотипами. И считаю, что если тебе под сорок и ты никогда не был в браке — вот это о чем-то да говорит. Что-то тут не так...

Ваш развод для окружающих означает, что у вас есть определённый опыт (то есть непосредственно сам брак; но если подумать, то любые отношения это опыт, независимо от наличия штампа в паспорте), и вы из тех людей, что в состоянии брать на себя ответственность (в сущности, это чушь, ведь вы могли пожениться с незнакомцем пьяные в Вегасе) с вами что-то не так (вы же профакапили отношения) и вы, возможно, до сих пор не окей. Ещё могут быть такие выводы: если вы уже были замужем/женаты, вы скорее всего захотите сделать это скоро опять. Типа как с переездом в другую страну — раз уже есть опыт, второй раз легче.

Я привыкла к тому, что у людей глаза становятся как блюдца после получения информации о том, что я была в отношениях 12 лет. Потому что никто из них в свои слегка за тридцать в таких долгих историях не бывал («И это что ж, ты сексом занималась больше десяти лет с одним и тем же человеком?» Обожаю этот комментарий!).

Впрочем, есть в моем окружении пары, которые сто лет вместе. Этих не удивишь ничем. Но их мало. И у некоторых из них отношения в данный момент не фонтан...

Я уже писала о том, что разведённые люди, как клуб анонимных алкоголиков. У нас есть что-то общее, мы друг друга понимаем и прошли через одни и те же переживания и состояния. И в процессе развода и после, когда пустились в свободное плавание. Но в то же время мы все разные. И по-разному относимся к браку в том числе. Я сильно удивилась, когда мой новый австралийский друг блондин (если история разовьётся, мне придётся придумать ему имя, чтобы вы его идентифицировали), с которым мы сейчас интенсивно ходим на свидания, сказал, что он был на эмоциональном днище после развода. Удивилась я потому, что брак его был недолгий (года три по моим подсчётам) и что ему тогда было 29 и вообще он мужик, ему не положено.

Но нельзя ровнять всех по себе.

Не можем мы чужие эмоции оценивать, пользуясь своим мерным стаканчиком.
30 сентября
Сюрприз, сюрприз.
Что ж, теперь все, кто ещё не знал как меня зовут и как я выгляжу может и узнать и увидеть:)

Сильные потрясения в жизни — это жесть, конечно. Но порой из них получается что-то хорошее. Мой случай — развод после 11 лет брака (на канале и в книге — это 12 лет), который обернулся написанием книги.

Все началось с анонимного блога, который я завела как Маша Шмитова в ноябре, когда я искала способы прийти в себя. Потом появились читатели... и их отзывы о том, что мои тексты помогают. Я удивилась и вдохновилась. Так появилась идея книги.

Моя работа всегда подразумевала написание статей и прочих текстов. Я даже была журналистом некоторое время. Но я никогда не писала ничего, так сказать, для себя. И вот!

Спасибо всем, кто помог мне написать, подготовить, оформить и электронно опубликовать книгу. Это, блин, непростая задача, оказывается!

Anna Borodyanskaya (дизайн и верстка) Olia Potyagaeva (редактура) Julia Arepieva (иллюстрация и вдохновение) Алёна Коробанова (иллюстрация) Ilya Markin (техническая сторона вопроса) Ольга Дивненко (комментарии психолога), Галина Виноградова (корректура).

Всем моим друзьям, которые читали и поддерживали и стоически пережили то, что стали героями книги (под вымышленными именами).
Спасибо проекту Школа Ольги Дивненко, за то, что приютили мою книгу на своем сайте.

http://divnenkoschool.ru/krilishki

Электронную книгу можно купить. Стоит как чашка кофе. Будем считать, что мы виртуально выпьем с вами кофе таким образом.

По-моему у нашей команды получился красивый PDF, который можно скачать и сохранить в читалку на телефон или на компьютер. Мы также сделали формат ePub. Он он убивает всю красоту. Если вам он нужен - напишите мне. Организую.
Репост категорически приветствуется!






И да, друзья. Я вру про свой возраст. Всем. Но всегда потом говорю правду. Когда мы достаточно уже хорошо знакомы. Как с вами. Маше 38. Кате будет 38 через 2 месяца;)
Читать, что было в августе 2019
Made on
Tilda